Психолог Демченко Алёна
Kanalga Telegram’da o‘tish
Рада приветствовать Вас! Я, Демченко Алёна, психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с группой. Мой канал будет полезен тем, кто любит узнать про себя новое через психологию. Присоединяйтесь, чтобы менять свою жизнь 🪄 Для связи @psy_Dem4enko
Ko'proq ko'rsatish385
Obunachilar
Ma'lumot yo'q24 soatlar
Ma'lumot yo'q7 kun
+730 kun
Ma'lumot yuklanmoqda...
O'xshash kanallar
Taglar buluti
Kirish va chiqish esdaliklari
---
---
---
---
---
---
Obunachilarni jalb qilish
Oktabr '26Okt '26
Oktabr '260
0 kanalda
Sentabr '26
+14
1 kanalda
Get PRO
Avgust '26
+9
0 kanalda
Get PRO
Iyul '26
+7
0 kanalda
Get PRO
Iyun '26
+10
0 kanalda
Get PRO
May '26
+5
0 kanalda
Get PRO
Aprel '26
+12
0 kanalda
Get PRO
Mart '26
+9
0 kanalda
Get PRO
Fevral '26
+20
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '26
+10
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '25
+10
0 kanalda
Get PRO
Noyabr '25
+9
0 kanalda
Get PRO
Oktabr '25
+15
0 kanalda
Get PRO
Sentabr '25
+13
1 kanalda
Get PRO
Avgust '25
+11
0 kanalda
Get PRO
Iyul '25
+27
0 kanalda
Get PRO
Iyun '25
+7
1 kanalda
Get PRO
May '25
+16
2 kanalda
Get PRO
Aprel '25
+9
1 kanalda
Get PRO
Mart '25
+5
1 kanalda
Get PRO
Fevral '25
+10
1 kanalda
Get PRO
Yanvar '25
+7
1 kanalda
Get PRO
Dekabr '24
+28
2 kanalda
Get PRO
Noyabr '24
+28
2 kanalda
Get PRO
Oktabr '24
+14
1 kanalda
Get PRO
Sentabr '24
+14
0 kanalda
Get PRO
Avgust '24
+6
0 kanalda
Get PRO
Iyul '24
+22
0 kanalda
Get PRO
Iyun '24
+12
0 kanalda
Get PRO
May '24
+4
0 kanalda
Get PRO
Aprel '24
+5
0 kanalda
Get PRO
Mart '24
+6
1 kanalda
Get PRO
Fevral '24
+4
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '24
+246
0 kanalda
| Sana | Obunachilarni jalb qilish | Esdaliklar | Kanallar | |
| 05 Oktabr | 0 | |||
| 04 Oktabr | 0 | |||
| 03 Oktabr | 0 | |||
| 02 Oktabr | 0 | |||
| 01 Oktabr | 0 |
Kanal postlari
| 2 |  Зачем идти в группу, если можно пойти к психологу один на один?
Часто слышу этот вопрос от клиентов. Кажется, что индивидуальная терапия — это безопасно, комфортно и все внимание только вам. А группа — это страшно, там много людей, и придется слушать чужие проблемы.
Но в гештальт-подходе группа — это мощнейший инструмент терапии. И вот почему:
🧩 Другие люди — это зеркала.
В индивидуальной работе мы опираемся на фигуру терапевта. В группе вы получаете 6-10 зеркал. Вы можете вдруг заметить, что с незнакомым человеком вы ведете себя точно так же, как с мужем или начальником. И это можно сразу исследовать.
🧩 Здесь и сейчас.
Группа — это модель социума. Пока вы сидите в кругу, ваши привычные стратегии (спасать, нападать, замирать, избегать) проявляются мгновенно. Это живой материал для работы, а не просто рассказ о жизни.
🧩 Поддержка и принятие.
Когда вы делитесь сокровенным, и вас не отвергают — это целительный опыт. Группа становится тем безопасным местом, где можно быть собой и пробовать новое поведение.
🧩 Экономия.
Стоимость участия в группе всегда ниже, чем индивидуальная сессия. Это возможность работать глубоко и регулярно.
Группа — это не «кружок по интересам» и не «разговоры за чаем». Это серьезная терапевтическая работа, где каждый участник вносит свой вклад в исцеление другого.
Страшно? Да. Но именно за границей страха начинаются изменения.
Старт терапевтической группы 24 октября!
Каждую субботу
10 встреч
С 16:00-19:00 | 62 |
| 3 |  🧩 | 104 |
| 4 |  «Соберись и сделай» & «Ты справишься».
Где взять устойчивость, когда мнения не совпадают?
Бывает так:
— Муж, я не хочу это делать...
— Это никто кроме тебя не сделает, соберись и сделай, хватит откладывать.
Это та поддержка, которая мне нужна. Пинок. Встряска. Я беру и делаю.
А бывает:
— Муж, я устала, скажи, что я бедная несчастная, но справлюсь.
— Ты моя бедная несчастная, устала, но ты справишься.
И это тоже работает. Потому что я сама попросила именно это.
А бывает, муж ворчит: «Весь день дома, а посуда не мыта, еды нет». А мне ровно. В меня это не попадает.
Разница в том, что когда я прошу, дверь внутри меня открыта, и я беру то, что мне нужно. А когда это его мнение, а мне не нужно, оно не проходит через закрытую дверь.
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥
Устойчивость — это способность быть в контакте с другим и одновременно не терять себя.
💭Мешает этому несколько привычных способов реагировать:
📎Растворение в другом. Я перестаю различать, где я, а где он. Его мнение автоматически становится моим. «Он так сказал — значит, я правда плохая».
📎Чужие голоса внутри. Убеждения, которые когда-то проглотил и не проверил: «Хорошая — это та, кого все любят», «Критика значит, что я плохая». Звучат как свои, а на самом деле не мои.
📎Домысливание за другого. Я приписываю ему то, что на самом деле происходит во мне. «Он молчит, значит, осуждает» а осуждаю-то я себя сама.
📎Замирание вместо ответа. Сдерживаю импульс, вместо того чтобы сказать. И энергия, которая могла пойти в контакт, разворачивается против меня, начинаю грызть себя.
📎Уход от контакта. Отшутиться, обесценить, отвлечься, «да ладно, ерунда». Напряжение спадает, но и выбора, что делать с чужим мнением, я уже не делаю.
Плюс — слабая внутренняя опора, незавершённые истории из прошлого, травматический опыт, привычка искать одобрение снаружи.
🧩Что помогает быть устойчивым
✅Замечать. Что я чувствую телом. Где откликается. Это злость, страх, стыд, вина. Уже одно это возвращает меня к себе.
✅Различать. Спросить себя: «Это его мнение или факт обо мне». Мнение другого это информация о нём, а не приговор мне.
✅Опираться на себя. Мои потребности, ценности, границы. Что мне сейчас важно. Чего я хочу. Что я выбираю.
✅Быть в контакте, но не растворяться. «Я слышу тебя. И я остаюсь с собой». Я могу быть рядом, но не терять себя.
✅Брать или не брать. Как с едой: попробовать, переварить, взять полезное или выплюнуть то, что мне не подходит.
✅Опора внутри и снаружи. Терапия, группа, близкие, которые помогают мне удерживать себя.
✅Выдерживать напряжение. Разность мнений не катастрофа. Я могу оставаться в контакте, даже если мы не совпадаем.
В этом и есть сила: «мне это нужно» или «это мне не нужно» это мой выбор. Пропускать что-то через себя или отбрасывать. В этом помогает заполненность внутри, уверенность, что если кому-то что-то не нравится, я при этом не становлюсь хуже.
На терапевтической группе мы часто учимся этому:
«Высказывание другого это его мнение. Это не факт обо мне».🧩
Мы разбираем и учимся выдерживать разницу, не рассыпаясь. Чувствовать опору внутри: «Со мной всё ок».
Устойчивость — это не броня и не безразличие. Это живой контакт с собой и с другим. Способность выбирать, что впустить, а что оставить за дверью.
Приглашаю в терапевтическую группу. Это пространство, где можно учиться замечать, что моё, а что чужое, пробовать опираться на себя и выдерживать разность мнений без потери себя. Мы работаем в безопасном кругу, в бережном темпе, с уважением к каждому.
Если откликается — буду рада видеть вас в группе.
📌Старт групповой терапии 24 октября | 123 |
| 5 |  Внутренний голос, который всегда знает, где ты недостаточно хорош
Он лучше знает, каким нужно быть, как себя вести и где ты снова делаешь неправильно. Он готов застыдить тебя в любых проявлениях.
Откуда он берётся?
Когда-то этот голос был не врагом, а защитой. У каждого он возникал как возможность не встречаться с главным — с отвержением.
«Мне нужно быть хорошей, чтобы родителя не расстраивать».
«Мне нужно не ошибиться, чтобы мне не указали на ошибку».
«Я обязана предугадать, чтобы не получить порцию молчания в мою сторону».
И другое.
Так рождалась адаптация: быть удобным, правильным, предугадывающим. Но бывает, что со временем этот голос становится интеграцией голоса значимого взрослого:
«Какая ты неаккуратная».
«Ну сколько можно тебе повторять».
«Что за тупость».
И другое.
И тогда кажется, что это не чужое мнение, а правда о тебе.
Но у защиты есть цена.
То, что когда-то помогало не столкнуться с отвержением, сегодня выбивает опору. Внутренний критик становится громче. Ты начинаешь смотреть на себя через глаза другого. Своя уверенность и самооценка уходят всё дальше.
В такие моменты могут случаться «больные отношения», где сложно уйти, потому что в голове звучит: «Это ты что-то не так сделал/а», «Это твоя вина». И ты берёшь на себя большую часть ответственности за всё.
Важно: критик не всегда враг.
Он не появляется просто так и не всегда разрушает. В других сферах он может быть полезен: заметить ошибку, проверить детали, не игнорировать риски, соблюсти договорённости, вовремя остановиться. Без него мы бы, например, не учились на ошибках и не выстраивали границы.
Вопрос не в том, чтобы «выключить» критика. Вопрос в том, чтобы различать: где его голос — это реалистичная забота и трезвая оценка, а где — стыд, обесценивание и удар по личности. Где он помогает, а где рушит.
Что с этим делать?
Не воевать с критиком и не пытаться его «убрать». В гештальт-терапии мы создаём другой опыт — отношение тёплого, поддерживающего другого. Это трудное, кропотливое место, где нужно время и силы, чтобы взрастить внутри поддерживающую часть.
Не для того, чтобы критик исчез, а чтобы он перестал быть единственным голосом. Чтобы внутри проросло: «Со мной всё так», «Я такой, какой я есть». Чтобы ты мог опираться на себя, а не только на чужой взгляд.
Это путь. И на нём важно, чтобы рядом был кто-то, кто не подтверждает старый голос, а помогает услышать новый. | 116 |
| 6 |  Терапевтическая группа: монолог или диалог?
Пожалуй, самый фрустрирующий вопрос, который можно услышать в группе, звучит так:
«А когда ты это говоришь, что ты ждёшь от группы? Что ты хочешь этим сказать? »
Этот вопрос часто бьёт больно. Он может увести в стыд. В обесценивание: «Меня не услышали, я говорю что-то не то».
Да, он сильно выбивает из опоры: «Я просто говорю, что нельзя, что ли?»
Можно. И нужно. Но...
Есть говорение, чтобы заполнить пустоту, неопределённость, напряжение. И это место, чтобы обнаружить себя: «Как же сложно, и как хочется спасти ситуацию».
А есть речь, которая просто звучит в воздух. Где хотелось бы связаться с человеком, но нет возможности, потому что рассказ идёт как будто не замечая другого. Просто сказать, ради того, чтобы сказать.
В контакте с другим важно вести диалог, а не монолог. В монологе связь и близость теряются.
Парадокс в том, что чаще всего монолог оставляет нас в одиночестве... рядом друг с другом.
Группа учит замечать, почему мы остаёмся в одиночестве, даже если говорили без остановки. Почему поток слов не заменяет встречу. И что можно сделать иначе — не перестать говорить, а заметить, как и зачем я говорю.
Приходите исследовать это в группе. Здесь можно пробовать по-разному: и молчать, и говорить, и встречаться.
📍Старт группы 24 октября | 117 |
| 7 |  Тишина в переписке и наша тревога
Одна из самых сложных вещей в начале отношений или вообще в отношениях, в ситуациях — это выдерживать неопределенность.
Не потому, что партнер делает что-то не так. А потому, что наша психика очень плохо переносит состояние «я пока не знаю».
Если человек не написал несколько часов или день, психика редко остается в реальности. Она мгновенно достраивает историю:
🤩 «Интерес пропал»
🤩«Я ему не нужна»
🤩 «Наверное, всё закончилось»
При этом ни одного нового факта еще не появилось.
И вот здесь кроется самый интересный момент.
Нам кажется, что мы анализируем поведение другого человека. На самом деле мы анализируем собственный опыт, переложенный на другого. А потом принимаем эту проекцию за чистую монету.
Важно задать себе другой вопрос. Не «Почему он не написал?»
А «Почему мне сейчас так трудно не знать?»
Потому что это вопрос уже не про него. Это вопрос про вас.
Зрелость в отношениях начинается в тот момент, когда мы перестаем пытаться как можно быстрее избавиться от неопределенности. И начинаем учиться в ней жить.
Не придумывая лишнего.
Не убегая вперед.
Не проживая за один день целую историю отношений.
Жизнь происходит там, где она уже есть: в разговоре, на встрече, во взгляде. Именно там рождаются отношения. Не в тревоге о том, что будет дальше, а в качестве того, что происходит между вами прямо сейчас.
Выдерживать неопределенность — это навык. Только не в смысле «терпеть и ничего не чувствовать», а в смысле оставаться в контакте с собой и реальностью, когда ответа пока нет, выдерживать это напряжение, не убегая в проекции. И его стоит тренировать.
Групповая терапия — это прекрасная возможность для такой тренировки. Там неопределенности всегда много.
📍Старт терапевтической группы 24 октября | 134 |
| 8 |  Тёплых выходных 🧩 | 145 |
| 9 |  Выгорание — это не лень. Это крик уставшей души.
Упадок сил, отсутствие мотивации, эмоциональное опустошение — так звучит внутренний крик о том, что внутри накопилось слишком много усталости.
Если перевести на простой язык: человек долго старался, много вкладывал, но отдачи было мало. Места для отдыха и восстановления — почти не было. И в какой-то момент психика говорит: «Стоп. Я больше не могу так».
Но, выгорание — это не только про работу, где человек много работает. Это и про отношения. Где вы много отдаёте, очень хотите быть хорошим, стараетесь, спасаете, терпите — и в итоге встречаетесь с опустошением.
С точки зрения гештальт-терапии, выгорание — это потеря контакта с собой и своими потребностями. Когда «надо» окончательно побеждает «хочу». Когда мы так долго играем роли, что забываем: а что вообще нужно мне?
Как это может проявляться:
— нет сил даже на то, что раньше радовало;
— раздражение на людей, которые «ничего не делают»;
— чувство «всё равно», апатия, пустота;
— вина за отдых;
— желание закрыться от всех и просто исчезнуть.
Что важно помнить: это не слабость. Это сигнал. И его не нужно заглушать очередным «соберись».
Первый шаг — признать: «Я истощён. Мне нужна поддержка и восстановление». Это не стыдно. Это честно.
В терапии мы не просто «меняем батарейки». Мы ищем, где именно вы теряете энергию. Учимся замечать свои чувства и потребности. Возвращаем право на «не хочу», на отдых без вины и на жизнь, в которой есть место не только другим, но и вам.
Берегите себя. Вы — не функция. Вы — живой человек. 🤩 | 147 |
| 10 |  Про любовь, возраст и парадокс принятия
Звоню своей Ба.
— Бабуль, ну ты как?
— Всё нормально, все по возрасту.
— Как нога?
— Ох, Алёна, не переживай ты так. Возраст уже даёт о себе знать. Ничего с этим не сделать. Вот соседка жалуется, жалуется, а толку то, только время тратит. Я ей говорю: хватит ты уже на это время тратить, у меня тоже всё болит и давление. Это уже не изменить. Возраст даёт о себе знать. Давай лучше про любовь поговорим!
Моя Ба делает великое дело — она не борется с возрастом и немощью, а принимает их. Она делает всё, что от неё зависит, а там, где заканчивается её влияние, — просто принимает и продолжает жить. И ведь находит силы перевести тему на любовь!
Я часто встречаю это в практике. Да и сама, честно говоря, грешу в этом месте. Когда не хочется принимать ситуацию, начинается огромная, изнуряющая борьба. Мы тратим силы, чтобы не принимать:
🤩 Своё тело (которое меняется).
🤩Болезнь (свою или близкого).
🤩Обстоятельства на работе.
🤩 Кризис в семье.
🤩 Да многое другое.
И вот в чём парадокс, который я наблюдаю снова и снова:
Когда мы не принимаем — мы боремся и тратим ресурс.
Когда мы принимаем — у нас появляется энергия влиять на настоящее.
В гештальт-подходе это называется «парадоксальная теория изменений»: изменения происходят тогда, когда мы полностью принимаем то, что есть, а не тогда, когда пытаемся стать тем, кем не являемся.
Принятие — это не смирение и не слабость. Это честный взгляд на реальность. Только опираясь на реальность (а не на иллюзии или отрицание), можно что-то изменить.
Как у Ба: «Нога болит? Да, болит. Всегда жаловаться бесполезно. Пойду лучше поговорю о том, что греет душу». | 129 |
| 11 |  🧩 | 116 |
| 12 | 🧩 | 1 |
| 13 |  Злиться — можно! Или почему ваша тревога — это непрожитая злость
Привычная картина: мы делим эмоции на «хорошие» и «плохие». И злость традиционно отправляют в «чёрный список».
«Злиться нельзя», «злость разрушает», «злость делает больно другим» — знакомо?
Но злость — это базовая эмоция, данная нам природой. И у нее есть две стороны. Давайте разберемся.
🤩 Разрушительная злость (токсичная)
Это та, что входит в слияние с ситуацией. Она кричит: «Ты сделал мне плохо, значит, я сделаю больно тебе в ответ!». Это реактивная злость, которая ведет к конфликтам и вине.
Но есть и другая…
🤩 Созидательная злость (конструктивная)
Это главный двигатель ваших достижений. Это та энергия, которая помогает:
- Отстаивать личные границы;
- Заявлять о своих потребностях;
- Достигать целей;
- Проявляться в этом мире.
Например, прямо сейчас я пишу этот текст. Мной движет созидательная злость: желание донести, сделать это качественно и быть услышанной.
Или простая ситуация: вам не хватает внимания партнера. Сказать ему об этом прямо — это тоже акт созидательной злости. Это энергия на контакт, а не на разрушение.
❗️ Но вот в чем проблема…
У большинства людей эта мощная энергия заблокирована. И когда мы запрещаем себе злиться, злость не исчезает. Она уходит в обходной путь и превращается в… ТРЕВОГУ.
Это называется «поворот агрессии на себя».
Вместо того чтобы сказать миру: «я здесь! Мне это важно!», мы начинаем переживать:
«А кому это вообще нужно?»
«А вдруг меня не поймут?»
«А если я скажу, а он обидится?»
Это и есть ваша непрожитая злость, которая грызет вас изнутри вместо того, чтобы помогать двигаться вперед.
Запрещая себе злиться, вы лишаете себя энергии на изменения. Позвольте своей злости быть вашим компасом. Она показывает, где нарушены ваши границы и что для вас действительно важно.
❗️И ещё важный момент. Групповая терапия — это уникальная возможность тренировать осознанность созидательной злости в безопасной среде, получать обратную связь и учиться экологично заявлять о себе, не боясь осуждения. В группе эти навыки отрабатываются живее и быстрее, чем в одиночку.
📍Старт терапевтической группы 24 октября | 141 |
| 14 |  Большая сила маленькой группы
В терапии «один на один» мы исследуем ваш внутренний мир. Но есть одна загвоздка: мир состоит из людей. И самые устойчивые паттерны поведения проще всего увидеть и изменить именно в группе, когда рядом есть «зеркала».
🤩Моя новая терапевтическая группа стартует 24 октября.
Знаете, что мне особенно нравится в этой дате? Старт 24 октября, а финал — в конце декабря. Это не просто график. Это маленькая жизнь. Мы входим в группу осенью, когда природа учит нас отпускать, а выходим уже на пороге Нового года. Это идеальный момент, чтобы оставить старые стратегии в уходящем году и забрать с собой в будущее только то, что работает для вас, с новыми стратегиями, поддержкой под боком и свежим взглядом на самого себя.
Формат:
🤩 Всего 5-6 человек (это важно — камерная атмосфера, где каждого слышно).
🤩 Субботы, 10 встреч. 3 часа.
🤩 Старт: 24 октября.
Это пространство особенно продвигающе для тех, кто уже в терапии - это даст вам мощный рывок в динамике. Группа — это мощнейший ускоритель ваших инсайтов. Ведь гештальт рождается в контакте, а здесь контакта будет много.
Кому точно стоит прийти:
🤩Тем, кто застрял в повторяющихся сценариях.
🤩Тем, кто хочет научиться простраивать границы в реальном времени.
🤩Тем, у кого есть запрос на контакты с окружающими.
🤩Тем, кто хочет заменить тревогу на интерес к себе.
Если вы чувствуете, что наступил тот самый сентябрь, когда пора сдвинуться с места — откликайтесь. Сделаем этот конец года осмысленным.
Если остались вопросы или хотите записаться, пишите в личных сообщениях @psy_Dem4enko | 127 |
| 15 |  Когда тревога становится фоном жизни
Частая история в терапии: человек мучается тревогой и не может понять причину. Кажется, что все стабильно, а внутри — дрожь.
В гештальте есть одна гипотеза, которая часто меняет всё.
Тревога — это часто неопознанное возбуждение.
Мы не научились распознавать свои эмоции по отдельности. Все чувства сливаются в один коктейль, который мы называем тревогой.
Человек пытается тревогу убрать, подавить, но она приходит снова и снова.
Представьте: мы рождаемся с набором эмоций, но не всегда у нас есть разрешение их чувствовать. Вместо того чтобы прожить злость, мы зажимаем челюсть. Вместо радости — напрягаем плечи. Мы не научились распознавать, что именно происходит внутри.
И тогда все нераспознанные чувства (грусть, злость, радость , нежность, разочарование и тд) остаются в теле как чистый импульс — возбуждение. А непонятное возбуждение психика часто переводит в тревогу.
Яркий пример:
Вы получаете поддержку. Вместо того чтобы почувствовать тепло и благодарность, вы вдруг начинаете тревожиться. Тревога включает свои механизмы: обесценивает («Мне не помогли»), требует долга («Теперь я должен отплатить»), толкает к бегству («Давай сменим тему»).
И вы уходите из контакта, так и не присвоив себе то теплое, что только что получили.
Так мы теряем контакт с собой и с другими.
Поэтому наша работа — не просто «успокоиться».
Наша работа — узнавать свои чувства в лицо.
Учиться выдерживать их, называть по имени и присваивать себе тот опыт, который приходит вместе с ними.
Когда злость становится злостью, а радость — радостью, тревоге просто не из чего «слепиться». Она теряет свою власть над вами.
Поэтому, если вы живёте в тревоге и хотите уже что-то изменить - приходите на консультацию. | 120 |
| 16 |  Книга Санджива Джебелли «Займись ничем» — это не пособие по быстрому расслаблению. Это честный разговор о том, почему мы разучились быть в паузе.
Не то, чтобы я отдохнула, пока читала эту книгу, но точно пересмотрела взгляд на отдых.
Рекомендую всем, особенно тем, кто «любит» многозадачность, плотную занятость, работать без выходных, и искренне считает, что отдых надо «заслужить». | 144 |
| 17 |  🧩 | 154 |
| 18 |  Ох уж эти ваши «здоровые отношения»...
Знаете, что я поняла за годы терапии и практики? Говорить об отношениях легко, а жить их — это каждый день выбор.
Мы все знаем правильную формулу:
🤩Учитывать другого.
🤩Замечать себя.
🤩 Искать компромисс.
🤩Создавать условия для близости.
🤩 Вкладываться.
Иногда так хочется пойти по старой, проверенной схеме: психануть, закрыться в раковине, выйти через пару часов с видом «я тут вообще ни при чем», а если сил нет — вынести партнеру мозг по полной, чтобы он чувствовал себя недостаточно хорошим.
Это был мой любимый сценарий лет в 16–20.
Когда мы только начинали отношения с мужем, я требовала. Много. Он должен был читать мои мысли, удовлетворять мои капризы и, главное, быть удобным для меня. А сам он? Пусть как-нибудь сам. Моя задача — получить свое.
И если он делал «шаг вправо» — не совпадал с моей картинкой идеального поведения — я устраивала разнос или демонстративно уходила. Это было дико больно. Ему — от моих слов и действий, мне — от собственного бессилия и стыда потом.
Честно скажу, нас спас его невроз «сделать всё, чтобы она не ушла» и бесконечное терпение (спасибо ему за это).
А потом... я пошла в терапию. И начала не просто читать умные книжки, а применять. И картинка перевернулась:
Я увидела, где я тяну одеяло на себя. Я перестала тревожно «закрывать» свой внутренний дефицит за его счет. Я познакомилась с его интересами и позволила себе заметить его потребности.
Отношения — это конструктор, который постоянно шатается.
В них важно держать этот баланс. Где-то ты подхватываешь его, потому что он сейчас слабее. Где-то он — тебя. А иногда вы просто два уставших человека, которые сидят в своей «норе» и молчат, и это тоже норма.
Но где же та грань? Где мои детские потребности, и я требую от партнера «родителя»?
А где это мои личные границы, которые я имею право защищать любой ценой?
Это самый сложный вопрос в терапии. Нет универсального теста.
Но есть маркер: Если ваше «я хочу» делает партнера маленьким и виноватым или большим и обязанным— скорее всего, это детская часть. Если ваше «нет» делает вас обоих живыми и честными — это границы.
Здоровые отношения — это не отсутствие ссор. Это умение вернуться за стол переговоров даже после того, как ты хлопнул дверью.
Как и в личной терапии, так в групповой как раз всё чётко ясно видно, кто сейчас в вас говорит — здоровая взрослая потребность или детская часть хочет закрыть свой дефицит. Но в групповой терапии больше поля для исследования. Это самый честный тренажёр, где невозможно спрятаться за красивыми словами, зато можно в безопасной среде научиться этот баланс чувствовать.
( старт терапевтической группы 24 октября. Подробнее позже) | 158 |
| 19 |  🧩 | 133 |
| 20 |  🤩Голос, который остаётся с вами. Или о том, как терапия становится вашей опорой
Не раз я слышала от клиентов: «Я вспоминаю ваш голос, вашу поддержку» или «Я думаю, как бы вы сказали, отреагировали на это». И каждый раз это откликается во мне особым теплом.
Но в этом феномене есть очень важный психологический механизм, о котором хочется поговорить подробнее.
Почему это происходит и зачем это нужно?
🤩 Восполнение дефицита. Ребёнку критически важен поддерживающий, безусловный опыт принятия. Голос значимого взрослого становится частью внутренней опоры, фундаментом будущей уверенности в себе. Если этого опыта в детстве было мало, человек привыкает опираться на страх или критику.
🤩 Появление «доброго взрослого» внутри. В терапии человек начинает слышать поддерживающий голос психолога. Это не про зависимость — это про восполнение. Про то, чтобы внутри поселилось ощущение: «Я не один. Есть кто-то, кто за меня, кто выдерживает мои чувства».
🤩 Интериоризация (присвоение). Со временем внешний голос перерастает в ваш собственный внутренний голос. Появляется та самая пауза между стимулом и реакцией, где есть выбор. Но чтобы этот голос стал вашим, нужен живой опыт контакта — встреча с тем, кто поддержал, выслушал и остался рядом в глубине переживаний.
Так терапия становится восполнением того, что было не дано, что было сложно взять в тех условиях, которые были там и тогда. Это выравнивание опоры и самооценки через реальные отношения.
Поэтому, если вы слышите голос своего психолога между сессиями — это значит, совместная работа прорастает внутрь, становясь вашей собственной силой.
Самооценка рождается в отношениях. И голос психолога это лишь мостик к вашему собственному, уверенному и принимающему внутреннему голосу.
Это важный этап. Это знак того, что ваша опора и самооценка начинают потихоньку выстраиваться заново.
Кирпичик за кирпичиком. | 150 |
