Мужской психолог Денис Малчев

100% признак что у нее остались чувства Денис Малчев. Психология отношений

НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ Человеку нужен человек. Есть и другая крайность, когда уставшие от поражений на личном фронте люди вступают в антагонизм с самой идеей отношений, начинают воспринимать любые формы эмоциональных связей как биопроблемы, замыкаются в себе, избегают женщин, сублимируют свои желания и потребности через спорт, путешествия и работу, но при этом обнаруживают, что им не с кем поделиться своими впечатлениями, эмоциями и достижениями. На первый взгляд такая жизнь выглядит вполне благополучной: мужчина занимается собой, зарабатывает деньги, развивается, путешествует и больше не зависит от чужих решений. Однако возникает интересное противоречие: отказавшись от отношений ради собственной свободы, он начинает выстраивать всю свою жизнь вокруг необходимости больше никогда не испытывать переживаний, связанных с близостью. Постепенно формируется целая система убеждений, в которой любые отношения представляются бессмысленными, чужие счастливые браки - временным заблуждением, а потребность в любви и привязанности - проявлением слабости. Таким образом, мужчина не столько перестаёт нуждаться в отношениях, сколько пытается убедить себя, что никогда в них не нуждался. Разумеется, далеко не каждый человек, предпочитающий одиночество, руководствуется подобными мотивами. Одно дело осознанно выбирать жизнь без романтического партнёра, сохраняя социальные связи и получая удовольствие от собственного образа жизни, и совершенно другое избегать близости из-за страха очередного разочарования. Потребность в человеческом общении невозможно полностью заменить работой, спортом или путешествиями, поскольку профессиональные достижения и новые впечатления не всегда компенсируют отсутствие людей, с которыми можно разделить собственную жизнь. И здесь возникает вопрос: действительно ли мне никто не нужен или я просто больше не хочу рисковать? И здесь возникает настоящий парадокс: пытаясь избавиться от страха быть отвергнутым женщиной, мужчина постепенно выстраивает всю свою жизнь вокруг этого страха. Желание обрести независимость оборачивается полной зависимостью от того, чего он так отчаянно стремится избежать. И пока он убеждает себя, что больше никому не позволит причинить ему страдания, именно прошлые разочарования продолжают определять его настоящее и будущее. И пожалуй, самое печальное в этой истории, когда мужчина, однажды разочаровавшись в отношениях, незаметно для себя превращает собственную жизнь в крепость, за стенами которой больше нет места ни любви, ни доверию, ни эмоциональной близости. Со временем он настолько привыкает к этой изоляции, что перестаёт замечать, как прошлые неудачи продолжают определять его настоящее. Именно поэтому психологическая работа необходима для того, чтобы вернуть себе свободу выбора, которую когда-то отняли собственные разочарования. Денис Малчев. Психология отношений

Аддикт Есть такой типаж мужчин, которые склонны к зависимостям. Это может быть алкоголь, наркотики, азартные игры или, как ни странно, зависимость от женщин. Такие мужчины нередко ищут острые ощущения, сильные эмоциональные переживания и живут по принципу «всё или ничего». Если любить, то до потери пульса, если страдать, то так, чтобы весь мир перевернулся с ног на голову. И именно такую любовь, от которой буквально сносит крышу, подобный мужчина может искать всю свою жизнь. Самое интересное, что женщина для него зачастую становится лишь носителем идеализированного образа, который он сам на неё проецирует. Это смесь фантазий, ожиданий и представлений об идеальной женщине, которые могут иметь весьма отдалённое отношение к реальному человеку. Причём здесь возникает удивительный парадокс. Пока женщина доступна и находится с ним в отношениях, мужчина может грубить ей, унижать, постоянно критиковать и считать, что она его недостойна. Она недостаточно красивая, недостаточно умная, неправильно одевается, обладает плохими манерами, да и вообще вокруг полно женщин получше. Но стоит ей выйти из отношений, как ситуация кардинально меняется. Недоступность женщины может запустить сильнейшую эмоциональную фиксацию, при которой вчерашняя «недостойная» внезапно превращается в любовь всей его жизни. Теперь она самая сексуальная, самая красивая, самая умная и вообще лучшая женщина, которая когда-либо встречалась на его пути. А все её недостатки, которые ещё вчера вызывали раздражение, неожиданно становятся несущественными. Если напомнить такому мужчине, насколько сильно он был недоволен отношениями, он начнёт оправдывать бывшую, преуменьшать негатив и убеждать себя, что всё было совсем не так плохо. Но знаете, на чём он действительно сосредоточен? На собственных страданиях, на ощущении потери и мучительной нехватке женщины, которая ещё совсем недавно не представляла для него особенной ценности. И вот здесь начинается самое интересное. Если в его жизни появляется другая женщина, способная вызвать сопоставимые по силе эмоции, прежняя любовь всей жизни может моментально превратиться в тыкву. Все его страдания, бессонные ночи, переживания и убеждённость в том, что другой такой никогда не будет, исчезают, а новая избранница становится той самой единственной и неповторимой. Именно в этом заключается главная особенность подобного аддиктивного поведения. Мужчина может быть зависим не столько от самой женщины, сколько от созданного им образа и эмоциональных переживаний, которые возникают вокруг неё. Ему нужны идеализация, возбуждение, ощущение исключительности происходящего, страх потери и мучительная недоступность. И поэтому такой мужчина способен годами искать в женщинах не близость, взаимность и устойчивые отношения, а возможность вновь испытать те самые чувства, которые он привык воспринимать как настоящую любовь. Главный парадокс аддикта заключается в том, что он может искренне считать, будто ищет любовь, хотя на самом деле снова и снова воспроизводит собственную эмоциональную зависимость. Денис Малчев. Психология отношений

Женщины — главная причина депрессии в мире, выяснил психолог Джонатан Хайдт Согласно исследованию социальных сетей, когда женщина впадает в депрессию, риск развития депрессии у её окружения возрастает на 142%, а когда же в депрессию впадает мужчина, эффекта на близких и друзей нет Причина, по мнению авторов, в том, что женщины более эмоционально экспрессивны и лучше передают состояние в дружбе, а мужчины чаще «делают что-то вместе», а не обсуждают чувства

ГРОМКОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ, особенно если не читать само исследование 🗣 А теперь самое интересное. В исследовании фигурируют 12 тысяч человек, но знаменитые 142% получили на основании всего 499 наблюдений дружеских связей с женщинами. Причём это даже не обязательно 499 разных людей. Опросы проводились ещё в 1983-2001 годах. Представьте женщину, у которой есть муж, дети, родители и подруги. Она живёт с семьёй, ежедневно общается с близкими, но статистически значимую связь с депрессивными симптомами исследователи обнаруживают ТОЛЬКО среди подруг. Для супругов и родственников столь же убедительного результата - НЕТ 🍷 Получается, у женской депрессии какой-то встроенный навигатор, который выбирает подруг и обходит мужа с детьми? Чудеса какие то 🤣 Специальная ЖЕНСКАЯ депрессия , мужчина проходите , это не для вас. Нет конечно. Никто никого медицински не обследовал на депрессию в рамках этого анализа. Люди сами заполняли психологические опросники, а учёные сравнивали ответы. И здесь всплывает ещё одна интересная проблема. В исследованиях женской психопатии выяснилось, что некоторые диагностические инструменты, созданные преимущественно на мужских выборках, могут недооценивать психопатические черты женщин. Исследователь Клайв Бодди заявил, что распространённость женской психопатии недооценена примерно в пять раз. То есть психологический опросник не всегда одинаково хорошо измеряет одно и то же у мужчин и женщин. Самое смешное, что исследователи вообще не доказали передачу депрессии. Если две подруги одновременно чувствуют себя плохо, это ещё не означает, что одна заразила другую. Возможно, у них похожие проблемы, обстоятельства или психологические особенности. И вот на основании таких данных появляются громкие заголовки, становясь топливом «гендерной войны». Кароч, исследование обнаружило статистическую связь, но не доказало ни передачу депрессии, ни особую способность женщин её распространять. Не бойтесь женщины не заразны но выбирайте безопасный секс 🙂 Денис Малчев. Психология отношений

От нас уходит не тот человек, с которым мы когда то начали отношения.

Жизнь это процесс становления, череда состояний, через которые мы должны пройти. Люди ошибаются, когда хотят выбрать одно состояние и навсегда в нём остаться. Это своего рода смерти .

Жизнь не терпит статичности. Нравится нам это или нет, но в процессе жизни мы меняемся. Меняются наши взгляды, вкусы, убеждения, накапливается жизненный опыт. В 20 лет мы одни, в 30 другие, а в 40 можем совершенно иначе смотреть на привычные вещи. Под влиянием внешних обстоятельств происходят внутренние изменения, которые неизбежно отражаются на нашем характере, желаниях, ценностях и отношении к окружающему миру. И вот к чему я веду. Когда мы начинаем встречаться с человеком, мы знакомимся с определённой личностью. Но спустя 7-10 лет эта личность может настолько измениться, что перестанет напоминать себя прежнюю. Именно поэтому в длительных отношениях нередко возникает ситуация, когда партнёры в какой-то момент просто перестают узнавать друг друга. Люди, которые когда-то испытывали друг к другу искренние и тёплые чувства, со временем могут превратиться в совершенно разных личностей, которым становится всё сложнее находить общий язык. То, что раньше объединяло, перестаёт иметь значение. Общие интересы исчезают, взгляды расходятся, а попытки договориться всё чаще заканчиваются конфликтами и ссорами. Именно поэтому отношениями необходимо заниматься. Разговаривать друг с другом, интересоваться внутренним миром партнёра, замечать происходящие изменения и учиться взаимодействовать не только с тем человеком, которого вы когда-то полюбили, но и с тем, кем он становится. Однако бывают ситуации, когда даже разговоры уже не помогают. Когда изменения оказываются настолько значительными, что люди больше не способны выстроить отношения, в которых вместе будет хорошо. И тогда важно уметь во время закончить отношения . Потому что иногда попытки любой ценой сохранить то, чего фактически уже не существует, превращаются в бесконечную череду взаимных претензий, конфликтов и эмоционального истощения. И, возможно, одна из самых сложных вещей в отношениях признать, что человек, которого ты когда-то полюбил, изменился настолько, что перестал существовать в привычном для тебя смысле. Как, впрочем, изменился и ты сам. Денис Малчев. Психология отношений

Работаем 🔥 #отзывы

Работаем 🔥 Царский отзыв по сопровождению от девушки (да кто не в курсе с женщинам я тоже работаю и достаточно активно) #отзывы

Ну, в принципе, БАЗА. Полностью согласен с тем, что некоторые современные «тенденции» в отношениях привели к тому, что у части женщин сформировались завышенные ожидания и не всегда реалистичное восприятие отношений И СЕБЯ (!!!). В данном видео это очень хорошо показано. Подаётся как шутка, но в этой шутке есть немалая доля правды.

«Женщин нужно загнать в беременность» Россиянкам старше 38 лет предложили запретить бесплатное ЭКО — с такой инициативой выступила Российская ассоциация репродукции человека Там считают, что если ограничить доступ к ЭКО по ОМС возрастом 38 лет, женщины сразу начнут рожать раньше, а государство сэкономит на программах репродуктивных технологий Женщин нужно загнать в беременность. Если ограничить возраст до 38 лет, они будут бежать в более молодом возрасте к нам и родят больше детей

Сначала подумал какой то байт и хейтспич , перепроверил , реально все так, но как обычно ЕСТЬ НЮАНС. Вот исходна статья , и ВНЕЗАПНО, в ней все адекватно. Обратили ли вы внимание, что любые попытки повысить рождаемость в России встречают острую критику и возмущение общественности? Как будто все дружно кричат: «Давайте, ребята, возьмёмся за руки и вместе вымрем! Это же здорово! Чем нас будет меньше, тем лучше! Зачем рожать? Ужасные условия, ужасная погода, всё плохо. Давайте сразу ляжем в гроб, чтобы все вокруг были счастливы!» Теперь давайте адекватно посмотрим на скандал вокруг Карины Сагамоновой. Эта женщина профессиональный медик, акушер-гинеколог, специалист в области репродуктологии, доктор медицинских наук с многолетним опытом работы. Она занимается вопросами репродуктивного здоровья и прекрасно понимает, о чём говорит. Если убрать яркую эмоциональную окраску её высказываний, то они совершенно адекватны. Потому что после 40 лет рождение здорового ребёнка становится значительно более сложной задачей. Нравится вам это или нет, но репродуктивные возможности женщины ограничены возрастом. Или вам кажется, уважаемые женщины, что вы граф Дракула, вечно молодые и в 50, 60 или 70 лет сможете рожать детей с той же лёгкостью, что и в 25? НЕТ - не сможете. После 40 лет вероятность успешного зачатия и рождения ребёнка существенно снижается, а риски осложнений беременности возрастают. Например, по данным британского регулятора HFEA, в возрасте 43–44 лет только около 5% свежих переносов эмбрионов при ЭКО с собственными яйцеклетками заканчиваются рождением ребёнка. К чему мы приходим? К тому, что рожать желательно до 40 лет, а ещё лучше раньше, когда репродуктивные возможности значительно выше. Поэтому предложение ограничить бесплатное ЭКО по полису ОМС возрастом 38 лет я считаю вполне адекватным. Женщины должны осознавать, что их репродуктивные возможности не бесконечны и что откладывание беременности связано с реальными медицинскими рисками. Никто же не запрещает женщинам рожать после 38 или 40 лет. Хотите рожать позже пожалуйста, это ваше право. Но если государство будет тратить огромные ресурсы на ЭКО для женщин в возрасте 40-50 лет, возникает закономерный вопрос: сколько детей мы получим в результате этих расходов? Почему государство не должно учитывать эффективность использования бюджетных средств? Почему нельзя направлять больше ресурсов на помощь женщинам более молодого репродуктивного возраста, у которых вероятность успешного ЭКО существенно выше? При этом современные репродуктивные технологии действительно позволяют многим людям стать родителями. И государственная программа ЭКО по ОМС играет здесь важную роль. Я прекрасно понимаю, о чём говорю, потому что мой младший ребёнок родился благодаря ЭКО. Моя семья лично столкнулась с этими технологиями, и я знаю, насколько они важны. Поэтому рекомендации рожать в более молодом репродуктивном возрасте, своевременно обращаться за медицинской помощью и информировать общество о возрастных ограничениях фертильности считаю совершенно адекватными. Что касается налога на бездетность, комментировать его не буду. Решение спорное, и совершенно не факт, что дополнительные налоги повысят мотивацию людей к рождению детей. Но если говорить именно об ЭКО и резких высказываниях Карины Сагамоновой, то я не вижу причин для такого общественного возмущения. И пока мы будем возмущаться словам, вместо того чтобы обсуждать реальные решения, проблема низкой рождаемости никуда не исчезнет. Денис Малчев. Психология отношений

- Маяковский, вы верите в традиционную семью? - Конечно. Особенно в чужую. Мужской психолог Денис Малчев

Современная семья (ЧАСТЬ 2) Вы можете миллион раз договориться о чём угодно. Но договорённости заключаются в одном эмоциональном состоянии, а жить по ним приходится совершенно в другом. Сегодня человек любит, испытывает сексуальное влечение, хочет детей и совместного будущего. А через пять или десять лет меняется возраст, обстоятельства, эмоциональное состояние, появляются новые желания и потребности. И вчерашние договорённости уже не кажутся такими привлекательными. Мы как вид не перестали быть социальными животными. Тысячелетия эволюции никуда не исчезли после принятия очередного закона о равноправии. Сексуальное влечение, ревность, конкуренция, стремление к статусу, привязанность, потребность в близости, вопросы доминирования и иерархии продолжают влиять на наши отношения. И сколько бы мы ни рассуждали о партнёрстве, правах и свободах, физическое влечение, секс и эмоциональная близость не становятся менее значимыми только потому, что люди научились договариваться о семейном бюджете. А теперь самое интересное. ТРАДИЦИОННЫЙ БРАК имел систему внешних ограничителей: религия, общественное осуждение, экономическая взаимозависимость, давление родственников, сложность развода. Это не означало, что люди были счастливее или сильнее любили друг друга. Но существовали механизмы, которые удерживали человека от немедленного разрушения брака при возникновении очередного кризиса. Современное общество значительную часть этих ограничителей убрало. Человеку предоставили гораздо больше свободы выбирать, вступать в отношения и выходить из них. Но вместе с приобретённой свободой и сломанными ОСНОВАМИ не была сформирована эмоциональная зрелость, способность контролировать импульсы, выдерживать кризисы и нести ответственность за принятые решения. Получается довольно любопытная ситуация. Мы радикально изменили социальные правила брака, но не изменили человеческую природу. И теперь устойчивость семьи гораздо сильнее зависит не от внешних запретов, а от внутренних качеств двух людей. При этом возможность свободно выйти из брака, конечно, необходима. Никто не обязан оставаться в насилии, унижении или разрушительных отношениях ради сохранения красивой статистики разводов. Но свобода выйти из отношений и способность сохранять отношения - совершенно разные вещи. И вот мы приходим к вопросу, который меня интересует больше всего. Что сегодня удерживает человека от разрушения семьи в тот момент, когда чувства изменились, возникло новое влечение, накопилось раздражение или просто захотелось другой жизни? Договорённости? Любовь? Ответственность? Дети? Страх потери? Общественные нормы? Договориться можно о чём угодно. Гораздо сложнее соблюдать договорённости тогда, когда больше не хочется. И, возможно, главный кризис современного брака заключается именно в этом: общество предоставило людям огромную свободу выбора, но так и не решило вопрос, что должно обеспечивать устойчивость отношений, когда личные желания вступают в противоречие с семейными обязательствами. СВОБОДЫ СТАЛО БОЛЬШЕ. А ЧТО С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ? Мужской психолог Денис Малчев

Давайте поговорим про СОВРЕМЕННУЮ СЕМЬЮ. (ЧАСТЬ 1) БУДЕТ ДЛИННОПОСТ. Я старался, приятного прочтения, не скупитесь на комменты 😔 Уверен что аудитория данного канала в эпоху ИИ не разучились читать длинные тексты😎 Важно разделить смыслы. Первое - это ИДЕЙНЫЙ контекст семьи, второе - про РЕАЛЬНОСТЬ, в которой мы живём. Если уходить в исторические дебри, семья, брак, в первую очередь были СОЦИАЛЬНЫМ ДОГОВОРОМ, чтобы решать имущественные вопросы, сохранять ресурсы и повышать шанс на выживание. Любовь, чувства, скорее, были приятным дополнением, чем ОСНОВОЙ для семьи. В какой момент всё изменилось? Проявлю смелость и выскажу мнение, что ВСЁ изменилось после советской революции в 20–30-е годы прошлого столетия. Была разрушена традиционная модель русской семьи. Одновременно происходили правовая эмансипация, перестройка семейной экономики, массовые социальные потрясения и последующее усиление государственного контроля над браком. Изменились права женщин, установили юридическое равенство супругов. Женщины массово выходили на оплачиваемую работу. Была выдавлена из семьи церковь и заменена государством. Мужская роль ГЛАВЫ СЕМЬИ была упразднена. (Про коллективизацию и т. д. углубляться не буду, не формат этого канала). Брак трансформировался из религиозного в светский институт с формальным равноправием супругов, взаимными имущественными обязанностями и возрастающим государственным контролем. В котором стало ВСЁ по-другому, от роли ГЛАВЫ семьи до традиций. Далее чудовищная война, которая унесла миллионы жизней, дефицит мужчин и возрастающая нагрузка на женщин, которые брали на себя всё больше обязательств. И всё это на фоне НОВОГО формирующегося института семьи, среди людей, которые ещё 15-20 лет назад жили в совершенно другом мире. В 60-70-е работающая женщина стала нормой. На ЗАПАДЕ🤨. В 60-е тоже происходят серьёзные изменения. ФЕМИНИЗМ, скажешь ты, мой дорогой читатель, и отчасти будешь прав. Происходит СЕКСУАЛЬНАЯ революция. Мэрилин Монро, все дела. Сексуальная революция не сводилась к свободному сексу, мини-юбкам и хиппи. Она затронула гораздо более фундаментальные вопросы: обязательно ли вступать в брак ради секса, должна ли женщина становиться матерью, допустим ли развод, кто контролирует репродуктивное поведение и насколько государство вправе вмешиваться в интимную жизнь. Яркий образец для ознакомления с темой: книга Бетти Фридан "Загадка женственности", один из самых ярких примеров феминизма второй волны 60-х. Проще говоря, женщины добились выхода из роли МАТЕРИ (Инкубатора), цель жизни которой: рожать и раздвигать ноги. Женщины добивались права не сводить свою жизнь к роли жены, матери и сексуального партнёра мужчины. И ключевой момент в том, что ФЕМИНИЗМ бывает разным. Советская эмансипация женщин происходила во многом по инициативе государства. Женщины получили равные права с мужчинами и массово привлекались к работе. Но при этом домашние обязанности и воспитание детей по-прежнему оставались преимущественно на них. Советская женщина не отделяла себя от идеи СЕМЬИ, МАТЕРИНСТВА. На Западе изменения шли другим путём. Женщины сами организовывали движения за свои права. Если раньше они боролись за образование, работу и политическое равноправие, то в 1960-е годы начали активно выступать за сексуальную свободу, право самостоятельно решать, рожать ли детей, и возможность строить жизнь не только вокруг мужа и семьи. Главное различие заключалось в том, что в СССР государство делало акцент на женщине как работнице и матери, а западный феминизм 1960-х на её личной свободе, самостоятельности и праве выбирать собственный образ жизни. Основная идея, что МУЖЧИНЫ НЕ НУЖНЫ, без них и так норм. (Замечаете, мои друзья, что сейчас у нас происходит в постсоветском обществе?) К чему это привело? Люди стали чаще откладывать свадьбу и жить вместе без регистрации. Аналогичные тенденции наблюдались во многих западноевропейских странах. Раньше способность обеспечивать семью была одной из центральных составляющих роли мужа. По мере роста экономической самостоятельности женщин одного заработка мужчины становилось недостаточно для определения его роли как супруга. Возрастало значение эмоциональной близости, участия в воспитании детей и распределения домашних обязанностей. С одной стороны, женщины получили больше возможностей самостоятельно обеспечивать себя, контролировать деторождение и выходить из неудовлетворительных отношений. При этом традиционные ожидания не исчезли. Даже в американском опросе 2010 года 67% (СИКСЕВЕН!!!) респондентов считали способность мужчины содержать семью очень важной для готовности к браку. Про шизу феминизма 3-й и 4-й волны даже писать не буду. Это отдельная тема и скорее для трэшового видоса. Там больше психиатрия. И тут внимательный читатель заметит противоречие. «И как это согласуется? Они топили за то, чтобы быть самостоятельными, всё самим выбирать. Сами по себе. Жизнь без мужчины тоже норм. Секс с кем хочу. Но при браке ожидания традиционные. Как это работает? А????» Почему возникло противоречие? Потому что изменение прав и возможностей не означает автоматического изменения культурных ожиданий. Женщина могла поддерживать равноправие и одновременно предпочитать мужчину, который зарабатывает больше неё. Проблема возникает, когда права и свободы в отношениях предполагаются равными, а обязанности распределяются по традиционной модели только в пользу одной стороны. В результате возникла не одна новая модель брака, а конкуренция разных представлений о нём. Люди могли соглашаться с идеей равноправия, но сохранять отдельные традиционные ожидания к партнёру. Это то, что СЕЙЧАС в нашем постсоветском пространстве происходит. Современное общество разрушило не столько основы брака, сколько прежнюю систему понятных и обязательных ролей мужчины и женщины. А единой новой модели взамен не появилось. Раньше существовал относительно устойчивый набор ожиданий: мужчина обеспечивает семью, женщина занимается домом и детьми, брак предполагается долгосрочным, а развод социально осуждается. А что мы получаем сейчас? Винегрет, солянку из всего, что только можно. Женщина может быть экономически самостоятельной, но ожидать от мужчины традиционной финансовой ответственности. Мужчина может поддерживать равноправие, но рассчитывать на традиционное распределение домашних обязанностей. Люди хотят свободы и независимости для себя, но одновременно ожидают от партнёра надёжности, предсказуемости и готовности ограничивать собственную свободу ради отношений. И вот здесь мы подходим к главной проблеме СОВРЕМЕННОГО БРАКА. Сегодня мужчина и женщина могут вкладывать совершенно разный смысл в одно и то же слово — СЕМЬЯ. Для одного брак это партнёрство двух самостоятельных людей, где обязанности распределяются по договорённости. Для другого традиционная семья, где мужчина обеспечивает, а женщина отвечает за дом и детей. А третий вообще хочет взять от обеих моделей только то, что удобно лично ему. И самое интересное, что каждый может быть абсолютно уверен в своей правоте. Отсюда и начинаются конфликты. Кто должен платить? Кто должен уступать? Кто принимает решения? Почему мужчина должен обеспечивать, если оба равноправны? Почему женщина должна заниматься бытом, если оба работают? Где заканчивается личная свобода и начинается ответственность перед семьёй? Почти вся соевая публика топит, что крепкий брак это умение договариваться. ДОГОВАРИВАТЬСЯ, КАРЛ! "Можно же обсудить обязанности, распределить ответственность, установить правила и жить счастливо". И многие современные психологини на полном серьёзе за это топят. Но есть одна проблема. ЧЕЛОВЕК НЕ ВСЕГДА РАЦИОНАЛЕН! Мужской психолог Денис Малчев

Так всё. Штатный режим работы восстановлен 😎 Сумасшедший месяц, столько событий, был нужен 25ый час в сутках🙂 Из интересного и полезного, пересмотрел подход к тайм менеджменту. Что позволило сохранить эффективность в работе без урона для личной жизни. Век живи - век учись 🚬

Найдите 10 отличий Это тоже психотерапевт? Я не шарю просто.

Сеанс "ПСИХОТЕРАПИИ" 😐

Праотец БЛИНОВСКИХ. Сегодня хоронят Кашпировского.

На прощание с Анатолием Кашпировским пришли десятки гипнотизёров и эзотериков со всей России — похороны проходят на Троекуровском кладбище. Церемонию прощания посетили сотни поклонников. На панихиде заметили известного колдуна Ивана Кулебякина.

МАГ. ПСИХОТЕРАПЕВТ. МЕЦЕНАТ. ФИЛАНТРОП. А кто ты без своего костюма? В очередной раз псевдонаучные паразиты цепляются к психологии, сам Кашпировский утверждал, что за шесть телевизионных сеансов вылечил 10 миллионов человек. Независимого подтверждения этой цифры нет. Этот "ПСИХОТЕРАПЕВТ" проводил ЛЕЧЕБНЫЕ СЕАНСЫ через телевизор. Помогал проводить ОПЕРАЦИИ (!!!) вдумайтесь в это. ОПЕРАЦИИ без наркоза. Я понимаю что в 90ых мало кто владел информацией, что подобным личностям было легко пускать пыль в глаза населению. Но сейчас? Спасибо за очередную дискредитацию профессии. Я думаю благодаря таким деятелям до сих пор массово в обществе не понимают психологию. По сути телевизионный формат придавал заявлениям Кашпировского видимость авторитетности. Заявления о массовом исцелении создавали впечатление, что тяжёлые заболевания можно лечить внушением.Если человек верит, что телевизионный сеанс способен заменить лечение, он может откладывать диагностику и терапию. Чем он глобально отличается от сущности в виде гномика? Честно говоря я удивлён ажиотажу. На похоронах Мавроди будет такой же бум фанатов? Земля стекловатой. Мужской психолог Денис Малчев

Пары, в которых жена не взяла фамилию мужа, разводятся на 50% чаще и на 30% раньше — Институт исследований семьи США. Эксперты выяснили, что в среднем пары с общей фамилией живут вместе до развода 12,1 года, а с разными — всего 7,8 лет. При этом дети ситуацию не спасают: при любом их количестве такие семьи распадаются быстрее.

Очередные ультра альфа исследования 80 лвл Солнце светит , а вода мокрая А если люди живут в любви и гармонии шанс развода уменьшается 🤑 Женщины, предпочитающие сохранить свою фамилию, в исследованиях демонстрировали более феминистские установки и большую ориентацию на личную автономию. Отрицание одного традиционного конструкта редко существует в вакууме. Если общая фамилия воспринимается как бессмысленная условность, то с большой вероятностью такими же условностями будут восприниматься семейная иерархия, распределение ролей, обязательства и приоритет семьи над личными интересами. Мужской психолог Денис Малчев

БАЗА?🤨

😶😶😶😶😶😶😶😶 😶😶😶 ЛАПШИ на уши любовнику. Мы тут не одобряем измены(!!!) и выступаем за крепкие и дружные семьи, НО жизнь сложна и многогранна и бывает когда мужчина ощущая себя рыцарем на белом коне, пытается спасти свою ДОРОГУЛЬКУ из токсичных отношений. Изменщица использует проверенный рецепт. Сначала берется фраза «мы с мужем давно как соседи», туда добавляется «между нами ничего нет», затем щедро приправляется рассказами о том, какой муж холодный, невнимательный, скучный и вообще уже много лет воспринимается исключительно как предмет интерьера. Обязательный ингредиент - «я давно хочу уйти, но пока не могу из-за детей». Если дети уже достаточно взрослые, подойдут ипотека, совместный бизнес, квартира, родители, финансовые сложности или сакральное «сейчас просто не время все ломать». Любовник при этом постепенно начинает чувствовать себя главным мужчиной в ее жизни. Именно ему она рассказывает о чувствах, жалуется на мужа(это 20-30% общения чтобы любовник чувствовал себя круче чем ее рогоносец муж, с ним то она точно так не поступит 🤡), пишет ночью и периодически сообщает, что только рядом с ним снова почувствовала себя женщиной. Откровенные форточки и грязные, вульгарные сообщения бонусом. Правда, потом почему-то приходит Новый год, и она встречает его с мужем. Наступает лето, и они всей семьей едут в отпуск. Потом годовщина свадьбы, фотографии, родственники, совместные покупки и еще несколько месяцев тяжелых размышлений о том, как же сложно решиться на развод. Самая неприятная часть наступает, когда любовник наконец спрашивает: «Хорошо, а когда ты реально уходишь от мужа?» И тут романтическая история неожиданно превращается в психологический триллер. Именно в этот момент кто-то из этого треугольника ко мне обращается и мы начинаем разбирать этот клубок. Оказывается, он торопит события, оказывает давление, не понимает ее ситуацию и вообще «я думала, ты принимаешь меня такой, какая я есть». Поэтому и здесь правило простое: можно сколько угодно рассказывать, что брак давно умер. Но если человек годами продолжает в нем жить и ничего не меняет, возможно, этот брак не настолько мертв, как его описывают третьему участнику этой истории. Мужской психолог Денис Малчев