елахоа

расскажите, куда едете / съездили этим летом? хочу тоже выбраться, но то, чего я хочу требует много времени и сил, которых у меня пока нет.

время что-то около пяти утра, остаётся пройти три метра до вылаза сквозь деревья, под ногами земляника, скоро первая электричка домой.

ужасно боюсь высоты, каждый раз это какое-то преодоление, не важно, перелезаю трёх метровый забор или карабкаться, схватившись за металлоконструкцию, держащуюся на добром слове, над пропастью, мне всегда будет страшно.

хочу немного поделиться личным. может кому-то будет интересно узнать обо мне что-то новое. мои первые отношения были очень долгими. по незнанию и не опытности, я боялась из них выйти, несмотря на то, что они буквально душили меня во всех моих проявлениях. я боялась остаться одна в незнакомом городе, без близких, без друзей, без денег, без дома, которые так и не смогла обрести за это время. единственное, что у меня было — эти отношения, благодаря которым я могла просто существовать. всё закончилось тем, что я попала в психдиспансер с нервным срывом, из-за человека, который показал мне, что может быть всё по-другому, но в то же время обошёлся со мной так, как я не была готова проработать самостоятельно на тот момент в силу своей неприспособленности к жизни. к слову, сейчас он один из моих лучших друзей. после этого выхода из зоны комфорта, назовём это так, я смогла встать на ноги: у меня наконец-то появилось личное пространство, я стала учиться самостоятельности, поняла, что я не одна. единственное, что оставалось неизменным — это моё доверие ко всем, из-за которого я была близка к тому, чтобы снова попасть в психдиспансер, когда меня кинули через хуй. но на этот раз я нашла способ сублимации. ‘диггерство’ стало для меня не просто увлечением, это буквально был способ сбежать от реальности, залезть туда, где я могла побыть наедине с собой без связи, где все проблемы, в том числе с головой, остаются где-то во вне. со временем благодаря этому у меня стали появляться друзья, без которых сейчас я не представляю своей жизни. ситуация, когда я попала в спецприёмник, показала, что это действительно самое дорогое, что у меня есть. однако я не сразу пришла к этой мысли. из-за своего депрессивного состояния я не замечала того, что было действительно важно. только когда теряешь близкого, понимаешь, что ты не ценил время, отведённое вам, что то, из-за чего ты переживал вообще не имеет смысла.

люблю то место, в котором я сейчас живу: за стук колёс грузовых поездов, за гудки электричек, рассекающих тишину, за треск проводов, раскинувшихся над головой, за шум дорог, уходящих в горизонт, за голоса птиц, доносящихся из темноты, за то, что я здесь одна, но не чувствую себя одиноко.

вчера еще в очередной раз попала в отдел из-за сорванного датчика на заброшке. пообщалась по душам со следователем, написала объяснительную. как не странно, я даже рада, что так произошло. вынесла для себя важную мысль из этого разговора.

с начала лета я сплю, без преувеличения, по часу в день. это похоже на биполярное аффективное расстройство, при котором депрессивные фазы сменяются противоположными эпизодами — чрезмерной эйфорией. хочется взять максимум от этого периода, которое буквально замещает собой базовые потребности, такие, как сон, пока есть на всё силы, но при этом не умереть в таком состоянии.

за это лето я кажется не пропустила ещё ни одного рассвета