Голос души и Психотерапия

Добавила бы важный аспект любой дисфункциональной группы - это отношения к слабостям. У каждого из нас есть свои слабые места и слепые пятна. И отношение к ним формирует ближайшее окружение. Игра дисфункциональной семьи всегда одна и та же - у кого меньше потребностей, тот и победил, кто потребность показал - проиграл. И популярному ныне термину «токсичность» можно легко дать определение - это манипуляция слабыми местами Другого. Условно «здоровая» группа, зная о слабостях другого человека, относиться к ним уважительно и ни в коем случае не использует и не давит на них. Поэтому то, как вы относитесь к своим слабостям и как позволяете другим - прямое отражение того, как близкие относились к вашим уязвимым местам.

Екатеринбург! Приглашаю в следующую субботу к Юле на мастер-класс по тайскому массажу 🤍 Я буду! Познакомимся и поизучаем телесность (а ее много не бывает!).

Екатеринбург, приветствую и приглашаю вас на мастер-класс по традиционному Тайскому Массажу! 22 июня, в сб мы встретимся в уютном зале Уральского центра йоги Айенгара на Вайнера, 60, где есть необходимое нам оборудование, в 15:00 и три часа посвятим приятному и полезному – освоению навыков расслабления в контакте с собой и человеком напротив. Приходите вдвоем или одна/один – найдем вам компанию! Стоимость участия 1500, за двоих 3000; оплату можно внести до 20 июня включительно. Максимум 6-8 человек, чтобы моего внимания хватило на всех присутвующих. Что будет в программе? 🫶круг знакомства и настройка на практику с помощью медитации метта, имеющей непосредственное отношение к традиции ТМ (я специально модифицировала её для формата мк); ☝️важная теория про физическое и эмоциональное в процессе ТМ (+ памятки об этом, которые заберете с собой); 🤝ну и собственно практика в парах: поделаем базовые техники, которые после мк вы сможете повторить со своими близкими, при вашем общем желании, чтобы стать ещё ближе; 🤲завершающий круг для обмена впечатлениями за чаем. Организационные моменты и доп.информация по мк будут в тг-чате для участников, А на вопросы про мк я заранее готова ответить в личных сообщениях @kazkva (Юля), так как всего в пост не уместить – спрашивайте о том, что вас интересует/в чем есть сомнения! 🙌 Также, если хотите прийти на индивидуальную сессию массажа - с 10 по 24 июня постараемся выбрать время, пишите. До скорой встречи!

«Именно глубина скрытности - неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть - определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой, играют жестокие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответсвующим этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать весь диапазон эмоциональных переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с изменяющимся обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими. Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие темы обсуждения налагается запрет - неявный (тема разговора меняется) или явный (мы не желаем говорить о подобных вещах!), - мы приучаем не доверять своих впечатлениям и чувствам. Наша семья отрицает реальность и мы тоже начинаем ее отрицать» Робин Норвуд

Понимание другого и себя в разных обстоятельствах дает очень важную способность - выдерживать реальность такой, какая она есть. Не идеальной, иногда болезненной, а иногда теплой и интригующей. Принять - значит согласиться. Принять - значит понять и тем самым обезболить там, где болит.

Одна из причин эмоциональной фиксации и навязчивых мыслях об еде и что бы поесть - это побег от более глобального вопроса: «А чего я вообще хочу сегодня/завтра и от жизни?». Вообще отношения с едой - отличный показатель того, какие процессы происходят в психике.

Ключевой процесс в сепарации - это осознание своего одиночества, отдельности и уникальности, которая в последствии перетекает в адекватной баланс «близость-автономия». Где есть осознание потребности и в личном пространстве, и в близости, без потери себя. На пограничном уровне организации психики продолжает сохраняться конфликт в зоне «близость - автономия», где - «Не подходи близко! Там больно. Стой, но только не уходи далеко! Так тоже больно».

..На определенном эта терапии 😊

Поиск себя Немного философии вам. Невозможно найти, обнаружить, узнать себя со слов другого, хоть мы и можем вопрошать к другим, упрашивая сообщить, кто мы, какие мы. Слова другого могут отпечататься в нас, но это не будет истинным знанием. Узнать же что-то настоящее о себе возможно только в обращении к другому и миру, в обнаружении своего отношения к нему, в признании в этом отношении, в действии, поступке, в слове, сказанном другому всей своей сущностью. Сколько молодому человеку ни говори, что он мужчина, он будет сомневаться в этом. И пусть даже он сам скажет: «я мужчина», это будет лишь игра и самозванство. Но если он увидит женщину рядом с собой, если сможет, обращаясь всем своим существом, сказать ей: «я вижу в тебе женщину», если обнаружит свои чувства в этот момент и не сбежит от них, то сможет увидеть в своём обращении к ней себя, мужчину. Другой молодой человек может привычно стараться быть хорошим сыном, стараться соответствовать этому и постоянно чувствовать, как внутренний конфликт разрывает его. Пока однажды он не признаётся себе в своём истинном отношении к родителю, отношении значительно более сложном, чем послушании. И в этом сложном отношении обнаружит себя, значительно более сложного и целостного, нежели просто послушного сына. И студент, закончивший психфак, может, конечно, называть себя психологом, пусть даже кто угодно будет называть его психологом, но он не будет чувствовать себя таковым, пока к нему в кабинет не прийдёт другой человек, не выложит свою боль, а бывший студент, отложив всё, чему его учили, не найдёт внутри себя такой отклик, в котором он будет отражён целиком, со всем его отношением. И только когда этот отклик поможет другому справиться со своей болью, бывший студент, вдруг, обнаружит: «похоже, что да, теперь я психолог». Я говорю: «люблю тебя, дорогая» и вижу себя любящим мужем. Я говорю: «горжусь тобой, сын», и узнаю себя отца. Я признаюсь: «я так устал, помоги», и обнаруживаю свои ограничения. @plotnikov_spb