Психолог Демченко Алёна

Тёплых выходных 🧩

Выгорание — это не лень. Это крик уставшей души. Упадок сил, отсутствие мотивации, эмоциональное опустошение — так звучит внутренний крик о том, что внутри накопилось слишком много усталости. Если перевести на простой язык: человек долго старался, много вкладывал, но отдачи было мало. Места для отдыха и восстановления — почти не было. И в какой-то момент психика говорит: «Стоп. Я больше не могу так». Но, выгорание — это не только про работу, где человек много работает. Это и про отношения. Где вы много отдаёте, очень хотите быть хорошим, стараетесь, спасаете, терпите — и в итоге встречаетесь с опустошением.

С точки зрения гештальт-терапии, выгорание — это потеря контакта с собой и своими потребностями. Когда «надо» окончательно побеждает «хочу». Когда мы так долго играем роли, что забываем: а что вообще нужно мне?

Как это может проявляться: — нет сил даже на то, что раньше радовало; — раздражение на людей, которые «ничего не делают»; — чувство «всё равно», апатия, пустота; — вина за отдых; — желание закрыться от всех и просто исчезнуть. Что важно помнить: это не слабость. Это сигнал. И его не нужно заглушать очередным «соберись». Первый шаг — признать: «Я истощён. Мне нужна поддержка и восстановление». Это не стыдно. Это честно. В терапии мы не просто «меняем батарейки». Мы ищем, где именно вы теряете энергию. Учимся замечать свои чувства и потребности. Возвращаем право на «не хочу», на отдых без вины и на жизнь, в которой есть место не только другим, но и вам. Берегите себя. Вы — не функция. Вы — живой человек. 🤩

Про любовь, возраст и парадокс принятия Звоню своей Ба. — Бабуль, ну ты как? — Всё нормально, все по возрасту. — Как нога? — Ох, Алёна, не переживай ты так. Возраст уже даёт о себе знать. Ничего с этим не сделать. Вот соседка жалуется, жалуется, а толку то, только время тратит. Я ей говорю: хватит ты уже на это время тратить, у меня тоже всё болит и давление. Это уже не изменить. Возраст даёт о себе знать. Давай лучше про любовь поговорим! Моя Ба делает великое дело — она не борется с возрастом и немощью, а принимает их. Она делает всё, что от неё зависит, а там, где заканчивается её влияние, — просто принимает и продолжает жить. И ведь находит силы перевести тему на любовь! Я часто встречаю это в практике. Да и сама, честно говоря, грешу в этом месте. Когда не хочется принимать ситуацию, начинается огромная, изнуряющая борьба. Мы тратим силы, чтобы не принимать: 🤩 Своё тело (которое меняется). 🤩Болезнь (свою или близкого). 🤩Обстоятельства на работе. 🤩 Кризис в семье. 🤩 Да многое другое. И вот в чём парадокс, который я наблюдаю снова и снова: Когда мы не принимаем — мы боремся и тратим ресурс. Когда мы принимаем — у нас появляется энергия влиять на настоящее. В гештальт-подходе это называется «парадоксальная теория изменений»: изменения происходят тогда, когда мы полностью принимаем то, что есть, а не тогда, когда пытаемся стать тем, кем не являемся. Принятие — это не смирение и не слабость. Это честный взгляд на реальность. Только опираясь на реальность (а не на иллюзии или отрицание), можно что-то изменить. Как у Ба: «Нога болит? Да, болит. Всегда жаловаться бесполезно. Пойду лучше поговорю о том, что греет душу».

🧩

🧩

Злиться — можно! Или почему ваша тревога — это непрожитая злость Привычная картина: мы делим эмоции на «хорошие» и «плохие». И злость традиционно отправляют в «чёрный список». «Злиться нельзя», «злость разрушает», «злость делает больно другим» — знакомо? Но злость — это базовая эмоция, данная нам природой. И у нее есть две стороны. Давайте разберемся. 🤩 Разрушительная злость (токсичная) Это та, что входит в слияние с ситуацией. Она кричит: «Ты сделал мне плохо, значит, я сделаю больно тебе в ответ!». Это реактивная злость, которая ведет к конфликтам и вине. Но есть и другая… 🤩 Созидательная злость (конструктивная) Это главный двигатель ваших достижений. Это та энергия, которая помогает: - Отстаивать личные границы; - Заявлять о своих потребностях; - Достигать целей; - Проявляться в этом мире. Например, прямо сейчас я пишу этот текст. Мной движет созидательная злость: желание донести, сделать это качественно и быть услышанной. Или простая ситуация: вам не хватает внимания партнера. Сказать ему об этом прямо — это тоже акт созидательной злости. Это энергия на контакт, а не на разрушение. ❗️ Но вот в чем проблема… У большинства людей эта мощная энергия заблокирована. И когда мы запрещаем себе злиться, злость не исчезает. Она уходит в обходной путь и превращается в… ТРЕВОГУ. Это называется «поворот агрессии на себя». Вместо того чтобы сказать миру: «я здесь! Мне это важно!», мы начинаем переживать: «А кому это вообще нужно?» «А вдруг меня не поймут?» «А если я скажу, а он обидится?» Это и есть ваша непрожитая злость, которая грызет вас изнутри вместо того, чтобы помогать двигаться вперед. Запрещая себе злиться, вы лишаете себя энергии на изменения. Позвольте своей злости быть вашим компасом. Она показывает, где нарушены ваши границы и что для вас действительно важно. ❗️И ещё важный момент. Групповая терапия — это уникальная возможность тренировать осознанность созидательной злости в безопасной среде, получать обратную связь и учиться экологично заявлять о себе, не боясь осуждения. В группе эти навыки отрабатываются живее и быстрее, чем в одиночку. 📍Старт терапевтической группы 24 октября

Большая сила маленькой группы В терапии «один на один» мы исследуем ваш внутренний мир. Но есть одна загвоздка: мир состоит из людей. И самые устойчивые паттерны поведения проще всего увидеть и изменить именно в группе, когда рядом есть «зеркала». 🤩Моя новая терапевтическая группа стартует 24 октября. Знаете, что мне особенно нравится в этой дате? Старт 24 октября, а финал — в конце декабря. Это не просто график. Это маленькая жизнь. Мы входим в группу осенью, когда природа учит нас отпускать, а выходим уже на пороге Нового года. Это идеальный момент, чтобы оставить старые стратегии в уходящем году и забрать с собой в будущее только то, что работает для вас, с новыми стратегиями, поддержкой под боком и свежим взглядом на самого себя. Формат: 🤩 Всего 5-6 человек (это важно — камерная атмосфера, где каждого слышно). 🤩 Субботы, 10 встреч. 3 часа. 🤩 Старт: 24 октября. Это пространство особенно продвигающе для тех, кто уже в терапии - это даст вам мощный рывок в динамике. Группа — это мощнейший ускоритель ваших инсайтов. Ведь гештальт рождается в контакте, а здесь контакта будет много. Кому точно стоит прийти: 🤩Тем, кто застрял в повторяющихся сценариях. 🤩Тем, кто хочет научиться простраивать границы в реальном времени. 🤩Тем, у кого есть запрос на контакты с окружающими. 🤩Тем, кто хочет заменить тревогу на интерес к себе. Если вы чувствуете, что наступил тот самый сентябрь, когда пора сдвинуться с места — откликайтесь. Сделаем этот конец года осмысленным. Если остались вопросы или хотите записаться, пишите в личных сообщениях @psy_Dem4enko

Когда тревога становится фоном жизни Частая история в терапии: человек мучается тревогой и не может понять причину. Кажется, что все стабильно, а внутри — дрожь. В гештальте есть одна гипотеза, которая часто меняет всё. Тревога — это часто неопознанное возбуждение. Мы не научились распознавать свои эмоции по отдельности. Все чувства сливаются в один коктейль, который мы называем тревогой. Человек пытается тревогу убрать, подавить, но она приходит снова и снова. Представьте: мы рождаемся с набором эмоций, но не всегда у нас есть разрешение их чувствовать. Вместо того чтобы прожить злость, мы зажимаем челюсть. Вместо радости — напрягаем плечи. Мы не научились распознавать, что именно происходит внутри. И тогда все нераспознанные чувства (грусть, злость, радость , нежность, разочарование и тд) остаются в теле как чистый импульс — возбуждение. А непонятное возбуждение психика часто переводит в тревогу. Яркий пример: Вы получаете поддержку. Вместо того чтобы почувствовать тепло и благодарность, вы вдруг начинаете тревожиться. Тревога включает свои механизмы: обесценивает («Мне не помогли»), требует долга («Теперь я должен отплатить»), толкает к бегству («Давай сменим тему»). И вы уходите из контакта, так и не присвоив себе то теплое, что только что получили. Так мы теряем контакт с собой и с другими. Поэтому наша работа — не просто «успокоиться». Наша работа — узнавать свои чувства в лицо. Учиться выдерживать их, называть по имени и присваивать себе тот опыт, который приходит вместе с ними. Когда злость становится злостью, а радость — радостью, тревоге просто не из чего «слепиться». Она теряет свою власть над вами. Поэтому, если вы живёте в тревоге и хотите уже что-то изменить - приходите на консультацию.

Книга Санджива Джебелли «Займись ничем» — это не пособие по быстрому расслаблению. Это честный разговор о том, почему мы разучились быть в паузе. Не то, чтобы я отдохнула, пока читала эту книгу, но точно пересмотрела взгляд на отдых. Рекомендую всем, особенно тем, кто «любит» многозадачность, плотную занятость, работать без выходных, и искренне считает, что отдых надо «заслужить».

🧩

Ох уж эти ваши «здоровые отношения»... Знаете, что я поняла за годы терапии и практики? Говорить об отношениях легко, а жить их — это каждый день выбор. Мы все знаем правильную формулу: 🤩Учитывать другого. 🤩Замечать себя. 🤩 Искать компромисс. 🤩Создавать условия для близости. 🤩 Вкладываться. Иногда так хочется пойти по старой, проверенной схеме: психануть, закрыться в раковине, выйти через пару часов с видом «я тут вообще ни при чем», а если сил нет — вынести партнеру мозг по полной, чтобы он чувствовал себя недостаточно хорошим. Это был мой любимый сценарий лет в 16–20. Когда мы только начинали отношения с мужем, я требовала. Много. Он должен был читать мои мысли, удовлетворять мои капризы и, главное, быть удобным для меня. А сам он? Пусть как-нибудь сам. Моя задача — получить свое. И если он делал «шаг вправо» — не совпадал с моей картинкой идеального поведения — я устраивала разнос или демонстративно уходила. Это было дико больно. Ему — от моих слов и действий, мне — от собственного бессилия и стыда потом. Честно скажу, нас спас его невроз «сделать всё, чтобы она не ушла» и бесконечное терпение (спасибо ему за это). А потом... я пошла в терапию. И начала не просто читать умные книжки, а применять. И картинка перевернулась: Я увидела, где я тяну одеяло на себя. Я перестала тревожно «закрывать» свой внутренний дефицит за его счет. Я познакомилась с его интересами и позволила себе заметить его потребности. Отношения — это конструктор, который постоянно шатается. В них важно держать этот баланс. Где-то ты подхватываешь его, потому что он сейчас слабее. Где-то он — тебя. А иногда вы просто два уставших человека, которые сидят в своей «норе» и молчат, и это тоже норма. Но где же та грань? Где мои детские потребности, и я требую от партнера «родителя»? А где это мои личные границы, которые я имею право защищать любой ценой? Это самый сложный вопрос в терапии. Нет универсального теста. Но есть маркер: Если ваше «я хочу» делает партнера маленьким и виноватым или большим и обязанным— скорее всего, это детская часть. Если ваше «нет» делает вас обоих живыми и честными — это границы. Здоровые отношения — это не отсутствие ссор. Это умение вернуться за стол переговоров даже после того, как ты хлопнул дверью. Как и в личной терапии, так в групповой как раз всё чётко ясно видно, кто сейчас в вас говорит — здоровая взрослая потребность или детская часть хочет закрыть свой дефицит. Но в групповой терапии больше поля для исследования. Это самый честный тренажёр, где невозможно спрятаться за красивыми словами, зато можно в безопасной среде научиться этот баланс чувствовать. ( старт терапевтической группы 24 октября. Подробнее позже)

🧩

🤩Голос, который остаётся с вами. Или о том, как терапия становится вашей опорой Не раз я слышала от клиентов: «Я вспоминаю ваш голос, вашу поддержку» или «Я думаю, как бы вы сказали, отреагировали на это». И каждый раз это откликается во мне особым теплом. Но в этом феномене есть очень важный психологический механизм, о котором хочется поговорить подробнее. Почему это происходит и зачем это нужно? 🤩 Восполнение дефицита. Ребёнку критически важен поддерживающий, безусловный опыт принятия. Голос значимого взрослого становится частью внутренней опоры, фундаментом будущей уверенности в себе. Если этого опыта в детстве было мало, человек привыкает опираться на страх или критику. 🤩 Появление «доброго взрослого» внутри. В терапии человек начинает слышать поддерживающий голос психолога. Это не про зависимость — это про восполнение. Про то, чтобы внутри поселилось ощущение: «Я не один. Есть кто-то, кто за меня, кто выдерживает мои чувства». 🤩 Интериоризация (присвоение). Со временем внешний голос перерастает в ваш собственный внутренний голос. Появляется та самая пауза между стимулом и реакцией, где есть выбор. Но чтобы этот голос стал вашим, нужен живой опыт контакта — встреча с тем, кто поддержал, выслушал и остался рядом в глубине переживаний. Так терапия становится восполнением того, что было не дано, что было сложно взять в тех условиях, которые были там и тогда. Это выравнивание опоры и самооценки через реальные отношения. Поэтому, если вы слышите голос своего психолога между сессиями — это значит, совместная работа прорастает внутрь, становясь вашей собственной силой. Самооценка рождается в отношениях. И голос психолога это лишь мостик к вашему собственному, уверенному и принимающему внутреннему голосу. Это важный этап. Это знак того, что ваша опора и самооценка начинают потихоньку выстраиваться заново. Кирпичик за кирпичиком.

«Я ухожу в молчание, чтобы выжить. И это не слабость». Вы чувствуете боль, тревогу или усталость, и первое желание — просто исчезнуть из поля зрения всех. Никому не писать, никому не звонить. Просто пережить это внутри себя, а когда станет легче — выйти с улыбкой, будто ничего и не было. Многие называют это «токсичностью» или холодностью. Но я, как гештальт-терапевт, вижу здесь совсем другое. Это древний, отточенный годами ритуал самосохранения. Взгляните на эти слова великих :

«Человек, который не просит о помощи в отчаянии, - это тот, кого в детстве оставили одного с его болью. Он научился не доверять миру». (К. Юнг) «Способность переносить боль в одиночестве - это не зрелость, а застывшая травма. Если в детстве рядом никого не было, мы не умеем просить, мы только умеем закрываться». (Д. Винникотт) «Там, где была беспомощность, остается привычка не ждать спасения. Мы уходим в изоляцию, чтобы не пережить разочарование снова». (З. Фрейд)

Ваша тактика «игнорировать всех, пока не станет лучше» — это не про гордость. Это про безопасность. В гештальте мы говорим о цикле контакта. Когда мир слишком ранил, наша психика ломает этот цикл на этапе «преконтакта» — мы даже не допускаем мысли, что кто-то может нас поддержать. Мы сразу уходим в «аут», чтобы не столкнуться с пустотой или равнодушием там, где ждали тепла. Но здесь есть один важный нюанс, который меняет всё: Когда вы делаете вид, что «ничего не произошло», вы лишаете себя возможности быть с кем-то, кто может вас поддержать. Переживание остается внутри вас запертым, как воздух в плотно закрытой банке. Вы не присваиваете себе право на то, чтобы вашу боль увидели. Что делать с этой «чертой»? Не ломать её через силу. Не заставлять себя вдруг стать «общительным страдальцем». Но попробовать сделать маленький шаг: 1⃣Осознать момент. В следующий раз, когда захочется спрятаться, скажите себе: «Я прячусь не потому, что я плохой, а потому что мне страшно». 2⃣Расширить контакт. Попробуйте не скрывать факт переживания. Можно написать близкому человеку не просьбу о помощи, а как факт: «Мне сейчас тяжело, я побуду в тишине, но я с тобой». 3⃣ Дать выход чувству. После того как «стало легче», попробуйте не делать вид, что ничего не было. Скажите себе (или другому): «Мне было больно, но теперь я здесь». Изоляция давала вам опору в прошлом, когда вы были маленькими и беспомощными. Но сейчас вы взрослый. И сейчас вы можете выбрать — оставаться в одиночестве рядом с кем-то, а не в полной пустоте. Ваша привычка прятаться — это не то, что нужно искоренять. Это то, что нужно увидеть и поблагодарить за спасение. А потом, возможно, отпустить. Если сложно самостоятельно, приглашаю на консультацию. В безопасном, поддерживающем контакте будем исследовать и учиться заного доверять и себе и другому. Старт групповой терапии 24 октября (подробности будут позже).

Вы замечали, как иногда вас «несет»? Знаете это чувство, когда вы уже внутри ситуации, говорите слова, злитесь или обижаетесь, боитесь или теряетесь , а потом через час думаете: «Зачем я это сказал? Это же не я... Это просто накипело» и тд. Наш мозг — ужасный жадина до энергии. Чтобы выжить, он переводит большую часть наших реакций на автопилот. Это гениально, пока мы чистим зубы или ведём машину. Но это катастрофа, когда мы общаемся с близкими, реагируем на что либо. Например : В детстве вы научились молчать, потому что вас не слушали. И сейчас, когда кто-то перебивает вас на полуслове, вы проглатываете обиду и уходите в себя. В юности вы научились кричать, чтобы вас заметили. И сейчас, когда партнёр смотрит в телефон вместо того, чтобы услышать вас, вы взрываетесь или демонстративно замолкаете. Мы списываем всех похожих людей под одну гребёнку. И каждый раз обижаемся на «призраков» из прошлого, думая, что злимся на реального человека. Но терапия возвращает нам одну суперсилу — ПАУЗУ. ⏸️ Свободу выбирать реакцию не по привычке, а исходя из того, чего я хочу на самом деле? Пример: Вы приходите домой, хотите поделиться тем, что накипело за день. Начинаете говорить, а партнёр даже не отрывается от экрана, бросает «угу» и не смотрит на вас. Старый сценарий: замолчать, надуться, уйти на кухню и всю ночь мысленно доказывать, почему вы важнее этого дурацкого телефона. Новый сценарий: Вы останавливаетесь. Делаете вдох. Спрашиваете себя честно: Я сейчас хочу обидеться и ждать, пока он догадается? Или я хочу, чтобы меня по-настоящему услышали? И вместо обиженного молчания вы говорите спокойно: «Я вижу, что ты сейчас занят. Но мне очень важно, чтобы ты выслушал меня. Давай договоримся — отложим телефоны через 5 минут и поговорим?» Скорее всего, с первого раза вас не услышат так, как хочется. Но, внимание, разница огромна: Раньше вы тонули в эмоциях. Теперь вы управляете ситуацией. Даже если партнёр не согласится, вы не теряете себя. Вы чётко обозначили свою потребность и сохранили достоинство. Это и есть взрослость и осознанность : не бояться быть отвергнутым, а спрашивать себя — что именно мне нужно прямо сейчас? Становится легче, когда перестаёшь быть заложником своих привычек.

Когда любовь перестаёт быть лёгкой Вы помните то самое чувство в начале: мир будто стал ярче, вы летали, всё казалось возможным. Любовь дарила энергию, силы, веру в чудо. А потом наступила реальность. И она оказалась… разной. Вы хотите поговорить, прояснить, понять друг друга — а он уходит в молчание. Вы мечтаете о совместных планах — а у него совершенно иные ценности. Вы стараетесь быть ближе — а он будто на своей волне. И внутри поселяется тихая, но тягучая боль. В такие моменты наша психика включает надёжную защиту. Мы начинаем делить партнёра на две части: вот это — «настоящий он», хороший, любимый. А это — «временное», чужое, оно пройдёт, я подожду. Мы цепляемся за надежду. Мы говорим себе: «Он(а) изменится», «Я просто недостаточно объяснил(а) », «Всё наладится само». Этот фокус — иллюзия. Мы перестаём видеть человека целиком. Мы влюблены не в того, кто рядом, а в его «будущую версию». И ждём её годами. Этот тупит - это кризис, который наступает, но это не конец. Это точка сборки. Место, где встречаются двое со своим «я» и решают: мы создаём что-то общее или остаёмся каждый в своей крепости? Если один тянет, вкладывается, пытается, а другого всё устраивает — это не любовь. Это марафон в одиночку. Здоровые отношения — это равный вклад. Это общий котёл, куда каждый приносит своё. И даже в кризисе, особенно в кризисе, важно быть вдвоём. Не напротив друг друга, а рядом. И тогда есть шанс пройти бурю и выйти на новый уровень близости.

🧩

«Я хочу написать, что мне тебя не хватает» Самая непростая история в терапии — это когда отношения закончились, а тяга осталась. Днями, ночами, неделями, а у кого-то годами. Почему мы не можем отпустить? Почему бесконечно возвращаемся в прошлое, проверяем соцсети и слушаем «нашу» музыку? Важно рассмотреть, что стоит за этим процессом «застревание» Например : 1️⃣Сложно выдержать настоящее. Момент, где этого человека нет, кажется пустым. Прошлое манит, потому что оно знакомо, а настоящее требует встречи с реальностью. 2️⃣Страх перед внутренней пустотой. Партнер закрывал собой какую-то важную брешь в вашем внутреннем мире. Теперь эта пустота обнажена, и оставаться с ней один на один — больно. 3️⃣Бегство от скучания. Мы забываем, что скучать — нормально. Это часть человеческой природы. Адаптация к потере ценного требует времени, но мы пытаемся сократить это время искусственно. 4️⃣Иллюзия облегчения. Нам кажется: «Если я напишу/позвоню/вернусь, станет легче». Легче становится, но ровно на мгновение. А после — снова боль, тревога и новое ожидание. 5️⃣Страх «невыносимости». Эмоция накрывает с головой, кажется, что она нас уничтожит. Но она всегда приходит и всегда уходит. Мы боимся не самой боли, а своей беспомощности перед ней. 6️⃣А вдруг лучше не будет Ощущения, что это было лучший вариант, и можно найти только хуже. Частый стереотип, который мешает поверить и отпустить. Расставание происходит по причине. Там, на месте разрыва, есть что-то важное, что не дает идти дальше. Но чувства закрывают эту реальность, и на передний план выходит страх. Это способы НЕ чувствовать потерю. Мы подпитываем иллюзию, что «шанс есть». Но правда в том, что легче не становится, пока вы не пройдете через стадию «я в моменте и мне пусто». Пока вы не признаете: «Да, я скучаю. Да, это тяжело. И я выдерживаю это» — вы будете натыкаться на одно и то же дерево в лесу. Нужно прожить эту пустоту. Остановитесь. Не бегите к нему/ней. Побудьте с собой. Потеря — это часть приобретения новой жизни. Возвращаясь к одному и тому же человеку, вы не находите новый путь. Вы ходите по кругу, пытаясь сделать старый путь новым.

🤩Кто не спит? О бессоннице. Но не как о сбое в графике, а как о голосе. Замечали эту странную ситуацию: днём вы еле тащите голову к подушке, а как только голова касается её — сознание кристально чистое, а тело наливается бодростью? Мысли скачут, сердце стучит, а вы лежите и пытаетесь «выключить» себя. 🤩«Дневная сонливость — ночное бодрствование». Весь день вы были вялым. Это было похоже на «выживание»: автоматические действия, безэмоциональные разговоры, туман в голове. А ночью — прозрение и энергия. Что говорит этот симптом? «В твоей дневной жизни нет твоей энергии. Там нет тебя. Ты как будто оставил свою душу где-то за дверью, чтобы быть удобным для других или справиться с рутиной». Ночь — это единственное время, когда вы принадлежите себе. Это не про «не могу уснуть», это про «наконец-то могу побыть с собой». Ваша психика так отчаянно жаждет контакта с вами, что готова разбудить вас в час ночи, лишь бы вы заметили: «Днём я жил не свою жизнь». 🤩«Тревога накрывает к ночи». Утро, день, обед — вы в потоке. Дела, люди, проекты. Вы «загружали» себя задачами, как робот. Но к вечеру, когда шум стихает, накатывает это липкое чувство. Сердце сжимается, дыхание сбивается. Весь день вы убегали от себя. А вечером настал час расплаты за игнорирование. Тревога — это энергия, которую вы не прожили днём. Это злость, которая не нашла выхода. Это грусть, которую вы не позволили себе почувствовать. И тд. И теперь она собирается в комок в груди, потому что больше некуда себя деть. Что объединяет эти истории? Это два способа прервать контакт с реальностью. Днём реальность кажется вам невыносимой или чуждой. Что-то в ней происходит, что вам не подходит: отношения, работа, ритм. Но вы не даёте себе разрешения это заметить и уж тем более изменить. Вы «засыпаете» днём, чтобы не видеть, и «просыпаетесь» ночью, чтобы наконец увидеть правду. 🤩Вопрос к вам: Что именно происходит в вашей жизни днём, от чего вы так устаёте не физически, а экзистенциально? Кто этот человек или что это за деятельность, ради которой вы готовы жертвовать своим сном и своим «я»? Если вы вернёте себе свою жизнь днём — ночью вам не нужно будет воровать её у себя. Попробуйте сегодня вечером не бороться с мыслями. Спросите у этой бессонницы: «О чём ты?» Не пытайтесь уснуть, попытайтесь услышать.

Гештальт-подход здесь звучит так: Ваше переживание (бессонница) — это фигура на фоне вашей повседневности. Она кричит, что цикл контакта (возбуждение-действие-удовлетворение) разорван. Энергия не тратится на то, что важно, поэтому она не завершается и возвращается к вам ночью как тревога или бодрость. Исцеление — в завершении незавершённого.

🧩