Doctor Safiya 🛋️

Женщина может любить ребёнка и уставать одновременно Есть фраза, которую женщины часто произносят очень тихо. Иногда даже не вслух, а внутри себя:

«Я люблю своего ребёнка. Но я больше не могу».

И почти сразу вслед за этой фразой приходит вина. Хорошая мама так не чувствует. Хорошая мама должна радоваться. Хорошая мама не раздражается. Хорошая мама не мечтает о тишине. Хорошая мама не думает: «Пожалуйста, пусть меня никто не трогает хотя бы несколько минут». И тогда женщина остаётся не только с усталостью. Она остаётся ещё и со стыдом за эту усталость. Я хочу сказать здесь очень очень ясно: усталость от материнства не отменяет любви к ребёнку. Можно любить всем сердцем - и быть без сил. Можно быть привязанной к ребёнку - и раздражаться. Можно заботиться - и одновременно чувствовать, что Вас самой давно никто не держит. Можно быть хорошей матерью - и не выдерживать постоянной нагрузки. Психоаналитик Розика Паркер описывала это как материнскую амбивалентность. Это не про холодность и не про отсутствие любви. Это про то, что в реальном материнстве рядом с нежностью могут жить усталость, злость, раздражение, отчаяние, желание отойти, желание тишины. Проблема часто не в том, что у матери появляются разные чувства. Проблема в том, что ей кажется: за эти чувства её можно осудить. И тогда она начинает прятать не только раздражение. Она прячет саму себя. Улыбается, когда внутри пусто. Отвечает «всё нормально», когда уже давно не нормально. Продолжает заботиться, когда сама нуждается в заботе. Сравнивает себя с идеальной картинкой и каждый раз проигрывает, потому что картинка неживая, а она живая. Винникотт когда-то ввёл очень важное понятие -достаточно хорошая мать. Не идеальная. Не безошибочная. Не всегда спокойная. Не всегда наполненная. Достаточно хорошая -это живая мать, которая любит, иногда устаёт, иногда не справляется, иногда ошибается, но может возвращаться к ребёнку и к себе. Ребёнку нужна не мать без трещин. Ему нужна мать, с которой связь может выдерживать реальность. А реальность материнства часто очень непростая. Это недосып. Постоянная готовность. Ответственность за здоровье, развитие, питание, безопасность, будущее. Тревога за ребёнка. Тревога за отношения. Тревога за экономическую устойчивость семьи. И ещё невидимый труд: помнить, предусматривать, организовывать, замечать, успокаивать, держать. Иногда женщина устаёт не потому, что она слабая, потому что слишком долго была сильной без достаточной опоры. Для верующей женщины к этому может добавляться ещё один слой боли:

«Разве я не должна быть благодарной? Разве моя усталость не говорит о слабости веры?»

Нет. Усталость не равна неблагодарности. Живой человек не становится плохим от того, что у него заканчиваются силы. Иногда первое, что возвращает матери дыхание, - это не совет «возьми себя в руки». А разрешение назвать своё состояние честно: «Я устала». «Мне тяжело». «Мне нужна помощь». «Я люблю своего ребёнка, но я не могу быть бесконечной». В этой фразе нет предательства материнства. В ней есть возвращение к реальности. Вы не плохая мама, если Вам тяжело. Вы не плохая мама, если Вам нужна тишина. Вы не плохая мама, если иногда Вы не чувствуете радости, а чувствуете только усталость. Вы - живая женщина, которая несёт много. Возможно, слишком много. Возможно, слишком одна. И, может быть, сегодня самая важная опора начинается с очень простой мысли: мне не нужно разрушаться, чтобы доказать, что я люблю. 11 июля в 16.00 я проведу открытый вебинар «Опора. Как помочь себе, когда тревожно за самое важное» Как выдерживать тревогу, усталость, вину и внутреннее напряжение - и постепенно возвращать себе ощущение опоры внутри. Присоединиться к открытому вебинару 🔗