psy_vanessa

🤩В терапии с клиентами я часто слышу фразу: «я не хочу копаться в детстве, сейчас уже нет смысла винить родителей» Но уходить в детство ≠ обвинять родителей, и вот почему 👇🏻 Детство — ключ к пониманию того, что происходит с вами сейчас. Этот ключ открывает двери во многие бессознательные процессы, которыми пропитана ваша жизнь в настоящий момент. Детство отвечает на вопросы: почему сейчас я реагирую так? что повлияло на меня 10,15,20 лет назад? почему я выбираю себе в партнеры именно таких людей? как я отношусь к себе и окружающим? …и на многие другие Говорить о детстве, родителях и способах воспитания ≠ обвинить их в ваших нынешних проблемах. Это нужно, чтобы увидеть, что привело вас туда, где вы находитесь сейчас, и оттолкнуться от прошлого к будущему❤️‍🩹

🤍

Очень часто люди женятся и выходят замуж не потому, что готовы к браку, а потому что внутри есть пустота. И кажется, что отношения её закроют. «Вот появится человек и станет легче». Страх остаться одному, страх не справиться с жизнью, страх быть «не таким». И под этим страхом люди идут в отношения. Снаружи это выглядит красиво, свадьба, семья, как у всех. А внутри часто попытка закрыть пустоту💔 Отношения не заполняют внутреннюю пустоту, они её проявляют и всё, что не прожито внутри, начинает жить в паре. Партнёр становится не выбором, а способом не чувствовать себя. И тогда появляется напряжение, ожидания, обиды. 🔺«Ты должен меня успокоить»; 🔺«Ты должен дать мне уверенность»; 🔺«Ты должен сделать меня счастливым». Но это не про любовь, это про нехватку. И самый болезненный момент, никакой человек не может выдерживать роль «спасателя» постоянно. Поэтому многие пары приходят к кризису не потому что «не сошлись», а потому что пришли в отношения не из целостности. И здесь важный вопрос: а ты вообще входишь в отношения из любви или из попытки закрыть внутреннюю пустоту❓

Прежде чем связывать свою жизнь с другим человеком, задай себе честный вопрос: зачем ты это делаешь? Брак не волшебная дверь в вечное счастье, там будут те же трудности, усталость и те же самые твои внутренние вопросы. Если ты идёшь в отношения из страха остаться в одиночестве или под давлением семьи - это бегство. Крепкий союз начинается с твоей собственной целостности и из любви в первую очередь к себе.

Ты выросла в человека, который защитил бы себя в детстве…

В копилку👩🏻‍🎓 Человек, который приходит в терапию, доверяет специалисту свои переживания, иногда самые уязвимые части жизни. И это доверие требует постоянного профессионального роста. Хороший психолог не тот, кто «уже всё знает», а тот, кто умеет учиться, сомневаться, уточнять и обновлять свои знания на протяжении всей практики.

Выходные прошли в кругу родных людей и мне так давно не хватало этого состояния, уехать в другой город, не торчать в телефоне 24/7, загородный дом, музыка и 50 человек (если не больше), кофе не скажу сколько раз приготовили😂

«Шрек» пожалуй, один из самых психологически зрелых мультфильмов. Не потому, что герои идеальны, наоборот. Шрек избегает близости, Фиона боится показать себя настоящую, они ошибаются, делают поспешные выводы, обижаются. Но любовь между ними появляется не после «любви с первого взгляда», а после того, как они узнают друг друга, принимают недостатки и перестают притворяться.

Девушка ведёт хозяйство у семерых мужчин, а в финале её жизнь меняет принц, которого она почти не знает. Так формируется идея, что главное быть хорошей, а счастье придёт само)

В этой ситуации для развития отношений ничего делать не надо, всё решает случай и поцелуй. Иногда мы тоже ждём, что кто-то придёт и «спасёт» нас от всех проблем.

Работай без отдыха, будь удобной, терпеливой, ничего не требуй и однажды тебя заметит принц. Хорошая сказка, только в жизни здоровые отношения начинаются не с терпения, а с взаимного уважения.

Она меняет свой голос ради мужчины, которого почти не знает. С детства мы усваивали, чтобы тебя полюбили, нужно отказаться от части себя)

Девушку запирают в замке против её воли, периодически пугают вспышками гнева, а потом всё это называют историей любви. Неудивительно, что многие путают эмоциональные качели с глубиной чувств)

ВенТирЯнтал нашего детства👌🏻

НАПОМИНАНИЕ❤️‍🩹 Женщина не обязана ждать, пока мужчина определится. В отношениях, в жизни. Ожидание часто маскируется под терпение и мудрость, но это все «иллюзия». На деле это отказ от собственной жизни ради чужой неопределённости. Твоя жизнь ни в коем случае не должна быть на паузе, пока кто-то другой пишет свой сценарий.

Многие переживают и думают о том, что еще не встретили своего человека, но вот вам напоминание: Всевышний знает, что ты хочешь быть любимой, но он хочет, чтобы ты была любимой правильным человеком.

МНЕ 20-30, и я как-будто не успеваю жить, все уже успели, а я?! Не важно, что у человека реально есть: работа, образование, отношения, попытки роста. Сравнение всё равно происходит не с собой, а с образом: 🔺кто-то уже купил квартиру; 🔺кто-то запустил бизнес; 🔺кто-то нашёл своё дело; 🔺кто-то уже определился чего хочет. И на этом фоне собственная жизнь начинает казаться черновиком. Даже если объективно всё нормально. Раньше траектория была более линейной: учёба 👉работа 👉стабильность. Сейчас вариантов слишком много. И парадокс: чем больше свободы, тем сложнее выбрать, и тем сильнее страх ошибиться Мы видим не людей, а их витрину результата. И мозг делает ошибочный вывод: «все уже успели, только я нет». Хотя на самом деле мы сравниваем: свою внутреннюю неопределённость с чужой отредактированной картинкой. 20-30 лет - это на данный момент: — нестабильность; — необходимость постоянно адаптироваться; — финансовое давление; — информационный шум. И психика просто уходит в режим экономии энергии. Апатия в этом случае не «поломка», а защита. Главная ловушка этого состояния… Она звучит так: «Со мной что-то не так, поэтому я не двигаюсь», но чаще правда другая: «Я не двигаюсь, потому что перегружен и не вижу опоры» И тогда человек начинает давить на себя, сравнивать себя ещё сильнее и обесценивать своё состояние. Внутри есть скрытая установка что у жизни есть правильный тайминг, и я его нарушил. Но в реальности у большинства людей 20-30 лет - это не финиш и не «должен был уже», а этап: — проб и ошибок; смены направлений; — пересборки идентичности; — поиска опоры. Просто об этом не принято говорить публично. Поколение 20-30 часто живёт с ощущением, что жизнь уже должна быть «собранной/собранным». Но на самом деле это возраст, где жизнь только перестаёт быть чужим сценарием и становится своей со всеми паузами, ошибками и пересборками. И апатия в этом контексте не конец движения, а момент, когда психика говорит: «Ты устал жить быстрее, чем успеваешь чувствовать».

Если однажды позволить себе полностью прожить боль отвержения, не убегая в новые отношения, алкоголь, еду или работу ради денег, то со временем этот сценарий потеряет над вами власть.

Напоминание❤️‍🩹