أغنُّ.

ثِقل… لا أعرف كيف يوجع القلب وهو ما زال ينبض! كل شيء يبدو طبيعيًا من الخارج، لكن في الداخل هناك حجرٌ ثقيل، كأن أحدهم وضع عمرًا كاملًا فوق صدري ثم مضى. أتحرك، أتكلم، أبتسم أحيانًا، لكنني أفعل ذلك بجسدٍ سبقني، أما روحي فما زالت عالقة في مكانٍ لا أعرف كيف أخرج منه. أحاول أن أقنع نفسي أن هذا مجرد يومٍ سيئ، لكن الوجع لا يشبه الأيام السيئة. الوجع يشبه أن تستيقظ متعبًا دون أن تنام، وأن تنام وأنت تعرف أنك ستستيقظ على التعب نفسه. أكثر ما يؤلمني أنني لم أعد أعرف السبب. هل هو الفقد؟ أم الخيبة؟ أم كثرة ما تحملت حتى صار قلبي يرفض أن يحمل أكثر؟ كل ما أعرفه أن هناك شيئًا في داخلي يصرخ بصمت، ولا يسمعه أحد، حتى أنا. أحيانًا أتمنى لو أن هذا الثقل يتحول إلى دمعة، إلى كلمة، إلى أي شيء يمكن أن يخرج مني، لكنه يبقى في مكانه، ساكنًا، يضغط على صدري وكأنه يذكرني كل لحظة بأن بعض الأوجاع لا تُرى، لكنها تكفي لتُرهق إنسانًا كاملًا. وأخاف… أخاف أن أعتاد هذا الشعور، أن يصبح جزءًا مني، حتى إذا اختفى يومًا، شعرت أن شيئًا ينقصني.