Doctor_Basse

Они искренне считают, что именно так и выглядит забота. А ведь можно переживать за близкого и одновременно не мешать ему жить собственной жизнью. Это часто сложно, да. Небольшой чек лист, на выявление таких манипуляций ✔️ Я могу быть собой рядом с этим человеком? ✔️ Я могу сказать «нет», не опасаясь наказания, обиды или холодности? ✔️ После общения я чувствую больше спокойствия или больше тревоги? ✔️ Мои желания и потребности в наших отношениях имеют такую же ценность, как желания партнера? Если ваши ответы вам не понравились, то это повод посмотреть на отношения внимательно, обсудить за чашкой чая, сходить к психологу. Здоровые отношения строятся не на страхе потерять, остаться одной, а на свободном выборе и своей целостности и возможности быть собой без страхов и упреков. #отношения #манипуляции #любовьилизависимость #пара #доктор_бассэ_осознанность

Любовь, зависимость и манипуляции в отношениях Будет большой текст Начнем с фразы, которую я часто слышу - «Я не могу без него/нее.» Эта фраза часто звучит как признание в любви и используется при описании отношений. Любовь и эмоциональная зависимость - это не одно и то же. Любовь рождает близость. Зависимость рождает страх. И, как в любой зависимости, в глубине скрываются наши потребности, которые мы не можем удовлетворить сами и нам нужно что то или кто то. И эти незакрытые потребности сопровождаются страхом: - потерять отношения. - быть отвергнутым. - остаться одному. - оказаться «недостаточно хорошим» И когда отношения (и партнер) становятся источником чувства безопасности, самооценки и внутренней опоры, человек постепенно перестает жить своей жизнью. Он начинает жить отношениями. Укреплять и скреплять их всеми возможными стратегиями и способами. Не расстраивать, терпеть, подстраиваться, поддерживать, молчать, уходить и так далее. Такое поведение подкрепляет мысль и убеждения в том, что я одна не справлюсь и только этот человек может мне помочь, либо меня дополнить, либо дать мне ту самую безопасность, поддержку, любовь. И цикл закручивается, чем дальше и больше такого поведения – тем больше убеждённость Именно в этот момент любовь начинает незаметно превращаться в зависимость. В зависимых отношениях появляются манипуляции Я хочу разобрать с вами те манипуляции, которые мы часто принимаем за заботу. И ещё очень бы хотелось обсудить это в комментариях «Я просто переживаю за тебя» Это действительно может быть заботой, когда это в формате поддержки, обсуждения, разделения чувств друг друга. Но если под этой фразой скрывается контроль, ваш партнёр начинает что-то делать за вас, например, то постепенно вы становитесь не свободным в своих выборах и действиях. «Я не хочу, чтобы ты общалась с этой подругой. Она плохо на тебя влияет» Сначала это кажется проявлением участия, но со временем подруг почему-то становится всё меньше и встречи с ними происходят всё реже. Может даже в первое время казаться, что он так сильно меня любит, что мне хватит только его в моей жизни. По факту ваших самостоятельных решений становится всё меньше, а зависимость от мнения партнера все больше. «Я звоню тебе десять раз подряд, потому что волнуюсь/ты не отвечаешь мне сразу же и я волнуюсь» Забота предполагает доверие и принятие того, что ваш партнёр взрослый самостоятельный человек. Контроль требует постоянного подтверждения. Если невозможность сразу ответить вызывает обвинения, обиду или подозрения, то тут речь уже не только о любви. «Я же знаю, что тебе нужно» Поначалу это может восприниматься как передача опыта, забота, поддержка. Но постепенно в отношениях человек перестает доверять собственным решениям и начинает жить чужими решениями. «Я критикую тебя, потому что хочу, чтобы ты стал лучше» Поддержка и позитивное подкрепление, похвала помогает человеку расти. Когда мы критикуем, то наш партнёр начинает чувствовать себя недостаточно хорошим. Лично я вообще против такого понятия, как конструктивная критика. Любая непрошенная критика– это критика. Она в отношениях вызывает желание заслужить любовь. А любовь это точно не награда за соответствие ожиданиям. «После всего, что я для тебя сделал…» В этой фразе навешивается вина, под соусом заботы «Если бы ты меня любил, ты бы…» В этой фразе манипуляция видна довольно ярко, потому что человек попадает в дилемму выбора – отказаться от своих потребностей либо почувствовать себя плохим. И чаще мы отказываемся, лишь бы ощущать себя нужным, важным, значимым, хорошим. Часто ли мы замечаем такие манипуляции? Умеем ли мы разделять их от любви и поддержки? И да, многие в отношениях используют эти фразы, не для того, чтобы сознательно манипулировать партнёром. Это используется также для закрытия потребностей и чтобы чувствовать себя цельным, значимым и так далее. Почему человек так поступает? Во многом потому, что имеет такой опыт в своей жизни. Многие выросли в семьях, где любовь выражалась через тревогу, гиперопеку, чувство вины или контроль.

Хорошие люди попадают в плохие отношения - правда или нет? Есть такое мнение, что если находишься в токсичных, абьюзивных отношениях, то с тобой что то не так Часто слышу- это потому, что слишком добрая/ не умеет выбирать людей/ если бы себя уважала — давно ушла… и так далее А вы как считаете? Миф или реальность? Хорошие люди тоже попадают в плохие отношения - и вот почему Потому, что лучшие качества делают человека более уязвимым. 1️⃣Эмпатия. Человек хорошо чувствует эмоции другого и старается понять его поведение и оправдать. Усталостью, детством, тяжелой работой, предыдущими отношениями. 2️⃣Ответственность. С таким качеством характера люди привыкли искать проблему прежде всего в себе. И находят, стараются быть лучше 3️⃣Надежда. Умение видеть лучшее в людях, вера в то, что э человек изменится, излечиться любовью. И нужно время, больше времени. 4️⃣ Сострадание Желание помогать, бескорыстно, от души, чувствуя и понимая, что близкий страдает и ему эта помощь нужна Эти качества в умеренном количестве прекрасны. И являются основой здоровых отношений в паре. При одном условии - взаимности! Здоровые отношения строятся не на том, что один бесконечно понимает, чувствует, терпит и помогает. Они строятся на взаимном уважении, ответственности и безопасности. И важный момент - когда такой здоровый человек попал в токсичные отношения, а попасть в них можно, - сколько времени он в них остается? Как быстро задаст себе вопрос «почему»? #здоровыеотношения #качествачеловека #пара #мывместе #зачеммнеэто

Отношения с кем либо и отношения с собой, как думаете, связано или нет? Я думаю, что связано. В каком то идеальном мире было бы замечательно строить отношения с партнером уже после того, как я узнала себя и с собой научилась общаться. В реальной жизни часто так не получается и мы узнаем себя через или об других людей. С помощью близких, тех, кого любим. По пути к пониманию себя и контакту с собой мы, сами того не желая, обижаем наших близких Это как с любовью к себе и к близким. Научившись себя любить и наполняясь этим чувством - мы можем отдавать Научившись отношениям с собой - слышать себя, ощущать свои потребности, желания, мотивировать себя, утешать, сострадать и так далее - мы сможем все это дать другому близкому человеку Согласны? Как научиться? Предлагаю для начала задавать себе вопросы Почему? Зачем? В ответ на Я хочу Мне нужно Почему я этого хочу? Зачем мне сейчас поддержка? Почему я это говорю партнеру? Зачем я выливаю на него негатив за день? И так далее #вопросыксебе #отношения #отношенияссобой #доктор_бассэ_эмоции

Пока я выздоравливаю и думаю новый пост - смешные картинки для настроения на выходных Делитесь вашими в комментах 😍

Куда же «девать» свои ожидания? И в отношениях и вообще в жизни у нас много разных ожиданий – и это нормально Нормально хотеть чего-то, представлять, думать об этом, говорить об этом И в отношениях мы никуда не денемся от наших ожиданий. Они будут возникать с завидной регулярностью. Проблема не в том, что ожидания не оправдываются по взмаху волшебной палочки, а в том, что существует проблема в коммуникации, которая либо не дает рассказать об этих ожиданиях, либо искажает восприятие и понимание партнёром. Самый простой способ избежать этих проблем – выстроить коммуникацию в паре. Так договориться друг с другом, чтобы была возможность, время и место для общения. Чтобы в паре каждый мог без страха говорить и слушать партнёра Также хорошо научиться чувствовать себя и уметь описывать свои чувства, желания и потребности Часто бывает так, что человек не умеет описывать свои ожидания достаточно полно и понятно для партнёра. Ещё бывает, когда человек сам себе не может понятно описать то, чего он хочет. Если представить, что я умею себя чувствовать, умею словами через рот, используя прилагательные и существительные и глаголы описывать свои ожидания и при этом у меня есть доверительный контакт с человеком и он меня слушает – больше вероятностью все получится. #ожидания #словамичерезрот #навыки #искажения

Ожидания В отношениях они тоже есть у каждого из нас Складываются из наших потребностей – осознаваемых и нет. Это нормально, что каждый из нас хочет быть любимым, принимаемым, счастливым и значимым для другого человека. Ожидая всего этого партнёра и не получая либо не в полной мере – мы расстраиваемся и злимся. Обычно происходит по трем вариантам, когда ожидания не оправдываются - требовать Здесь про обиды, раздражение, гнев, скандалы и требования «дай мне больше любви/заботы» - убегать Уход из отношений, поиск новых и так раз за разом - терпение В этой стратегии про подстройку под партнера, попытки изменить себя, улучшить, потерпеть, промолчать Какие стратегии замечаете в людях? В фильмах? У себя? #отношения #стратегии #сценарии #какбывает

Здоровые отношения Их ещё называют функциональными Давайте представим психически и психологически здорового человека. Какой он? ⚪️Это человек, который понимает и осознает свои чувства, у него есть мечты и цели, любимые дела. ⚪️Он осознают свои смысл жизни и в целом умеет справляться и повседневными делами и с большими глобальными задачами. ⚪️Также он умеет выдерживать эту жизнь и справляться со стрессом. ⚪️Этот человек в контакте со своим телом, осознает его потребности, кормит его, физически нагружает И когда два таких человека встречаются и создают отношения, то большая вероятность, что эти отношения будут здоровыми В таких отношениях люди, как две машинки едут рядом друг с другом, у них один маршрут и конечная точка. Конечная точка - это смыслы. И на пути по этой дороге какая-то из машин может сломаться, в ней может закончиться бензин и тогда вторая придёт на помощь – поддержит одолжит колесо или топливо В переводе на наше психологическое – окажет сочувствие, возьмёт на себя часть бытовых дел, финансового благополучия и так далее. Но так как сломанная машина гармоничная в своей базе– она и сама будет себя чинить. После ремонта её уже не нужно будет дополнительно питать, кормить, ухаживать. Машины опять рядом, не сливаясь друг с другом поедут дальше по дороге к своей финальной точке на карте жизни Встречали ли вы гармоничные пары? В реальной жизни? В книгах/фильмах чаще показывают дисгармоничные отношения, созависимые, так как это более захватывающее для аудитории и вызывает больший отклик. #здоровыеотношения #пара #чтотакоенорма #нормаэтоскучно

День психотерапевта С профессиональным праздником меня и моих коллег 🤍 Давно давно, во времена учебы в институте я очень хотела быть хирургом 😇 и готовилась к этому как могла. В целом довольно успешно Но человек предполагает, да? И дорогу в хирургию я закрыла для себя сама. Знаю, что мой наставник, узнав об этом сказал, что это было правильное решение, несмотря на мой талант Мне просто нужно было работать и зарабатывать сразу, у меня не было нескольких лет на путь. Так я стала психиатром-наркологом. Я любила эту работу, старалась вкладывать знания и душу в пациентов. И да, я достоверно знаю нескольких, кто благодаря мне стал трезвым и свободным. Логично было из этой специальности стать психотерапевтом. Потому что одно без другого невозможно в терапии зависимости. И сначала я занималась с зависимыми и их близкими. Дальше больше, учеба, учеба, учеба… много и до сих пор. Недавно составляла резюме и писала все эти обучения и скажу правду- офигела 😂 как много я училась Учиться я очень люблю. Это процесс, который помогает мне быть собой- расти и развиваться Не выгорать в профессии Знакомиться с людьми Какая специальность у вас, мои дорогие читатели? Расскажете про свой путь? #деньпсихотерапевта #путь #бытьсобой #профессия

К теме отношений в паре 🔥🔥

Поговорим про газлайтинг Это одна из форм психологического насилия Ее суть в том, что человек начинает сомневаться в собственной памяти, адекватности, нормальности эмоций, восприятии реальности. Я уверена, каждый из нас сталкивался в семье или с другими близкими людьми с фразами - «да тебе показалось, ты не так поняла, да все было не так, да ты неправильно помнишь» и так далее. И в такие моменты начинаешь думать - а вдруг и правда, все было не так? И я что то забыла/запуталась/напридумывала себе? Сомневаешься - потому что либо человек тебе близкий и дорогой, либо в себе не очень уверена вообще либо в конкретный момент. Либо мало сил и энергии, такое уязвимое уставшее состояние. Так тоже бывает И тут важный момент - правда Как было на самом деле? Могу ли я доверять своим воспоминаниям, чувствам, эмоциям, памяти? Могу ли ошибаться? Однозначного ответа нет, правда? И многое зависит от силы, степени, частоты этих сомнений Пример «нормального»: в паре мне говорит партнер «ты меня не так поняла и не было такого», это единичный случай и после этого мы сели и обсудили и каждый из нас после разговора чувствует себя хорошо и что все со мной в порядке. Но!!! Если вы регулярно слышите эти фразы, если есть в отношениях не только газлайтинг- это повод задуматься и обратиться за помощью Встречались с газлайтингом? #газлайтинг #неверьсебе #конфликты #доктор_бассэ_эмоции

Эмоциональное насилие Был вопрос про буллинг и когда не понимают в коллективе - давайте с этим разбираться Я люблю систему и сначала предлагаю классификацию эмоционального насилия, потому что буллинг - это один из его вариантов. Эмоциональное (психологическое) насилие - это систематическое воздействие на человека, которое разрушает его автономию, ценности и чувство безопасности Бывает скрытым и явным, прямым и пассивным. Различают несколько видов: Буллинг - систематическая групповая травля в любом коллективе с дисбалансом силы и социальным давлением. Обесценивание - когда человеку вербально или нет дают понять, что его чувства не важны, не имеют значения. Что достижения незначительные, маленькие. Обесценивать можно личность и/или поступки, чувства. Унижение и критика в виде регулярных насмешек, сарказма, публичного унижения, оскорблений. Я часто говорю родителям поговорку «хвали при всех, ругай наедине». Газлайтинг - это когда тебя заставляют сомневаться с своей памяти, чувствах, восприятии ситуации и вообще адекватности. «Любимые» фразы - тебе показалось, ты неправильно поняла, не было такого. Контроль и подавление - эмоций, круга общения, времени, решений, самостоятельности. Часто подается под видом заботы. Эмоциональное отвержение - это игнорирование эмоциональных потребностей человека в виде холодности, отстраненности, молчания (иногда неделями), лишения близости в любой форме. Манипуляция виной и стыдом- когда заставляют чувствовать себя плохим, неблагодарным; виноватым за свои желания и границы. Пассивная агрессия - это скрытое выражение злости с помощью игнорирования, холода, сарказма, молчания. Угрозы и запугивание - создание атмосферы страха используя угрозу унижения, наказания, ухода из отношений. Изоляция - когда постепенно человека лишают поддержки, отдаляют от близких и друзей Все это формы эмоционального насилия Хочу вам предложить в комментариях написать фразы к разным видам и пообсуждать их, поделиться опытом Знаю, что тема эта сложная и очень триггерная Поэтому важно!!! Бережно к себе и к другим ❤️ #какоебываетнасилие #эмоции #травмы #доктор_бассэ_эмоции В следующем посте разберем про ситуации в коллективе

Что может быть лучше пробежки рано утром? Конечно поспать А какой вариант у тебя? А он приносит радость? Надеюсь, что да. Остановись на минутку, подумай об этом, почувствуй #бегатьполезно #нухотьубегу #хорошийфильм #apex

Задачи у мозга жить счастливо нет Задача нашей психики эволюционно - выжить И те стратегии, которые позволяли выживать, как опыт используются в текущей жизни. Даже если они были негативными, вызывали тревогу, недовольство, агрессию и печаль Мы опираемся на уже существующий опыт - так мозгу проще. И каждый раз, когда так происходит - подкрепляет, что так «правильно». По факту - так проще, даже если неприятнее Второй момент - это несоответствие предполагаемому результату У нас при ситуации/триггере формируется картинка «идеального» желаемого результата. С массой когнитивных искажений. По факту получается несовпадение и мы расстраиваемся Третий момент - наши убеждения, что жизнь должна быть счастливой. Желательно вся и всегда. Без горевания, негатива, травм, потерь. И мы априори не можем так прожить жизнь, не сталкиваясь с этими ситуациями. Боль это часть нашей жизни и мы страдаем от не от нее, а от мысли, что ее не должно быть Откуда же радость брать? Как думаете? #подумать #давайтеобсудим #эволюция #какжитьсчастливо

С Днём Победы! Мирного неба всем нам 🤍

Напряженный период на работе Писать в канал не успеваю никак… простите, возможно вы ждёте, возможно нет В жизни сейчас быстро так закрутилось разные дела, задачи Как ваша весна? Что делаете? Как вы вообще? Как поживаете? #скучаюповам #весна #давайтепоболтаем