несмешные анекдоты
📈 Análisis del canal de Telegram несмешные анекдоты
El canal несмешные анекдоты en el segmento lingüístico de Ruso es un actor destacado. Actualmente la comunidad reúne a 26 598 suscriptores, ocupando la posición 1 692 en la categoría Humor y entretenimiento y el puesto 24 297 en la región Rusia.
📊 Métricas de audiencia y dinámica
Desde su creación el невідомо, el proyecto ha mostrado un crecimiento acelerado, reuniendo a 26 598 suscriptores.
Según los últimos datos del 26 septiembre, 2026, el canal mantiene una actividad estable. En los últimos 30 días la variación de miembros fue de -30, y en las últimas 24 horas de -4, conservando un alto alcance.
- Estado de verificación: No verificado
- Tasa de interacción (ER): El promedio de interacción de la audiencia es 11.62%. Durante las primeras 24 horas tras publicar, el contenido suele obtener 7.69% de reacciones respecto al total de suscriptores.
- Alcance de las publicaciones: Cada publicación recibe en promedio 3 093 visualizaciones. En el primer día suele acumular 2 047 visualizaciones.
- Reacciones e interacción: La audiencia responde de forma activa: el promedio de reacciones por publicación es 74.
- Intereses temáticos: El contenido se centra en temas clave como мент, рыбинспектор, госпожа, дядя, медведь.
📝 Descripción y política de contenido
El autor describe el recurso como un espacio para expresar opiniones subjetivas:
“Админ: @re_0ff
💰Прайс: @p1ice”
Gracias a la alta frecuencia de actualizaciones (últimos datos recibidos el 27 septiembre, 2026), el canal mantiene la vigencia y un amplio alcance. La analítica demuestra que la audiencia interactúa activamente con el contenido, lo que lo convierte en un punto de referencia dentro de la categoría Humor y entretenimiento.
Carga de datos en curso...
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 27 septiembre | 0 | |||
| 26 septiembre | +11 | |||
| 25 septiembre | 0 | |||
| 24 septiembre | 0 | |||
| 23 septiembre | 0 | |||
| 22 septiembre | +2 | |||
| 21 septiembre | +4 | |||
| 20 septiembre | +1 | |||
| 19 septiembre | 0 | |||
| 18 septiembre | +5 | |||
| 17 septiembre | +6 | |||
| 16 septiembre | +2 | |||
| 15 septiembre | +3 | |||
| 14 septiembre | +2 | |||
| 13 septiembre | +3 | |||
| 12 septiembre | +9 | |||
| 11 septiembre | +19 | |||
| 10 septiembre | +7 | |||
| 09 septiembre | +17 | |||
| 08 septiembre | +16 | |||
| 07 septiembre | +165 | |||
| 06 septiembre | +297 | |||
| 05 septiembre | +2 | |||
| 04 septiembre | +3 | |||
| 03 septiembre | +5 | |||
| 02 septiembre | +4 | |||
| 01 septiembre | +4 |
| 2 | Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Через три дня... Читать продолжение | 886 |
| 3 | Мама спрашивает сына:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят. | 1 218 |
| 4 | —Бэрримор, разрешите налить воду из графина
—Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось?
—Пожар, сэр. | 1 381 |
| 5 | Я: перед сном гляну одно короткое видео 📱
Я через 2 часа: а почему скрепки вообще так делают? 🤔📎
Ещё мемы про повседневные сюрпризы — «Повреждённый интернет».
Реклама. Кирячков В.С. ИНН 860701478807. | 1 626 |
| 6 | — Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! | 2 209 |
| 7 | На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза. | 2 287 |
| 8 | Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
— Hо почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше. | 2 489 |
| 9 | — Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! | 2 309 |
| 10 | Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0. | 2 452 |
| 11 | Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали | 2 473 |
| 12 | 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить... | 2 705 |
| 13 | Идут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис.
Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды - и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает - на коляске новые покрышки...
Тот решает так просто не сдаваться - выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает
- Плюс два или минус два? | 2 629 |
| 14 | - У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею.. | 2 570 |
| 15 | — Что делал гей, когда был неправ и поругался со своим бойфрендом?
— Орал. | 2 728 |
| 16 | — Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй. | 2 751 |
| 17 | Как называется схватка инвалидов без рук и ног?
Война бесконечностей | 2 951 |
| 18 | Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу!
Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись | 3 049 |
| 19 | – Здравствуйте, а Иван Иваныча можно услышать?
– А как вас представить?
– Ну.. Представьте меня голым, на коне. | 2 774 |
| 20 | Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал. | 2 941 |
