несмешные анекдоты
📈 Telegram kanali несмешные анекдоты analitikasi
несмешные анекдоты Rus til segmentidagi kanali faol ishtirokchi. Hozirda hamjamiyat 26 598 obunachidan iborat bo'lib, Hazil & Muvofiqiyat toifasida 1 692-o'rinni va Rossiya mintaqasida 24 297-o'rinni egallagan.
📊 Auditoriya ko‘rsatkichlari va dinamika
невідомо sanasidan buyon loyiha tez o‘sib, 26 598 obunachiga ega bo‘ldi.
26 Sentabr, 2026 dagi oxirgi ma’lumotlarga ko‘ra kanal barqaror faollikka ega. Oxirgi 30 kunda obunachilar soni -30 ga, so‘nggi 24 soatda esa -4 ga o‘zgardi va umumiy qamrov yuqori darajada qolmoqda.
- Tasdiqlash holati: Tasdiqlanmagan
- Jalb etish (ER): Auditoriya o‘rtacha 11.62% darajada jalb etiladi. Nashrdan keyingi dastlabki 24 soatda kontent odatda umumiy obunachilar sonining 7.69% ini tashkil etuvchi reaksiyalarni to‘playdi.
- Post qamrovi: Har bir post o‘rtacha 3 093 marta ko‘riladi; birinchi sutkada odatda 2 047 ta ko‘rish yig‘iladi.
- Reaksiyalar va o‘zaro ta’sir: Auditoriya faol: har bir postga o‘rtacha 74 ta reaksiya keladi.
- Tematik yo‘nalishlar: Kontent мент, рыбинспектор, госпожа, дядя, медведь kabi asosiy mavzularga jamlangan.
📝 Tavsif va kontent siyosati
Muallif resursni shaxsiy fikrni ifoda etish maydoni sifatida ta’riflaydi:
“Админ: @re_0ff
💰Прайс: @p1ice”
Yuqori yangilanish chastotasi (oxirgi ma’lumot 27 Sentabr, 2026 da olingan) sababli kanal doimo dolzarb va katta qamrovli bo‘lib qoladi. Analitika auditoriya kontent bilan faol hamkorlik qilishini, uni Hazil & Muvofiqiyat toifasidagi muhim ta’sir nuqtasiga aylantirishini ko‘rsatadi.
Ma'lumot yuklanmoqda...
| Sana | Obunachilarni jalb qilish | Esdaliklar | Kanallar | |
| 27 Sentabr | 0 | |||
| 26 Sentabr | +11 | |||
| 25 Sentabr | 0 | |||
| 24 Sentabr | 0 | |||
| 23 Sentabr | 0 | |||
| 22 Sentabr | +2 | |||
| 21 Sentabr | +4 | |||
| 20 Sentabr | +1 | |||
| 19 Sentabr | 0 | |||
| 18 Sentabr | +5 | |||
| 17 Sentabr | +6 | |||
| 16 Sentabr | +2 | |||
| 15 Sentabr | +3 | |||
| 14 Sentabr | +2 | |||
| 13 Sentabr | +3 | |||
| 12 Sentabr | +9 | |||
| 11 Sentabr | +19 | |||
| 10 Sentabr | +7 | |||
| 09 Sentabr | +17 | |||
| 08 Sentabr | +16 | |||
| 07 Sentabr | +165 | |||
| 06 Sentabr | +297 | |||
| 05 Sentabr | +2 | |||
| 04 Sentabr | +3 | |||
| 03 Sentabr | +5 | |||
| 02 Sentabr | +4 | |||
| 01 Sentabr | +4 |
| 2 | Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Через три дня... Читать продолжение | 886 |
| 3 | Мама спрашивает сына:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят. | 1 218 |
| 4 | —Бэрримор, разрешите налить воду из графина
—Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось?
—Пожар, сэр. | 1 381 |
| 5 | Я: перед сном гляну одно короткое видео 📱
Я через 2 часа: а почему скрепки вообще так делают? 🤔📎
Ещё мемы про повседневные сюрпризы — «Повреждённый интернет».
Реклама. Кирячков В.С. ИНН 860701478807. | 1 626 |
| 6 | — Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! | 2 209 |
| 7 | На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза. | 2 287 |
| 8 | Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
— Hо почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше. | 2 489 |
| 9 | — Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! | 2 309 |
| 10 | Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0. | 2 452 |
| 11 | Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали | 2 473 |
| 12 | 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить... | 2 705 |
| 13 | Идут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис.
Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды - и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает - на коляске новые покрышки...
Тот решает так просто не сдаваться - выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает
- Плюс два или минус два? | 2 629 |
| 14 | - У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею.. | 2 570 |
| 15 | — Что делал гей, когда был неправ и поругался со своим бойфрендом?
— Орал. | 2 728 |
| 16 | — Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй. | 2 751 |
| 17 | Как называется схватка инвалидов без рук и ног?
Война бесконечностей | 2 951 |
| 18 | Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу!
Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись | 3 049 |
| 19 | – Здравствуйте, а Иван Иваныча можно услышать?
– А как вас представить?
– Ну.. Представьте меня голым, на коне. | 2 774 |
| 20 | Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал. | 2 941 |
