Мы все из детства | Психология

​​Во взрослой жизни не хватает самого главного — примерно 27 мая порвать тетради и потоптать учебники с криком "ура, каникулы!". Вот этого прекрасного и заслуженного выдоха облегчения — как же, господи, его не хватает. Нет, перед отпуском так не покричишь. Перед отпуском будешь работать практически до такси в аэропорт, а в аэропорту случится экстренная зум-конференция на тему собаки и полива цветов. Взрослые люди держат руку на пульсе даже в реанимации, а совсем зрелые — и лёжа в гробу. Да и чего там кричать-то, если десяток дней свободы по ощущениям уложится в полтора? Утренний заплыв, тренажёрка, крем от солнца, обход местных достопримечательностей, и во сколько там обратный вылет? Это только в детстве ныряешь в глубокое лето, и оно тянется как долгая-долгая сказка, как отдельная жизнь, пахнущая скошенными травами. В неё бы, родимую, попасть, да не пущают. Оксана Фадеева Мы все из детства| Психология

​​Моему сыну, или 7 причин сказать «спасибо» Если бы ты не родился на этот свет, у меня была бы другая жизнь. Ты научил меня бояться за свою жизнь. Я раньше мечтала прыгнуть с парашютом, переходила дорогу на красный, заплывала за буйки и гуляла поздней ночью. Теперь я думаю о том, что умереть так рано – непозволительная роскошь. Ведь на этом свете есть тот, за кого я отвечаю головой и сердцем. Ты — мой якорь в этой жизни! Ты научил меня быть смешной. Теперь я знаю, что могу танцевать маленьких утят, разными голосами читать «Письмо Татьяны к Онегину», изображать козу на сносях или сбежавшую из зоопарка лошадь. Ради твоего смеха я отнесу в ломбард свою усталость и на вырученные деньги куплю воздушных шаров! Ты научил меня запоминать мгновения. Предсказать, когда ты перестанешь ползать по‑пластунски или нежно «целовать» мой подбородок, практически невозможно. Сегодня ты это делаешь, а завтра уже осваиваешь другие умения. Поэтому я просто фотографирую каждый день твоей жизни. Чтобы потом показать своим внукам и посмеяться над тем, как ты дразнил этот мир. Ты научил меня делиться. Последняя ложка супа, половинка печеньица, огрызок от яблока, новый телефон или футболка с Масяней. Теперь нет смысла развешивать ярлыки «мое – твое», потому что у тебя свои понятия об этой жизни. И я совсем не против разделить их с тобой. Ты научил меня ценить время. Раньше мне казалось, что за 5 минут ничего не успеть. Теперь я знаю, что пять минут – это целая жизнь. Одна чашка чая, один поход в туалет, сложенная стопка выстиранного белья или, может быть, даже душ! Ты научил меня сохранять дзен в самых критических ситуациях. Сотрясение мозга, порванный комбинезон за 8 тысяч, блохастый котенок на кухонном столе…Если бы однажды я встретила племя индейцев на нашем балконе, я бы просто уточнила: «Извините, вам не дует?». Ты научил меня с оптимизмом смотреть в будущее. Колики пройдут, зубы вырастут, ветрянка вылечится…Сколько бы не было горьких и тоскливых минут в нашей с тобой жизни, я знаю, что время сотрет их из памяти и подтолкнет нас навстречу новым открытиям: школьной скамье, институтским друзьям, знакомству с твоей будущей женой. — Мама, папа, это Маша! Маша, это мои родители. … Пожалуй, к этому я не буду готова никогда. Поэтому спасибо, что научил меня сохранять лицо в любых ситуациях. С любовью, мама. Анастасия Нестратова Мы все из детства| Психология

“Я устала! Устала не понимать, почему у всех получается, а у меня нет! Устала смотреть на счастливые фото подруг и знаменитостей в соц. сетях. Теплые отношения, послушные дети, путешествия, 😖 Почему я так не могу? Почему я стараюсь изо всех сил, выматываюсь, а в результате ничего не получается?” 💌Друзья, рекомендуем канал «Острые углы психологии»! , которая каждый день помогает справляться с такими проблемами: ✔️ Любовь к себе - это не легкая прогулка. ✔️ Слова, которые ранят не оставляя физических следов. ✔️ Не любовь, а зависимость. ✔️ Самокритика, самоподдержка, самопринятие! ✔️ Выгорание на работе. ✔️ Зачем нужны «негативные эмоции» или почему важно злиться? Вы также имеете возможность анонимно поделиться своим опытом на канале или предложить тему для обсуждения."Бот" Мы ждем вас с нетерпением!👇

РЕБЕНОК ОТКАЗЫВАЕТСЯ УБИРАТЬ ИГРУШКИ И ПОМОГАТЬ ПО ДОМУ «Ребенок не хочет убирать за собой игрушки». Что делают в этом случае родители? Либо злятся и убирают сами, либо пытаются давить на малыша. Ни то, ни другое не дает желаемого эффекта. 1. Игра – самый простой и быстрый способ собрать игрушки с детьми. Вот Вам несколько вариантов: - закидываем с определенного расстояния игрушки в корзину/коробку. - соревнование (кто быстрее, ловчее соберет игрушки); - музыкальны (собираем игрушки пока играет музыка, когда музыки нет – все замирают); - сортируе игрушки (по цвету, размеру, форме – кто быстрее наполнит коробку); - игр с песочными часами ( цель – собрать как можно больше игрушек в свою коробку, пока сыпется песок.) 2. Совместная уборка – кладем игрушки по местам по очереди 3. Альтернативный выбор: «Хорошо, раз ты не хочешь убирать игрушки – это сделаю я. Но тебе тогда придется вместо меня мыть посуду. Хочешь поменяться?» 3 вышеперечисленных реакции позволят не доводить ситуацию до скандала, НО они не решают проблему и она может повториться. Чтобы вопрос уборки комнаты решить рекомендую: 1. Показывать на своем примере как ВАЖЕН порядок. У мамы, которая, придя с работы кидает куртку на стул, ребенок не будет складывать свои вещи аккуратно в шкаф 2. Уборка по расписанию – отличный вариант для детей с 5 лет. Можно поставить будильник на 20:00 и в течении 30 мин. готовить комнату ко сну 3. Терапевтические сказки: - «Сказка про страну нерях» (Ирина Гурина); - «Сказка про Мишку и порядок» (Татьяна Козлова) - «Мышонок Пим и Планета Забытых Игрушек» (7 гномов) - «Бунт игрушек» (Эльмира Блинова) - «Илюшка не хочет делать уборку» (Мария Фрейман) 4. Сократите количество игрушек, доступных для ребенка. Если ничего не помогает, временно можно закрыть глаза на бардак. «Забейте» - добрые отношения с ребенком важнее. Как у вас обстоят дела с игрушками? Ребенок сам убирает их? Как вы реагируете? Махмутова Надежда Мы все из детства| Психология

— Мам, поиграй со мной. — Я мою посуду. Через 10 лет: — Доченька, можно к тебе? — Иди — мой свою посуду! Была такая реклама посудомоечной машины. Купив её, ты как бы не потеряешь контакт со своим ребёнком. Потому что в освободившиеся время бросаешься с ним играть. Но так ли это на самом деле? Или я сама придумываю себе новые дела, чтобы не быть вместе? Вертеться как белка в колесе, быть занятой, не успевать, чтобы было что ответить ребёнку, чтобы было что сказать тем, кто спрашивает, чем я занималась. Не поможет ни посудомойка, ни стиралка, ни сушилка, ни мультиварка, ни робот-пылесос. Невозможно, блин, позволить себе не вскакивать, не бежать, чтобы срочно что-то делать. Надо, чтобы было ощущение, что я чем-то занимаюсь. Потому что просто так быть вместе невыносимо. Невыносимо от того, что я туплю. Что другие вон уже сколько всего... А я прохлаждаюсь. И что-то там ещё сидит. Больше успеешь — умница? И вот это вот: а как мы? В наше время не было не стиральных, ни посудомоечных. И как-то вырастили. Кхм… Кхм… Кто вырастил? Ясли и детский сад? Школа? Много ли тех, кто действительно видел своих детей? Видел, как они растут? Какие они вообще? Что они любят, чего боятся, чего хотят и почему не могут уснуть ночью? Кто-нибудь задавал вопросы, кроме: чем сегодня в садике кормили? Какой стишок выучили? Как дела в школе? Уроки сделал? А сами, конечно, трудились. Сами, конечно, на благо Родины или дяди. И вот я так погано чувствую, что я не благо Родины. Я дома. Я туплю. Мои дела — они и не дела вовсе. Ну, подумаешь там — то-се, да и вечер уже. И самое удивительное, мне даже других не надо. Я сама себе это постоянного говорю. Нужно же, чтобы было видно, что именно я сделала. Вон, хотя б газон покосила — это видно. А посуду туда-сюда и обед этот — так это ж тьфу. Надо что-то большое и светлое. И лучше творческое и интересное. Чтобы было что предъявить. Чтобы было чем похвастаться, чтобы быть уж точно не хуже. Может, даже лучше. Я совсем не ведическая жена и не девочка-девочка. Я просто за то, чтобы перестать извиняться, и перед собой тоже, за то, что я как бы ничего не делаю. Не выдумывать себе оправданий, не бросаться делать все, что угодно, лишь быть занятой хоть чем-то. Все равно чем. Ну, это правда — трудно. Быть в контакте. Быть ответом. Принимать сотню решений и нести за них ответственность. Быть дома, когда хочется все бросить и уехать хоть на край света. Варить борщ, когда хочется переворачивать мир и спать. Писать вот это в 10 вечера вместо того, чтобы гулять по набережной в белую ночь и смотреть, как разводят мосты. Приходить домой не позже 8 вечера, когда хочется прийти в 8 утра. Методично наливать на полдник молоко, когда хочется прогулять и забыть и про полдник, и про ужин. Растить ребёнка дома, силами только мамы и папы трудно. Когда нет других взрослых, которые могут накормить, поиграть, присмотреть, рассказать сказку, пожалеть, выслушать, показать и рассказать, вместе что-то делать. Вместо них, этих взрослых, придумали детский сад. Чтобы было, куда отдать ребёнка, пока мама занята. У меня нет других взрослых и нет детского сада. И я хочу зафиксировать хотя бы для себя: мне объективно трудно. Я ничего не придумываю. Я делаю много. Я делаю за всех них. За других взрослых, которых рядом с нами нет. И поэтому мне не надо наваливать на себя дополнительно, чтобы оправдать моё «ничегонеделание». Мне не надо делать вид, что я что-то делаю. Мне не надо пытаться сделать ещё больше, чтобы наконец было видно, что я не просто так здесь. Я не просто так здесь. И я хочу это уважать. Жанна Ермашова Мы все из детства| Психология

Стоит задуматься Психология для родителей

​​Нередкая история в отношениях, когда один из партнеров (чаще это мужчина) считает, что он вкладывается в отношения, потому что выполняет все просьбы второго. Попросила жена забросить вещи в стирку и развесить - сделал. Попросила загрузить посудомойку или просто помыть посуду - сделано. Попросила посидеть с детьми - посидел. Захотела цветы - купил. И в ответ на раздражение жены звучит "ну я же делаю всё, о чем ты просишь, я так о тебе забочусь, чего тебе еще надо?" Проблема здесь заключается в том, что в данном случае мужчина является, по сути дела, многофункциональным и очень полезным в хозяйстве механизмом. Много кнопочек, относительная надежность и точность выполнения команд. Но принципиально в отношениях он не отличается от стиральной машины. Та тоже хорошо делает свою работу, когда ей дадут команду. Значит ли это, что стиралка заботится о том, кто дает ей команды? Ну, при большом желании, конечно же, можно, но... Недовольный партнер хочет движения ему навстречу. Забота - это не просто механическое выполнение просьб. Это - собственное, "неспровоцированное" другим движение, направленное на то, чтобы сделать что-то хорошее тому, о ком хочешь позаботиться. Причем, что желательно, зная, в чем нуждается этот человек. Так как "подарил тебе то, что сам бы хотел себе подарить" - не забота, а имитация ее. Приготовить поесть, например, грибы, причем вроде бы как для двоих, но игнорируя при этом, что объект этой заботы грибы не ест - тоже имитация, и нет ничего странного в том, что она отвергается. А вот утром сварить кофе, причем именно такой, какой любишь не ты, а она - да, это забота. Прекрасно, если вкусы совпадают, это существенно облегчает дело, но больше всего ценится нами такое движение души, в котором мы ощущаем, что нас видят, что человек, перед тем, как что-то сделать для нас, уже пообщался с нами - точнее, с тем нашим образом, который хранится у него в сердце. По сути дела, забота и есть свидетельство того, что мы - подлинные мы - имеем свое место в эмоциональной жизни того, кто заботится. Забота не заслуга, которая должна будет засчитываться в счет покрытия каких-то старых эмоциональных долгов. Она диктуется моей потребностью выразить свою нежность, любовь, сочувствие или понимание тому или той, к кому она направлена. Желанием чуть-чуто облегчить жизнь близкого человека, чуть-чуть добавить света и тепла в окружающий мрак, и единственной наградой здесь является "попадание" того, что я делаю, в желания близкого. Об этом я узнаю через радость или благодарность. Для этого, кстати, можно и спросить, какое есть желание - только самому. Сделать шаг самому. Илья Латыпов Мы все из детства| Психология

Впереди самое приятное время года! Проведём его с пользой. Ловите подборку интересных каналов: 🧡На Expert English Lesson Ideas - праздник каждый день с подарками и сюрпризами 🧡ИЗО крутой мамы Мастер-классы на свежем воздухе. Уроки рисования для больших и маленьких 🧡Развивашки-Мама Мам-Блог с полезными ссылками 🧡Английский на слух Аудио рассказы с переводом 🧡Татьяна Морозова О книгах, играх, мультиках и интересном досуге с детьми 🧡Eager Beaver_online Английский для вас с душой 🧡Twitter of J. Austen Изучение английского через чтение, аудирование и искусство 🧡English Otaku Английский по манге и аниме 🧡Английский язык Топовые материалы для изучения языка и подготовки к экзаменам 🧡Мамик Всё про детей и для детей: поделки, воспитание, развитие, игры, юмор 📝Участвуй с нами в Подборка+

😂 Мы все из детства| Психология

Выводы мамы троих детей 1. Я поняла, что все дети — разные Даже, если это дети, рожденные от одних и тех же родителей и воспитывающиеся в рамках одной и той же семьи, все равно все эти дети будут разные. Воспитание, конечно, имеет значение, но его мощь сильно преувеличена. У каждого ребенка свой врожденный темперамент, свои склонности, свои особенености развития, свои нюансы. И это прекрасно! Каждый ребенок приходит в нашу жизнь, чтобы чему-то научить нас. Одинаковые дети — это либо фантастика, либо признак того, что вы — второгодник. 2. Я стала значительно терпимее и спокойнее Думаю, прочитав слово «спокойнее», Д. грустно вздохнет и с укором посмотрим на меня. Да, иногда я кричу, пищу и дебоширю. Но в целом, я перестала так сильно беспокоиться по самым разным поводам, как это было раньше. Теперь меня совершенно не парит то, что ребенок нашел у себя писюн и изо всех сил тянет его уже вторую неделю подряд, что он любит бегать голышом или наряжаться в платья, что он сосет соску или все еще в памперсах, что он не ест или ест больше меня. Я не переживаю из-за ОРВИ, соплей и температуры (да-да-да, все дети болеют и это пройдет). Возрастные кризисы не расстраивают, а скорее, забавляют меня. Я чувствую, где можно дать ребенку свободу, а где стоит до последнего стоять на своем и удерживать границы дозволенного. Читать продолжение… Мы все из детства | Психология