Нервов ноль

К психологу нужно ходить годами и все-равно это не поможет В психотерапии вы сосредотачиваетесь на решении конкретных проблем и достижении определенных целей, а не на разговорах о прошлом и родителях. Вы активно участвуете в процессе изменения своих мыслей, эмоций и поведения. Вы работаете над вопросами, которые беспокоят вас прямо сейчас и меняетесь между встречами. Проблемы копятся годами и бывают они весьма разные. Конечно, чтобы их решить потребуется какое-то время, чтобы научиться думать, чувствовать и действовать по-новому. У мозга нет кнопки вкл/выкл. Для закрепления чего-то нового нужно некоторое количество повторений, чтобы это новое стало нормой. Когда вы работаете, участвуете в процессе, результаты не заставляют себя ждать. Чаще достаточно нескольких месяцев для решения острых проблем. Кому-то хватает и нескольких встреч, чтобы заметить изменения. Годами ходят потому, что терапия как-раз таки помогает выбираться из минуса в ноль, а далее из ноля в плюс - повышать качество жизни. Там человеку уже хочется большего, лучшего для себя. А ещё годами можно ходить к психологу для профилактики, 1-2 раза в месяц. Всё-таки мы не статичны, жизнь периодически последние годы, особенно подкидывает новые испытания.

Про мужские слёзы, бодибилдинг и любовь

Всё хорошо, а кайфа ноль Вот вы сидите в кафе. Вкусно, красиво, музыка ненавязчивая, всё как положено. А внутри будто что-то не так. Момент вроде бы хороший, а счастья нет. Что не так? Почему не работает простая формула «всё хорошо = радость»? Потому что радоваться = отпустить А вы не отпускаете, или забыли, как это делается. Даже когда всё хорошо, внутри что-то жмёт на тормоз: «Не расслабляйся, сейчас что-нибудь обязательно случится» Для контроля характерны внутренние установки: нельзя расслабиться, доверять опасно, всё нужно держать в руках Так и долгожданный отпуск превращается в новую задачу: почитать книгу, проверить как убрали номер, нормальные ли лежаки и ровный ли загар, конечно, не забыть про клиентов и рабочий чатик. Попробуйте отпустить, когда держите кулак — вот как это ощущается. Вы стараетесь кайфовать, но находитесь в напряжении Потому что при контроле есть убеждения, которые и заставляют думать обо всём, за всех наперёд, просчитывать будущее, быть требовательным к себе и окружающим. В терапии мы разбираемся, что именно мешает радоваться, почему даже в тишине внутри не отпускает тревога, откуда взялась привычка всё держать, и можно ли ослабить её хватку настолько, чтобы стало легче. Для записи на сессию можно написать мне в лс @Svetlana_Dukis Подробнее об условиях здесь

это берём💯

Эмоционально незрело реагирую на тему об эмоционально незрелых людях😐 А вы что думаете по этому поводу?

Тг выкатил обновление и теперь вы можете написать админу лично (кнопка слева внизу), велкам! А ещё приветствую всех новеньких, присоединившихся к каналу, рада вам🥰 Сразу рекомендую заглянуть в закрепленное сообщение сверху, там вас ждут: • бесплатный гайд по тревоге • эфир для тех, кто устал от режима вечной занятости и чувства вины • ответы на вопросы по теме психологии Располагайтесь удобнее, здесь без волшебных палочек и таблеток разбираемся в сложных человеческих проблемах🫀

Кажется, вы держите всё под контролем. Но на самом деле это контроль держит вас Это как рефлекс - ваш мозг годами ездит по знакомому маршруту: мысль → чувство → поведение и всё запускается настолько автоматически, что вы даже не успеваете заметить, как снова оказались в роли ответственного за всё. В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) мы не разрушаем этот механизм, мы аккуратно разбираем что конкретно запускает всю эту цепочку?

Что вы подумали → что почувствовали → и что в итоге сделали?

Вот как это выглядит😱 Мысль: «Если я сейчас это не проконтролирую, обязательно что-то случится» Чувство: тревога, напряжение, раздражение на всех, кто слишком спокоен Поведение: всё сделать самому, перепроверить, отказаться от помощи, и, конечно, вымотаться в ноль А теперь представьте, что вместо этого срабатывает другая связка😎 Мысль «Я делаю то, что могу и на что у меня есть силы, и если что-то пойдет не так, я разберусь» Чувство: волнение есть, но оно не парализует и не съедает, вы меньше раздражаетесь Поведение: проверяете один раз, замечаете, где можете отпустить, просите о помощи + у вас остаются силы на себя Это и есть суть терапии. Не в том, чтобы стать другим человеком, простить всех и отпустить контроль одним махом. А в том, чтобы замечать, где включается старая привычка быть на посту 24/7 и возвращать себе возможность выбирать: реально ли сейчас всё на вас или это просто знакомое ощущение, с которым вы давно живёте? Скорее всего, мир не держится на вас. Просто вы слишком долго верили, что иначе нельзя.

Когда всё спокойно, значит, точно что-то пойдёт не так Контроль - это совсем не про любовь к порядку. А про то, что слишком рано стало ясно: если сам не сделаешь - никто не сделает. Если доверишься, может и прилететь. Сильно, больно и некуда будет отойти. Вы уже не замечаете, как всё время держите телефон хотя бы на 40% заряда и не можете лечь спать, пока в чате не пришло то самое «ок» от коллеги. Мозг ставит галочку, и только тогда отпускает. Вы - тот, кто знает, где аптечка. Кто тушит ссоры на семейных сборах. Кто помнит, кому что надо сделать, даже если никто не просил. Кто-то должен был быть взрослым. Вы им стали. Без подготовки, без опоры, слишком рано. С тех пор мозг живёт по логике выживания:

расслабляться = опасно доверять = роскошь тишина = не тишина, а затишье перед бурей лучше держать руку на пульсе, чем потом вытаскивать себя из руин

Вы не выбирали это. Вы так выживали. Вы учились угадывать настроение с порога, просчитывать чужие шаги, быть на шаг впереди, чтобы не нарваться. Спокойствие зависело от вашей внимательности, а не от реальности Контроль спасал и держал на плаву. Но он не умеет выключаться сам. Он продолжает включаться автоматически, даже когда опасности уже нет. Дело не в том, что вы всё ещё едете по старому маршруту. А в том, что даже не проверяете, есть ли другие дороги. Иногда достаточно просто повернуть голову, чтобы увидеть - да, рядом проложили новую дорогу. Но сначала нужно понять, что вы вообще-то за рулём. Что теперь не кто-то, а вы решаете, как ехать. Что можно остановиться, выдохнуть и передохнуть. А потом попробовать поехать иначе.

Обожаю бадминтон🏸 Пока я не начала играть, всегда считала это каким-то пенсионерским — простым и скучным занятием, а оказалось, что это обалдеть какая сложная и активная игра. Сегодня я участвовала в турнире среди любителей. Призовых мест не заняла, но полезный опыт и моооре удовольствия получила. Я играю в бадминтон 2 года Ой, сколько уже внутренних побед и разочарований было и, думаю, ещё точно будет Но это точно то занятие, которое глобально делает меня чуточку счастливее❤️‍🔥

Границы? В терапии? А разве они там вообще есть? Есть. И не просто есть — это база😎 Итак, о чём же вы точно будете знать ещё до первой сессии? Перед тем как начать работу, я отправляю вам информированное согласие. Документ, где простыми словами прописано как устроено наше взаимодействие. Это как разговор на берегу. Чтобы потом не плыть в разные стороны. Потому что ясность — это тоже забота. Особенно в терапии, где много чувств, переживаний и доверия. В согласии есть всё, что важно знать заранее:

➤ Где, когда и как проходят наши встречи ➤ Что делать, если вы заболели, передумали или уехали к бабушке, ведь жизнь бывает разной, а у нас есть чёткие договорённости на этот случай ➤ Про конфиденциальность — как часть вашей безопасности ➤ Какие инструменты я использую в работе, чтобы вы понимали, что именно с вами происходит и почему ➤ Где мои профессиональные границы, а в каких случаях я честно скажу, что нужен другой специалист ➤ Какой темп встреч считается рабочим и почему это важно для устойчивого результата

Мне важно, чтобы у вас была опора. Чтобы с самого начала было понятно: что можно, чего нельзя, и кто за что отвечает. Границы — это как стены дома. Чёткие и надёжные. Не ограничивают, а защищают. Благодаря им можно внутри расслабиться, раскиснуть, порыдать и не бояться, что кто-то туда вломится без стука.

Когда я только задумывалась о терапии, у меня внутри было одно сплошное «а как вообще это работает?» Вот сидит напротив человек. Вроде специалист. Но я ведь должна ему рассказывать что-то очень личное. А как? С чего начать? Что если я всё скажу не так? Меня всё это пугало. А ещё этот стыд, что это я, взрослая, сильная, а сама не справляюсь. Тогда в моей жизни всё будто начало разъезжаться. Но всё-таки больше пугала мысль: «а если я так и буду жить дальше?» Я долго думала и решалась, рылась в агрегаторах, листала профили специалистов в соцсетях. И всё никак. То страшно, то «да чё я буду ныть, не всё так плохо же» А потом… прошла первая сессия, вторая, пятая, двадцать пятая. Я ни разу не пожалела, что решилась. Злость? О, да, её было много. Но признаться в этом было, конечно же, страшно. Психолог как-то сказал мне: «А вы знали, что в злости много силы и она может быть опорой?» И я зависла: сила? В смысле? Я её всё время прячу и гашу. Тогда это стало для меня настоящим открытием. Что злость — это не про крушить, а про быть на своей стороне. Про ясность: что мне важно, что я больше не готова терпеть, и где мои границы. Теперь, если я злюсь, то не паникую. Не бегу её гасить и не виню себя. Я смотрю, что за этим стоит и почему мне не ок. Появилось ощущение, что я больше не одна против всего. Что у меня внутри есть кто-то, кто за меня. Кто не заткнёт и не пристыдит, не скажет: «опять ты со своими чувствами». И да, это не про то, что теперь всё идеально и легко. Но внутри точно стало больше тишины и мне с собой стало гораздо легче. Оглядываясь назад, я думаю, что если бы тогда не решилась, то до сих пор пыталась бы быть правильной. С полным рюкзаком недовольства и вины. Если бы тогда, в самом начале, кто-то сказал мне: «Ты научишься быть на своей стороне и не будешь за это извиняться», я бы, наверное, не поверила. А теперь знаю, как это бывает. И за это я себе очень благодарна.

Вы многое сдерживаете. И это происходит будто на автомате — сгладили, проглотили, отложили на потом. Даже не замечая. А внутри всё кипит. Но как только злость поднимается, то появляется и страх, что она разрушит. Оттолкнёт. И вы снова окажетесь один, с этим всем внутри. И вы снова стараетесь быть разумным: не кричать и не злиться, делать «по-хорошему». Но и это уже не спасает. Потому что усталость копится. Потому что её уже некуда деть. В терапию не приходят просто поговорить. В неё приходят, когда больше не получается справляться по-старому. Когда головой всё ясно, а изнутри будто под кожей ток. И не ясно, а как можно по-другому? Может быть, вы и сами уже думали:

ну да, срываюсь, ну да, устаю, но в целом ведь справляюсь

Только вот «справляться» и жить без постоянного внутреннего напряжения — не одно и то же Иногда полезнее не ещё раз всё обдумать, а остановиться и честно посмотреть: а сколько я вообще уже держу? и как долго ещё собираюсь продолжать в том же духе? Ответы не всегда приходят сразу. Но они точно приходят быстрее, когда рядом есть кто-то, с кем можно не держать себя в руках и стискивать зубы. С кем можно: — собрать всё то, что обычно держите в голове, — поймать, где снова выбрали промолчать, — заметить, в какой момент раздражение стало злостью, а злость — привычной виной. Возможно, пора сделать шаг, но не от боли, а к себе Записаться на бесплатную пробную встречу @Svetlana_Dukis

Чувствую радость и ответственность, получая такие сообщения. Каждый раз внутри меня будто что-то дрожит и крепнет одновременно. Спасибо за доверие. Это очень много для меня значит🥰

Просто. Скажите. Что. Делать.

Я всё понимаю. Злюсь, потому что устал. Потому что всё на мне. Держусь — чтобы не портить отношения. Потому что не хочу скандалов. Всё знаю про себя. Просто скажите: что делать?

Это не вопрос. Это — крик. Изнутри, где уже всё перемолото. Где нет сил на ещё одну рефлексию. Но и на движение — тоже нет. И правда, хочется по-человечески сказать: «Поговорите с мужем. Увольняйтесь. Отдохните уже наконец» Только это не сработает. Честно. Потому что это как стоять с дрелью в руке. Вы знаете, как она устроена. Вы сто раз читали инструкцию. Понимаете что, как и куда. Но выросли вы в доме, где сверлить было нельзя. Где говорили: «Не шуми», «Не лезь, не трогай», «Опять ты со своими заморочками», «Нормальные люди так не делают» И вот вы стоите. А внутри всё сжимается: — Вдруг там проводка? — А если она рухнет? — А если потом не смогу всё это исправить? Вы можете нажать на кнопку. Но потом — стоять посреди комнаты с дрожью в руках, тревогой, виной и вопросом: «Что теперь со всем этим делать?» Это не про то, где сверлить. А про то, почему до сих пор страшно начать. И правда ли вам вообще этого хочется. Психолог не даст готового ответа, потому что не живёт вашей жизнью, не слышит, что внутри вас дрожит от радости, а от чего — выворачивает. Это знаете только вы. Психотерапия — не про то, чтобы указать, где сверлить. А про то, чтобы вместе с вами разобраться: — что держит руку, — откуда страх, — и можно ли вообще иначе. Чтобы однажды, не потому что кто-то сказал, а потому что внутри стало ясно, вы сказали: «Я правда готов. Я хочу. И я справлюсь»

Внутренний голос до и после терапии — Ты опять слишком остро отреагировал. Люди так не делают. — Что за претензии? Потерпи, несложно ведь. — Сам виноват. — Всё нормально. Перебьёшься. Звучит строго. Обвиняюще. Как будто вы всё время не дотягиваете. Слишком чувствительны. Слишком ранимы. Или наоборот — бесчувственны и эгоистичны. Вы слышите этот голос, улыбаетесь, хотя внутри злость. Молчите, хотя что-то внутри уже ноет. Стыдитесь, путаетесь, уговариваете себя: ну, я же справлюсь А потом, в терапии, появляется другой голос. Сначала тихий. Будто он и сам не до конца верит, что имеет право на существование. — А может, ты не обязан всё сглаживать? — А если тебе и правда больно, почему это должно быть «мелочью»? — А если не ты виноват? Этот голос не громкий. Он не пугает и не обвиняет. Он остаётся рядом, даже когда вы не справляетесь. Даже когда злитесь. Даже когда у вас снова не получилось «по-взрослому». Постепенно оба голоса начинают звучать рядом. Но теперь они не один против другого, а как выбор. И вы всё чаще выбираете тот, что мягче. Ближе. Честнее. — Ты можешь быть злым. И при этом хорошим — Ты не обязан быть удобным, чтобы тебя любили — Ты имеешь право на «не нравится», на «обидно», на «не ок» Вы уже не затыкаете себя внутри. Иногда перемены начинаются не с развода, увольнения или крика в лицо. А с одного простого признания: «мне неприятно». И с того, чтобы не забрать эти слова обратно. Потому что вы больше не хотите исчезать. Вы учитесь быть с собой. Целиком. Даже со злостью. Даже с ошибками. Даже неидеальным🫀