несмешные анекдоты
26 986
Obunachilar
-11024 soatlar
+8107 kunlar
+5 27430 kunlar
- Kanalning o'sishi
- Post qamrovi
- ER - jalb qilish nisbati
Ma'lumot yuklanmoqda...
Obunachilar o'sish tezligi
Ma'lumot yuklanmoqda...
В аудиторию забегает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
— Давай, ставь быстрее, пока не началось.
Препод открывает зачетку.
— Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
Препод достает билеты, студент кричит .
— Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
— Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.
👍 26🤣 11
1 246170
Молодой еврей в 7 утра звонит в сексшоп и говорит:
— Здравствуйте, я, таки, извиняюсь за столь ранний звонок, но понимаете, я просто вчера у вас заказывал резиновую вагину, а дело в том, что сейчас ко мне стучат громко в дверь и кричат: «Фима, тебе пизда!»
Я хочу узнать: это мой заказ пришёл или меня хотят убить?
😁 66❤ 4👍 3🔥 3
2 315330
Один из членов семьи на этой фотографии мёртв. Кто из них?
В 19-ом веке, для посмертных фотографий использовали специальный штатив, на который крепился труп. Это делалось на память о ушедшем родственнике.
👎 6🥰 2😐 2
Отец
Мать
Девочка
Мальчик
Все мертвы
2 81810
Немец, американец, русский стоят возле Ниагарского водопада.
Им за 10 тысяч баксов предлагают прыгнуть в водопад.
Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Немец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
- Как вы решились на это? – спрашивают его пораженные свидетели.
- У меня семья, дети!
❤ 76😁 40👍 7🗿 4❤🔥 2
3 734510
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, кончилось.
— Vot blyat, tak i znal!
🤣 156👍 30❤ 4👎 3
4 042490
Этот взгляд...
Каждый вечер после боя Михаил Геннадиевич уходил в лес и возвращался поздно ночью. Он никогда ни с кем не разговаривал, только кивал. В очередной бою Миша получил тяжёлое ранение и скончался. При осмотре его личных вещей солдаты нашли дневник. После его прочтения в течении дня ни кто не проронил ни слова. Пару солдат сходили в лес разузнать что там делал Миша. Вернулись солдаты с унылыми и опущенными вниз головами. Они ничего не сказали, просто показали то, что нашли там...
Что же они такого нашли?
👍 6👎 4❤ 3🤣 2😱 1
Читать
4 14620
Ты серьёзно называешь свой член пчелой?
— Да.
— Жаль.
😁 104🍌 13👏 5❤ 3👎 2
4 585610
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
😁 189👍 11👎 6❤ 6🥰 3
5 182910
Ленин просит перед смертью, чтоб у него отрезали хуй.
— Но зачем, Володя?! — ужасается Крупская.
— А вот политическая проститутка Троцкий скажет: помер — и хуй с ним! И, как всегда, ошибётся
😁 144✍ 7🫡 7👍 6🖕 5
5 345470
«В Прикамье отметят Праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
🔥 79😭 28😁 23👎 2🤨 2
5 685520