Откровенность без границ

Как-то я писала пост о том, как я была в Альпах с бывшим мужем и плакала от того, что я смотрю на эту красоту не с тем человеком. Сегодня, стоя с М. на вершине небольшого холма в предгорьях Урала, я снова отчётливо ощутила, что я живу не совсем ту жизнь, которую хочу. Горы вдыхают в меня ощущение свободы, и я понимаю, насколько мне тесно в том узком мире, в котором я живу. Может быть в прошлой жизни я была орлом? Или горным бараном. Человек, с которым мы стояли на этом холме ощущался на 100% моим человеком. Мы кормили сосисками муравьёв, кидая кусочки в муравейник и с восторгом наблюдали, как муравьи разламывают их и утаскивают в норы. Я ни за что не променяю кормление муравьёв с человеком, которого я люблю, на лучшие горнолыжные курорты в Альпах, с человеком, которого не люблю. Это сказали мне горы. Я не могу жить в нелюбви. Последнее время у меня все мысли о том, что я не могу больше работать на этой работе. Все ресурсы истрачены на то, чтобы её полюбить, перетерпеть, смириться, сжав зубы (стерла уже зубы сжимать их и уголки рта вниз поплыли). Я хочу уйти. В никуда, просто отдохнуть, набраться сил. Закончить книгу. Я хочу жить, а не терпеть. Я хочу выбирать работу с любовью и делать её с любовью. Я хочу, чтобы нелюбовь не отнимала у меня силы, и чтобы у меня хватало любви на моих мужчин, моих детей, на то, чтобы делиться её избытком на несекс вечеринках (как раньше), а не прятаться от людей. Мужчины сказали, что поддержат меня пока я буду отдыхать. Возможно до осени. Возможно, буду чуть чаще публиковать рекламу. Возможно, активирую частные юридические консультации. Возможно, мы с М. запустим еще несколько проектов, о которых только говорили. Всё возможно, надо только подняться на вершину горы. Или хотя бы холма.

Я как-то писала метафорический пост о том, как выглядит общение в паре, когда люди друг друга не слышат. Меня всегда умиляли советы «просто поговорить», донести «словами через рот». Как будто это какая-то панацея, и все проблемы от того, что люди действительно почему-то раньше не додумывались поговорить. Почти всегда у людей настолько разный понятийный аппарат, что нет никакой надежды на то, что слова будут восприняты именно с тем смыслом, который ты в это вкладываешь. Особенно в длительных отношениях, которые уже обросли конфликтами так, как обрастает тело подкожным жиром, если его не тренировать. Общение тоже надо тренировать. А не резко так, ни с того ни с сего «поговорить с ним об этом». Пример утрированный, но это чем-то похоже на мое общение с бывшим мужем, с которым у нас были классические отношения с непониманием и застарелыми конфликтами. - Мне не очень нравится тот красный ковер. Давай его поменяем, - говоришь ты. А тебе и отвечают: - Ты чо? Это же персидский ковер! Он совсем не мокрый! - Да, он персидский и не мокрый. Но я говорю о цвете Не о происхождении и состоянии. Мне не нравится, что он красный. А тебе? - Не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Если ты хочешь сказать, что этот ковер мокрый (а иначе ты бы не говорила, что он красный!), то так и скажи. То есть ты считаешь, что он мокрый, и что я в этом виноват?! - Нет-нет, я не считаю, что он мокрый. И уж тем более не говорю, что кто-то виноват. Ковер красный. Ты согласен? - Я тебе уже тыщу раз говорил - ковер не мокрый. А если он и мокрый, то уж точно я в этом не виноват. Это у тебя все ковры мокрые. Ты помнишь, раньше  у нас тоже был ковер. И он действительно был мокрый. И это целиком была твоя вина. Неужели ты будешь спорить по поводу таких очевидных вещей?! - Да, тот ковер действительно был мокрый по моей вине. Но этот не мокрый. Ты согласен? Этот красный. Я хочу поговорить об этом. О цвете. - Ну вот, что я и говорил! У тебя все ковры мокрые и ты почему-то постоянно пытаешься обвинить в этом меня. Ты сначала с собой разберись, а потом уже претензии предъявляй! Знакомо? Если да, то как все-таки вы себе представляете "просто поговорить" в этой ситуации? Но это не так )) На самом деле диалог пары, выясняющей отношения, выглядит вот так: https://www.youtube.com/watch?v=C7ETCICm6Dw

Разговаривали сегодня с М. весь день. О наших разногласиях. Он говорит, смотри, мы всю прошлую жизнь жили в лайтовом режиме. Согласие между нами было просто по умолчанию, само собой, мы о нем не думали. Последнее время согласие дается нелегко, но оно все равно дается. Мы трудно и долго, но мы приходим к этим моментам согласия. Просто потом мы самонадеянно считаем, что раз оно появилось, то всё, можно жить как раньше, что у нас его дофига. А у нас его не дофига, оно очень точечное. Поэтому, когда мы начинаем вести себя так же, как обычно, мы снова проваливаемся в несогласие. Но даже в этих сложных ситуациях оно достижимо. Иначе мы не оставались бы опорой друг для друга. А мы остаёмся. Потому что, если бы не оставались, мы бы уже расшатались и развалились. А мы не развалились, мы стоим, держимся друг за друга несмотря ни на что. Насчет свободы. М. говорит, что он всегда был свободным. Ему не надо больше или меньше, он просто такой. И эту свободу он выстроил на фундаменте наших отношений. Потому что мы с ним постепенно договаривались-договаривались и договорились до того, что нам можно всё. Только теперь его «всё» не укладывается во мне. У меня по моим личным причинам окошко моей свободы сузилось до клетки, в которую я сама себя загнала. И я не могу полюбить его свободу, потому что я не могу позволить себе её, и это длится уже очень давно. Сегодня мне снился сон про свободу. Про то, как я ее почти обрела, но так и не смогла сделать финальный шаг. Кажется, такой же пост я писала в январе 2013 года, перед тем как совершить свой метафорический прыжок со скалы.

В комментариях меня спросили, почему мы убрали геометки из телефонов друг друга. Оказалось, что у меня нет версий, почему мы это сделали. Нет такой версии, про которую я точно бы сказала, что и М. тоже так же считает. Последнее время ситуаций, где у нас с М. разные версии, накопилось столько, что пора составлять протокол разногласий страниц на 600. Очень много времени уходит на то, чтобы ему объяснить мне свою версию, а мне ему — свою. Иногда вроде наступает долгожданное понимание, но на следующий день опять пошли разногласия. Мы как будто стали смотреть на всё с разных сторон. Раньше это всегда было в унисон, и мы как будто рассчитываем на то, что этот унисон есть, а его давно уже пора перенастраивать. Я знаю, что М. рассказывает некоторым о наших сложностях. Я иногда тоже хочу написать что-то резкое, как вчера, но каждый раз останавливаю себя. Мне не нравится то, что я выгляжу жертвой в этой ситуации. Вчера вот была в таком состоянии, что не удержалась. Результатом недовольна. Перечитала, вижу жертву. Потому что писала в состоянии не разрешенного конфликта и кипящих эмоций. Я раньше всегда писала о том, как мы решаем конфликты, а не о том, как мы в них находимся и что чувствуем внутри. Потому что в конфликте версии всегда очень отличаются. Раздуть конфликт – нефиг делать, а вот разрешить его, это «поебаться придется» (с) Что мне видится из той позиции, на которую у меня есть силы подняться: М. нужно больше свободы от меня, чем я могу ему спокойно предоставить. Либо у меня с возрастом и/или появлением Другого увеличились требования к партнёру, и я сама не заметила как начала предъявлять эти же требования к М. Например, сообщать о том, что не собираешься ночевать дома. Я не помню, как было раньше — было принято сообщать или я спокойно засыпала, не думая о том, где он? Другой всегда сообщает о своих перемещениях, иногда даже слишком, иногда я прошу его сообщать поменьше. Либо у М. открылось второе дыхание, т.к. количество людей, которым он взаимно интересен, выросло на порядки по сравнению с тем, что было пару лет назад. И его тянет то туда, то сюда, а противостоять этой тяге он не может, как мне кажется. Единственное ограничение — я. Что-то вечно требую, чем-то вечно недовольна. Становлюсь обузой, как мне кажется. Хочу перестать ею быть, но не знаю как. Убрать ожидания, но как их взять и убрать, они же из всех щелей лезут? Вроде убрала, но эмоции подсказывают, что не до конца. Либо и то и другое. И эти представления о том, как всё было, и о том, как должно быть, постоянно не сходятся. А раньше сходились. Поэтому я пока не могу ответить на вопрос о геометках, так же, как и на многие другие вопросы.

Май ласково треплет холку зелеными листьями. Пахнет сиренью и скошенными одуванчиками. Серо-коричневое неожиданно стало зеленым. Уже не надо проходить гуськом по сугробам и даже куртки не надевать. И даже запах шампуня от волос пахнет особенно сладко, привлекает пчёл. Всё так хорошо. А мне чего-то не. Или я выёбываюсь на ровном месте, или М. и правда мог бы сказать, что не собирается ночевать дома? В чате вечеринок все видели, как я его искала. Геометки у нас уже нет, мы ж доверяем друг другу. Я как-то очень чувствительна к этим моментам. Никто не понимает, а у меня пунктик. Не идешь домой — скажи. Дам пиздюлей, но не лишай меня покоя. Какая мелочь же, а! Новая, невероятная степень свободы. Для него. Можно просто исчезнуть на любой срок. Новая, невероятная степень мучений для такого тревожного человека, как я. Я не понимаю, в чём он мой муж? Ну в чем? Ну ты же знаешь, как я тревожно сплю! Предупредить, что проведешь ночь с женщиной — это что-то запредельное? Что-то, что ограничивает свободу отношений? Видеть 10+ моих пропущенных звонков и спокойно спать?!! Вернуться домой как ни в чём ни бывало после 3х часов дня. Рассказать, как всё было классно? До 4 часов утра я думала, что не выдержу, каждую минуту проверяя телефон. Он не мог так поступить! Если он не написал, значит, что-то случилось. Он же всегда пишет. Он всегда на связи, это для меня признак близости и родства что-ли. Знать, что близкий человек just a word away. Как же мне сложно было перевести эту песню, и как всегда, я это чувствую, не понимая толком. Другой приехал ко мне домой и утащил меня к себе, обещая, что до утра ничего не решится. Или всё хорошо, или уже слишком поздно. Я порывалась ехать его искать. Мы не спали всю ночь и заснули уже когда солнце было высоко. Только когда М. объявился, Другой сказал, что думал на самом деле. Инфаркт, инсульт, падение с лестницы. Именно поэтому он так не хотел, чтобы я ехала туда и видела это, если не дай бог что. А М. просто остался с девушкой после вечеринки, и они так заболтались, залежались, что заснули. Не пришло в голову написать мне. Просто не пришло. Есть ли еще здесь хоть кто-то, кроме меня? (с)

Расплата за моногамию. Пост, перевернувший жизнь. Мы недавно разговаривали с подругой. Она рассказывала мне, что год назад прочитала пост в одном блоге, который изменил её жизнь. А потом записала мне голосовое сообщение на 18 минут о том, что и как перевернуло. Так я в очередной раз услышала об Анне Калинжи, которой восхищаюсь и сама. Если бы я хотела быть на кого-то похожей, не в плане зависти, а в том смысле, что вот — есть куда стремиться, то это Анна. Мне довелось узнать её лично, она ходила к нам на НеСекс вечеринки. Подруга рассказывала со смехом, как она сидела и горевала о своей нелегкой судьбе, была готова расстаться с мужем, потому что всё не то. Как это часто бывает, искала в Телеграме что-то созвучное. И вдруг наткнулась на пост Анны. Это нормально, что в близких моногамных отношениях теряется острота и чувственность. Это не что-то ужасное, это расплата за моногамию. Это цена, которую мы платим, делая осознанный выбор в пользу одного человека. Сохранить эти отношения, не прикладывая усилий, невозможно. И усилия — это нормально. Только некоторые бросают свои усилия на поиск дешевых развлечений, прикрывая свою лень, а кто-то готов работать и идти в глубину. Работать прежде всего над собой. Подруга сказала, что читала этот пост несколько дней подряд. Что-то в нем было такое, что не давало оторваться. И вдруг откуда-то из глубины стала просачиваться благодарность к мужу за прожитые годы. Ведь он же тоже выбрал моногамию с ней. Сложно донести через один пост всю ценность близких отношений, но у Анны это получилось. У одной конкретной женщины жизнь изменилась. Всё, что пишет Анна — это контент для взрослых. Но не тех взрослых, которые переключаются с одного порно канала на другой или решают свои проблемы путём открытия отношений, а для тех, кто готов серьезно думать и учиться. У Анны есть курс: «Танец с эросом», где она учит взрослой чувственности. Но даже не участвуя в этом, просто читая посты и слушая эфиры, можно серьезно прокачаться в чувственности и осознанности. Как сказала мне подружка: «Катя, если бы люди не ленились и применяли бы все это на практике, открывалось бы больше чувственности и нежности друг к другу. Что лучше — прикрыть свою лень, подписавшись на очередной канал 18+, или выйти из зоны комфорта и начать работать над собой?!» Нам с М. она тоже давала упражнения, когда мы обратились к ней с очередным своим кризисом. За 15 минут общения развернула паровоз взаимных претензий в другую сторону. Еще Анна делает косметику из натуральных масел и трав. Одно из её масел «Анахата», я всегда ношу на встречи. Незаметно капаю его на руки, прежде чем дотронуться до человека, и прикосновения приобретают особую нежность и глубину.

Петербург, бекстейдж вечеринки. Мы приезжаем с Другим вечерним Сапсаном, он бронирует трехместный номер в том же здании, где зал для вечеринки. Но М. не приходит, они с Владимиром готовятся к кулинарному мастер-классу, который назначен на начало вечеринки. Пока Другой ужинает за столом шикарного трехместного номера, я засыпаю. Просыпаюсь только утром от кофе в постель. Дальше еще кофе (4 эспрессо), пирожные (в Питере всегда тянет на сладкое) и вечеринка. Я по большей части сплю. Как и второй день. Это новая реальность для меня, я ж решила обратиться к врачу, чтобы выровнять бессонницу, и вот пока сплю везде с запасом. Ночуем втроем в номере. Я раздеваюсь и говорю, что хочу быть поглажена двумя мужчинами. Они ложатся по обе стороны от меня и начинают гладить. Я делаю что? Сплю. В субботу едем в Петергоф. Перед этим завтракаем в зале для вечеринок втроем. Точнее, они завтракают, я сплю. Мы едем в такси, я сплю. Мы гуляем по Петергофу, 28 тысяч шагов. Не сплю )) Приходим в снятый на эти сутки домик в деревне. Утром рано нужно ехать на вокзал, провожать М., у него неожиданно наметился сеанс в Москве, купили ему последний билет. А наши билеты на Ласточку только на утро понедельника. Сплю крепко. Просыпаюсь от того, что меня гладит М. Потом просыпаюсь от того, что меня гладит Другой. Наслаждаюсь их нежностью, и вдруг до меня доходит: «Сколько времени?!» «Пора вставать, Катечка!». «А, так вы не от чистого сердца???» Едем в электричке, я сплю. Провожаем М., заселяемся в гостиницу рядом с вокзалом с Другим. Я сплю. Идем гулять, катаемся на кораблике по Неве. Вот тут снова не сплю, глазею по сторонам. Ночь, номер в гостинице рядом с вокзалом. Сплю. 6 часов в Ласточке. Сплю. Приезжаю к Другому домой сразу, он заказывает еду, я ее ем, и сразу сплю. Просыпаюсь в 7 вечера, еду домой. Обнимаю детей, котов, ложусь и сплю.

Массаж в 12 рук. В Питере на НеСекс вечеринке во второй день было совсем мало людей. Я составила программу и написала ее для М., но программы и правила у нас для того, чтобы их нарушать. М. решил делать массаж во много рук каждому из присутствующих. Первой была я. «Тебя нельзя гладить по одежде, мы помним», - сказали мне люди, которых я первый раз видела. Это всегда удивительно, что про мои интимные особенности знают люди, которых не знаю я. Меня нельзя гладить по одежде, потому что я не переношу звук шуршания ткани, это единственное ограничение. Поэтому 12 рук меня сжимали и надавливали. Везде! От головы до пяток. Я чувствовала вовлеченность, это не сенсориум (при полном уважении к этой практике), но предметы никогда не заменят живых рук. Кто-то ласкал моей рукой свое лицо. Мне было очень приятно чувствовать контуры лица своими пальцами. Человек явно делал приятно себе, но приятно было и мне. Несмотря на то, что я постоянно пропагандирую доставлять удовольствие себе, внутри все равно сидел червячок: «Я что-то должна в ответ». Странно, но, когда я занимаюсь кем-то, у меня такого нет и близко. И я чувствую, когда у человека включается это долженствование, и стараюсь его убрать. Но я не могу убрать его у себя. И именно поэтому я понимаю, насколько это важно. Расслабиться в ласках. Расслабиться в сексе. Почувствовать себя. Когда тебе удаётся отдаться потоку — уже не важно, что у вас происходит, секс или несекс, или просто общение словами или даже обмен взглядами. Что столкнет тебя с подножки долженствования и унесет в чистую спонтанность и удовольствие — непонятно. Никто не знает. Поэтому нужно много времени и доверия к себе. К чистому себе без примеси веществ. Алкоголь расслабляет, но как-то по-дурацки. Он сужает сознание, а не расширяет его. Расширяет сознание только расслабленность и доверие. Кто кого научил так делать -- М. меня или я его? Или мы оба друг об друга?

Я часто говорю сыну, который учится на пиарщика: «Заведи себе канал в телеге!». Сын говорит, что ему не о чем писать. Говорит, что то, что он будет писать, скорее всего будет не интересно для аудитории. Люди, перестаньте думать об аудитории! Пишите для себя. Вы не соберете миллиарды подписчиков, но вы соберете своих. А это немало. Идеальный баланс контента на канале — вот пример. Журналистка и редактор, учится на гештальт-терапевта. Пишет о жизни, веселых шалостях, коллекционирует уморительные истории, делится психотерапевтическими заметками, цепляющими книгами и рассуждает об отношениях. Постит мемы, делится мимолетным. Никакой великой концепции. Никаких обязательств перед читателями. И читается легко. Я иногда помогаю людям создавать и наполнять их собственные блоги, и вот этот использую как пример. Писать можно о чем угодно, жизнь может быть наполнена красками даже в вагоне метро или в дождливый день в кофейне. Просто и с юмором про женскую солидарность Небольшое наблюдение из окна кофейни Подпишитесь, там много интересного и живого. Чтобы начать вести блог — просто начните и пишите, сколько раз уже говорить ))

Отвечаю на анонимные вопросы. Привет, Катя! Уже были какие-то вопросы про контрацепцию, но все они почему-то очень поверхностно озвучивались и как правило уходили в вопросы о сексе вне пары, где и так понятно, что контрацепция нужна. При этом кажется, что это очень важный вопрос, с которым все так или иначе сталкиваются, и в моногамных парах в том числе, и внутри пары этот вопрос стоит острее, т.к. нет уже той ясности как на какой-нибудь секс-вечеринке. Вот вы с М. уже больше 10 лет вместе. Все эти разговоры про то, что "в презервативе не те ощущения" при вашей чувствительности как вами ощущаются? Действительно же сильно разные ощущения, а если в эти ощущения погружаться всем/всей собой, всем вниманием, то тем более. Как вы предохраняетесь? Используете ли вы презервативы? Используете ли ППА или календарный метод? Понятно, что теорию можно прочитать в интернете и спросить у гинеколога, почитать про индекс Перля и каждый принимает своё решение, но очень интересен ваш опыт с учётом высокой чувствительности, "волшебства" и большого внимания к ощущениям. Если пользуетесь презервативами, то не сносит ли иногда голову от простого прикосновения членом без презерватива? Если не пользуетесь, то как относитесь к возможности забеременеть сейчас и как относились в начале ваших отношений? Отвечаю. При всей моей чувствительности моя вагина не отличает ввод голого предмета от ввода зачехленного. Это связано с тем, что в вагине не так уж много нервных окончаний. Если бы она была такая же как клитор, мы при родах бы умирали от болевого шока. Секс без презерватива — это больше ментальное удовольствие. Соприкосновение самыми чувствительными местами, перемешивание выделений и запахов. Это возможно только с М., это такой символ близости. Что касается предохранения, то мы используем календарный метод. Он ненадежный, да. Но пока не подводил. С 30 до 40 лет я думала, что, если бы вдруг я бы забеременела от М., мы бы скорее всего родили бы ребенка. Раз уж он решил появиться, чего б не родить? Но специально нет. Но сейчас, когда нам все больше лет и все меньше сил, я не знаю, что буду делать, если вдруг забеременею. Может быть, сойду с ума от внезапного счастья и рожу, а может быть пойду прерывать. Хотя никогда этого не делала, обе беременности закончились рождением прекрасных личностей, вчера как раз лежали с ними в обнимку, и я чувствовала такую всепоглощающую гармонию, когда одна голова на одном плече, а другая на другом. Наверное, детей у меня больше не будет. Подождем внуков.