ACareer++

За последнее время я сильно поменялась. Стала жёстче, увереннее, стала больше заботиться и думать о себе. Вот в частности перестала стесняться и соглашаться на компромиссы в важных для меня вещах. Теперь я смело говорю, что я феминистка. Мне стало плевать, какая чушь в голове у собеседника и что он обо мне подумает. (Почти всегда и почти) смело говорю, когда мне что-то не нравится. Постепенно перестаю быть удобной, наблюдаю, как люди недовольны и как учусь быть довольной я.

Привезла из Лондона такой плакат Вообще, после моего кризиса идентичности и посещения Тейта решила, что пришло время будить в себе художника и снова заняться искусством

Год жизни в Берлине be like: Сама не замечаю, как говорю Бёрлин, вместо Берлина)

О да, маленькая Аня be like Сестра прислала😂 Это какой-то сувенирный набор из испанского парка аттракционов, который я так и не распаковала за кучу лет

Вчера я впервые встала на гвозди Никогда не была адептом сомнительных духовных практик и топлю за научный метод. О практике стояния на гвоздях знала давно, относилась к ней с сомнением и была уверена, что никогда не буду подобное делать. И вот в какой-то момент после кучи лет психотерапии, проработок, всесторонней работы над собой просто пришла эта мысль "хочу встать на гвозди". Совершенно для меня удивительно: не было никаких сомнений и страха (которые мне вообще-то свойственны были раньше). Просто чувство, что с меня хватит так жить, я хочу выразить всю свою боль и злость, гвозди показались хорошим вариантом, так что надо брать и пробовать. Я даже не изучала эту тему вдоль и поперек, как делаю обычно, просто сразу стала искать практиков в Берлине, чтобы сделать это с профессионалом. Обычно я избегаю дискомфорта и тяжёлых эмоций, а тут внезапно такая решимость. Да, было немного страха и волнения перед самим вставанием на гвозди, но гораздо меньше, чем я ожидала. У меня не получилось полностью расслабиться и перестать чувствовать боль, но 45 минут пролетели незаметно. И после потрясающее чувство свободы и уверенности. Все стало таким простым и ясным. Пришло общее понимание, что я уже знаю и умею всё, что мне сейчас нужно. Нужно просто действовать. Я уже свободна. Как и ожидалось, я не встретила понимая в своем окружении. Даже мой лучший друг, который среагировал на мою идею встать на гвозди фразой "прикольно", немного ахуел, что я реально это сделала. Не думаю, что кому-то без этого опыта понять, зачем и почему. Но это не имеет значения, я сделала это для себя, у меня есть четкое понимание, что это было мне нужно. Я не могу это объяснить окружающим, но это не важно. И, конечно, дисклеймер: я не считаю, что эта практика нужна всем. Я не считаю, что это какая-то ступень развития или нечто подобное. Не считаю, что недоказанные научно методы стоит применять направо и налево. Это просто то, что являлось моим инструментом, оно удачно подошло лично мне для моего личного роста в моей уникальной истории.

Вузам было сложно ее очаровать, легко потерять и невозможно забыть (привет физтехам) П. С. На самом деле этот год был годом настолько лютого сопротивления, что я даже боялась думать об учебе. Как страшный сон или серьезная травма этот аспект просто стёрся из моей головы (при этом я помнила, что типа учусь), как какой-то воландеморд, которого нельзя называть.

Детская площадка в Германии с игрушечной таможней😂 Для меня огромная загадка, кто до такого додумался и почему🤯

У меня открытие Вчера решила прямо спросить у тех, с кем я, вроде как, хочу общаться и проявляю инициативу в общении, но не очень получается, о том, действительно ли им почему-то не хочется со мной общаться или это просто стечение обстоятельств. Во-первых, оказывается, действительно я не надумываю это всё! Во-вторых, люди готовы на открытый диалог, объяснить свои чувства и мысли, что на них повлияло. Это очень здорово. И, в-третьих, дело не в том, что со мной что-то глобально не так, а в том, что с каждым человеком своя уникальная ситуация, о которой я даже не подозреваю и которая больше о конкретном человеке, его болях, триггерах и прошлом опыте. Кто-то готов с этим работать, кто-то нет, тут, понятное дело, многое зависит от мотивации приложить усилия для продолжения комфортного общения. В общем, вербальное общение всем рекомендую. Не понимаете, что происходит - спрашивайте, это реально работает.

Обычно все эти классические статьи про адаптацию и переезд утверждают, что процесс длится около года. У меня же всё было вообще не по их схеме. Первый этап это ахуевание. Боже, я в Европе, наконец-то я чувствую себя в безопасности. Шок, что все мое окружение в момент отвалилось. Сильно крыло. Это месяца два. Потом постепенное привыкание, начинала чувствовать себя дома. Этот этап мне дался очень легко. И вот следующий это когда прошел год и я только сейчас начала скучать по прошлому. Причем вообще не по России, а по прошлому, которое навсегда прошло. Впервые появилось желание съездить в Россию и навестить родителей.

Кек, кажется, у меня вместо классического этапа после переезда "хочу вернуться домой" этап "хочу уехать жить в Лондон" В последнее время было грустно и одиноко, осознала, что за год жизни здесь нашла всего двух друзей и всё ещё чувствую себя одиноко. А в Лондоне у меня уже много близких друзей, которые меня любят, так этого не хватает сейчас здесь😢

А ещё у меня по планам 4 страны (кроме Германии) в мае, 3 из них новые So excited 🙂

Лечу в Лондон туда-обратно за 50 евро, увижу несколько любимых друзей, счастлива❤️

Сегодняшний инсайт (пожалуй, можно сказать это про переживание психологических травм в целом): После пережитого насилия ты никогда не станешь прежним. И суть исцеления не в этом, а в том, чтоб научиться жить с новым собой.

Кажется, у меня прошел этап активного переживания своего аутизма. Я перестала страдать на эту тему, обсуждать ее с каждым встречным и просто стала бережнее к себе относится. Теперь тема аутизма меня не беспокоит 24/7, появились новые интересы, планирую запускать парочку проектов, живу жизнь обычного человека.

Наконец-то моя команда перешла на английский!

Моя преподавательница немецкого просто солнышко Она прислушивается к моим пожеланиями насчёт улучшения процесса обучения, а, когда я принесла ей статью про аутизм на немецком, она с радостью согласилась ее разобрать и обсудить я искала преподавателя довольно рандомно, но сейчас очень довольна, заниматься одно удовольствие и это мотивирует активнее учить язык

Пока полезные выводы из всей этой истории это что надо принимать себя. Каким бы странным ты не был. Именно в этом путь к балансу, счастью и успеху, а не наоборот. Учиться подстраивать условия под себя, а не себя под условия. Прежде всего понять, кто ты, а не сразу пытаться это менять. И это относится ко всем (не только аутистам), снимать маску (как минимум наедине с самим собой) невероятно полезно, это даёт кучу ресурсов, которые иначе уходят на маскировку. И самое страшное, что можно так замаскироваться, что потеряешь самого себя, сам забудешь, что это не ты настоящий, что ты себя подавляет и лепишь из себя что-то иное. И за этими слоями обмана сам не понимаешь, почему так страдаешь, так устаешь. Это и про осознание своих эмоций, истинных потребностей, и про личные границы, и про уверенность, и про элементарную искренность. Это секрет обретения внутреннего стержня и понимания, чего ты хочешь от жизни, что тебе действительно нужно и ценно.

Специально нашла группы поддержки для взрослых аутистов в Берлине и рассылаю заявки в них. Рассчитываю, что поможет лучше понять, как же мне оптимально жить со своими особенностями. Они все на немецком, план такой, что там не страшно не все понимать, но отличная мотивация прокачивать язык. П. С. Да, временно весь контент на эту тему, потому что меня во многом это поглотило. Думаю, что скоро ещё буду писать про менторство, которое сейчас прохожу.

П. С. Аутизм это скорее особенность, чем болезнь. Сложность в том, что большинство людей нейротипичны и существующий мир не подстроен под аутистов (например, шумные оупенспейс-офисы, музыка в общественных местах, социально ожидаемый зрительный контакт). А так у аутизма есть свои плюсы, надо только научиться их использовать.

Диагноз аутизма заставил меня пересмотреть всю свою жизнь Сначала мне казалось, что я просто чувствую облегчение, что наконец-то нашла объяснение кучи моих проблем, но потом меня стало накрывать, вылезло много эмоций. Прежде всего боль, боль, что всю свою жизнь я жила с этим, страдала, что не могла это назвать, что я сама себя газлайтила. Я как будто не имела права на ту боль, с которой живу всю жизнь. Ведь остальные люди нормально справляются, значит, мне не должно быть так тяжело. Потом отчаяние, грусть. Понимание, что у меня есть ограничения, особенности, с которыми тяжелее жить в этом мире и я с этим мало что могу сделать. Необходимость смириться со своей слабостью. Опять же, чувство непонимания. Хоть и оказалось, что у меня немало знакомых с аутизмом (видимо, потому что мне симпатичны люди с аутичными чертами), у них либо другой опыт, либо они недостаточно близкие, чтоб с ними это обсуждать. А поддержка моих близких оказалась довольно травматичной моментами (кто-то сказал, что мой аутизм особо не заметен, кто-то, что такие штуки есть у многих и тд). Постепенно ко мне приходит понимание, что вся моя жизнь всегда была проникнута аутизмом, что аутизм это часть меня и моей личности, просто я это не осознавала прежде. Все больше замечаю моменты, где я шла против самой себя, думая, что это лень, привычка, страх, недостаток какого-то навыка и тд. Оказывается, у меня всё плохо с личными границами. Я осознала это, когда стала больше обращать внимания на "само собой разумеющиеся" вещи. Многие вещи, которые от меня ожидало общество ещё в детстве (причем это не такие ожидания, как сейчас, их куда сложнее было игнорировать, будучи ребёнком), на самом деле мне совсем не ок. А я их делаю каждый день всю свою жизнь, потому что уже не помню, как иначе. Неудивительно, что у меня кучу лет депрессия)) В общем, учусь понимать и слушать себя на новом уровне. Пытаюсь стереть все лишнее, всё, что мне навязало общество, культура, родители. И нарисовать заново своё. Пока тяжело и больно, но я уверена, что я на верном пути и дальше будет легче.