Ленормальная крымчанка

7 лет назад мои дети создали свою первую короткую мангу. Художник - дочь, сценарий, насколько помню, писали вместе. Сын кажется что-то отрисовывал. Талантливые дети у меня! И такие взрослые! В школу уже не надо) Люблю вас до неба!!!❤️ А вы расскажите про своих детей, поделитесь их талантами.

7 лет назад мои дети создали свою первую короткую мангу. Художник - дочь, сценарий, насколько помню, писали вместе. Сын кажется что-то отрисовывал там. Талантливые дети у меня! И такие взрослые! В школу уже не надо) Люблю вас до неба!!!❤️ А вы расскажите про своих детей, поделитесь их талантами.

30 августа. Мы празднуем Новый год и делаем карту желаний)) 4 часа в эфире, представляете? И не устали! Как же хорошо просто иногда собраться, чтобы получить, потрещать о женском, повеселиться и отдохнуть. Девчонки подготовились - елки, мандарины, оливье, волшебные палочки - было всё) смотрите видео. Хочется периодически устраивать такие веселые девичники, праздник чего-нибудь в клубе ВедьМожно.

Как любить себя больше других? Вот такой вопрос задали моему оракулу в клубе ВедьМожно. Женщина замужем, есть дети. Написала, что это нужно ей для того, чтобы «научиться слышать себя и отдыхать, чтобы был ресурс доводить до конца задуманное». Больше никаких вводных не было, поэтому импровизирую в размышлениях. Мне кажется, что уже в самом вопросе спрятана ловушка. Как это - любить себя больше других? Когда любовь превращается в соревнование, то победителей нет. Даже когда нужно отжать первое место у самой себя для себя) Любовь вообще плохо измеряется понятиями больше-меньше. Мне кажется, тут гораздо важнее научиться не любить других ВМЕСТО себя. Мы ж с вами добрые женщины, и часто отдаём другому то, что нужно нам самим. Например, время, которое сейчас необходимо мне. Силы, внимание. Мы забываем о том, что всё в этой жизни начинается с любви к тому человеку, который живёт твою жизнь в твоем теле. И это не про эгоизм, которым нас пугали родители и школа. Просто когда ты отдохнула, когда ты счастлива, когда ты наполнена радостью, жаждой творить, энтузиазмом, то ты всем вокруг делаешь хорошо. Таков закон. Когда женщина в ресурсе (что бы это ни значило), то у нее и борщ вкуснее, и носки наглаженнее, и пыль сама ныкается по углам так, что не найдешь) Автору вопроса «как любить себя больше других и отдыхать?» у меня один ответ: Не стоит соглашаться на то, от чего тебе плохо. Не стоит продолжать делать что-то из последних сил только потому, что кому-то неудобно от твоего отказа или отдыха. Не стоит ждать, пока организм, настроение или жизнь сами уложат тебя и скажут: «Всё, теперь отдыхай». Это не про любовь ни к кому. Когда хочется научиться любить и слышать себя, отдыхать, чтобы хватало ресурса доводить задуманное до конца, то надо понимать, что сейчас твой отдых скорее всего - это что-то типа награды за доблестный труд. Нам же всем с детства вдалбливали - сначала сделай всё, а потом отдохнёшь, делу время - потехе час. Но это всё почему-то никогда не заканчивается. И отдых начинается только в тот момент, когда сил уже нет. Сил на отдых в том числе. В общем, что можно сделать? Попробовать поменять местами причину и следствие. Сказать себе: «Я отдыхаю не потому, что всё сделала. Я отдыхаю для того, чтобы у меня были силы делать то, что для меня важно». Вот тога и появится умение слышать себя. Ты сама поймёшь, что тебе надо для отдыха и сколько тебе его надо. Я, например, отдыхаю, когда ни с кем не разговариваю, а кто-то наоборот, когда рот не закрывается. Кому-то отдых - побыть одной, кому-то пойти тусить в народ. Кто хочет спать, кто в горы. Хорошо бы не учиться любить себя больше других, а как можно чаще задавать себе вопрос «Что мне сейчас нужно, чтобы быть на своей стороне?» Ну, и давать себе это. Ведь любовь - это не бесконечное восхищение и жертвование собой, а способность слышать голос любимого человека среди множества чужих голосов. Любовь к себе - то же самое. ВедьМожно не выбирать между собой и другими, а просто включить себя в число тех, кого слышишь и о ком заботишься. Ну, а я добавила новые строчки в «Оракул ВедьМожно», чтобы чуть лучше понимать контекст ваших вопросов. Эта услуга бесплатная, но доступна только участницам клуба ВедьМожно.

Вот это было неожиданно! Даже для меня. Вчера я сама попалась в собственную ловушку в своей же игре «17 мгновений ВедьМожно». Нужно было спросить у разных людей, что появляется в их жизни благодаря тому, что рядом есть я. А я вдруг растерялась, потому что совершенно не понимала, кому этот вопрос задавать. Затык какой-то. Тем, от кого примерно знаю ответ, писать неинтересно. Тем, от кого не знаю что ждать - страшновато. В итоге написала человеку с которым у меня рабочие, но достаточно теплые отношения. И получила: «Пожалуй, не готова ответить) Извините!» И знаете что? Мир не рухнул. Потому что каждый человек имеет полное право не быть готовым к таким вопросам и честно об этом сказать! Я даже мысленно поаплодировала. А вслух поблагодарила, конечно. И развязала себе руки. Пошла даже к тем, к кому было вообще страшно подступиться) И стали приходить такие ответы: «Лёгкость, задор, вдохновение», «Вера. Вера в себя, в свои силы, в свои возможности», «Лёгкость - жить можно играючи», «Спокойствие. Уверенность. Расслабленность». В итоге, ответов получила даже больше, чем надо было по заданию в игре. И по количеству, и по наполненности. Кто-то написал, что моё присутствие напоминает о том, «что в мире есть люди, от которых тепло». Кто-то сказал: «Я понимаю про себя что-то новое, интересное, и главное, осознаю, что могу больше, чем мне всегда казалось». А одна женщина так собрала: «Ты даёшь ощущение и осознание, что я очень классная». И так было тепло от этих ответов, что щипало глаза, но… по ходу подзависла ещё больше. Потому что спрашивала я вообще-то про себя. Что появляется у людей благодаря тому, что рядом есть я? А они почему-то всё время отвечали про себя.🤣 Хотя, внутри-то было сопротивление, потому что я как раз и не хотела ожидаемых похвальбушек и поглаживаний про «ты такая-то», «ты умеешь вот это», «ты научила меня тому-то». В общем, мир умеет удивлять! У меня были глаза на ровном месте от ваших «с тобой я могу больше», «рядом с тобой я верю в себя», «я очень классная», «я узнаю про себя новое». И даже совершенно прекрасное: «…Сначала были мысли:"Оу! И я знакома с такой крутой женщиной! Мамадорогая!" Сейчас "Какие же мы крутые! Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались(пою)"». И ещё одна женщина вспомнила, как когда-то увидела видео, где я пою на улице в микрофон: «Там была (можно на Ты?) настоящая и поразительная, без фальши и напускной манерности. Это прям чувствовалось». Меня поразило, что ни один человек не написал про то, чему я учу. Про голос, тексты, выступления, книги, какие-то конкретные практики. Хотя я столько лет придумываю всё это, пишу, веду, рассказываю, собираю программы, движухи. 🙈 А люди говорят не про полученные навыки, а про внутренне состояние ВедьМожно, которое у них появляется. А я это и не брала во внимание. Но самым сложным и, наверное, поэтому особенно ценным оказался ответ про свет. Человек написал, что моё присутствие для него как напоминание о том, «что в мире есть люди, от которых тепло», а потом добавил: «Как свет. Который может быть и уместен, и раздражающ». А ведь реально! Мой свет не только греет. Иногда он раздражает, как лампочка, неожиданно включенная в темной комнате. Она показывает то, на что не очень-то хочется смотреть. Например, что хорош спать и пора идти в школу)) Классное задание я придумала) и свое «ВедьМожно». Хотя, чаще мне думается, что то не я, а через мня. Так моему эго спокойнее и оно не раздувается. Мне спокойно, когда понимаю, что я лишь инструмент в руках Бога, которым он вскрывает в человеке ценное. Лично я не могу дать другому человеку ответ на вопрос, как ему жить. А через меня - пожалуйста. И если после встречи со мной человек думает не «какая Ленора молодец», а «какая же я всё-таки классная и сколько мне ещё можно», значит, кажется, я занимаюсь именно своим делом. Все, кто ответил на мой вопрос, спасибо вам! Кто дочитал этот пост до конца - двойное 🙏 Обнимаю всех! #17ведьможно

Вот это я облажалась! Только когда монтировала рилс, поняла это. Мы тут в караоке встретили самородка. Парень настолько легко и так красиво, что я тут же схватилась за телефон. А потом подсела к нему (это при муже рядом) и давай знакомиться. Потому что я неравнодушна к талантам. Спросила, можно ли выложить видео с ним у себя, он разрешил. Кстати, за день на разных платформах он суммарно набрал более 15000 просмотров. Только вот ВК чё-то не очень активничает) И представляете, лишь дома, когда монтировала видео, вспомнила, что я с ним уже знакомилась🙈🤣 и задавала ему все те же вопросы: как давно он поет, у кого учился. Только он тогда пел в другом караоке и стоял за пультом диджея. Ладно, будем считать, что у меня временная амнезия от большого таланта. Предлагаю и вам посмотреть и заразиться восхититься) ну и помочь парню продвинуться. Хотя бы вашими лайками, комментариями, репостами.

Искусственный интеллект отлично работает в паре с естественным) Сегодня я целое утро делала с ИИ карточки с правилами клуба «ВедьМожно»: три наших «можно» и три «нельзя». Они в карусели. Там ещё конечно, кое-что нужно поправить по композиции, но я устала. Пусть будет хайтак)) И пока их собирала, всё время думала о том, как важно иметь место, где можно сначала натренироваться жить и общаться по-новому. Не сравнивать, не причинять добро, не сливать негатив на других. А просто быть яркой, разной, создавать, поддерживать своих и получать поддержку. Клуб для меня - это такой островок, где собираются мои. Здесь мы тренируем эти правила в чатах эфирах и всех наших активностях друг на друге (на кошках🤣), а потом постепенно переносим их в настоящую жизнь - к близким, коллегам и всему своему окружению. Чтобы жить не так, как тебе говорят, а так, как тебе самой от себя ВедьМожно. Мы, кстати, почти заканчиваем игру «17 мгновений ВедьМожно», которая доступна только участницам клуба ВедьМожно. И у нас, к счастью, не так уж много потеряшек (тьфу-тьфу-тьфу). Послезавтра, 30 августа будем делать карту желаний и праздновать Новый год 🤶 🎄 В общем, если вы творческая на всю голову и вам близки наши правила, то стучитесь. Вам откроют)

Похоже, с этого года я могу не только праздновать День театра 27 марта, но и День кино 27 августа! Уже 1-го октября в Москве состоится премьера фильма Оксаны Сташенко «Вперед в прошлое», в котором я была соавтором сценария. Как пишет на своей страничке Оксана «премьера будет с красной дорожкой, с представлением группы на сцене перед показом, с фотографированиями, с журналистами, со всеми теми атрибутами, которые присущи премьерам». Мне волнительно! Особенно когда понимаю, что когда-то и знакомство с Оксаной и премьеру фильма я напророчила себе в карте желаний. Тогда, лет 6-7 назад, это все было для меня настолько несбыточно, что я такую мечту даже не загадывала. Но глаза упорно находили, а руки упорно клеили картинки)) Жаль, что я не смогла вырваться прошлым летом на съемки фильма, но Оксана всё-всё мне красочно рассказывала, по всем этапам (от съемок до монтажа и окраса) провела. И, конечно, фиксировала у себя на страничке фото и видео. Смотрите как все это было. И сколько прекрасных людей собрала вокруг себя эта неутомимая талантливая женщина! После премьеры фильм будет выставлен на киноплатформы, так что скоро увидите его. Ну, и поздравляю всех-всех, кто связан с прекрасным миром кино! Актеров, режиссеров, операторов, сценаристов, гримеров, каскадеров, ассистентов, звукарей, композиторов, осветителей, монтажеров и всех, кто обеспечивает этот волшебный процесс всем необходимым!🎉🎬🎞️

Ну, что, уже 10 человек празднует Новый год 30 августа и делает карту желаний!🎄Йух-ху! Девочки уже готовят продукты, закупают елки и распаковывают мандаринки. Ну, то есть наоборот. Вы поняли) Кто там ещё хотел? Пост под которым можно вписаться в нашу авантюру здесь: vk.ru/wall-190248702_16886

Нежданчик в Гагаринском парке)

СЦЕНАРНОЕ ЗАКУЛИСЬЕ🎥 Как любила я это время, когда писала сценарии для "АБВГДейки" на ТВЦ! Во-первых, сама работа офигенная! Писала и ржала сама с собой. Иногда до утра! Сценарии-то клоунские, задача - писать смешно. И так, чтобы детям было интересно и полезно! Сначала пишу, потом читаю всем подряд - мужу, детям, коту - проверяю, насколько смешно. Во-вторых команда шикарная! От продюсера до Татьяны Кирилловны! Даже в рабочей переписке столько чувства юмора! Душевные все, творческие! Обожаю! Ах, какие челобитные мы друг другу писали!))) Ну, а в-третьих, результат, конечно! Когда видишь, как герои на экране говорят твоими словами, и... ржёшь так, как будто видишь это в первый раз, - значит, всё получилось. Так радостно от этого! Скрины наших переписок кидаю, полюбуйтесь. Хочу опять такую работу! Вселенная, это запрос!)

Я вчера сделала себе шикарный подарок. Это игра #17ведьможно так меня активировала. Причем, когда накануне вечером напросилась к мужу в его рабочую поездку, даже не думала про это. Задание игры лежало в отложке, я про него помнила, конечно, и каталась с идеей, что найду что-то подходящее в дороге. В итоге нашла чудесную овечку в цветах крымской земли. Мы встретились с ней в Свято-Климентовском Инкерманском монастыре. Я когда взяла её в руки, поняла, что это и есть моя ВедьМожна - божья овечка из его огромного стада. Она щиплет траву, щедро выделенную на всех, служит людям и радуется жизни. И я тоже. Подарок? Подарок. И только по дороге домой, держа овечку в руках, вдруг ощутила внутри горячее чувство! Аж до слез! Не могла разобрать сначала, что это, а потом как осенило. Впитывая глазами горы Инкермана, бухты Севастополя, красоты Балаклавы, я вдруг снова влюбилась в родной Крым. Осознала всей собой, что нём есть всё, что мне нужно прямо сейчас. И даже немножко прошлого - то, что напоминает Кубань, где прошло детство, то, что напоминает Узбекистан, где родилась. И, конечно, есть то, что нужно будет всегда - воздух, море, люди, природа. Бог позаботился о своей овечке. Было так неожиданно взять и встретиться со всем этим в своей груди и голове, что я сама не заметила, как сквозь слезы подарила себе весь Крым. Он - моя ведьможная сила. Я его себе присвоила. А он, представляете, взял и тут же присвоил себе меня! Наша любовь оказалась взаимной. В общем, мы в дороге заключили с ним договор. Не скажу какой, но взаимовыгодный. ВедьМожно! И для вас, мои дорогие, у меня сегодня тоже есть ведьможности. Мы с Катей решили засесть за мою волшебную практику «Карта желаний» и такое сумасшествие придумали. Ленормальное!)) Кому мурчит, присоединяйтесь: vk.ru/wall-190248702_16886

Уважение приносит прибыль. Недавно проводила работу про то, как увеличить поток клиентов (ну, и денег, соответственно) и мы вышли на интересную тему: ★ чем больше специалист уважает своего клиента, тем с большим удовольствием ему платят деньги. Пример из жизни. У меня есть продавец на рынке, у которого я постоянно покупаю овощи. Прихожу к нему, потому что этот человек относится ко мне с уважением. Он меня не обвешивает, чётко даёт сдачу, у него качественный товар, он доброжелательный, улыбается. Всё это обозначает: меня уважают. ДЛЯ МЕНЯ это так. Когда я вижу его уважение, мне хочется приходить снова и давать свои деньги именно ему. И наоборот. Когда он видит мою доброжелательность, щедрость (оставляю часть сдачи "на чай", улыбаюсь, шучу), он "подсовывает" мне то, что получше и посвежее. Это взаимовыгодное уважение. И мне хорошо и ему. И вот в этой глубинной работе про поток клиентов мы, естественно, пришли к тому в первую очередь важно проявлять уважение к СЕБЕ САМИМ и к своей деятельности. Когда во мне есть уважение к себе, это становится особым состоянием духа, особым состоянием сознания и восприятия мира. И своего товара. Это притягивает благодарных клиентов, которым именно это и надо. Своего. Для меня свои - это творческие женщины, стремящиеся к развитию и познанию себя. Потому что я уважаю свое творчество и развиваюсь в нем. Они тоже этого хотят и приходят ко мне за этим. Инсайтом нас обеих посетило, что важно уважать даже то, что как будто бы сбивает уважение к себе. Ведь для моей клиентки своя стая - это люди с разными видами зависимостей. Она тоже зависима от чего-то своего. И уважает это в себе. Наши внутренние субличности или люди снаружи иногда нас сбивают с пути уважения. Это нормально. Внутренний контролёр, мама головного мозга, слишком авторитарные родители, которые запрещали заниматься творчеством, одноклассники, которые высмеивали, муж, который не принимает особенности творческого состояния сознания, все они нужны! Во взаимодействии с ними куется уважение к себе и к миру. Оно даже крепнет, когда начинаешь понимать, зачем они это делают. Становится легко уважать и над-систему - исторические обстоятельства, страну, мировые катаклизмы, которые привели к этим сбоям внутри и снаружи. Страхи, советский строй, домострой, войны, тоталитаризм, вот это вот всё. Если бы не это всё, не проявилось бы в полной мере то, что должно было проявиться в отдельно взятой творческой личности. Во мне, к примеру, с их помощью проявлялись сила убеждения, мощь слова, красота голоса, яркость мазков по бумаге жизни. Когда мы к этому пришли, то родилось и глубокое уважение к над-над-системе - божественному порядку. Там сверху всё просчитано. Без комментариев. Когда есть такое принятие и уважение к себе, к человеку, к стае, к системе, к миру, к богу, то деньги идут. И чем шире поток моего уважения, тем шире поток обратного уважения ко мне от человека, системы, мира, бога. Тем больше приходит денег. А что вы про это думаете? 2022 (из архива постов)

Ну что, игра #17ведьможно продолжает приносить мне инсайты, которые я конечно, заказывала, но не особо ждала)) Вчера было задание дать себе отдых перед большим слотом работы. И вот перед тем как сесть оформлять грамоты для фестиваля «Седьмое небо», я решила хорошенько отдохнуть. Стала придумывать как это сделать. У меня уже несколько дней крутится в голове песня Салтыкова «Осень». Люблю его с юности за глубину, мелодии, тексты и эту тотальную грусть в глазах и голосе. Услышала случайно эту его песню и захотелось хорошенько впеться в куплет, а то в караоке пела её и чё-то не пошло. В общем, пою-пою и вдруг ловлю себя на мысли, что для меня петь - это отдыхать, разучивать песни - отдыхать, просто выводить звуки - отдыхать. Погружаться в музыку, звучать, чувствовать себя внутри песни и звуки, один из моих самых естественных способов отдыха. А потом в голове что-то щёлкнуло и я вдруг поняла, что когда пою для людей, я же тоже отдыхаю. И вытащила интересный сценарий про деньги. Не знаю, где я это подхватила, но получается, что мне сложно брать деньги за выступления именно потому, что где-то глубоко внутри сидит ощущение «ну как я могу отдыхать за счет других людей?». Типа, брать с людей деньги за мой отдых как-то нечестно. Пока пела, перестраивала эту конструкцию. Пришла пора. Поняла, что когда я выступаю и мне хорошо, человек в зале тоже получает удовольствие. Не мой отдых, а свои эмоции, переживания, возможно, воспоминания. Возможно, что-то внутри вдруг оживает, отпускает, болит или, наоборот, становится на место. Моё удовольствие от того, что я делаю, не отменяет ценности того, что люди берут от меня. Прикиньте? И ведь это не только про меня и про пение. Представляете, сколько в нашей жизни есть вещей, которые мы умеем делать легко, естественно, с удовольствием и именно поэтому не считаем чем-то особенно ценным и не берем за это плату? Типа, мне же не трудно, мне же нравится, я же сама от этого кайфую, за что тут платить? И очень символично, что вчера одна из участниц игры «17 мгновений ВедьМожно»написала мне, что зашла в игру с одного поста и, не зная меня, заплатила донат по минималке. А спустя пару дней игры поняла, сколько всего получает, сколько рефлексии, открытий, внутренней работы происходит каждый день. И ей оказалось настолько ценно то, что она получает, что она прислала ещё денег. Для меня очень ценно, что женщина увидела и приняла эту ценность. И да, поскольку игра идет в тестовом формате, она стоит копейки. Но она не дешевая. Она просто доступная. В общем, как-то все красиво вчера сошлось. А вечером я пошла на примерку колечка с надписью «ВедьМожно». Ещё немного доработают его и покажу. А потом пошла в караоке, спела ту самую песню Салтыкова и поняла, что это не я в прошлый раз запуталась и залажала. Это минусовка битая, ужасно сделана просто. Вот такой был вчера день про отдых.

Вчерашний день в игре #17ведьможно был про то, чтобы делать что-то не на пятёрочку. У меня получилось не впихнуть в день все, что намеревалось сделать, например, грамоты для фестиваля «Седьмое небо» нашего Союза писателей Крыма) Потом еще оформляла группу клуба «ВедьМожно» и стала загоняться с мобильными версиями обложек. То мне это не так, то это, то белый верх черный низ, то наоборот. А потом остановила себя и сказала: стоп, всё и так уже нормально. И ведь чё-то никто не умер, глядя на обложки. И даже пердечный сриступ никто не получил, кроме моего перфекциониста. У меня от него, правда, серая тень только осталась, но и она уже смирилась с моей ленормальностью) Хочу теперь закрепить этот навык делать дела не на пятерочку, не как активистка, пионерка и председатель совета отряда, а как другие счастливые троечники-одноклассники. Поживу остаток игры с тем, чтобы постоянно себе про это напоминать. А еще я вчера посмотрела лекцию с лектором, который иногда невнятно говорил, плевался буквами и периодически употреблял базарные обороты речи. Искусствовед на минуточку. Так что все претензии к моим лекциям считаю недействительными. Если уж такое пропускают на большие площадки как национальный центр «Россия», то я со своей троечкой для своей аудитории очень даже ничего. В общем поняла ещё раз, что увереннее в себе надо быть и всё! А, да, вчера же репетировала с музыкантом песню для записи аранжировки и уже перед поездкой к нему думаю: «Да куда? Дождь на улице? Зачем тебе вообще эта аранжировка? Какой моноспектакль? Ты представляешь, какой он должен быть крутецкий, чтобы на него люди пошли?» А потом вспомнила плюющегося лектора и его аудиторию, плюнула на свою отличницу и пошла. ВедьМожно! Сейчас этот пост выпущу и не буду его править, даже если потом увижу что-то там не так (у меня постоянно это - выпустить, а потом править). Если кому-то станет плохо от опечаток - напишите Богу, ей Богу.

Вторая история, как писался знаменитый вальс для фильма «Мой ласковый и нежный зверь». ЮНЕСКО включила это произведение в число четырёх музыкальных шедевров XX века вместе с вальсами Хопкинса, Прокофьева и Штрауса. Невозможно слушать без чувств этот вальс. Можно не знать сюжет фильма, можно быть вообще мертвым, но ты все равно будешь слушать и чувствовать. Эта музыка делает тебя лучше. Как талантливо написано, это же точно состояние души человека! И как же сильно я удивилась, когда читала об истории написания. Уже шли съемки фильма «Мой ласковый и нежный зверь». Процесс в разгаре, скоро съемочный день одной из трагических сцен, когда героиня выходит замуж. Нужен вальс. Композитор Евгений Дога и режиссер Эмиль Лотяну задолго до съемок обсуждали музыку для фильма. Дога пообещал, что подберет вальс в фонотеке. Искал и не нашел, пообещал написать сам и забыл. Он одновременно работал с несколькими картинами, замотался, не до вальса было. И вот вечером к композитору Доге, который занят халтурками и вообще уже собирался спать, в номер гостиницы «Мосфильмовская» врывается режиссер Лотяну, у которого горит съемочный план. Режиссёр говорит (если кратко): «Здравствуй, композитор, где же вальс, который ты обещал написать?» Композитор отвечает, мол, какой вальс, он нигде. (Тоже кратко пересказала суть ответа). Режиссер говорит, что завтра вечером уже заказан оркестр и хор, давай вальс, композитор. Деликатно порицает и немного угрожает (творчески, кинематографично, талантливо). Композитор осознает, что вероятно сейчас резко напишет вальс. Вопрос: как? Начинает ползать по полу и судорожно искать какие-то листочки с якобы черновиками. Наигрывает - режиссер отвергает. Наигрывает другое - нет. Ситуация «сейчас прольется чья-то кровь». Хватает, что ещё под руку попалось, заброшенные почеркушки, буквально было несколько нот, играет - вдруг режиссер кричит: «То! Пиши!» Композитор говорит, что напишет и принесет. Режиссёр отвечает, что писать композитор будет именно сейчас и немедленно, прямо в эту минуту! Сидит злой режиссёр, задолбанный съемками, актерами, всей этой жизнью и всеми теми, кто его постоянно подводит. Смотрит на композитора, который в панике сочиняет вальс для самой драматичной сцены. Сидит композитор, который тоже весьма задолбался от всего, просрал сроки, а завтра уже запись! И ночью под прицелом он пишет вальс, который потом становится шедевром на все века. Ночь не спал, день не ел, пришел в обмороке на запись. Сам Дога рассказывал, что ему было ужасно неловко показывать оркестру то, что получилось, казалось это слишком просто, примитивно и даже стыдно. Но когда оркестр сыграл первый раз, музыканты поднялись и аплодировали композитору, хор рыдал. А теперь мы слушаем десятилетиями и думаем: «Наверное, чтоб такое написать, это он был на даче за дубовым столом, домработница кофе ему носила, а он сидел такой с пером, расправлял манишку под фраком и творил величайшее произведение… У меня-то таких условий конечно нет». А Оленька Скворцова все кружится и кружится трагически под вальс в белой фате. А люди все жалуются и жалуются, находят причины почему нет. А композиторы просто боятся открыть режиссерам дверь.

У Алеси Петровны вчера вышло 4 истории про то, как рождаются шедевры. Не потому что мастер сильно старался, а вопреки. А у нас в игре #17ведьможно вчера был день не на «пятерочку». Ещё одно совпадение? Не думаю))

Слабость у каждой женщины своя. Я вчера наблюдала в игре за тем, как по-разному женщины проживают это мгновение, и любила их всех! Потому что с утра поймала свою слабость. Мир сам подкинул задачу для того, чтобы найти правильный ответ) Мне надо было найти и перебазировать донов моего клуба ВедьМожно в другой чат, а я не могла найти где в группе ВК эта кнопка. Первая мысль была про то, что у Кати же есть чат - сообщество тех, кто знает и понимает про продажи в ВК. Дай, думаю, пойду спрошу у женщин, которые этим занимаются и, наверное, собаку на донах съели. Но… не пошла. Как-то чё-то внутри дёрнулось - они ж увидят, что я не знаю, не умею, не разобралась сама в этом элементарном вопросе. Увидят мою слабость. И я пошла самым безопасным путём. Сначала спросила ИИ, потом поддержку ВК, потом саму Катю. ИИ меня увел куда-то не туда, поддержка, вообще, проигнорила, а Катя с этим не сталкивалась в своей практике, поэтому не знала. Пришлось всё-таки пойти в чат к знающим женщинам. И, как вы понимаете, ответ тут же нашёлся. Очень просто все оказалось на самом деле. А вместе с ним нашлось и нечто более ценное. Для меня проявить настоящую слабость сейчас (да и всегда) - это не попросить мужчину открыть консервы или сделать тяжелую работу, в этом я себя уже прокачала. Слабость - это прийти за поддержкой и помощью к женщине. Признать перед другой женщиной свои не знаю и не умею. Пишу и слезы на глазах. Это как к маме прийти с признанием себя маленькой и слабой и попросить помощи. Мне всегда сложно было. Я же сильная и сама была всем мамой всегда. И вчера я вдруг обнаружила, что моя слабость и женская поддержка не сделали меня меньше и хуже. Наоборот. Да, мне сложно порой признать себя перед другой женщиной какой-то неумехой, не знающей, сломленной, раненой, потухшей. Потому что был опыт, когда меня в такие моменты не поддерживали, а гасили ещё больше. Но, знаете, рядом с женщинами из своей стаи, которые как и я не сидят на месте, ищут реализации для своих даров, полученных от Бога, создают свою картину жизни из разных пазлов, это признание дает столько силы! Я вижу, чувствую, понимаю, что каждая из нас в чём-то слаба и это прекрасно же. Зато вместе мы как ручейки, которые соединяясь, становятся бурной рекой. ВедьМожно! И, кажется, моя сегодняшняя слабость оказалась именно про это. Про позволение себе стать частью большой реки. Спасибо вам, мои дорогие слабые сильные женщины! Люблю вас! А в видео я пою свою песню слабой женщины) как будто это не только про любовь к мужчине, но и к женщине. #17ведьможно

У меня сегодня такая классная игровая среда в группе в ВК. Про женскую дружбу! Приглашаю поиграть: https://vk.ru/wall-190248702_16866

«Слушай, это вообще просто пушка, бомба, петарда!»,

- написала мне сейчас подруга, когда я скинула ей условия игры «17 мгновений ВедьМожно». И я, знаете, вдруг посмотрела на неё со стороны. На игру, имею в виду, не на подругу. Посмотрела и думаю: «О, и правда, круто! Так это ж не я придумала, это через меня». Марина написала-наговорила мне вот что: «Фраза, которую я сейчас тут прочитала в условиях твоей игры, это просто… «Вам точно не обязательно делать всё, особенно, если вы пришли не за призами, а за собой». Я в очередной раз снимаю шляпу перед глубиной твоих смыслов, которые ты так красиво доносишь. В этой жизни вам точно не обязательно делать всё. Особенно, если вы пришли не за призами, а за собой. Крутяк! И вторая фраза, которая меня прям вот триггернула. Сначала сложилось ощущение, что я как будто недопоняла ее, а сейчас вот села, перечитала и прям поняла, что для меня вторая сильная фраза «вы можете быть не готовы к мгновению ВедьМожности в этой жизни, но тогда честно признайтесь себе в этом и напишите в комментариях к заданию». Я сначала не поняла, что можно просто написать что не готова, а сейчас читаю и просто офигеваю до слез. То есть, напишите просто, скажите по-русски через рот, что вы не готовы. И не надо тужиться и пыжиться и натягивать сову на глобус или как-то пытаться всё-таки с этим управиться, даже если тебе не айс. Ой, кайф вообще, Ленора, какая же ты крутая. Я обожаю все то, что ты сотворяешь. Я могу донейшном быть вкладом в чей-то подарок. И при этом я могу, если что-то мне не откликнется, мне будет не по ресурсу, не натягивать пупок, а просто написать: «Нет, не могу, сорян»». Да, мои дорогие все именно так! В этой игре мы с вами привыкаем к тому, что ВедьМожно всё! И всё что сейчас ВедьМожно- самое правильное! Марина, как же я тебе благодарна за такую реакцию. Это так ценно, когда тебя понимают и чувствуют вот так! Когда такая сонастройка! Я каждое слово для условий игры просто рожала. Само задание написалось ещё два дня назад, а вот эти фразы никак не ложились. Я их все переписывала, переписывала. И сегодня буквально ночью докручивала, потому что мне очень хотелось, чтобы участницы понимали, что это именно так - ты играешь, чтобы понять себя. И что это не только про игру, но и про жизнь. Каждый человек имеет возможность на такой вот вектор - жить и честно себе признаваться, что я хочу и могу вот так или не хочу-не могу вот так. И всё! И расслабиться в этом. И просто быть! Всёёёё. Я долго составляла именно эти слова, чтобы было понятно, и когда получаю такую обратную связь, думаю: «Ааааа! Кайф! Те, кому нужно, точно поймут, кому не очень понятно, зададут вопросы, а кому не нужно или не понятно, но вопросы не зададут - ну, значит, пока так!». Игра сама себе выбирает игроков. Спасибо тебе, моя дорогая подруга, за твои слова! Это очень-очень ценно для меня! ❤️