Хранитель маяка — Анна Толчеева

Представьте, что вы в конфликте с кем-то из близких или с коллегой, и этот конфликт длится уже какое-то время, изрядно выматывая вам нервы. И вот вы с этим человеком оказываетесь в полицейском участке Вселенной. Вам предлагают сделать выбор из трех вариантов развития событий: 1️⃣ Выбрать сотрудничество с этим человеком. То есть вы вместе ищите компромиссы и решения, учитываете интересы другого, даже когда вам это не особо нравится и дается нелегко. Тогда вы оба получите минимальный срок, скажем 1 год. 2️⃣ Выбрать себя и предать другого. Сообщить какую-то компрометирующую информацию или совершить поступок, который подставит другого человека в глазах Вселенной. Тогда вы сразу выходите на свободу, а другой человек получает максимальный срок 5 лет. 3️⃣ Выбрать бездействие. По сути вы оба предаете другого одновременно, тогда оба получаете усредненный срок по 3 года. Итак, какой вариант вы выберете и почему? Пишите в комментариях, завтра расскажу, как дилемму можно решить, и что стоит за каждым выбором с точки зрения коммуникации.

Я вам сегодня интересную задачку принесла.

нажмите сюда Задавайте личные и профессиональные вопросы, буду отвечать А ещё, можно написать то, что давно хотели сказать, но почему-то не решались 🙌🏼 (это анонимные вопросы, я не увижу, от кого они 😏)

Техника активного слушания пригодится вам для улучшения любой коммуникации. Самые эффективные приемы активного слушания: Пауза в диалоге. Когда ваш собеседник активно что-то рассказывал и замолчал, не спешите высказывать что-то свое. Дайте ему обдумать и закончить мысль. Это может быть непросто на практике, у многих вообще нет привычки слушать другого, только заполнять паузы своим мнением. Повторение - дословное воспроизведение части фразы собеседника с уточняющим вопросом или эмоциональной реакцией или переводом фразы в вопрос. Как на видео. Поддакивание — этот прием хорошо работает, если вы общаетесь с человеком по телефону без визуального контакта. Уточняющие вопросы. Здесь от привычных в дружеской беседе: "А ты что? А он что?" до глубоких вопросов: "Что ты почувствовал? Как это произошло?" Вопросы зависят от контекста диалога. Невербальное отзеркаливание. Часто подстройка под манеру общения или позу человека происходит в диалоге интуативно, но вы можете специально скопировать его поведение. То самое "быть на одной волне". При активном слушании полезно поддерживать зрительный контакт — смотреть в глаза и реагировать невербально. Слушая друга, ненавязчиво скопируйте его поведение или позу. Если он сидит расслабленно и говорит медленно, тоже откиньтесь на спинку кресла и снизьте темп речи. Однотипное поведение сближает и укрепляет эмоциональную связь. Эмпатия. " Я понимаю, что ты чувствуешь", "Мне так грустно это слышать", "Я так рад за тебя и проживаю это вместе с тобой!" Замечания о ходе беседы — сообщение слушателя об осмыслении разговора. Например: «Кажется, я понимаю, о чём ты говоришь». Подбить итоги. Если вы долго болтали, будет здорово в конце добавить резюме: "Отличная у тебя была поездка! Очень рада за тебя!" Больше техник и практики в клубе.

Пока я работаю, вышла новая статья на ЯДзене. Не скучайте. Я с вами 😍 https://dzen.ru/a/ZqC38h2Rby8YRA3i

У меня второй день работы с ребятами из Транснефти Дружба. Снова работаем с теми, кто едет на конкурс в компании. В прошлом году группа была явно попроще. В этом году уровень самостоятельности, ответственности, интереса в группе отличается в большую сторону. Это круто. Сегодня немного коснулись темы диалогов и я рассказывала прям в общих чертах, что в нашем общении есть один компонент. Научное название - социальная перцепция. На простом человеческом - то, как мы воспринимаем других и как нас. Процесс (снова процесс) работает в обе стороны. И он конечно же объёмный. Я сказала фразу: "При всей лёгкости в понятии коммуникации, эта тема глубокая, многослойная, крутая и необходимая". Потому что мы всегда в социуме, на нас влияют много разных групп (семья, работа, друзья, профессиональные сообщества и т. д.), было бы здорово осознавать, где меня начинают уводить с моего пути и где это делаю я с другими. Короче тема реально хороша для меня. В сентябре у меня слёт с предпринимателями, я как раз успею качнуть себя в этом плане ещё сильнее. Ну и вас, кто придёт. Работать со мной в поле лучше, чем смотреть на меня в записи. Это знают те, кто со мной что-то уже пробовал проходить. https://www.annanow.ru/club2-0/ - тут всё про клуб и сразу можно оплатить. Работаю я в белую, там что все оплаты через сайт. Ну и для тех, кто хочет сравнить: Цена клуба (месяц) - 10000 Цена разовой сессии со мной (1 час) - 18000. Следующий клуб в декабре про деньги, если состоится, то цена будет высокой. Пора свои знания, которые я даю в клубе оценивать по-честному к себе.

Процесс и контакт. В коммуникации один из важнейших моментов - это контакт. Один участник отправляет импульс ко второму. Он может получить ответ - есть контакт. Он может не получить ответа - нет контакта, коммуникация застопорилась. Он может получить контакт, но не услышит ответа - это примерно как у нас с вами сейчас. Что-то происходит между нами, но коммуникация никакая. Вот этот контакт и понимание его, осознание, что происходит в нём - это одна из крутейших штук в психологии. В сессии с клиентом распознавание, что происходит между психологом и клиентом в контакте занимает треть (!!!) внимания психолога. Это удивительно. Можно считать из контакта, что происходит между людьми в коммуникации, даже если слов нет. В клубе тема контакта - это третья неделя. Если вам хочется потренироваться, то выберите человека из вашего окружения и попробуйте понять, что есть в вашем контакте с ним. Доверие/недоверие, интерес/безразличие, искренность/нечестность, радость/грусть, гордость/стыд? Сначала можно на противоположных вариантах потренироваться. Можно даже бля сравнения попробовать прощупать контакт на человеке, с которым отношения сложные, конфликтные или даже есть разрыв. Либо с кем коммуникации вообще не складываются. В чем разница в этих контактах? В названии два слова - процесс и контакт. Сам процесс коммуникации многослойный, в нём есть разные этапы, есть разные задачи. И он идёт при любом контакте. И как у любого процесса у него есть начало и конец. Но вот какая штука. Процесс коммуникации может быть завершён. А контакт будет продолжен вне коммуникации. Как это всё интересно складывается. Правда надо вас предупредить, что прочувствовать контакт (в процессе коммуникации или за его пределами) можно только тогда, когда вы готовы к честному диалогу с собой.

Прикольное наблюдение. Я пишу про клуб. Знаю, что многим из вас очень важны ваши диалоги (коммуникации) с разными людьми из вашего окружения. Но в клуб вы не идёте и на мое приглашение в диалог про диалоги (уж извините за тафталогию), тишина. Выложила карты и вы тут как тут. Что-то не так в моём предложении? Или есть какая-то особая причина в том, что вы не идёте в клуб?

Делитесь своими мыслями и инсайтами 🙌🏼

Ваши любимые #картынедели Выбираем в комментариях ⤵️

Давайте сразу попрактикуемся. Где у нас с вами коммуникативные пробки и почему вы до сих пор не в клубе? Пишите ⤵️, разберу самые показательные ответы.

Клуб официально открыт. Тема августа «Коммуникации для жизни» В прошлом году в формате клуба разобрали много важных тем (как проявиться в мир, как найти баланс, где брать энергию, как вернуть радость, как научиться отдыхать без чувства вины). Многим формат клуба понравился — всего месяц, минимум теории, максимум пользы. Вы просили, я сделала снова. Коммуникации для жизни это про то: • как разговаривать с теми, кто всегда прав и не собирается слушать другое мнение • как выстроить общение с человеком в «детской позиции», который ждет чтобы вы сами догадались, что ему нужно • как общаться с мамой и не сказать лишнего, если отношения сложные, и есть регулярное осуждение и обесценивание ваших решений • как не бояться диалогов с руководителем или любым человеком выше вас по иерархии, как отстаивать свою позицию правильно • как общаться с теми, кто сразу обижается и защищается, а вы не хотите ссоры, только прояснить ситуацию • как сохранить здоровое общение, когда проявляются зависть и ревность Приглашаю вместе найти решение для каждой вашей сложной ситуации. Полученные в клубе навыки основ здорового общения будут ежедневно улучшать вашу жизнь. Продолжительность — 4 недели в августе (интенсив с теорией и практикой). Формат — онлайн (группа в Телеграм) В сентябре 4 недели на интеграцию и вопросы, если они у вас останутся, это по желанию. Преимущество нового клуба - два приглашенных психолога и две важных темы: • Как выстроить доверительный контакт с партнером без манипуляций и обид, чтобы оба были в выигрыше • Как пережить подростковый период, сохранив отношения с ребёнком и не растеряв все нервные клетки Стоимость — 10.000 рублей Подробнее по ссылке «Коммуникации для жизни» Если вы ранее проходили клуб, ждите на почте письмо с подарком.

Деловой понедельник. Полетели) https://dzen.ru/a/Zp3xZ_EdIBySGIIb

Мудрая притча о детях и конфетах. На одной улочке было два магазина, со сладостями. И дети забегали в них за конфетами. Но в один магазин они заглядывали гораздо чаще, чем во второй. Во втором магазине дети просили 300 грамм конфет и продавец клал на весы 400-500 грам и начинал убирать лишнее. Как будто "отнимая" радость ожидания конфет, ведь дети видели, что конфет становится меньше. А в первом магазине продавец клал 100 грамм и постепенно добавлял недостающее количество конфет на весы. Дети видели, что конфеты прибавляются и радости предвкушения становилось больше. Поэтому дети чаще заходили туда, где им добавляли радости, а не отнимали. Давайте чаще добавлять себе радости🌹 #поддерживаясебя

Раннего субботнего! Продолжаем про коммуникацию с разных точек зрения. Мы спорим или мы в диалоге? https://dzen.ru/a/ZpsfEJvhXzWrikgk

Формат с примерами из фильмов очень наглядный. Раз вам понравилось, продолжим. Сегодня про умение говорить нет. Уверена, многие узнают себя.

Для здорового общения нам по сути нужно три навыка: умение вести диалог из я-позиции (то самое ненасильственное общение), уверенность в себе и умение держать границы. Диалог из я-позиции не сложится, если не научиться отделять факты от эмоций и личных интерпретаций. Так же не выйдет хорошего общения, если ничего не делать с своей низкой самооценкой. А страх столкнуться с агрессией или же неумение самому вовремя остановиться не позволят в общении остаться в позиции win-win (победитель-победитель). Какой навык вызывает у вас наибольшие сложности?

#личное Сегодня на личной терапии говорила, что сдерживаю последние два дня чувства от того, что было слишком мало времени на встречу с друзьями. И в детстве было мало тоже. И там в детстве почему-то нельзя было плакать в машине при родителях, когда я уезжала из места своего безграничного счастья. И в этот раз уезжала и по привычке просто подавила чувства. Поняла это только сегодня, когда после сна снова обнаружила, как напрягается верхняя губа и снова надо расслаблять её. Так всегда сложно с чувствами наедине с собой. И как мне всегда легче, когда я говорю об этом Марине, потому что мои чувства в этот момент принимаются и слезам с грустью легче выйти. Губа заметно расслабилась после сессии. Значит, всё правильно.