Мы все из детства | Психология

Я вообще — есть? Был я тут давеча у родителей, Пасху отмечали. Прекрасный праздник, жизнеутверждающий. Конец поста, опять же, стол ломится от яств. Настало время прощаться и мама моя спрашивает: — Ты ешь холодец? — Нет, совсем не ем. — А тебе сколько положить? Честно говоря, вопрос поставил в тупик… Я растерялся и даже оглянулся на брата в поисках поддержки. Мол, я как-то плохо, непонятно ответил? А брат, так улыбаясь мне, мол, у нас так принято. Ответил еще раз: «Нет, мне совсем не надо холодца». И расслабился. А зря. Зря поверил, зря не проконтролировал, потому что, угадайте, что ждало меня дома в пакете под слоем их куличей? Правильно, ОН! Вы скажете, мол, а что такого? Ну мама заботится о сыночке и внучках, все готова отдать, а я тут так скептически, да еще под таким заголовком. Возможно вы и правы. Разок потерпеть можно. Войти в положение, не конфликтовать, забить… Читать продолжение… Мы все из детства| Психология

👩‍🏫 Ищете подарок для воспитателя или учителя на выпускной в детский сад или школу? 🔔 Подарите набор от Gyftybox! Наборы включают в себя всё необходимое, чтобы выразить благодарность и признательность учителю за его труд и поддержку. Подарочный набор чая (12 видов) Сладкий бокс для женщин Набор ароматного чая в баночках Набор полезных сладостей из Сибири Подарочный набор для учителя на выпускной и последний звонок

​​Для меня наступление лета долгое время означало поездку в детский лагерь. Всякий раз я ждала этого с трепетом и предвкушением, и каждая новая смена становилась отдельной маленькой жизнью. Многих друзей на лето отправляли в деревню к бабушке; у нас такой опции не было, т.к. бабушка жила здесь же, в Москве, и работала 24/7 - возглавляла пресс-службу. Вот я и коротала свою юность "в лагерях". Были они очень разные: от роскошных "5-звездочных" со сменой белья через день, аниматорами и красной икрой до простых и жутковатых - с "панцирными" кроватями без матрасов, макаронами на завтрак, обед и ужин и "трудотерапией". Но независимо от условий это всегда было приключение. Новые друзья, открытия, беззаботность, творчество, романтика "свечек", походов, костров, то неповторимое чувство единства, которое в "обычной жизни" за месяц не приобретешь. Однажды вышло так, что наш лагерь почему-то объединили с лагерем для трудных подростков. Их привезли в первые дни смены и распределили по отрядам. В наш отряд добавили троих мальчиков и двоих девочек. Ощущения от общения были необычные: ребята говорили в буквальном смысле на непонятном нам языке, были резковаты, держались от нас обособленно, участвовать в делах отряда не хотели. Атмосфера из привычной веселой превратилась в напряжённую. Одну из "трудных" девочек звали Валя. Как-то нам с ней вместе выпало дежурить по столовой. Мы разговорились. Валя совершенно буднично рассказала, что только перед лагерем выписалась из больницы, где её откачали после приема пачки снотворного - жить не хотела. Рассказала о пьющей матери и калейдоскопе отцов, о побегах из дома и прогулах школы, показала запястья в шрамах. Для 12-летней меня, залюбленного ребенка, отличницы-спортсменки, это был шок, параллельная вселенная. Но я постаралась её понять и поддержать. После того разговора Валя стала мне доверять. Я продолжала дружить со своими девчонками и мальчишками, но и компания "трудных", как ни странно, стала со мной общаться. Прошло полсмены, близился родительский день - когда родители навещают детей в лагере. Валя сказала мне, что это худший день и скорее бы он прошел, ведь к ней никто не приедет. И вот ворота лагеря открылись, все побежали навстречу родителям, по которым за две недели уже успели соскучиться. Те тащили сумки со вкусненьким, улыбались своим счастливым загорелым детям, хватали на руки и кружили. Мы с мамой решили устроить пикник неподалеку, в лесу, сели на бревно и болтали обо всем. Было сказочно. Но в какой-то момент меня словно подбросило, я сказала маме "сейчас" и побежала в лагерь. Кое-как нашла Валю - она курила за столовкой - взяла за руку и привела к нам на пикник. Валя очень стеснялась, смотрела в землю, ковыряла её ботинком. Мама общалась очень приветливо и тепло, и спустя время Валя тоже заговорила. Это были удивительные несколько часов. Мы ели фрукты, смеялись, ходили на речку, собирали цветы. Мама заплела нам французские косички и подарила по упаковке жевательных конфет. Вечером родительский день закончился, а через две недели закончилась смена. Мы с ребятами попрощались и разъехались, кто куда. Наши с Валей дороги разошлись. Недавно она нашла меня в соцсетях и написала. Мы созвонились. И обе сошлись на том, что июнь - это всегда воспоминания о лагере, сколько бы нам ни было лет. У Вали всё нормально. Работает, растит дочь, хочет получить образование онлайн. Мы хорошо поговорили и почти уже стали прощаться, как вдруг Валя смущённо попросила телефон моей мамы. "Я просто хочу ей сказать спасибо за тот день, за то, что она так отнеслась ко мне. В тот день я была счастлива. Помню его по минутам, он многое дал мне в жизни. Ещё хотела сказать, что научилась дочке французскую косу заплетать". Я опешила. Помолчала. Вздохнула. Ответила, что, к сожалению, моей мамы нет уже несколько лет. Валя заплакала. Сказала, что обязательно поставит свечку и поблагодарит от всей души. А я уверена, что мама всё видит и знает. И ей приятно. Ксения Веслинская Мы все из детства | Психология

Собрали самые полезные каналы для мамочек в ТГ! Забирайте всю подборку или выбирайте то, что нравится вам⤵️ 🌟 ПОЛЕЗНЫЕ КАНАЛЫ 🌟 P.S. если ты тоже продвигаешь свой канал - присоединяйся к нам!

Пожалуйста, проголосуйте за рисунок нашего маленького художника! Ему очень важно ваше мнение и поддержка. Ваш голос поможет ему почувствовать себя увереннее и продолжать творить. Спасибо за вашу поддержку! Голосование по ссылке 👇 https://art.alean.ru/gallery/1ef0235a-55cc-6aba-8dee-91f5c48d51fb

​​Однажды меня знакомая попросила посидеть с ее сыном Семёном. Из-за форс-мажора она опаздывала домой на два часа, а няне, сидевшей с ребёнком, пора было уходить. А ребёнку 5 лет, и он один никогда не оставался. Проблемы было две: первая — мальчик меня не знал. Ну, то есть няню знакомая предупредила и фото моё скинула, но для мальчика Семёна я — чужая тётя. Вторая — ребенок не говорил (речь не запустилась пока) и немного отставал в развитии. И вот мы с Семёном остались одни в квартире. Я переживала: не понимала, как нам взаимодейсвовать и во что играть. Сначала мальчик стоял около стены на кухне, опираясь на нее спиной. Я пыталась вовлечь его в игру, но он молча стоял, смотрел вниз, на свои носочки. Потом я нашла пластилин. — Хочешь, полепим что-нибудь? — предложила я. Он тут же поразил меня выбором развлечения. На столе стоял дуршлаг — видимо няня на обед готовила макароны. Семён взял со стола дуршлаг, взял пластилин, и стал… заклеивать дырочки в дуршлаге. Кропотливо так, внимательно. Странная, конечно, работа. Ну, а с другой стороны: ребенок занят, мелкая моторика развивается, что не так, чем я недовольна? Когда пришла мама, у нас уже не было дуршлага: вместо него — ковшик без единой дырочки. — Слушай, я не знала, можно ли портить дуршлаг, но не стала возражать… — А у тебя бы и не получилось. Он упрямый у меня. Если он задумал починить дуршлаг, значит, починит дуршлаг. Мне понравилась мысль, что Семён не развлекался так, а чинил. Мальчик увидел дырявую кастрюлю — и решил сделать что-то полезное. Он не знал, что некоторые кастрюли должны быть дырявыми, и просто починил дуршлаг. — А ещё он вначале долго стоял у стены, — докладываю я маме. — Я не могла его выманить. — О, у меня есть версия, что он переживает, что стене тяжело держать потолок, и он иногда помогает, подпирает её спиной, мол, давай я немного подержу… Забавно. Семён не знает, что стена справляется, и помогает, как может. Стене это не нужно, а Семёну — нужно. Ольга Савельева Мы все из детства| Психология

🤦‍♀️ Девочки, вот теперь серьезно: вы все еще сидите дома и не знаете куда сходить? Вам разве не хочется пофоткаться в оригинальных и красивых местах, бесплатно сходить в лучшие салоны красоты за счет первого посещения, или хотя бы поужинать в концептуальных кафе за 1% от стоимости чека по кодовой фразе? 🥹 Честно сказать, я и сама была занудой, пока подруги не нашли целый список женских каналов для аж 18-ти городов России, откуда они стали брать идеи для прогулок! Ищи свой город и вперед жить для себя:

​​Месяц назад от Лёвочки неожиданно ушла няня. Она отправила мне формальную смску, а с Лёвочкой не нашла в себе смелости ниобъясниться, ни попрощаться. Она была с ним с года (то есть в его восприятии была всегда) — и я прекрасно понимаю, как грустно и тяжело сообщать четырёхлетнему ребёнку, который к тебе очень привязан, что ты больше не придёшь. Но всё же я не понимаю, как взрослый человек, искренне убеждённый в том, что он этого ребёнка любит, — как человек может так безответственно поступить. Особенно с Лёвочкой, у которого один любимый и значимый взрослый уже исчез навсегда — и он до сих пор не может это переварить. В течение месяца после ее ухода Лева впадал во все большую тревогу. Я наплела ему, что няне пришлось срочно уехать на родину, но это не помогло. Сначала он интересовался, встретится ли няня в Армении с его папой. Уверена ли я, что няня уехала именно в Армению, а не «на далекую звезду», как это сделал папа (после долгих безуспешных попыток объяснить Леве, что такое смерть, мне пришлось прибегнуть к этому приему со звездой, хотя он считается неверным). Вернутся ли они оба. Я заверяла его, что няня, в отличие от папы, жива и здорова, но честно говорила, что никто из них к нам не вернется. У меня была идея позвонить няне и уговорить ее все-таки найти способ с ним попрощаться хотя бы по скайпу, но я не стала: не было никаких гарантий, что она не сделает еще хуже, например, она могла сказать, что обязательно скоро к нему вернется (такая типа «ложь во благо») — а он упорный чувак, он бы ждал ее месяцами, хорошо, если не годами. Папу он до сих пор ждет. Спустя пару недель он перестал задавать вопросы и вообще упоминать ее имя, как будто ее никогда и не было. Зато стал бояться, что я уйду из дома и не вернусь. Конечно, ведь у него есть эмпирический опыт: самые близкие люди исчезают из его жизни, не попрощавшись — и не возвращаются никогда. Еще спустя неделю у него появились симптомы, которые мне не понравились (и главное, я их узнала, потому что сама была в детстве склонна к неврозам такого типа). Он стал следить за тем, как он дышит, жует и глотает — и прямо на этом циклиться («А я только что глотал пряник и при этом дышал, от этого можно подавиться, а когда давишься, умираешь»; «а я проглотил крошку, не прожевав» и т. д. и т. п.). Мы обратились к психологу, которая сказала, что Лева находится в состоянии сильнейшей тревоги — вероятнее всего, в связи с внезапным исчезновением няни и страхом, что я исчезну в ту же космическую дыру, просто выйдя в магазин за хлебом и йогуртами. И что необходимо, чтобы прощание с няней все-таки состоялось — причем для этого вовсе не нужна сама няня. У меня достаточно развит талант стилизатора, чтобы написать письмо от ее имени. И достаточно денег, чтобы купить прощальный подарок — так называемый «переходный объект», который ребенок будет воспринимать как частицу ушедшего. Сегодня я написала и прочла ребенку прощальное письмо от имени няни (она его очень любит, но вынуждена уехать и не сможет вернуться) и подарила «от нее» дурацкого песика из «Щенячьего патруля». Мне кажется, его это успокоило. Он много раз показал щенка сестре и гостям и каждый раз подчеркивал, что игрушку подарила именно няня. Он снова стал произносить ее имя. Потом он попросил показать ему фотографии папы и включить его голос. Он этого очень давно не просил, а сама я не предлагала — для меня это отдельное испытание. — Так все-таки, мам, когда наш папа вернется с далекой звезды? — Ведь ты уже спрашивал, Лева. Ты помнишь, что я тебе отвечала? — Что он никогда не вернется. — Да, он никогда не вернется. Мне от этого тоже ужасно грустно. — А ты не грусти! Я вырасту, стану космонавтом, полечу на ракете, найду звезду, где мой папа, и вылечу его своим набором доктора, который ты мне подарила. Короче. Не малодушничайте, не делайте так, прощайтесь. Со взрослыми, кстати, тоже. Я сама любитель тихо сливаться и заканчивать взрослые отношения молча и «без разборок», но это дико неправильно. Прежде чем ваша тыква исчезнет, напишите принцу чертово письмо сами, чтобы он вас больше не ждал. Аня Старобинец

Приглашаю вас на страницу к интересному человеку! Почему одни выстраивают отношения с миром, родителями, детьми легко, а другим дается это через труд? Одна из причин — глубокие внутренние убеждения, которые мы приобретаем в течение жизни из окружающей среды. Есть люди, чувствующие себя смелыми и уверенными в своих поступках, словах, контактах, но есть и те, кто не решается пойти наперекор своим страхам. Можно много лет самостоятельно пытаться убрать в себе все преграды, а можно сделать это быстрее — с поддержкой специалиста. В пРОСТранстве изменений вы: ✔️Получите совет по материнству, вопросам декрета и детям ✔️Погрузитесь в ресурсную медитацию ✔️Сможете принять участие в 30-минутных диагностических сессиях ✔️ Узнаете, как перестать откладывать себя и свою жизнь на завтра Наладить свои будни для спокойного восприятия окружающего мира реально! Даже если у вас мало ресурса, много сомнений в себе, нет поддержки от окружения, а социальное взаимодействие требует очень много времени и сил.

​​Иногда я думаю, что материнство — это когда ты всё время что-то моешь. При этом тебе некогда намазать руки кремом, ты мечтаешь (а потом уже не мечтаешь) о маникюре. И опять что-то вытираешь. Разлили, натоптали, опрокинули, размазали. Не вытерли и не помыли. Иногда материнство — это когда ты таскаешь тяжести. Постоянно. То живот таскаешь, то коляску, то 12 кг «мама, на ручки». То сумки, много сумок, и надо ещё арбуз, потому что все будут, и фрукты взять, пока со скидкой, и вот ещё памперсы, можно в зубах. Два рюкзака, сумка со спортивной экипировкой и ещё виолончель. Ну, скрипка. Иногда материнство — это когда тебе все время страшно. Страшно одной полоски, страшно двух полосок, страшно, когда не берут трубку, когда звонят, когда не отвечают на сообщение и когда начинает печатать. Когда врач начинает говорить и когда молчит. Когда плачет и когда не плачет. Когда спит — бегаешь смотреть, дышит ли. И в душ идти страшно, кажется, что плачет. И рожать страшно, и потом страшно, когда он взрослый и приводит не ту девушку, и когда ему разбили сердце, и когда не хочет учиться, и потом такой — ненавижу тебя, зачем вы меня родили. Как же страшно. Иногда ещё материнство — это самая большая твоя уязвимость, самая мгновенная боль, когда ты самое беззащитное существо на Земле. Вся твоя жизнь зависит от того, жив ли, здоров ли, доволен ли этот крохотный человек, невозможно жить, когда он не спит, когда плачет, когда нету зубов, когда болит животик. «Мама, болит» — и тебе больно. Иногда это несвобода, это новое и новое привыкание к тому, что так, как раньше, больше никогда не будет, нет, ты не выйдешь из дома бесплатно и одна, времена бабушек закончились, и на няню нет, и работать надо, и в проклятом садике он рыдает, рыдает и падает тебе в ноги, а на работу надо идти. И чтобы идти в аспирантуру, надо не просто сдать экзамен в аспирантуру, а быть готовой, что не сможешь. И ничего из своих планов не сможешь, потому что все заболели, уехали, развелись, подхватили ротавирус и хотят к стоматологу. И спать. И ты тоже хочешь спать и аспирантуру, желательно в Дублине, желательно без всех, но при этом ты третий год одна не выходила из дома. Иногда это горе. Это постоянно — муки выбора между «вроде тянем» и «всё пропало». Между плохим и безвыходно плохим. Между чувством вины и защитным отключением от эмоций. Иногда это космос, а ты то одинокий космонавт, то толпишься в состоянии невесомости в одной кухне со всей командой, и все летает и кружится. В общем, занятный режим. А, и ещё: иногда это любовь. Таисия Попова Мы все из детства | Психология