Записки психотерапевта

Я никак не пойму что означает выдерживать напряжение. Где граница между выдерживать и "ну его нафиг такое терпеть". У меня на работе напряжение постоянное плюс есть экземпляры в руководстве, которые любят поднажать. И я не понимаю - это я не выдерживаю и мненадо что-то наращивать, или хочу уйти просто потому что не хочу терпеть.

Вся третья лекция курса «Жизнь без манипуляций», который многие из вас проходят сейчас, об этом будет 👇😉 И в следующем курсе продолжим углубленно с этой темой работать.

И еще кое в чем хочу вам признаться 🤔😁 Самый любимый типаж людей для меня - пролеченные нарциссы. Потому что когда такой человек убирает травмы, связанные с отвержением, пренебрежением, комплексы- момплексы, наращивает чувствительность, он превращается в зайку: и границы чувствовать умеет, и про иерархию понимает, и осознает, как и насколько куда нужно вкладываться, чтобы получить результат. Также пролеченные нарциссы умеют хорошо держать напряжение. Этот навык у них вырабатывается в период своей войны с самими собой )) И когда с собой уже воевать не нужно, а в жизни нет нет, да и бывают вызовы, они отлично с ними справляются 👌 А еще это люди про цели и идеалы. Но не оторванные от реальности, а адекватные, осмысленные. И очень рациональные. Рациональность плюс чувствительность много дают в тандеме, эти качества усиливают друг друга. Именно поэтому клиенты, которые приходят ко мне с этой проблемой, резко стартуют, когда мы ее убираем. Потому что видят больше, чем другие, понимают больше, чем другие и из-за этого добиваются большего. Поэтому не так плох нарцисс, как его малюют. Но еще раз - все это становится возможным только тогда, когда человек свой нарциссический радикал прорабатывает.

По поводу отклика выше ☝️Выныривать из токсичного болота всегда тяжко. Но то, как меняется жизнь после, однозначно того стоит 😊♥️

Я с вами с самого первого курса, сложно отреагировала на изменение ваших продуктов, и по цене, и эти чаты меня бесили, где куча сообщений, следить не успеваешь, мои сообщения почти не заметные. Купила последний курс быть любимым, жизнь без манипуляций в подарок досталась, и опять этот бесячий чат и опять я в тени. Застряла на мысли, что все не нравится, что я вас переросла и мне пора двигаться дальше. И тут вчерашний пост. И на арену во всей своей красе вылез мой зверёныш. Тот, что чаты не любит читать потому что невозможно, когда столько людей и все лучше тебя, потому что внутри та самая дыра размером со слона. Я вчера весь день прожила в своём этом аду, а сегодня смогла вывести в лидеры ту мудрую личность, которую я на курсе быть любимым увидела и наращиваю. И вспомнила ваш ответ про моего звереныша и эту мудрую личность, что мне надо зверенышу письмо написать и объяснить, что я теперь главная, я теперь мама, брать его за ручку и уводить из той адовой жизни. Письмо я так и не написала, сегодня этим и займусь. Спасибо вам, Александра, я из какого то токсичного болота выныриваю. И буду с вами дальше курсы проходить, надо своего звереныша окончательно из этого болота вытащить.

И кстати, у тех из вас, кто читая мои посты способен подмечать, где это про вас, лечится гораздо быстрее. Потому что в тяжелых случаях человек просто отворачивается от такой информации и идет дальше. Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях 👇

Одной из больших бед жесткого Внутреннего критика и сцепленного с ним нарциссического радикала является то, что человек имеет склонность самые серьезные свои проблемы, трудности, которые мешают ему жить, задвигать куда подальше и не замечать. Задвигает он их, потому что смотреть туда очень больно, стыдно, порой непереносимо. Ведь человеку с жестким внутренним критиком ну никак нельзя ошибаться, не справляться… И даже если он видит, что ошибается, не справляется, что-то не получается у него, он будет склонен искать причины не там, где они есть в реальности, а там, где не так больно. Недавно одна клиентка со смехом (огромный прогресс!) рассказывала мне, как несколько лет назад потеряла работу. Ее внутренняя версия увольнения сразу после этого события была в том, что она стала жертвой интриг, которым поддался ее начальник. Постепенно она стала осознавать, что дело было не в интригах. А недавно встретила этого самого начальника и будучи уже основательно проработанной в плане своего нарциссического радикала, решила уточнить: а за что вы меня тогда уволили? На что он ей ответил: ты не справлялась со своими задачами. Не справлялась, все делала по-своему и критику воспринимала в штыки. Учить было бесполезно, вот я и решил тебя убрать. И это несмотря на то, что у тебя были и плюсы: например, твои отчеты о тратах были лучшими. Вообще-то она принесла мне эту историю как повод для благодарности. «Саша, в тот момент я воочию увидела, как сильно изменилась. Скажи он мне такое пару дет назад, я бы провалилась в пучину стыда и злости. А сейчас я, услышав его слова, лишь внутренне согласилась с ним. Ну да, не справлялась. Было дело. И сейчас не справляюсь иногда. Только я это вижу, принимаю и иду добирать. Без вот этой ямы, что я говно полное, если чего-то не понимаю…» Это отличный исход, но для многих он становится возможным только после основательной работы с неприятием себя и своей Тенью. Почему Тенью? Потому что все, что мы в себе не любим, вытесняем, уходит именно туда. А что происходит, когда мы многое загоняем в Тень? Наш потенциал катастрофически уменьшается. Мы постепенно становимся все более и более урезанной версией самих себя. Вот это не подходит - выбрасываю, это тоже и это заодно. И именно поэтому, кстати, одним из признаков человека уже не просто с нарциссическим радикалом, а с нарциссическим характером является скука. Такому человеку многое «скучно», а порой и другим часто очень скучно рядом с ним. А почему скучно? Ну вот таким быть нельзя, этаким тоже, тут скажу - облажаюсь, здесь проявлюсь - засмеют. Поэтому человек становится как будто безликим, серым. Даже если он очень умный и образованный. Второй момент - у него есть любимая тема, про которую он может говорить часами. И НЕ поразительным образом этой темой может быть именно та, где он в реальности слабо что понимает. Здесь железно действует закон «чем ниже уровень компетенции, тем выше уровень самоуверенности», потому что многих оттенков проблемы не замечаешь. Вместе с урезанием себя постепенно урезается и жизнь. Друзей становится все меньше, а если они есть, общение с ними будет очень поверхностным. Активностей тоже, потому что «скучно». В бизнесе, карьере возникают непреодолимые проблемы, похожие на стеклянный потолок. До какого-то уровня меня замечают, выбирают, а потом все. И если спросишь у такого человека, а в чем, собственно проблема? Он ответит, что не знает, никто ему обратной связи не дает. Реальность же такова, что он сам от этой обратной связи отворачивается, увиливает от нее. А то вдруг скажут что-нибудь неприятное… и здравствуй ад внутри. А если честно, я удивляюсь, когда коллеги пишут, что нарциссы более склонны к успеху, чем шизоиды, истероиды и тд. Мое мнение - нарциссы достигают успеха там, где их не так сильно сжимает за горло их собственный нарциссический радикал. А там где сжимает сильно, ни о каком успехе речи идти не может. Но со стороны это часто незаметно, потому что этот неуспех тщательно скрывается. Хорошая новость - все это лечится.

Друзья, те из вас, кто проходит курс «Жизнь без манипуляций» и программу «Да границам! Нет манипуляциям!», поделитесь, как вам? Решила спросить здесь, потому что настолько загружена, что чат курса читаю по касательной, не успеваю следить за динамикой. Буду благодарна откликам! ♥️

Сегодня был очень напряженный день, вот только появилась минутка, чтобы написать о людях, умных на словах, но не в жизни. Прочла ваши комментарии, увидела, что многие из вас написали, что предыдущий пост о вас. Возможно и да, но я больше имела в виду тех людей, которые свои знания, ум, всячески выпячивают, но в реальности почему-то живут не очень хорошо. Про них даже выражение придумали, но оно мне кажется не очень точным, поэтому я его слегка переделаю: если ты такой умный, почему ты так плохо живешь? И здесь мы подходим к этому самому нарциссическому радикалу, который вы также упоминали в своих комментариях. Напомню, что наибольшей его проблемой является полное неприятие и отвержение определенных проявлений себя. Это когда человек не любит себя слабым, не справляющимся, глупым, некомпетентным. Ему становится больно внутри, когда вдруг он видит себя таким. И чтобы это не видеть, не замечать, он вынужден эти свои проявления прятать. В первую очередь, от самого себя, во вторую - от всех остальных. Потому что как только остальные это видят, его вытеснение не работает. И тогда становится очень больно. Беда в том, что везде, где мы развиваемся, действуем, рискуем, идем в неведомое, мы периодически попадаем в эти самые состояния: «я не знаю», «я не понимаю», «я ошибаюсь». Но если они у нас под запретом, попадать в них нам будет ой как тяжело. Как человек решает такую проблему? Через вымышленную конкуренцию. То есть, он начинает действовать, проявляться…. у себя в голове, в своих фантазиях. Это выражается в гиперкритичности по отношению к другим, отслеживанию чужих ошибок, непонимания и слабостей. И рассуждениях о том, как надо, как правильно. Именно поэтому такие люди часто кажутся очень умными - потому что они тренируются в рассуждениях «а если бы да кабы», «а вот я» и так далее. Если они рассуждают в той сфере, где они имеют хоть какое-то понимание, они часто вызывают уважение и даже восхищение. Ну а если не имеют… люди, которые в этих сферах реально разбираются, называют их «диванными экспертами». Но к чему в реальности приводит вот такая стратегия? Человек очень однобоко развивается. Он вроде многое знает (и то не факт), но точно мало умеет. И поэтому колоссально проигрывает жизнь тем, кто идет и делает, даже если они изначально глупее. И поэтому, если вы за собой замечаете тягу порассуждать, пообсуждать, высказать свою экспертность, но при этом имеете огромное количество проблем в жизни, задумайтесь, возможно, вам стоит серьезно заняться проработкой своего нарциссического радикала и его первого представителя - жесткого Внутреннего критика, который нападает и грызет вас за каждую незначительную ошибку и неудачу. Такие дела. Что скажете?

Приятно познакомиться 😁 Как раз с этим разбираюсь: "Раз ты такая умная, то чего такая бедная" А может не такая и умная?🤣 Как в тему то, что вы сейчас пишете ❤️ Разгребла буквально на днях клубок вот этих противоречий внутри. Точнее продолжаю разгребать. Веду переписку с ВК... по 6 лекции ШЛС Вышла очень запутанная история. Я с удивлением обнаружила, что я нарцисс со знаком "–". Проработав самые тяжёлые истории своего детства, я только сейчас (спустя 3 года) обнаружила, что ОКАЗЫВАЕТСЯ моя мама ко мне хронически придиралась, что бы я не делала: посуду помыла плохо, жирная; окна с разводами; тапки не туда поставила; чашку не ту взяла; она споткнулась о порог — я виновата, что ее "заговорила" и т.д. Список просто бесконечный. Но даже не это самое главное, а то что всё это раздражение сопровождалось диким ором. И полететь в меня могло все что угодно. Потом в школе, учителя: пишешь, как кура лапой; задачу решила правильно , но по своим правилам, а не по учебным — садись, два; неаккуратная, рассеянная, несобранная. Вот Оля собранная способная, а ты разява, растяпа, не сможешь нормально учиться и т.д. постоянно я все делаю "не так и недо". Я привыкла к образу себя вот такой , как мне все обо мне рассказывали, и как на меня реагировали ИМЕннО до 7 класса! . И сейчас с ужасом обнаружила, что этот образ я пронесла с собой до сего дня. Я вот эти все моменты забыла напрочь и про маму и про школу тоже У меня резко пошли вверх оценки в школе в 7 классе, казалось бы.. И учителя по-другому стали относиться. Но почему-то более ранний "образ" застрял в голове. И когда мне ставили максимальные оценки в 10 б , я не верила, думала, что мне просто повезло , что я же растяпа. Это случайность. Даже и когда госы некоторые на 10 сдала. И так со всеми своими какими-то достижениями. Получается, что имея внутри себя такой образ — я и вела себя вот так по странному. Вроде учусь, осваиваю что-то. И мне даже говорят , что это хорошо — я как будто не верю. Я же растяпа и недо. Счас вот все как узнают, что я "посуду плохо помыла, и она жирная" поэтому я заранее говорю, что "НЕТ. Я не такая , вам кажется что я там чего-то достигла. На самом деле всего по чуть-чуть и нигде толку нет." — и с одной стороны я понимаю, что права. Потому что я не применяю свои навыки в жизни, потому что они недостаточны. А с другой стороны ЗАТЫК. Я как-будто не разрешаю себе дальше развиваться — бесполезно же, все равно обесценят, все равно обругают, все равно скажут что я "недо" и мне не дано. То есть в своей голове я имею образ себя Растяпы, которой не дано быть в самых верхах. А потому в своем развитии дохожу до какой-то определенной точки, и дальше не двигаюсь. Либо двигаюсь хаотично и бестолково, прям по предписанию. Либо если все же двигаюсь, то как будто специально не вижу результатов. Но есть же и обратная связь от друзей знакомых, мне говорят : "Вон, у тебя столько навыков разных иди пробуй туда и сюда. У тебя мозги есть, ты сообразительная, уже б давно бабло гребла лопатой. Вон, Маша, Глаша гребут — хотя гораздо меньше знают " — и вот со всех этих реплик, я правда в растерянности. Мне кажется, что если я попробую, то сейчас вот все и обнаружат ту самую "жирную посуду" . И опозорюсь и получу знатных пиз*юлей. По результатам работы с ВК , поняла, что реальность давно изменилась. Да, я не идеальная, и компетенции у меня не самые высокие. Но ! Я не Растяпа, не Разява. Я очень даже умею концентрироваться на задачах и достигать целей. Я много сделала . Но чтобы дальше пойти — надо выбросить навязанные "образы" из детства. И сформировать свои, чтобы помогать себе идти дальше, и не бояться. Потому что оказывается, даже мои "неидеальные компентенции" вполне себе Ок для рынка . И уже можно работать. А там и профессионализм , не в теории, а на практике доведется до ума. Поняла, что мне можно и возможно быть среди лучших, . И что нет никаких "неспособна". Реальность показывает, что способна. Просто страх застелил глаза.