AFox++

Лечу в Лондон туда-обратно за 50 евро, увижу несколько любимых друзей, счастлива❤️

Сегодняшний инсайт (пожалуй, можно сказать это про переживание психологических травм в целом): После пережитого насилия ты никогда не станешь прежним. И суть исцеления не в этом, а в том, чтоб научиться жить с новым собой.

Кажется, у меня прошел этап активного переживания своего аутизма. Я перестала страдать на эту тему, обсуждать ее с каждым встречным и просто стала бережнее к себе относится. Теперь тема аутизма меня не беспокоит 24/7, появились новые интересы, планирую запускать парочку проектов, живу жизнь обычного человека.

Наконец-то моя команда перешла на английский!

Моя преподавательница немецкого просто солнышко Она прислушивается к моим пожеланиями насчёт улучшения процесса обучения, а, когда я принесла ей статью про аутизм на немецком, она с радостью согласилась ее разобрать и обсудить я искала преподавателя довольно рандомно, но сейчас очень довольна, заниматься одно удовольствие и это мотивирует активнее учить язык

Пока полезные выводы из всей этой истории это что надо принимать себя. Каким бы странным ты не был. Именно в этом путь к балансу, счастью и успеху, а не наоборот. Учиться подстраивать условия под себя, а не себя под условия. Прежде всего понять, кто ты, а не сразу пытаться это менять. И это относится ко всем (не только аутистам), снимать маску (как минимум наедине с самим собой) невероятно полезно, это даёт кучу ресурсов, которые иначе уходят на маскировку. И самое страшное, что можно так замаскироваться, что потеряешь самого себя, сам забудешь, что это не ты настоящий, что ты себя подавляет и лепишь из себя что-то иное. И за этими слоями обмана сам не понимаешь, почему так страдаешь, так устаешь. Это и про осознание своих эмоций, истинных потребностей, и про личные границы, и про уверенность, и про элементарную искренность. Это секрет обретения внутреннего стержня и понимания, чего ты хочешь от жизни, что тебе действительно нужно и ценно.

Специально нашла группы поддержки для взрослых аутистов в Берлине и рассылаю заявки в них. Рассчитываю, что поможет лучше понять, как же мне оптимально жить со своими особенностями. Они все на немецком, план такой, что там не страшно не все понимать, но отличная мотивация прокачивать язык. П. С. Да, временно весь контент на эту тему, потому что меня во многом это поглотило. Думаю, что скоро ещё буду писать про менторство, которое сейчас прохожу.

П. С. Аутизм это скорее особенность, чем болезнь. Сложность в том, что большинство людей нейротипичны и существующий мир не подстроен под аутистов (например, шумные оупенспейс-офисы, музыка в общественных местах, социально ожидаемый зрительный контакт). А так у аутизма есть свои плюсы, надо только научиться их использовать.

Диагноз аутизма заставил меня пересмотреть всю свою жизнь Сначала мне казалось, что я просто чувствую облегчение, что наконец-то нашла объяснение кучи моих проблем, но потом меня стало накрывать, вылезло много эмоций. Прежде всего боль, боль, что всю свою жизнь я жила с этим, страдала, что не могла это назвать, что я сама себя газлайтила. Я как будто не имела права на ту боль, с которой живу всю жизнь. Ведь остальные люди нормально справляются, значит, мне не должно быть так тяжело. Потом отчаяние, грусть. Понимание, что у меня есть ограничения, особенности, с которыми тяжелее жить в этом мире и я с этим мало что могу сделать. Необходимость смириться со своей слабостью. Опять же, чувство непонимания. Хоть и оказалось, что у меня немало знакомых с аутизмом (видимо, потому что мне симпатичны люди с аутичными чертами), у них либо другой опыт, либо они недостаточно близкие, чтоб с ними это обсуждать. А поддержка моих близких оказалась довольно травматичной моментами (кто-то сказал, что мой аутизм особо не заметен, кто-то, что такие штуки есть у многих и тд). Постепенно ко мне приходит понимание, что вся моя жизнь всегда была проникнута аутизмом, что аутизм это часть меня и моей личности, просто я это не осознавала прежде. Все больше замечаю моменты, где я шла против самой себя, думая, что это лень, привычка, страх, недостаток какого-то навыка и тд. Оказывается, у меня всё плохо с личными границами. Я осознала это, когда стала больше обращать внимания на "само собой разумеющиеся" вещи. Многие вещи, которые от меня ожидало общество ещё в детстве (причем это не такие ожидания, как сейчас, их куда сложнее было игнорировать, будучи ребёнком), на самом деле мне совсем не ок. А я их делаю каждый день всю свою жизнь, потому что уже не помню, как иначе. Неудивительно, что у меня кучу лет депрессия)) В общем, учусь понимать и слушать себя на новом уровне. Пытаюсь стереть все лишнее, всё, что мне навязало общество, культура, родители. И нарисовать заново своё. Пока тяжело и больно, но я уверена, что я на верном пути и дальше будет легче.

Когда живёшь в другой стране и от таких моментов общения с родителями из-за рубежа сердечко разрывается🥺💔

Мне окончательно диагностировали высокофункциональный аутизм! Какое облегчение знать, что же со мной не так😂 высокочувствительность объясняла не всё, а аутизм как будто всё

Вообще, я чувствую себя гораздо комфортнее в европейском комьюнити, нежели российском. Ощущение, что мне будет лучше жить в Европе, было с детства, но были сомнения, что это иллюзия и лишь желание убежать. Сейчас я понимаю, что мне действительно ближе эта культура. Почему, сложно сказать. Я в целом не понимаю, как кому-то может быть не близки идеи свободы, прав человека, уважения всех членов общества (но Европа и ее политика тоже не без минусов, конечно). Подробно конкретно немецкую культуру я не особо понимаю, но тут мне комфортно быть собой, хотя я женщина с гражданством государства, которое сейчас многие ненавидят, и психиатрическим диагнозом. Судя по тому, что немало моих русских знакомых хотят домой, это не для всех так же работает, многим в России комфортнее. И для меня загадка, можно ли это понять заранее, не пожив в стране.

Моя маленькая победа: окончательно перешла на книги на английском Это и ещё один шаг к моей цели жить на английском: я уже думаю на нём, смотрю фильмы и контент, гуглю, но читать долгое время продолжала на русском. Теперь осталось только перейти на английский во всех личных записях (сейчас только частично) и развивать англоязычный нетворкинг. У чтения на английском много плюсов: книг в разы больше (на некоторые темы литературы на русском просто нет), можно читать самые свежие новинки (на русский переводят позднее, как правило), меньше вероятность наткнуться на предвзятость по отношению к женщинам/ЛГБТ+/и тд (например, когда я изучала тему насилия, меня реально беспокоило, что русские авторы могут страдать мизогинией и писать что-то не совсем научно достоверное), а ещё ты знаешь интересующие тебя термины на английском. Сейчас изучаю тему neurodiversity и была поражена тому, сколько есть прекрасной литературы об этом, это просто потрясающе.

Оказывается, в Берлине есть аналог Пушкинской карты для молодежи (мне не слишком актуально, но интересно) Теперь я гадаю, кто первый это придумал, пытаюсь провести рисерч по подобным проектам в мире И что приятно, как обычно в Берлине, им не важно, какое у тебя гражданство (как вы уже догадались, я люблю Берлин ещё и за это)

Мне кажется, стоило провести эксперимент с открытыми продажами чисто для страча физтехов в комментариях🤡

Ко мне постоянно приходит куча людей с похожими вопросами. Иногда я стараюсь кратко ответить в сообщении, иногда предлагаю полноценную индивидуальную консультацию. И сейчас я пришла к тому, что у меня просто нет времени отвечать на все такие сообщения. Я решила, что значит пора переставать стесняться, ввести четкую структуру и открыто продавать консультации в блоге. Так что, если вы хотите, чтобы я ответила на ваши вопросы по вашей ситуации/работе/учебе/жизни, то вот информация про мои консультации: https://nutritious-cellar-18e.notion.site/b57d89d7562142faaa1b3be23744eb3d Возьму до 10 человек на март, первые 5 получат скидку 30%

Аааа, вы сговорились? Как вы собрали всех обезьянок за минуту?😂🙈🙊🙉

Кажется, мой 2023 год будет про внезапно захотеть в Уганду или про посетить 3 страны за месяц Очень кайфую сейчас от предоставленной мне свободы и не могу насытиться путешествиями

Окончательно решила не возвращаться во ВШЭ Они опять всех переводят на очку, ровно перед моим возможным выходом из академа (до этого рассматривала вариант все же вернуться и доучиться там, а не в UI) И в принципе надоело это отвратительное отношение к студентам, как к людям, у которых ничего, кроме вуза, в жизни нет и не должно быть Вообще грустно, что большая часть того немногого в России, что мне нравилось, после войны окончательно испортилось: ВШЭ, Тинькофф, сообщество, цены😅 Даже отдельные люди, после того как они жили этот год в России, стараясь закрывать глаза на реальность (иначе же не выжить), уже не кажутся теми же, что прежде. И даже если сбудется прекрасная Россия будущего, это будет уже не моя Россия, в ней от моего родного не будет ничего, кроме воспоминаний. Поэтому я перестала понимать, зачем можно хотеть вернуться.

Как Аня пытается спланировать путешествие: