несмешные анекдоты
26 175
Obunachilar
-5424 soatlar
-3347 kunlar
-55730 kunlar
Post vaqtlarining boʻlagichi
Ma'lumot yuklanmoqda...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Nashrni tahlil qilish
| Postlar | Ko'rishlar | Ulashishlar | Ko'rish dinamikasi |
01 Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь. | 3 080 | 40 | Loading... |
02 — А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король. | 3 844 | 56 | Loading... |
03 - Блин! - сказал слон, наступив на колобка. | 4 210 | 38 | Loading... |
04 Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это имя знаменитого певца 70х годов, а вторая дополняет первую делая вас ебанутым нахуй
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Джоджо, пройдемте. | 4 422 | 31 | Loading... |
05 17-летняя девушка забеременела от рыбы
В городе Бакакай живет 17-летняя девушка, которая, как все считают, беременна рыбой. Ее живот растет уже семь месяцев, и за это время она набрала 10 килограммов. Ее семья думала, что девушка скрывает своего парня, но девчонка защищалась, говоря, что у нее не было даже ухажеров, а тем более - бойфренда.
Оказалось что девушка каждый день…
Читать далее | 4 459 | 7 | Loading... |
06 Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй. | 4 841 | 54 | Loading... |
07 Забегает Дейнерис к Джону в комнату:
— Давай переспим, пока не началось.
Ну Джон рубашку снимает с неё, говорит:
— Пока что не началось?
— Переспим давай, а то ща начнётся.
Он ремень расстегнул, спрашивает:
— Так что начнётся-то?
— Давай-давай, ща начнётся.
— Погоди, я ж племянник твой.
— Ну началось, блять. | 5 108 | 49 | Loading... |
08 99% людей не могут решить этот пример.
А вы сможете? | 4 836 | 5 | Loading... |
09 Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали | 5 408 | 63 | Loading... |
10 Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет. | 5 668 | 65 | Loading... |
11 Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!" | 5 827 | 86 | Loading... |
12 Проходит встреча Л.Брежнева с президентами Франции и США. Сделали перерыв и вышли покурить.
Президент Франции достал элегантный портсигар с надписью "Президенту Франции от французских женщин" и закурил.
Американский президент достал свой портсигар с надписью "Американскому президенту от ковбоев Техаса" и тоже закурил.
Леонид Ильич долго мялся, но в конце концов спрашивает у двух других:
- Товарищи, а хули у вас в странах на портсигарах женщины и ковбои на русском пишут? | 5 929 | 72 | Loading... |
13 В СССР дети запросто решали эту загадку в садике, а ты сможешь решить её сейчас?
89% опрошенных взрослых в 2023 году, дают неверный ответ | 4 520 | 2 | Loading... |
14 — Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему она чёрненькая?
— Это Афроафродита. | 6 035 | 59 | Loading... |
15 У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил! | 6 542 | 98 | Loading... |
16 В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы | 6 388 | 53 | Loading... |
17 Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. | 7 023 | 104 | Loading... |
18 Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы – твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут. | 7 483 | 102 | Loading... |
19 Университет Камеди Клаба и институт КВН разработали антиугарное покрытие. | 7 636 | 28 | Loading... |
20 В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье. | 8 030 | 43 | Loading... |
21 Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что?»
«Пошел на хуй» | 8 681 | 72 | Loading... |
22 — Батюшка, грешна я… чревоугодничала, пила, впала в блуд.
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?
— Я подписан на твой инстаграм. | 8 488 | 58 | Loading... |
23 Что такое доверие?
Это когда каннибалы сосут друг другу. | 9 634 | 127 | Loading... |
24 — С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф. | 9 926 | 54 | Loading... |
25 Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: "Сегодня вы сожгли 6347832 ккал". | 9 842 | 88 | Loading... |
26 Интересное наблюдение:
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – тчего я веселый такой. | 10 149 | 148 | Loading... |
27 Умер еврей. Нужно сообщить жене.
Отправили Мойшу рассказать:
- Вы вдова?
- Нет
- На что спорим? | 10 183 | 69 | Loading... |
28 Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?" | 10 242 | 84 | Loading... |
29 Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её:
— Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, а жена спрашивает:
— Ну, а когда будет больно?
— Щас кончу, ебальник тебе разобью! | 10 423 | 91 | Loading... |
30 — Куда идёшь?
— Покупать яйца.
— На рынок?
— На море! | 9 984 | 83 | Loading... |
31 Встречает как-то мужик своего друга психолога, а тот грустный сидит.
Мужик спрашивает:
-Ты че такой кислый?
-Да вот, был с девушкой, но наверное наши отношения кончились
-Ты с чего решил?
-По вербальным и невербальный знакам
-Это как?
-Ну вот смотри: она отворачивалась, смотрела не на меня, руки скрещивала - это невербальные знаки
-А вербальные?
-А вербально она меня нахуй послала | 9 886 | 56 | Loading... |
32 Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
— Здравствуйте, вы превысили скорость и трижды пересекли сплошную, штраф 15000
Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента:
— А щас?
— 15000
Блондинка расстегивает лифчик.
— А щас?
Мент, посмотрев на нее:
— Мммм... 15000
— На, подавись, - Блондинка дает ему 15000 и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 15000. Бармен, обалдев, спрашивает мента:
— Не много ли?
Тот отвечает:
— Ничего, раз не встал, пусть обосытся. | 9 094 | 61 | Loading... |
33 Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева" | 8 448 | 57 | Loading... |
34 Православный коммунизм возможен, но верится с трудом | 9 282 | 90 | Loading... |
35 Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь пятого размера. | 9 393 | 69 | Loading... |
36 Сидит бабка с огурцом и думает: "Засолить или сразу съесть..."
Думает, думает и говорит:
"Да в пизду" | 10 089 | 86 | Loading... |
37 Парень приводит девушку к себе домой знакомится.
Она, заходя в прихожую комнату, громко перданула, смущаясь и смотря на потолок говорит:
— Какая у тебя красивая люстра!
А парень ей:
— В зал зайдешь вообще обосрешься. | 9 821 | 88 | Loading... |
38 ВЕЙП НА ОСНОВЕ КАННАБИСА
🍯ЖИДКОСТЬ С ТГК🍯
ЛУЧШАЯ ЗАМЕНА КОСЯКУ ИЛИ ВОДНИКУ! 💨🪣
> ЭЙФОРИЯ
> МНОГО СМЕХА
> ЭНЕРГИЯ
> ТРУДОСПОСОБНОСТЬ📈
> КОНЦЕНТРАЦИЯ
> СНЯТИЕ СТРЕССА
> СНЯТИЕ БОЛЕЙ
> РАССЛАБЛЕНИЕ
> ПРОЯВЛЕНИЕ ТВОРЧЕСТВА
Все это вы почувствуете при курении нашего устройства!
🚛Быстрая доставка по всем городам РФ 🇷🇺 и СНГ | 5 108 | 31 | Loading... |
39 ВЕЙП НА ОСНОВЕ КАННАБИСА
🍯ЖИДКОСТЬ С ТГК🍯
ЛУЧШАЯ ЗАМЕНА КОСЯКУ ИЛИ ВОДНИКУ! 💨🪣
> ЭЙФОРИЯ
> МНОГО СМЕХА
> ЭНЕРГИЯ
> ТРУДОСПОСОБНОСТЬ📈
> КОНЦЕНТРАЦИЯ
> СНЯТИЕ СТРЕССА
> СНЯТИЕ БОЛЕЙ
> РАССЛАБЛЕНИЕ
> ПРОЯВЛЕНИЕ ТВОРЧЕСТВА
Все это вы почувствуете при курении нашего устройства!
🚛Быстрая доставка по всем городам РФ 🇷🇺 и СНГ | 1 | 0 | Loading... |
40 Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- хотите анекдот?
Прошло ещё 10.
- Ушел мужик... | 9 413 | 33 | Loading... |
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.
😁 98👍 14🫡 9❤ 4🤣 3
3 080400
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
👍 71🤣 24😐 21🗿 8❤ 3
3 844560
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
👍 92🤡 15🤩 12🥰 4❤ 2
4 210380
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это имя знаменитого певца 70х годов, а вторая дополняет первую делая вас ебанутым нахуй
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Джоджо, пройдемте.
🗿 95😁 27👍 8👌 3🎃 3
4 422310
Photo unavailable
17-летняя девушка забеременела от рыбы
В городе Бакакай живет 17-летняя девушка, которая, как все считают, беременна рыбой. Ее живот растет уже семь месяцев, и за это время она набрала 10 килограммов. Ее семья думала, что девушка скрывает своего парня, но девчонка защищалась, говоря, что у нее не было даже ухажеров, а тем более - бойфренда.
Оказалось что девушка каждый день…
Читать далее
🤡 23🎃 5👍 4🙊 2🤪 1
Читать продолжение 🔞
4 45970
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.
❤ 68😁 39😭 9👍 8😢 6
4 841540
Забегает Дейнерис к Джону в комнату:
— Давай переспим, пока не началось.
Ну Джон рубашку снимает с неё, говорит:
— Пока что не началось?
— Переспим давай, а то ща начнётся.
Он ремень расстегнул, спрашивает:
— Так что начнётся-то?
— Давай-давай, ща начнётся.
— Погоди, я ж племянник твой.
— Ну началось, блять.
❤ 76😁 40🤷♀ 8❤🔥 6🤷 5
5 108490
Photo unavailable
99% людей не могут решить этот пример.
А вы сможете?
🥱 13🗿 4👎 1❤ 1
Ответ 1
Ответ 9
4 83650
Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали
😁 122😢 16🗿 15🥱 5💊 3
5 408630
Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.
🔥 89😁 32❤ 7👍 6💊 2
5 668650