Мужской психолог Денис Малчев

Пары, в которых жена не взяла фамилию мужа, разводятся на 50% чаще и на 30% раньше — Институт исследований семьи США. Эксперты выяснили, что в среднем пары с общей фамилией живут вместе до развода 12,1 года, а с разными — всего 7,8 лет. При этом дети ситуацию не спасают: при любом их количестве такие семьи распадаются быстрее.

Очередные ультра альфа исследования 80 лвл Солнце светит , а вода мокрая А если люди живут в любви и гармонии шанс развода уменьшается 🤑 Женщины, предпочитающие сохранить свою фамилию, в исследованиях демонстрировали более феминистские установки и большую ориентацию на личную автономию. Отрицание одного традиционного конструкта редко существует в вакууме. Если общая фамилия воспринимается как бессмысленная условность, то с большой вероятностью такими же условностями будут восприниматься семейная иерархия, распределение ролей, обязательства и приоритет семьи над личными интересами. Мужской психолог Денис Малчев

БАЗА?🤨

😶😶😶😶😶😶😶😶 😶😶😶 ЛАПШИ на уши любовнику. Мы тут не одобряем измены(!!!) и выступаем за крепкие и дружные семьи, НО жизнь сложна и многогранна и бывает когда мужчина ощущая себя рыцарем на белом коне, пытается спасти свою ДОРОГУЛЬКУ из токсичных отношений. Изменщица использует проверенный рецепт. Сначала берется фраза «мы с мужем давно как соседи», туда добавляется «между нами ничего нет», затем щедро приправляется рассказами о том, какой муж холодный, невнимательный, скучный и вообще уже много лет воспринимается исключительно как предмет интерьера. Обязательный ингредиент - «я давно хочу уйти, но пока не могу из-за детей». Если дети уже достаточно взрослые, подойдут ипотека, совместный бизнес, квартира, родители, финансовые сложности или сакральное «сейчас просто не время все ломать». Любовник при этом постепенно начинает чувствовать себя главным мужчиной в ее жизни. Именно ему она рассказывает о чувствах, жалуется на мужа(это 20-30% общения чтобы любовник чувствовал себя круче чем ее рогоносец муж, с ним то она точно так не поступит 🤡), пишет ночью и периодически сообщает, что только рядом с ним снова почувствовала себя женщиной. Откровенные форточки и грязные, вульгарные сообщения бонусом. Правда, потом почему-то приходит Новый год, и она встречает его с мужем. Наступает лето, и они всей семьей едут в отпуск. Потом годовщина свадьбы, фотографии, родственники, совместные покупки и еще несколько месяцев тяжелых размышлений о том, как же сложно решиться на развод. Самая неприятная часть наступает, когда любовник наконец спрашивает: «Хорошо, а когда ты реально уходишь от мужа?» И тут романтическая история неожиданно превращается в психологический триллер. Именно в этот момент кто-то из этого треугольника ко мне обращается и мы начинаем разбирать этот клубок. Оказывается, он торопит события, оказывает давление, не понимает ее ситуацию и вообще «я думала, ты принимаешь меня такой, какая я есть». Поэтому и здесь правило простое: можно сколько угодно рассказывать, что брак давно умер. Но если человек годами продолжает в нем жить и ничего не меняет, возможно, этот брак не настолько мертв, как его описывают третьему участнику этой истории. Мужской психолог Денис Малчев

Спортсменка обгадилась на соревнованиях в Китае. Австралийка Йоанна Ветшик участвовала в фитнес-гонках Hyrox, и в процессе она буквально оподливилась: говно потекло по ногам, запачкало одежду, дорожку и инвентарь, но гонку не остановили. Следующим спортсменам пришлось бежать по обосраным матам и использовать те же тренажёры. Кто-то даже поскользнулся на говне. Позже организаторы заменили инвентарь и покрытие, а также всё продезинфицировали.

Какая воля к победе, какой характер. А по сути что? Очередной акт насилия и мазохизма над собой. Как и все эти марафоны , стальные характеры, триатлоны и другие способы доказать КОМУ-то (неужели ОПЯТЬ родителям??? 😱) Что ты не ЧМО и чего то стоишь. Хотя по своей сути эти самая обыкновенная компенсаторика, с криком в пустоту - ну кто нибудь, оцените уже какой я крутышка 💀 Интересно она будет в свои соц.сети коричневые превозмогания постить? 🤔 Не согласны ? Хотите поспорить ? Окей , стали бы эти борцы за медальки так усираться (в данном случае, в прямом смысле), если бы нельзя было публиковать свою мощь и силу в соц.сети? СМИ и т.д? А по сути пока Австрийка всем что то доказывала , другие спортсмены подскальзывались на ее испражнениях, и страдали от мотивированного зловония. На удивление метафорично выглядит. Отличный перфоманс 👍 Мужской психолог Денис Малчев

🔵Сейчас идёт выступление Дениса Малчева Тема: ⏺ Методология преодоления кризисов современных отношений Подключиться: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p #ДенисМалчев

Друзья конференция УЖЕ в разгаре 🚬 Подключайтесь. Моё выступление через час (15.00 по Мск). Можно пообщаться, задать вопросы 🤨 Кроме меня много интересных спикеров. Тему я выбрал ультра интересную про КРИЗИСЫ ОТНОШЕНИЙ. Ссылка на эфиры: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p

❗️❗️❗️❗️ ОЧЕНЬ важная информация для родителей Порезы, ожоги, вспышки агрессии, ранний алкоголь редко появляются просто потому, что у ребенка «плохой характер». Иногда это способ справляться с напряжением, которое он годами наблюдает и переживает дома. Если родители постоянно конфликтуют, кричат, унижают друг друга, разводятся и сходятся, втягивают ребенка в свои разборки, или наоборот, абсолютный игнор детских потребностей помимо закрытия базовых потребностей…детская психика может не справляться. Один ребенок замыкается, другой становится агрессивным, третий начинает направлять агрессию на самого себя. И здесь я бы не ограничивался разговорами с ребенком или походом только к психологу. Порезы, ожоги, выраженная агрессия и раннее употребление алкоголя - повод показать ребенка детскому психиатру. Это не поставит вашему чаду страшный диагноз, это своевременная диагностика , чтобы специалист оценил состояние ребенка и исключил проблемы, которые требуют медицинской помощи. Пока это еще ребенок, вы можете буквально взять его за руку и привести к специалисту. Через несколько лет взрослого человека уже невозможно заставить лечиться только потому, что мама и папа наконец поняли серьезность ситуации или начали пожимать плоды такого поведения. И работать здесь нужно комплексно: ребенку - детский психолог и, при необходимости, психиатр. Родителям - свой психолог, семейный терапевт или другой специалист. Потому что бессмысленно каждую неделю «чинить» ребенка на консультации, если после нее он возвращается домой в ту же атмосферу войны. Мужской психолог Денис Малчев

Такое в сети нашел , причем рофел в том что у одной и той же персоны, с разными партнерами , может быть разное поведение 😧 Тестил кто ? Подходит? 😁

Проблема начинается тогда, когда из психологии делают моральную систему и начинают выдавать определённый способ существования за единственно психологически здоровый. Например, потребность в другом человеке сама по себе не является патологией. Теория привязанности вообще исходит из того, что близкие отношения выполняют функцию эмоциональной регуляции. В исследованиях взрослых отношений безопасность привязанности связана не с абсолютной автономией, а со способностью обращаться за поддержкой и предоставлять её. Следовательно, популярная формула «мне никто не нужен, я полностью самодостаточен» совершенно не обязательно описывает психологически более здорового человека. Человек не обязан демонстрировать идеальную эмоциональную регуляцию 24/7, чтобы считаться психически здоровым. Психология как инструмент помогает человеку лучше понимать себя. Но популярная психологическая культура (позеры инстаграмные 😘)иногда превращает этот инструмент в нормативную идеологию: - любое страдание становится нарушением границ; - любой тяжёлый компромисс = предательство себя; - зависимость от близкого = нездоровая привязанностью; - любой конфликт = красный флаг🚩 ; - минимальный дискомфорт = повод выйти из отношений. Такое ощущение что люди подменяют свои фантазии о психологически здоровых отношениях , на идеал, которому реальные человеческие отношения в принципе не способны соответствовать Мужской психолог Денис Малчев

Работаем 🤩 #отзывы

Сразу инфа по конференции - она бесплатная 😧 Там будут сильные специалисты с богатой частной практикой. И конечно же Я 🚬 Можно будет пообщаться, позадавать вопросы (но будьте адекватными, у каждого спикера примерно час времени с выступлением и ответами на вопросы). Тему эту я выбрал не случайно, будет полезно для всех кто попадал в кризисные ситуации в отношениях(это почти все 🤨)

Ну что, друзья, в эту субботу, 12 сентября, участвую в онлайн-конференции по психологии для М и Ж под названием «7-Я». Тема моего выступления: «Методология преодоления кризисов современных отношений». Поговорим о том, почему отношения, которые ещё вчера казались вполне нормальными, постепенно заходят в тупик. Почему привычные способы «поговорить», «дать друг другу время» или просто переждать зачастую не работают. Разберём, из чего вообще складывается кризис в отношениях, почему одни пары способны его преодолеть, а другие годами ходят по одному и тому же кругу. И главное, какие конкретные шаги позволяют выйти из кризиса и начать восстанавливать отношения. Без волшебных таблеток, универсальных советов и обещаний спасти любые отношения. Начало конференции - 12 сентября в 12:00. Моё выступление ориентировочно в 15.00. Приходите, будет много интересных спикеров.

Заметил интересную закономерность, чем человек сильнее загоняется из за своих комплексов, тем выше у него требования к партнеру, и наоборот. Один из моих любимых примеров, когда мой знакомый бросил девушку, из за того что под определенным ракурсом и освещением, ему не нравилось как выглядит ее лицо анфас.

Сколько добрых и замечательных женщин искренне поддерживают семейную идиллию Всё-таки ничто так не объединяет людей, как настоящие семейные ценности.

А как отмечаете годовщину вы? Иногда думаешь: за более чем 10 лет работы психологом видел практически ВСЁ. Ничего уже не удивит. А потом достаточно немного полистать ленту самой скрепной и державной соцсети и понимаешь чернухи-то в работе особо и не было. Всё довольно благополучно. Семейные ценности настолько многогранны, что никаких сомнений в силе традиций и духовных скреп быть не может. Теплая семейная история о благодарности, преемственности и правильно расставленных жизнью мужчинах. Каждому мужчине своё время и свои задачи. От перемены мест слагаемых сумма не меняется. В конце концов, семья институт устойчивый, а её персональный состав величина переменная.

НИКТО НЕ ВИНОВАТ В ВАШИХ ПРОБЛЕМАХ Наверное, одна из самых неприятных вещей, которую приходится осознавать в процессе взросления - никто на самом деле не виноват в ваших проблемах. 🫥 Точнее, виноватых-то найти можно всегда. Родители неправильно воспитывали, бывшая жена разрушила жизнь, бизнес мешают вести, друзья предали, государство не то, время не то, возможностей не дали. Во многих случаях всё это будет абсолютной правдой 😱 Но понимание того, кто и каким образом повлиял на вашу жизнь, нужно не для того, чтобы назначить виноватого. Оно нужно, чтобы понять себя. Почему я принимаю именно такие решения? Почему снова выбираю похожих людей? Почему одинаково реагирую на определённые ситуации? Почему раз за разом оказываюсь примерно в одной и той же точке? Искать ответы в себе это способ найти ту часть происходящего, на которую вы действительно можете влиять. Можно сколько угодно объяснять собственный кризис среднего возраста отношениями с родителями, неудачным браком, потерянным временем или решениями, которые когда-то были приняты под влиянием других людей. Более того, всё это действительно могло повлиять. Но возникает довольно простой вопрос: а дальше-то что? Человек может быть виноват в том, что создал вам проблему, но решать эту проблему всё равно придётся вам 🤎 Это одна из довольно неприятных особенностей жизни. Иногда мы получаем последствия решений, которые вообще не принимали. Чужих ошибок. Чужого выбора. Чужой безответственности. И можно очень долго доказывать, что именно другой человек является причиной происходящего. Возможно, вы даже будете абсолютно правы. Только от этой правоты ничего не изменится. Вот здесь люди довольно часто путают вину и ответственность. Признание собственной ответственности почему-то воспринимается как необходимость признать собственную вину. Хотя это вообще разные вещи. Я могу быть не виноват в произошедшем и при этом оставаться единственным человеком, который способен что-то с последствиями сделать (всегда помни об этом) Ушла жена? Можно следующие пять лет доказывать, какая она кончалыга. Может быть, даже справедливо. Но новую жизнь строить все равно ТЕБЕ. Родители сформировали кучу комплексов? Хорошо. Мы нашли часть причин, понимаем, откуда это взялось. Теперь вопрос в том, что вы собираетесь с этим делать. Потеряли несколько лет жизни из-за чужого решения? Очень неприятно. Но ещё несколько лет, потраченных на ненависть к этому человеку, первые несколько почему-то не вернут. И именно поэтому искать ответы в себе намного полезнее, чем бесконечно искать виноватых вокруг. ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ бывшую жену, родителей, коллег, своё детство или события десятилетней давности вы уже не можете. А себя - МОЖЕШЬ. На мой взгляд, взрослая позиция начинается не с великого принятия себя, прощения всех вокруг и прочей красивой мишуры. Она начинается с довольно простой мысли: Да, возможно, я в этом не виноват. Но проблема теперь моя. И как ни странно, мысль эта скорее позитивная. Потому что вместе с ответственностью возвращается и возможность хоть что-то изменить. Пока ответы находятся исключительно в поступках других людей, вы зависите от того, что уже произошло и изменить невозможно. А когда начинаете искать их в себе то появляется принятие ответственности за свою жизнь, и понимание что вы действительно можете на это повлиять. Мужской психолог Денис Малчев

МЕЗАЛЬЯНС Есть довольно забавная особенность современных отношений. Если мужчина зарабатывает под 10 000 евро, а женщина 1 000 вопросов обычно немного. Ну зарабатывает и зарабатывает. Общество которое топит за равноправие 24/7 из любого утюга, особенно не пытается понять, "а что она вообще может ему дать?". Это у нас НОРМА. Удачно вышла замуж (причём ирония, не факт что чел с таких доходом хоть цент на неё потратит, дамы это обычно не догоняют, но это другая история). Но стоит поменять их местами. Женщина зарабатывает 10 000 евро. Мужчина 1 000. И открываются ворота в ад. Любые комменты под подобными постами вполне красноречивы. Самые нейтральные формулировки

А зачем он ей нужен? А что он может ей дать? А почему она не найдёт мужчину своего уровня? Он же ей вообще не ровня.

Причём под "уровнем" практически всегда подразумеваются деньги. Не насколько с человеком интересно. Не насколько хорошо им вдвоём. Не секс. Не близость. Не чувство юмора. Не интеллект. Не то, насколько человек надёжен, насколько с ним спокойно и хочется ли вообще возвращаться к нему домой. Нет. Сколько ты зарабатываешь? И вот это мне всегда казалось довольно убогим способом оценивать людей. Мы вроде бы бесконечно говорим о равенстве мужчин и женщин, отказались от идеи, что женщина обязана сидеть дома и зависеть от мужа, радуемся женской самостоятельности и карьере. Но как только женщина действительно становится значительно успешнее своего мужчины, внезапно выясняется, что старые правила никуда не делись (причём работают они крайне выборочно). Просто теперь они называются "мужчина должен соответствовать её уровню". Почему? Если она сама прекрасно зарабатывает, зачем ей второй такой же доход? Может быть, ей нужен именно этот человек? И такой женщине лично НОРМ и её всё устраивает. И здесь начинается самое интересное. Потому что человек, который искренне не понимает, зачем обеспеченной женщине мужчина без сопоставимого дохода, на самом деле довольно много рассказывает не об этих отношениях. И здесь вопрос уже не в чужой бедности, а в собственной духовной нищете. Если всё многообразие качеств человека ты способен свести к размеру его дохода, то проблема, возможно, не в том, что ему нечего предложить. Ты просто не способен увидеть ничего другого. Тем более высокий доход мужчины вообще не гарантирует, что он будет закрывать хоть чьи-то потребности, кроме своих. Можно зарабатывать 20 000 евро и тратить их исключительно на себя. И самое забавное - доход вообще штука переменная. В отношениях длиной 10-30 лет роли добытчика могут поменяться несколько раз. Сегодня больше зарабатывает она, через пять лет - он. Один теряет работу, второй вытаскивает семью. Потом всё меняется наоборот. Поэтому оценивать человека, с которым потенциально предстоит прожить десятилетия, по цифре его дохода здесь и сейчас довольно примитивное представление и о людях, и об отношениях. Мужской психолог Денис Малчев