Опусы шальной разведенки

Кстати, насчет секса. Как вы это трезвыми делаете? Я серьезно, расскажите мне, что должно случиться с двумя взрослыми, образованными и приличными людьми, чтобы они внезапно сгребли на край стола свои фарфоровые чашки с улуном – и как давай друг в дружку руки засовывать? Это опрос, если что. Срез аудитории. Давно хотела понять, с кем имею дело-то. Нет, какие-то вариантики я понимаю. Например, скажем, жалость и благотворительность. Образовательную миссию, преподавание. Это если молодой дурачок нарывается. Благодарность – в некоторых особенных случаях. Но опять же, что это должен быть за улун, из-за которого возникнет такая эмоция? Там обычного "спасибо" достаточно. Понимаю расширение границ общения – но это ж, получается, вы заводите новых друзей? Потому что со старыми все давно перетрахались, иначе что вы вообще за люди? Окей, а новых друзей как трезвыми заводить? Замкнутый круг же: не бухнешь - не подружишься, а потом не переведешь отношения в койку. А если переведешь - то, увы, запомнишь. И новорожденная дружба разрушится. Всякие женатые можете не отвечать. Откуда у вас вообще сексу взяться-то. Мы вас временно исключаем из среза, вы потребуетесь в опросе про кабачки.

Читаю сейчас всякий спам в своих мессенджерах – ну, потому что я очень корыстная. Еще жадная, алчная – и, до кучи, бедная. Что прям обязывает быть активной. Мечтаю, чтоб пришел жирный рекламодатель и оплатил мне стоматологию, билеты в Азию и винишко. А мечты - ну, они же сбываться обязаны? Хотя б иногда, в виде исключения. И представляете? Пишет какой-то там коуч с курсами по финансовой грамотности. Задает вопросы обычные: типа на каких условиях размещаете, нужна ли маркировочка по законам и есть ли у вас свой ИП или самозанятость. Я отвечаю, потираю руки, подсчитываю. Думаю, ну, за такое дерьмо прям залупим ценник-то. Коучи – они же богатые. А вы - добрые, вы потерпите. Я потом сниму покаянное видео про не ту дверь и одинокое существование. И тут менеджер коуча спрашивает: подскажите, а не могли бы вы прислать нам срез вашей аудитории? А я, честно говоря, не срезала. Я вообще стараюсь как-то добавлять по возможности - хоть у меня и не получается. Задаю уточняющие, типа умная: вы что хотите узнать, сколько женщин? Какого возраста, насколько умные? Нет - говорит. Интересует достаток. Наша аудитория – миллионеры, у которых есть там своя недвижимость, автомобили премиум-класса, яхты, вертолеты и скидка в ЦУМе. Элитная аудитория интересует-то. И тут меня перемыкает адово. Я говорю - погодите, помедленнее. Вы в поиске финансово беграмотных миллионеров? Так в нашем мире это только тиктокеры или вот такие же коучи, типа вас. Саентологов еще подобных встречала. Но, кажется, у меня ни одного саентолога, даже Том Круз месяц назад отписался, не вынеся какой-то мой пост про секс. Видимо, рассчитывал на что-то, надеялся. А выяснилось, что я ему изменяю. Вы - отвечают - дура какая-то. Почему все блогеры идиоты? Проведите опрос в своей группе, выясните благосостояние аудитории. И пришлите нам статистику. Интересует, сколько у вас человек с доходами хотя бы свыше миллиона в месяц. Рублей, мы тут тоже не идиоты и понимаем, мы вполне адекватные. Адекватные??? Хотя бы? Пиздец, товарищи. Видимо, вселенная меня услышала, когда я ныла, что меня представляют обколовшейся нищенкой за забором истории. Вот, пожалуйста. Пишу-то я, по мнению некоторых, для владельцев своих яхт с пароходами. Почему, блядь, никто не сказал? Почему вы не зовете меня на Сардинию? Я охуительно смотрюсь на яхте, я ей даже рулить умею! Вы зачем от меня скрывали-то? Вы же - лучшие люди на свете. Мало того, что миллионеры рублевые, так еще и финансово как бы неграмотные, то есть, сможете, если что, оплатить мне реснички тыщ за 300-400!!! Впрочем, поздно. Рекламодатель меня забанил. Я полагаю, что это от зависти. Понял же, что своими миллионерами я с пидарасами-коучами не поделюсь. Потому что я очень жадная. Немножко жаль, что останусь бедною.

И вот только не надо мне про святую траву, про волшебные дизайнерские наркотики... Мне сорок лет, я прошла рокенролл. Из всех моих друзей только Самсонова выжила. Потому что я не знаю, кремень. Или повезло, или у Бога на нее были планы. Остальные в могиле, сотнями. Все они начинали с вашей блядской травы, дизайнерского стафа и чего-то элитного. А потом в обоссанных портках от кутюр некрасиво заканчивались на взлете карьеры. Да, писали какую-то музыку. Но, в основном - в рехабах, вы понимаете? Между подходами, тут сериал про Горшка не врет. Биографию Эми Уайнхаус вот тоже советую.

Маленький текст с еще одними итогами поста с запросом корейских дорам в фейсбуке. Дорогая релевантная выборка, а, ну, отгадай: сколько раз мне посоветовано упороться грибами, накуриться травы, втререть в десна или жахнуться в вену? Не город. Правильно, больше пяти. Из ста комментариев - пять про это, то есть, пять процентов человеческой расы моей аудитории – кончелыги, вы понимаете? Давно заметила этот аспект: что-то не так либо со мной, либо с этим процентом читателей. Что ни напиши – а они считают, что я в депрессии, на краю суицида. И только они, молодцы, понимают, в чем реально запрос-то мой заключается. Не чебурашка ищет друзей – а шапоклячка взывает к помощи, чтобы заставить синапсы перегрузиться. Не комедия наблюдений – а человек на краю погибели, сидит где-то в яме в дырявых штанах, смотрит взором осоловелым на шпиль Адмиралтейства – и мечтает надеться на него своим горлом, потому что мир - бесцветен и сер, Петербург забирает последние силы, а скукуженный маленький мозг не справляется с обработкой картиночек. Мне вообще иногда представляется (я хорошо анализирую тексты, мне за это даже криминалисты платили), что они мнят меня - ну, клошаркой. Настоящей такой, пограничненькой. Которая пишет в блог про совблан, стоя в аптеке за добавкой "боярышника". Которая пишет про отсутствие секса – потому что, понятное дело, все ее любовники-нарколыги подохли, или в такие эмпиреи влетели, что все человеческое отъехало в задницу. Которая живет в центре города, потому что все ночлежки-то в центре. Тут бесплатный бульон и пухто богатое – в него кидают остатки баранов, потому что кругом рестораны кавказские. И вот я сижу тут в своем этом рубище - и взываю к дальнейшему расширению сознания. Заложила свои Джимми Чу – и готова заходить в даркнеты за хмурым. Чтобы валяться потом на фоне граффити с Горшком – и предаваться ностальгической ажитации. Мне вот интересно, а что вообще должно быть со здоровьем у человека, который прошел весь этот ваш рокенролл, проводил сходящий во гроб авангард оркестра, разделяя и погружаясь – и... выжил? Прям дожил до своих сорока и умудряется писать в интернет с айфона? До сих пор, получается, за них и сосет. Не за дозу, пребывая в системе, а за айфон, то есть - как-то выглядит, существует в определенной страте, одобряется нормативным социумом? Медицинская загадка же, резать надо. Посмотреть, как там внутри все устроено, сдать в анатомический театр, а из ливера сделать вакцину для клиник Ройзмана. А отгадай, релевантная выборка, сколько раз в любом моем тексте появляются комментарии "чо я курила", "нюхала" или "засаживала по вене"? То есть, тут ведь еще есть аспект, что мое это творчество - наркоманское. Ну, не может "нерасширенный" человек чо-то думать там, слова хитро складывать и вообще заниматься такой хуйней, как вербализация внутренних процессов психических. Ведь они-то не могут. Значит, я не могу. Значит, надо срочно поговорить про дерьмище, которым мы типа вместе упарываемся. Я считаю, что в фейсбуке надо сделать значок вместо звездочки с "поклонником топовым" - типа "временный твой читатель". На которого не надо тратить ресурс, объяснять ему что-то - он сам отвалится. Сколько там обычно от элитного употребления - до солевого пациента товарища Ройзмана? Года два? Ну, двухлетний читатель. Дальше - смотри в социальных роликах, где у них челюсть от восторга дрожит, ну и туловище не особенно слушается.

Когда ты уже вытрахал из себя все иллюзии о том, что лучшим проведением вечера стал бы какой-нибудь шумный фест, вечеринка с попойкой, катание в лодке по каналам на пьяном лодочнике, посиделки в ресторане с пафосной кухней и вином модификации "стакан по цене бутылки" – к тебе приходят мысли о вечном. О сакральненьком. Каком-то уютном. И у меня это – мысль о пельменях. Я вообще не знаю занятия более томного, расслабляющего, обядового и заветного, чем саморучное вылепливание пельменей. Сидишь на кухне. Мигает гирляндочка. Кино какое-нибудь новогоднее. А руки заняты вот этим, вылепливанием. Не охуенно же, не? Задумайтесь. Не ради пищи тупой и насущной, а ради этого самого творчества – ебись оно хоть сковородкой, хоть скалкою. И я бы, честно, сейчас полепила. Но, сука, все, что связано с тестом – не получается и раздражает неистово. Во-первых, кухню усрешь этим так, что отмывать потом будешь неделю. А, во-вторых, это пельменное тесто – оно такая залупа конская, что намесить его чисто руками для меня лично - задача со звездочкой. Ну не умею я готовить все то, что невозможно размешивать ложкой. Или прибором. А нужно руками сперва размазывать твердое в жидкое, а после жидкое делать мягким. Ебитесь в рот с такими рецептами. Не понимаю, почему в наше время, когда вообще же все кругом продается – собутыльники, сантехники, репетиторы, разные няньки, уборщицы всякие – ну невозможно заказать с profi... бабушку. Блядь, ну обычную уютную бабушку, которая тесто тебе замесит. А платочке чтобы. Пирожков напечем, пельменей слепим недель на восемь. Я - так и быть, корейскую чушь свою выключу. Посмотрим с ней "Мимино" и Кобзона послушаем. Она милейше будет причитать, про женихов моих чото расспрашивать. А я вообще растекусь на фракции, поскольку нет ничего ценнее, чем в сорок лет ощутить себя внучкой. Пельмени этому тоже способствуют.

А что у них у всех реально за проблемы с полетом на мётлах? Только для Миядзаке очевидно, что при посадке на метлу ни одна ведьма или волшебник (если он не совсем идиот) не будет отбивать себе промежность черенком неудобным, а нормально так сядет на удобные прутья? Ну какое, бля, кино ни возьми – от булгаковской Маргариты до ведьм из Салема – все пытаются трахнуть себя черенком. Ну, кроме бабы Яги, разумеется, та вообще ступу себе присмотрела, чай, не шешнадцать старушке, чтоб неудобства терпеть.

Мои любимые комментарии в таких постах никогда не меняются. Поэтому я очень часто прошу рекомендаций в сети, вы заметили? Очень хочу получать вот это: - Вот охуенный боевик с Дуэйном Джонсом - Не корейская, и не дорама, но очень интересно про перевал Дятлова - Так вышел же новый "Джокер" с Леди Гагой - Если лежачий режим, то лучше всего "Гарри Поттер" - Не понимаю, как вы различаете азиатов - Так "дом летающий кинжалов" это Китай! - Не знала, что у вас есть дети, Алена - Вот отличный бразильский сериал, который мы сейчас обсуждаем в нашей группе про сериалы, подписывайся - Фу, там же все мужики педики крашеные - Посмотри "Великолепный век" - 13 убийц, Ушедшие, Королевская битва, Беспредел, Траурный лес. Правда, это Япония. - Посмотри "Открытие ведьм" с Меттью Гудманом - Терпеть не могу дорамы - У вас опечатка, правильно "ДРАМЫ" - И эта женщина пишет рецензии на фильмы? - А не лучше подкасты научные посмотреть? Ох, ребяточки. У меня тут спина болит, посоветуйте гантели потяжелее.

Понимаю, что сейчас разверзнется бездна... Но у меня тут временно лежачий режим, который хотелось бы провести как-то душеспасительно. То есть, оторваться от идиотской реальности и улететь в тонкие миры, в которых принцессы на драконах мечами машут. Словом, посоветуйте мне красивую дурь, с которой можно начать погружаться в эти как его... Дорамы корейские. Я не видела ни одной. Параметры: очень красивые мальчики, исторические костюмы, магия, словом, что-то для 13-летних девочек. Это я, добрый вечер, на себя посмотрите. Что еще? Ну, пожалуй, градус сценарного отупения не особенно важен, более того – чем безумней сценарий, тем больше шансов, что я не усну. Можно сразу прикладывать постеры с мальчиками, костюмами и сценами боев на мечах и кратенько описывать, о чем там вообще. Бывают же дорамы в красивых костюмах? Вот бы были, вот бы какой-то "дом летающих кинжалов", но по-корейски.

Воспользуюсь-ка соцкапиталом. Вас же тут больше 7000 человек, так? Есть стоматологи-ортопеды? Город неважен, ничего не важно, нужно задать пару вопросов. Рот показывать не буду, бесплатных консультаций просить не буду - это вообще не консультация, это со мной 10 минут по телефону поговорить (и отговорить бгг), спасибо. В чат или сразу в личку, пожалуйста. Извините, я нечасто. Питер, конечно, было бы совсем зашибись, но еще раз - хоть кого.

На самом деле, филологом быть очень плохо. Дохрена чего нельзя, как диабетику. Вот посоветовали мне сериал. А там такой синопсис – прям закачаешься. Называется Kaos, про богов древнегреческих. В заявке - охренительная комедия, в меру - постироничная, но не "Догма", конечно. Про Догму я вообще всегда буду писать, что лучше еще ничего на эту тему не сняли. И я прям с открытым забралом бегу, включаю Нетфликс, начинаю свое наслаждение. Даже трусишки приспустила в предвкушении праздника. Это левой рукою, а правой - намазала себе бутерброд вареньем. Чтобы удовольствие было запретным и полным. И что вы думаете? Замечательный каст. Потрясающие декорации, диалоги некислые. Это вот первые пятнадцать минут. А дальше... И вот как бы тут выразиться? Мне придется сделать отступление очень мощное, прямо в дебри уйти, вы потерпите? Помните все эти срачи в сети? Типа пиздец, русалочку сделали черной!!! Чернокожая русалочка, куда мы катимся? Всем же известно, что ебучая рыба должна быть скандинавской блондинкой, для отвода глаз покрашенной в красный. Оно и понятно, блондинку перекрашивать легче, просто ебани ей кармина на голову. А помните, как все заикались, ощущали нестерпимое жжение в анусе, когда чернокожими сделали эльфов от Толкина? Боже мой! Охуеть, все основы-то попраны, детские впечатления ножищей раздавлены, ведь всем известно, а какими, собственно, были мифические существа у Толкина. Ну, ладно, дело не в том, что они мифические, а в том, что он их прописал аккуратненько: какой цвет глаз у них, кожи, волос, размер ноги и консистенция кала. Такие штуки вообще всегда возмущают дрочеров, для которых художественное произведение, основанное на другом художественном произведении - это в некотором смысле, ну... фактология. В нашем мире несооветствия происходящего здравому смыслу - пускай хоть книжка соответствует кинчику. Раз написано, голубые глаза - то извольте предоставить актера белокожего. Про себя я могу сказать - мне всегда было похуй. Да пусть хоть карлица сыграет Анну Каренину. При условии, что она хорошо сыграет – да пусть ее хоть не поезд, а Гулливер раздавит-то. И я всегда ощущала себя выше на голову: нихуя себе, какая у меня толерантность-то вшитая. Или как это вообще называется? Я этого слова никогда же не понимала. И не умела отвечать на вопрос, а как я, к примеру, отношусь, скажем, к геям. К каким конкретно геям-то, в чем вообще ваш вопрос? Геям, помогающим детдомам и животным? Или геям-педофилам, это огромная разница. Покажите конкретного гея - я с ним пообщаюсь и составлю мнение. Ну, и села смотреть это вот кино, где половина актеров - черные. И сломалась нахуй, вы понимаете? Пополам, даже досмотреть не могу. Сижу, ору, чувствую в заднице жжение! Но это оттого, что я сраный филолог. Может, хоть это меня как-нибудь оправдывает? Прелюдия кончилась, пора объяснять. Понимаете, мифы ебучей Греции - это то, что любой филолог наизусть, сука, знает. Кто кого превратил в пчелу, кто кого там постоянно потрахивал, кто женился на матери и сестре, кто кастрировал родного отца, а из остатков хуя родил Афродиту - ну, короче, все вот эти подробности. Но, главное, главное... генеалогию. То есть, кто там вообще кому кем приходится. И если вы, блядь, рассказываете про сына с отцом, а потом тут же мать этого сына показываете, то КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ? КАК ВЫШЛО-ТО? Что у вас у двух белых родителей черный сынуля? А потом еще латиноамериканская дочь у китайцев? Да, конечно, не все вообще зрители, скажем, прямо, хоть примерно знают, а кто кого родил и кому кем приходится. Но вы снимаете мифы древней Греции? Вы что, не ждали у себя филологов? Нате, сука. Нате - и теперь оправдывайтесь. Вы же просто поломали мне мозг. Я не могу вообще отвлечься от этого!! Не надо запутывать генеалогию греческую! Она и без вас, сука, так запутана, что Ланистеры по сравнению с ней - детский сад! Там внук отца может быть ему одновременно и сыном, но - белым сыном у белой семьи, и черным сыном - у семьи африканцев. Ну не усыновляли никого в древней Греции, там своих, сука жрали, от избытка бушующей демографии.

Кто первый, я вас спрашиваю??? Кто??? Совершенно случайно, пока мыла посуду, включила совершенно случайный фильм по запросу "комедия". И там через час - она. Это фея из фильма "Муви 43" с одной единственной фразой. Да, да, сволочи вы. Одной-единственной. "Я сосу хуй за золотые монетки". Вот, что она говорит. Кто вы после этого? Свиньи вы, а не верноподданные. Хоть бы один человек мне сказал. Предупредил. А?? Не стыдно? И ладно бы, еще кино какое-то никому не известное. Щас выясняется, что все его смотрели! И это как я все время выглядела? Начальник спрашивает: "Алена, как ты вообще все успеваешь, как ты провернула эту задачу, как выполнила"? И Алена присылает феечку.

Блядь. Понимаю, сейчас неожиданно, но почему мне за последние пять лет никто ничего не сказал? Почему? Вы что, издеваетесь? Вы специально, у вас тут сборище троллей? Хер. Его. Знает. Сколько. Лет. Подряд. Я использую в рабочем чатике рандомную картинку с феей, которая красиво кокетничает. В рабочих чатах. Каждый раз - при любом случае. Это - моя фея, вот она. Вот она. Ну, кто первый? Кто первый, кто мне, наконец, это скажет?

Как-то с приятельницами говорили об ужасе. Нормальная тема, ведь правда? Узнать, что внушает человеку непереносимый ужас – это ведь узнать о человеке едва ли не главное. Вот эти ваши "любимый цвет", "любимый размер", "любимый мужик", "собаки или кошки", "Толстой или Достоевский" – они ни о чем совершенно. Ужас – вот глубина хтоническая, белый неприкрытый живот человека, раздевающегося в хирургическом кабинете под лампами. Одна приятельница была бесполезная. Как-то она посмотрела "Человеческую многоножку" – и тех пор потеряла любые способности к саморефлексии и размышлению. Ужас у нее теперь исключительно физиологический. Скучно и отвратительно по сути своей. Другая решила выпендриваться. Мол, больше всего я боюсь ощущения ужаса. Мол, вся я настолько сильна и могуча – что ощущать себя слабой да хоть перед чем – вот непередаваемый ужас бытийности. С тех пор она записана у меня как "Гарри Поттер". Это была шутка для поклонников книжечки. Вызывайте богарта, блядь, мы его превратим в дементора! Дальше было чуть менее скучно: одна, заикаясь рассказывала, какой ужас ей внушают новорожденные животные. Она не может смотреть, отворачивается. Вот эти, знаете, видео, где доброхот из тиктока подобрал личинку скворца – и давай выкармливать. Я сразу вспомнила, как будучи четырехлеткой, придавила железными воротами крохотного утеночка желтого. Просто дверь эта металлическая с лязгом закрылась – и разрезала птенца прямо надвое. Ни удержать ее там, ни утенка выдернуть, я, разумеется, не могла. И как на меня орали потом. Бабка эта со своими черными косами, уложенными вокруг лба, как у Горгоны из Нетфликса. И как я потом рыдала неделю – не преувеличиваю, мне снился этот утенок. Но чтоб ужас? Нет, просто травмочка. Интересно, какие травмы у этой... для которой теперь личинки животных – это даже физически больно. Еще одна боится стеклянных мостов. И это, знаете, не акрофобия, потому что она охуенно стоит на скале и смотрит вниз, совершенно не охая. И ногами болтает. Но засунь ее туда, где прозрачный пол – и она теряет сознание. При этом однажды ее засосало в крутящуюся дверь – тоже вся стеклянная - ну, электронника поломалась у супермаркета – и ничего с ней радикального не случилось. Под ногами стекло когда – ужас. А так - хоть хороните в стеклянном гробу. Только положите его, не ставьте. У меня фобий нет. Но вот именно ужас - леденящий, накатывающий волнами, безысходный, с подступающими слезами, чувством резкого одиночества и несчастного детства – его вызывает одна картина. Вы, наверное, видели ее в интернете. И она очень многим прям нравится. У них от такого - тепло под ложечкой. Там нарисованы три панельных пятиэтажки, холодный и тусклый свет из нищеебских окошек (а какие еще могут быть в панельках) и грязная тропинка промеж сугробов. Зима. Шесть утра, может. Может, шесть вечера. Ты либо из школы по ней идешь. Либо в школу, что тоже беда и кошмар. Может, кто-то еще за тобой идет – ты не смеешь обернуться, идешь быстрее. Но неудобные валенки, тяжелый портфель. Неприятная картина, до мерзости. Вот, теперь вы узнали про меня прямо главное. Правда, что именно - я не в курсе особенно.

Самое важный навык, который я вообще извлекла из своей длинной жизни – это умение сразу и без сопротивлений смиряться с тем, что я нахуй никому не нужна. Это то, чему нужно учить детей в детсадах, потом - в школах и вузах – и то, с чего надо вообще начинать любую "проработку" с психологом. Это навык, который сэкономит вам тыщу часов, дней, ночей, половину жизни. Нас же как учили-то в литературе-то и бабских журналах? Отношения надо строить. Дружба требует полной отдачи. Проговаривать нужно все. Не молчите о своих обидах и разочарованиях. Хер там плавал – в итоге, плодили невротиков, которые бегали со своим этим сердцем разбитым, перевязанным, оттраханным и забытым – как солдат с ампутированной частью тела, который ее почему-то не выбросил, а носит с собой, чтобы не было болей фантомных. Приставляет там чего-то к грудине – типа щас вот тут приладим на сопли, на разговор по душам, на ссору, на выяснение, кто кому должен. Сорок лет у меня ушло, понимаете? Сорок лет. Для того, чтобы просто никому самой не писать, никого не тыкать своими фантомами – давно, мол, не виделись! Никому не звонить - "слушай, что случилось? я набирала тебя две недели, ты что, меня вообще заблокировала?". Просто надо принять: мы все заменимы. Человеческие отношения после тридцатиника – это часто взаимная выгода, добрососедство, удобство, случайность. Ну, нет, блядь, никаких "мы с ним двадцать лет", "мы с ней на один горшок ходили и росли через стенку, через розетку болтали". Просто похер, ты с полгода не позвонишь – и там забудут, как тебя вообще звали. Найдется Таня, Сережа, Наташа. Ольга Петровна с сезонной рассадою. Тупая шлюха – но смеется над шутками. Двадцатилетняя забавная курица, которая после любого праздника сама зачем-то посуду моет. Найдутся люди, что тебя заменят. В постели, в жизни, в любой компании. Не потому тебя не зовут, что ты чего-то там не так, дура, сделала, а потому что упустили из виду. Забыли. Или забили нахуй. Или тебя стало слишком много. Или без тебя ничего не меняется. Не надо даром себя предлагать. Не надо как-то себя навязывать. Не надо покупать себе людей, ублажать. Пытаться соблюсти этот сраный баланс, где выгода. Я до такого уже просветления дошла в понимании, что всем тупо похуй – что у меня не возникает вопросика, а почему мне не звонят после бурной ночи, к примеру. Хотите мой ответ "почему"? Да потому что у них нет телефона. Я его, знаете, вообще не оставила, чтобы на эту тему не париться. И так везде. Не должна, блядь, душа - трудиться, чтобы кому-то понравиться. Порой бывает, ты всю себя на говноеда какого-то тратила в надежде, что до него дойдет, что как с тобой – ну, ни с кем не будет. А ему просто не надо с тобой. Ему охота, чтоб мыли посуду и приносили рассаду вовремя. Но очень скоро найдется другой, кому зачем-то ты прямо нужен. И пусть ведешь ты себя, как мудак, и телефон не даешь и не пишешь – найдет, достанет, припрется в дом. А "те", которые нахуй слали, всего лишь скажут, что ты гондон и тоже их заменил на кого-то. И посетит тогда мысль идиота: я тоже нахуй никому не нужон.

Есть у меня особый вид дислексии, связанный не столько с низким развитием, сколько с низким порогом культуры. Понимаете, нет, о чем я? Мой мозг часто схватывает разные вывески, обявления, идиотский нейминг в рекламе – и коверкает их так, как сподручнее. Я бы рада сказать, что явление это спланированное, но порой это не поддается контролю – и я влипаю в веселые ситуации. Вот минут, скажем, десять назад. Выдали мне контакт одного человечка там нужного, которому я вообще-то намеревалась писать - и задавать ему вопросы бесплатные. Ну, то есть, уж могла бы раз десять прочесть его простую вот эту фамилию. Пожоделов, ну чего тут особенного? Ты - вообще Чорнобай, тоже как бы не Сидорова. Пожоделов, Пожоделов, чо сложного? Проговори - и запомни перед тем, чтобы как. Нет же. Здравствуйте, вы Алексей Жоподелов? Жоподелов, мать твою, ну, приехали. И вопросов бесплатных не задала, и человека полезного зря обидела. А я не специально, это что-то в мозгах. Какой-то перекос в удобоваримое и приятственное извращенскому моему языку. Жоподелов-то звучало бы лучше.

Сегодня родилась одна женщина, которая родила вам меня. Не понимаю, зачем ей вообще потребовался этот сомнительный опыт. Ребенком я была дерзким и неуправляемым, а что выросло –тем вообще можно младших пугать. Но если кто-то и причастен к тому, что я тут годами танцую буквами – то это мама, единственный человек, который с детства любил поэзию, писал что-то в тоненькие тетрадочки и почитывал оборзевшей и наглой дочери. В какие последствия потом выльется ее наивное материнское стихочитание – она, конечно, не могла представить. И сейчас, слава богу, не представляет – а потому живет хорошо и отмечает сегодня очередной классный год своей жизни. Надеюсь, их будет еще очень много.

Зачем мне тайский рис Что до завтрака - то тут у меня два варианта, состоящие сплошь из взаимоисключающих параграфов. Во-первых, я утром не жру. Мне не хочется, у меня идиосинкразия. Расскажу, с чего началось - но предупреждаю, что это - антинаучно. Потому что считается, что человечек во сне совершенно не чувствует запахов. Поэтому иные товарищи, как следует нажравшись бояры на ночь, сгорают в своем доме, забыв про буржуйку. И когда их хата горит, и дымит, и воняет гарью - они спокойно себе видят сны, потому что ничерта не чувствуют. В моем детстве на завтрак были блины. Мама всегда вставала пораньше - и начинала их в кухне печь. И вот ты спишь себе, в ус не дуешь, а с кухни - прямо ползет этот запах. Он просачивается под дверью, лезет в нос, шевелит тебя лапой. И ты невольно от него просыпаешься, потому что эти вот сковородки… Две, врубаетесь? Чтоб быстрее. Из чугуния - это металл. Второго сына назовите Чугунием. В кучу к Оладию, он пусть первый. И я всегда просыпалась утром от удушающего запаха блинного. И мне не нравилось, прямо очень. Оно звучит только, как уют. Но для иных, типа вот меня, уют - это, скорее, звуки, не запахи. Ну, типа майна где-то орет. Или геккон снова обосрался - и завизжал, сам довольный собой. Или там жабы в пруду запели. Или цикады опять орут: на Хиросиму приходит лето. И вот под звуки - я классно сплю. А запахи - тут вообще не про это. Поэтому с детства у меня ритуал: чтобы в доме с утра едою не пахло. Разве - кофе сварить, сутуло с ним походить. Несчастной, сонной и неодетой. И это было лет 20 назад. Я проснулась однажды утром - и поняла, что я азиат. Что всё, проехали бледное утро, когда ты просто не можешь встать. А за окном мерзко хмурится Питер, врубая ночь на 20 часов: всегда темно и всегда бесприютно. Ты надеваешь колючий свитер, немного молишься на полы - они же теплые, слава богу. А то вообще непонятно как спускать с кровати босую ногу. И я варю себе тайский суп - вот прям на завтрак, чтобы проснуться. Привычка тайская, но и тут полезно поутру ебануться. Берете рис - самый дорогой, какой нашли только в магазине. Вообще-то, нужен не просто рис, а прямо тайский, прямо жасмины. У нас - ну, минимум, Арой ДИ. Он даже пахнет как-то иначе, как будто боженька к вам пришел - и раскорячился в самоотдаче. И лично вырастил этот рис - умыл слезами его и кровью. Вином полил, подышал в него, наполнил запахом и любовью. Развариваете этот рис в труху и добавляете чо попало: на севере - фрикадельки из свинины, что мимо вас бежала. На юге часто кладут креветос - но я не сильный фанат креветок. Сиди - и чисти из, как обсос. Не уважаю я все вот это. И все, сварили. Теперь рядком кладите сверху: имбирь соломкой, чеснок и ЧИЛИ (тихонько так, вот этот вкус должен быть негромкий). Петруху, мяту - вдруг кто фанат. А кто привык - то еще фиш-соус и каплю соевого. Но чуток! А то свинья будет как анчоус. И сверху - нежненько так… яйцо. С безумно желтым таким желточком. Там, если курица не алкаш, еще оранжевенькие точки. Любой бодун… И любой депрессняк. Если вы правильно сделали это - уйдет в сакральный мамин чугун. И пережарится, как котлета.