Юлия Снежко | RDI 🧩 Аутизм, РАС, ЗПРР, СДВГ

🍩 Не проглотить август между делами 🙈 У меня есть привычка. Когда я ем что-то особенно вкусное — какой-нибудь любимый кусочек сладкого, — я стараюсь ни с кем не разговаривать и ни о чём не думать. Просто погрузиться в этот вкус. Потому что иначе можно съесть — и почти не заметить. А потом хочется ещё и ещё, как будто ничего и не было. Мои близкие уже знают 😁 Если заглядывают и видят меня с чашкой чая и чем-нибудь сладким, спрашивают: — Наслаждаешься? — Наслаждаюсь. И меня не трогают 😊 И вот начался август. Последний месяц лета. Мне почему-то хочется прожить его так же, как тот самый кусочек любимого торта. Не проглотить между делами. Не торопиться заранее грустить, что он закончится. Не пытаться обязательно что-то успеть. Просто иногда останавливаться и чувствовать его вкус ✨ Я знаю, что время сейчас у многих совсем непростое. Но наслаждение не требует, чтобы сначала исчезло всё сложное. Иногда оно и есть тот тихий островок, из которого мы потом можем идти дальше. Так что я просто спрошу: Наслаждаешься? ☀️ Пусть сегодня найдётся хотя бы один маленький кусочек лета, в который можно погрузиться целиком. А какой у вас самый любимый августовский вкус? Делитесь в комментариях 👇

Чтобы обучение не держалось только на вас Скоро начинается новый учебный год. И меньше всего хочется, чтобы всё снова держалось на вас. Посадить. Заинтересовать. Вернуть к заданию. Подсказать. Проверить. Снова вернуть… Почему без взрослого обучение так часто рассыпается? И можно ли постепенно изменить эту ситуацию? Даже если ребёнок умеет читать, считать и выполнять инструкции, он может оставаться тем, кого учат. Чтобы стать участником обучения, ему важно постепенно начать замечать в этом процессе самого себя: «Это делаю я». «Я понял». «Здесь мне трудно». «У меня получилось». «Мне нужна помощь». Пока ребёнок почти не замечает себя в процессе, взрослому приходится быть его внешним вниманием, мотивацией и контролёром. Поэтому сейчас, пока до начала учебного года есть ещё месяц, мы открыли летний практикум: «Я - ты - мы. Как развивать самосознание у особенного ребёнка» Всё понятнее на примере. Поэтому снова наши герои, Алла и Вова 😊 Алла наклеила на дверь плёнку под школьную доску, и во время домашних заданий они начали меняться ролями. Иногда Вова решал. Иногда становился учителем и находил мамины ошибки. И вдруг появилось не просто задание, которое нужно выполнить. Появился сам Вова: «Я могу думать. Замечать. Объяснять. Справляться». У другого ребёнка этот путь может начинаться гораздо раньше и тише: с выбора, взгляда, жеста, попытки разделить с вами интерес. Самосознание начинает формироваться задолго до развёрнутой речи, поэтому работать над ним никогда не рано. В практикуме: ⏺4 встречи в записи: о речи, поведении, эмоциональном благополучии и растущей самостоятельности; ⏺40 + простых игр и активностей для разных уровней: и для детей, которые только начинают включаться в общение, и для тех, кто уже много говорит; ⏺4 месяца доступа; ⏺возможность отправить видео или описание своей ситуации и получить разбор и рекомендации RDI-эксперта. Для родителей и специалистов. Стоимость - 2900 рублей. Присоединиться можно по ссылке 👇 https://course.autismpro.ru/series_of_meetings_v2.0?utm_source=tg-kanal Остались вопросы, напишите нам https://course.autismpro.ru/cms/system/contact Ссылку на канал в Дзен Аллы и Вовы оставим в комментариях.

«Мама, клади крышку обратно! Ты обожжёшься!» 😧🔥 Алла продолжает: «Я на кухне. Жарю мясо. Снимаю крышку — масло шипит, брызгает 💥 Вова, который обычно занят своими делами, вдруг увидел это, осознал ситуацию как опасную и забеспокоился: — Мама, клади крышку обратно! Ты обожжёшься! 😟 Он переживает за меня 🤍 Раньше он не замечал таких вещей. Не потому что не любил, а потому что не умел считывать чужое состояние. Его мир был занят собой. А теперь он видит меня 👀 Видит, что мне может быть больно. И переживает. Это не выученная фраза. Это живая забота 💛 Она родилась из тысяч моих «не ушибись», «осторожно», «я рядом» 🫶 Он взял их внутрь и теперь возвращает 🔄 Для ребёнка с РАС это огромный шаг ✨ Не просто «сказать правильное слово». А — почувствовать другого. Заметить, что маме может быть больно. Испугаться за неё. Сказать это вслух. Это и есть самосознание 🌱 Когда ребёнок начинает видеть не только себя, но и того, кто рядом. И действовать исходя из этой связи 🫂 А вы знаете, как развивать это у своего ребёнка? Как помочь ему выйти из «закрытой системы» и начать замечать другого? 💭 У Аллы есть ещё истории. Я собрала их в один материал. Завтра покажу, где можно его прочитать 😉

Алла, мама Вовы. Она заметила то, что мы часто пропускаем 👀 Я прочитала статью Аллы на Дзен и поняла: она заметила то, что мы часто пропускаем. Те моменты, где RDI перестаёт быть методикой и становится жизнью ✨ Алла — мама восьмилетнего Вовы с РАС. Она прошла полный курс специалистов RDI в нашей школе. И сейчас она делится со мной тем, что замечает в обычной жизни 🌿 Вот одна из её историй. «Утро. Он прибегает ко мне, ещё сонный. Ложится рядом. Накрывает меня одеялом — так же, как я укрывала его вечерами столько лет. Потом целует и говорит: “Доброе утро, мамочка любимочка” 💛 Он не повторяет. Он возвращает 🔄 Он переносит мою заботу на меня. Не потому, что его научили. А потому что он научился это видеть 👀 Осознал, что это хорошо, и ему нравится. И теперь он дарит это мне 🎁» Это не навык. Это возвращённая любовь ❤️ Это RDI, вплетённый в жизнь. А вы знаете, как работать над самосознанием ребёнка? Не просто «учить», а помогать ему чувствовать себя, видеть другого и возвращать заботу? 🌱 Завтра — вторая история ⏳

Доверять своему внутреннему течению 🌊 Мы так привыкли доверять своему разуму. Он всё просчитывает, анализирует, взвешивает. Но часто он бывает перепуган, запутан и возбуждён. А есть другой ориентир — внутренний отклик. Он тише, но он точнее 🎯 Сегодня я решила прислушаться к нему. Вспомнила: лето, а я на велосипеде почти не каталась. Сегодня покаталась. И знаете, этого оказалось достаточно, чтобы почувствовать себя собой 🥰 💬 А вы давно прислушивались к своему внутреннему течению?

Гадкий утёнок страдал не потому, что был плохой уткой 🐤 А потому что думал, что он утка, и пытался ей соответствовать. Вчера на встрече в клубе говорили о планках, счастье, радости малого и о том, как часто мы мучаемся не от самой жизни, а от мысли о том, какими должны быть. У людей, конечно, всё сложнее. Нас нельзя разделить на уток и лебедей. Но каждый из нас уже есть💖 И когда мы пытаемся стать кем-то из своей головы, мы иногда мешаем раскрыться себе настоящему ☀️

Золотая середина развития: где перегруз превращается в рост? ↗️ В нашей онлайн-школе RDI мы часто видим одну и ту же ошибку: родители мечутся между двумя крайностями. С одной стороны — перегрузка. Мы даём задачу, которая ребёнку объективно не по зубам. Получаем истерику, отказ, сопротивление и ставим диагноз: «Не хочет». Хотя на самом деле — «не может». С другой стороны — недогрузка. Мы жалеем, убираем все сложности, чтобы «не травмировать». В итоге — топчемся на месте, получаем застой и скуку. Мозг не развивается, потому что ему не за что зацепиться. А истина, как всегда, посередине. Кто такой Гатштейн и при чём здесь RDI? Доктор Стивен Гатштейн — клинический психолог, основатель метода RDI (Relationship Development Intervention). Вместо того чтобы тренировать отдельные навыки, он предложил подход, который восстанавливает способность ребёнка учиться в отношениях с близкими. Его метод базируется на нейробиологии и показывает: развитие возможно даже там, где традиционные подходы заходят в тупик. Наша онлайн-школа RDI обучает родителей именно этому подходу — чтобы вы могли стать для своего ребёнка главным проводником в мире сложных, постоянно меняющихся ситуаций. И вот что говорит сам Гатштейн о том, как работает развитие: «Развитие нейронной интеграции происходит только тогда, когда наш мозг сталкивается с проблемами, несоответствиями и противоречиями, которые ставят под сомнение существующую адекватность сетевой конфигурации мозга. Оптимальные условия обеспечивают такие безопасные задачи». Другими словами, новые нейронные связи рождаются только в моменте преодоления. Но ключевое слово здесь — БЕЗОПАСНЫЕ. Именно этому мы учим родителей в нашей онлайн-школе RDI: видеть ту тонкую грань, где задача чуть выше текущих возможностей, но рядом есть надёжная опора — ваша поддержка, чтобы ребёнок мог найти выход сам. Как это выглядит на практике? 🔹 Сопротивление — это не «нет». Это подсказка. Сигнал о перегрузке или сигнал о том, что ребёнок не понимает, как подступиться к задаче. Мы учим родителей считывать эти сигналы. 🔹 Наша задача — не убрать задачу, а правильно её «расфасовать»: изменить темп, упростить шаг, добавить паузу для осмысления. В RDI для этого есть конкретные инструменты. 🔹 Инструменты есть. И мы в онлайн-школе RDI учим родителей ими пользоваться. Главное — перестать бояться детского сопротивления и научиться его считывать. Ищите ту самую зону, где «сложно, но интересно». Именно там нейроны рождают новые связи. Именно там рождается настоящий рост. 💬 А вы замечали у своего ребёнка эту грань? Где он «зависает» — в перегрузе или в недогрузе? Делитесь в комментариях! Хотите научиться считывать сигналы ребёнка и находить его зону роста? В нашей онлайн-школе RDI мы даём родителям готовые инструменты ⚒️

Нам пришло вот такое сообщение 👀 Вы ещё не смотрели практикум? Запись встречи (2,5 часа) + 8 PDF с инструментами — 990 ₽ 🎁 Доступ — 3 месяца. 💲Оплатить:  https://course.autismpro.ru/pay_agressia?utm_source=tg-kanal Спасибо, что вы с нами ❤️

Как ковёр может стать причиной усталости? 🧩 Новая рубрика — «Среда Роста». Здесь встречаются RDI и дизайн пространства. Наш эксперт — Маргарита Колина. Архитектор, дизайнер интерьеров, специалист по сенсорной интеграции. Она проектирует пространства для детей с РАС так, чтобы среда помогала развиваться, а не перегружала. Слово Маргарите ☝️ 👀 Визуальный шум = утомляемость Часто вижу яркие ковры с крупными рисунками и узорами — в детских центрах и домах. Даже мне, взрослому, тяжело долго находиться в таком пространстве. Такие ковры хороши для игр: разложил, поиграл, убрал. Но держать их на полу каждый день — перегруз. ❓ Как выбирать? Простой тест: если бы я не хотела видеть этот ковёр у себя в спальне — в детской он тоже не нужен. 🌱 Спокойные оттенки — это не скучно Смотрю на природу: земля, трава, песок — гармонично и не раздражает. Выбирайте серые, бежевые, белые, светло-коричневые ковры. Избегайте пёстрых узоров. 🧠 Что говорит RDI? Яркий ковёр — это сенсорная перегрузка. Ребёнок тратит энергию на фильтрацию шума, а не на взаимодействие с вами. Спокойное пространство — безопасный фон, где возможна зона роста. 💡 Что делаем? 1. Наблюдаем за ребёнком в разной обстановке. 2. Убираем пёстрый ковёр на несколько дней — смотрим на изменения. 🔹 Маргарита Колина — архитектор, дизайнер, специалист по сенсорной интеграции. А вы замечали, как обстановка влияет на состояние ребёнка? 👇

Мы уже говорили: агрессия — это сигнал. И его можно научиться читать 💡 На практикуме мы не просто обсуждали теорию — мы разбирали инструменты, которые работают здесь и сейчас 🔍 Что внутри записи: • Причины агрессии — не просто «он злится», а что на самом деле стоит за вспышкой • Инструменты анализа — как найти скрытые триггеры и перехватить взрыв за 10 минут до того, как он случится • «Светофор терпимости» — стратегии для каждой стадии: когда ребёнок спокоен → когда начинает нервничать → когда уже в истерике 🚦 • Типы агрессии — эмоциональная, инструментальная, реактивная (и для каждой своя стратегия помощи) • Реальные случаи — истории из жизни, где эти инструменты сработали Что вы получите: • Запись встречи (2,5 часа) с Екатериной Дрёминой и Ольгой Морозовой 🎥 • 8 PDF-файлов с материалами и шаблонами 📄 Смотрите в удобное время. Возвращайтесь к сложным моментам. Применяйте 💛 Доступ к записи и материалам — 3 месяца Цена: 990 ₽ Ссылка на оплату: https://course.autismpro.ru/pay_agressia?utm_source=tg-kanal — P.S.: Количество мест на запись не ограничено. Не откладывайте ✨

Когда ребёнок замахивается, инстинкт «бей или беги» включается мгновенно ⚡ Мы не выбираем эту реакцию. Но если мы отвечаем агрессией на агрессию — мы проиграли ❌ Есть 3 вопроса, которые помогают изменить ситуацию 👇 Вопрос №1: «Почему он это делает?» Не «как остановить?», а «какая причина?» • Голод? Жажда? Боль? • Сенсорная перегрузка? • Страх? Усталость? Причина есть всегда. Если мы её не видим — мы боремся со следствием 🧩 Вопрос №2: «Что я могу изменить?» Не «что делать с ребёнком?», а «что я могу убрать или добавить?» Убрать триггер. Переключить внимание. Снизить шум. Дать воду. Выйти на улицу 🌿 Вопрос №3: «Что я хочу видеть вместо этого?» Запрет не учит. Нужно показать замену. Ребёнок всегда делает лучшее из возможного. Значит, нужно расширить его репертуар 💛 Вместо удара — сжать кулаки, топнуть, стукнуть подушку. Вместо истерики — уйти, умыться, подышать 🌬️ И здесь мы не боремся с ребёнком. Мы союзники, которые помогают ему найти подходящие способы 🤝 На практикуме мы разобрали, что стоит за этими вопросами. И нашли конкретные инструменты, которые работают 🔍 О них — в следующем посте ✨

«Ребенок меня бьет. Я не знаю, что делать» 😭 "Ребёнок меня толкнул, бил ногами, вылил на меня кофе. Рвал одежду. Прохожие кричали, что вызовут полицию." 😣 Это реальный случай с нашего практикума. Стоматолог сказал «два часа не пить». Ребенок хотел пить. Бабушка сказала «нельзя» и он взорвался. Почему так происходит❓ Агрессия это не просто «плохое поведение». Это сигнал нервной системы: «Я не справляюсь». Когда ребёнок дерётся, а особенно бьет нас, то обычно мы чувствуем бессилие, страх за будущее. Если при других людях - стыд 🙈 Первая реакция обычно «Успокойся!», «Со мной так нельзя!», попытки поставить на место, наказать. Но это не работает. Выготский писал: "развитие ребенка без позитивного подкрепления замедляется". Наказание не учит. Чаще оно ломает 🚫 Есть предел за которым агрессия становится практически неизбежной. Разница только в уровне терпимости и в форме выражения. Даже мы с вами имеем этот предел. Что провоцирует❓ · Голод, жажда, боль, усталость. · Сенсорная перегрузка (шум, духота, яркий свет). · Непонимание правил. · Завышенные требования. Обычно дети не «хотят» быть агрессивными. Они не могут иначе. Они не говорят: «Мне страшно», «Мне больно», «Я устал». Они кричат телом 🗣️ В следующем посте будут 3 вопроса, которые помогут вам встретить агрессию во всеоружии, и использовать её на пользу и для развития.

Иногда ребёнку не нужно, чтобы вы его поняли. Звучит странно, да? Особенно если у ребёнка есть особенности развития. Мы и так всё время пытаемся понять: что он хочет? почему он так делает? это просьба, протест, тревога, игра? Понимать важно. Но иногда за этим мы теряем самое простое: ребёнок сейчас пытается быть в контакте 🗣️ Не всегда красиво. Не всегда понятно. Не всегда удобно. Не всегда «по теме». Но он как умеет тянется к нам. И слушание в этот момент начинается не с правильного ответа. А с маленькой внутренней паузы: «Подожди. Сейчас не я объясняю ребёнка себе. Сейчас я встречаюсь с ним». Иногда важно понять контекст. Но ещё важнее — не потерять контакт. Ребёнок может не запомнить нашу фразу. Но он запомнит состояние рядом с нами. Было ли там место для него? Можно ли было прийти странно, громко, неловко, непонятно — и всё равно быть принятым? Почувствовал ли он: «мама здесь для меня»? 🧒🏻 --- Практика на сегодня: Выберите один момент, когда ребёнок ищет вашего внимания. Не пытайтесь сразу сделать его «полезным». Просто дайте больше контакта, чем он ожидает. Не между делом. Не спиной из кухни. Не «ага, молодец». А на 20 секунд полностью: повернуться, посмотреть, откликнуться, разделить. Иногда эти 20 секунд делают для отношений больше, чем длинное занятие.

А вы знали, что у попы есть важная работа? 👀 Нет, речь не о сидении за партой. И даже не о воспитательных моментах (хотя это отдельный вид спорта 😄). У ягодиц есть миссия — держать весь корпус. И чтобы помочь им в этом, не нужны сложные тренажеры. Наш эксперт, Маргарита Колина (инструктор по сенсорной интеграции), рекомендует упражнение «Ходьба на ягодицах». Это не детская шалость, а серьезный инструмент для развития: 🔹 Осанка — укрепляется глубокий мышечный корсет. 🔹 Кровообращение — таз «оживает», даже если ребенок целый день просидел в телефоне. 🔹 Навыки — контроль над телом становится почти цирковым. Главное правило: делайте это вместе! Соревнуйтесь, кто проползет дальше. Это превращает скучную ЛФК в веселую игру. Результат: красивая спина и счастливые глаза вашего ребенка. Попробуйте сегодня, и вы увидите, как просто укрепить здоровье без таблеток и врачей 🧡

Занятия есть. А контакта нет 🥲 Ребёнок ходит к специалистам. Что-то осваивает. Появляются новые навыки. Но внутри всё равно остаётся ощущение: «Коммуникация как будто стоит на месте» 👎 Не откликается. Не сверяется взглядом. Не тянется разделить что-то важное. Не очень понимает, как это: быть вместе. А за этим часто усталость, поиск и надежда. И вопрос здесь не только в речи. Вопрос в том, как ребёнок учится быть с другим человеком. RDI как раз про это. Не про то, как добавить ещё одно занятие. А про то, как взрослому иначе быть рядом, чтобы ребёнку стало нужно и возможно включаться в живое взаимодействие 🫂 Через игру. Через обычные дела. Через маленькие моменты дня. Сейчас есть мягкий вход в RDI через клуб «Домой» 🏠 Первый модуль, живые встречи, чат, кураторская поддержка ❤️ Это не сразу большой курс, а понятный первый шаг, который уже помогает заложить основу живого взаимодействия с ребёнком. Вход открыт до 7️⃣ июля. https://autismpro.ru/inhome?utm_source=vk&utm_medium=post

Почему “успокойся” не работает 🙏 Вчера в клубе был практикум про агрессивное поведение. Такая тема мало кого оставит равнодушным. Потому что, когда ребёнок кричит, бьёт, толкается, кусается, бросает предметы или причиняет вред себе, внутри взрослого тоже всё поднимается. Страх. Раздражение. Бессилие. Стыд. Желание срочно это прекратить. И очень часто первое, что хочется сказать: “Успокойся” 🙏🏻 Но в моменте это почти никогда не работает. А часто только усиливает напряжение. Потому что ребёнок уже не в том состоянии, где он может просто взять и вернуться обратно. На практикуме мы говорили о том, что агрессия не возникает на пустом месте. Чаще всего это реакция на гнев, раздражение или напряжение. То есть перед нами не “плохое поведение”, которое нужно просто убрать. Перед нами ребёнок, который с чем-то не справляется. И это меняет взгляд 👀 Не значит, что мы разрешаем бить, кусать, ломать или причинять вред. Нет. Но мы перестаём смотреть только на верхушку: “Как это прекратить?” И начинаем смотреть глубже: что происходило до этого?  где начало расти напряжение?  что ребёнок пытался сообщить?  в какой момент взрослый мог заметить первые сигналы?  что происходит с самим взрослым рядом с агрессией? Потому что ребёнку трудно. Но взрослому рядом тоже трудно. И если взрослый внутри уже в панике, стыде или злости, он почти неизбежно начинает реагировать так, что напряжение растёт ещё сильнее. Поэтому на таких встречах мы учимся видеть не только поведение, а весь процесс. Что было до.  Что происходит во время.  Что можно сделать после.  Как помогать ребёнку постепенно учиться иначе проживать сложные состояния. И как взрослому не оставаться с этим один на один. 🏠 В клубе «Домой» такие практические встречи проходят регулярно. Мы говорим и о больших смыслах, и о самых обычных, острых, ежедневных ситуациях. Про агрессию.  Про истерики.  Про отказ.  Про контакт.  Про речь.  Про игры.  Про то, что делать, когда “я уже всё пробовала”. Напоминаю - вход в «Домой» открыт до 7️⃣ июля. Это мягкий способ зайти в наш подход, посмотреть материалы, прийти на встречи, задать свои вопросы и попробовать не ещё одну коррекцию, а другой взгляд. Где ребёнок не проблема, которую надо срочно исправить. А человек, которому мы помогаем возвращаться в отношения и жизнь. 📌 Ссылка на клуб: https://autismpro.ru/inhome?utm_source=tg&utm_medium=kanal

💬 Вчера в разговоре одна мама сказала: «Я как будто без кожи». И я потом долго думала об этой фразе. Потому что жизнь у родителей правда бывает жёсткой. Бессонные ночи. Сложное поведение ребёнка. Требования школы. Жалобы соседей. Ожидания близких. Собственные требования к себе. И всё это не исчезает от того, что мы однажды поговорили о любви, принятии и хорошем состоянии. Жизнь остаётся жизнью. --- Но есть огромная разница. Можно проходить через неё как человек без кожи. Когда любое слово обжигает. Любая просьба царапает. Любое «надо» попадает прямо в живую рану. И тогда мы становимся очень хрупкими. Нас легко разбить. А когда мы разбитые, мы режемся сами и можем ранить тех, кто рядом. --- Вот почему хорошее состояние — не просто «приятное чувство». Это состояние, из которого мы снова можем: видеть, слышать, думать, любить, принимать решения, быть рядом с ребёнком — не из голой боли, а из живого контакта. --- Для этого и нужен «Домой». Не для того, чтобы в жизни больше не было трудностей. А для того, чтобы не проходить через них с открытой раной. Чтобы было место, куда можно возвращаться снова и снова. --- Сейчас мы открываем двери в клуб на ближайшую неделю. Если чувствуете, что вам нужно такое место — приходите в «Домой»🤍 🌎 https://autismpro.ru/inhome?utm_source=tg&utm_medium=kanal

Когда не надо «держать лицо»🙂 Я так давно собиралась зайти туда. Зашла — и теперь хочу остаться. Пост Олеси Новопруцкой. Её впечатление о встрече. Вот главное, что она сказала: «Знаете, одно дело страсть к интересному знанию, другое ЧУВСТВО ДОМА..» «Для меня это про СВОИХ... про мне здесь тепло, меня не оценивают, не жалеют, не осуждают. Меня понимают и принимают!» «А еще Простота, когда не надо держать лицо, а можно оставаться собой. "Мы здесь не причесаны" — и это правда. Тут можно устать, можно не накраситься, можно убежать, если срочно нужна помощь ребенку.» «Почему мы не лечим, не чиним? Потому что наши дети не сломаны, не испорчены, они другие. И всегда можно проложить дорожку от сердца к сердцу, найти свой уникальный ключик к этому инопланетянину, а там глядишь — и случится Чудо.» Жизнь бывает разная. Иногда сложная. Если вы хотите жить её из состояния дома внутри, приходите. Набор открыт одну неделю. Успейте. «Домой» Обучение — сопровождение — сообщество 🔴 Подробности здесь 🟢 Сразу присоединиться До встречи, Юлия Снежко и команда клуба «Домой»

🕯 Мы шли за ключом, а нашли Дом 🏠 Вчерашняя встреча к 7-летию школы получилась живым разговором. О том, как мы за эти годы постепенно перестали чинить детей. А потом поняли, что дело даже глубже. Мы вообще перестаём чинить людей. Ребёнка. Себя. Родителей. Специалистов. Жизнь. Не потому, что ничего не делаем. А потому что начинаем видеть не поломку, а человека 🫂 — И вчера на встрече прозвучала фраза, которая, кажется, очень точно описывает всё, что с нами произошло:

«Я шла за ключом, а получила дом».

Мне кажется, это и есть главное открытие этих семи лет. Мы думали, что строим школу. А получилось место, где люди разговаривают так, что начинают возвращаться к себе ❤️ — Запись встречи уже доступна 👀 Там про то, как снова увидеть ребёнка, себя и жизнь. Посмотрите её, когда будет время и немного тишины. Не как урок и не как инструкцию. Скорее, как садятся за стол с чаем и кусочком любимого пирога: не чтобы срочно что-то решить, а чтобы побыть в хорошем чувстве и услышать что-то настоящее👇  https://course.autismpro.ru/rec_24.06