internal observer

СНГ- дневник Lilith Salvia Morris я побывала в Беларуси и Казахстане, это вообще какой-то запредельный уровень славянского киберпанка. В Минске местные зумеры рассказали мне про уникальную эко-терапию под названием «картофельный детокс». Мне пообещали, что это полностью очистит мою чакру от токсичного капитализма. Говорят, процедура проходит в секретных лагерях под названием «колхозы», где тебя заставляют осуществлять «заземление» руками в чернозёме по 12 часов в сутки. А курирует этот перформанс главный местный шаман, которого все уважительно зовут Батька. Говорят, он настолько преисполнился в славянском витч-хаусе, что может силой мысли запретить инфляцию и переодеть всю страну в одинаковый трикотаж. Очень стильный доминантный дед, настоящий идол локального бДСМ-арта. Я пыталась найти его мерч, но мне сказали, что за покупку его неофициального мерча можно получить бесплатный тур в санаторий «Володарка». Видимо, это какой-то элитный спа-курорт для избранных готов. А в Казахстане я открыла для себя радикальный кочевой поп-арт. Местные ребята пригласили меня на закрытый субкультурный ивент, который они называют «той». Это невероятно жуткий нойз-перформанс: триста человек сидят в золотом зале, по очереди кричат в микрофон тосты на непонятном языке, а в центре стоит огромная голова варёной лошади. Чистый хоррор в духе студии A24. Там ко мне подошёл очень авторитетный продюсер в спортивном костюме Gucci и кожанке. Он предложил мне экстремальный славянский ментал-хилинг, который у них называется «поставить на счётчик». Сказал, что после этой процедуры я научусь ценить каждую секунду своей жизни, а мои экзистенциальные страдания из-за неразделённой любви сменятся настоящим, глубинным страхом за целостность коленных чашечек. Он говорил с такой нежной вампирической улыбкой, что я почти согласилась. Это так мило, когда мужчины заботятся о твоём психологическом росте. В итоге я решила, что СНГ — это идеальное место для моего финального арт-проекта. Я хочу выкупить заброшенный панельный дом в Караганде, покрыть его слоем чёрного латекса и водить туда экскурсии для берлинских транс-активистов. Мы будем сидеть на кортах, пить местный напиток «кумыс» (на вкус как ферментированные слёзы патриархата) и слушать, как в подвале воет сирена гражданской обороны. Это и есть настоящий метамодерн. Ещё один повод не совершать суицид хотя бы до следующего релиза.