Изъяны Яны🌚

#минуткатерапии@ys_energy 😅😎😉

И вот здесь мне хочется остановиться, потому что дальше начинается самое интересное Если убрать всё то, кем вы привыкли себя считать… Кто останется? Не ответ из головы, не красивая формулировка, а живой человек - тот, который существует ДО всех определений. Что пришло, делитесь?👇

Прекрасные слова. Поздравляю Яна-это ты ,и ты себя нашла😊 Я проходила с тобой путь поиска себя, своей силы,становления опоры. Мне казалось что я была кем угодно, только не собой. Как маленькая девочка,которая потерялась и ищет маму. Старах,растерянность, неуверенность. Да,эти чувства все ещё со мной,но намного меньше, когда я поняла,что у меня есть я. Непостоянная,эмоциональная,простая,импульсивная,переменчивая,помогаю всем(хотя не все это заслуживают),люблю вечно загнать себя в пиздец и героически из него вылазить 😁 Но это я. И с этим осознанием стало спокойнее жизнь. Перестала думать, кем бы я могла быть(пизжу,конечно иногда думаю),я перестала считать деньги и бояться что я что то не смогу оплатить. Я перестала думать, что у меня могли бы быть отношения лучше (я люблю страдать и качели,не смогла это победить в себе,хотя когда нибудь меня это угробит). Но это я,я так живу. Мне не скучно и знаю точно одно-я не пропаду с собой) И это главное 🫶

Кто я? Последние несколько лет этот вопрос буквально преследовал меня. Я загонялась на тему: какая я настоящая? в чём моё предназначение? кем хочу быть? Я читала книги по личностному росту и осознанному мышлению, проходила различные обучения, изучала разные подходы в разных религиях. Изучала истории людей, которые рассказывали, как они себя нашли. И в какой-то момент меня осенило: как можно найти то, что никуда не терялось? как можно найти себя, ведь я - это я! И никуда из своего тела, разума, из своей жизни не уходила. Мне кажется, что за последние лет 10 идея поиска себя стала очень популярной. И многие потеряли ощущение себя, потому что все время пытались найти кого-то другого. А что если допустить, что мы никогда не теряли себя? Что если проблема вообще не в том, что мы не знаем, кто мы и в чем наше предназачение, а в том, что мы слишком сильно стараемся соответствовать тому, кем должны быть: хорошая дочь, любящая жена, правильная мать, успешный специалист, осознанная женщина, сильный человек... И постепенно ролей, в которых мы существуем, становится так много, что за ними перестаёшь чувствовать себя настоящую. Я вспоминаю свой профессионлаьный путь. Если бы однажды я решила, что я только психолог, то никогда бы не пошла изучать другие направления. Не стала бы Мастером Рейки, не исследовала бы интуицию, телесные практики, магию. Не получила бы опыт, который сегодня помогает мне работать с людьми гораздо глубже. Ведь нам не нужно давать одно определение «кто я», нет заадчи как-то себя обозвать. И тогда я могу разрешить себе меняться, пробовать новое, бросать и передумывать, и быть разной. И тогда вопрос «Кто я?» вообще теряет свою важность. Потому что становится намного интереснее другое: исследовать, кем еще я могу быть, и как мне в этом? Что я чувствую? Что еще хочу попробовать? Куда меня ведёт жизнь в этот момент? Когда до меня это дошло, стало намного спокойнее) Ведь я, как человек — это не что-то, что нужно однажды найти. Человек — это то, что постоянно рождается заново. Поэтому, возможно, самый честный ответ на вопрос «Кто я?» звучит очень просто: я больше, чем любая роль, в которую пытаюсь себя запихнуть)

Удивительно, когда в 60 лет я думаю 🤔 Кем же я хочу стать когда вырасту🥰 PS Олька тоже в потоке

Со мной произошла очень страшная история Я никогда не могла поверить, что это возможно. И всегда осуждала тех, с кем это случается. Думала, что они не умеют мечтать или не знают, чего хотят. А вот я - другое дело. Рассказываю👇🏻 Полтора года назад я сильно выгорела от своей деятельности - наставничество, обучение рейки, настройки, индивидуальные сессии, групповые тренинги, ведение соц сетей и канала с практиками. У меня было ощущение, что я ничего не хочу. И желание просто сидеть дома, не думать о деньгах и не париться о работе. Мое желание сбылось, как вы могли заметить😁В этом году я вообще не работала, занималась только домом и собой. Мужчина меня полностью обеспечивал. Мы много путешествовали. И казалось бы - вот она, жизнь мечты. Это и есть самое страшное - когда твое желание сбывается, а ты понимаешь, что тебе во всем этом Ок. Из-за того, что я сижу дома, я начала от скуки выносить мозг Валере. Капаться в себе, в отношениях. Сомневаться в себе, как в специалисте, и в своих способностях. В общем, я стала тревожной, бросила все практики в какой-то момент. Перестала понимать, чего вообще хочу и чем мне заниматься. Я ушла в самокопания и критику. Просто стала тиранить себя и всех вокруг. И конечно же я была всем недовольна. Заряда эмоций и энергии от путешествий и покупок мне хватало ровно на несколько недель. Потом я опят уходила в свои мысли, думки и горевания о том, что я не знаю кто я и как дальше жить. А ещё ко всему этому накладывается то, что ты видишь вокруг - все такие успешные, реализованные, профессиональные. А ты в свои 37 так и не нашла себя. В какой-то момент после очередного глубокого личного процесса меня переключило. И я наконец нашла то, за что могу зацепиться, чтобы выбраться из этого состояния вечного поиска себя. В следующем посте продолжу…

Что-то поразило меня сегодня... Я смотрела на небо и вдруг осознала, что оно очень похоже на жизненный путь. Иногда всё видно настолько ясно, словно маршрут уже проложен. Ты понимаешь, куда идёшь, зачем тебе это и на что можно опереться. А иногда появляются провалы - такие внутренние ямы, в которых теряется эта ясность. И тогда уже не понимаешь: туда ли я иду? что делать дальше? почему всё стало таким сложным? Мне кажется, каждый человек хотя бы раз оказывался в таком месте, когда снаружи вроде ничего катастрофического не происходит, но внутри будто исчезли ориентиры. И вот в такие периоды мы часто делаем одно и то же: закрываемся, уходим в себя, начинаем бесконечно думать и снова прокручивать одни и те же мысли. Как будто пытаемся выбраться из лабиринта тем же способом, которым в него попали. Но почему-то самые важные ответы в моей жизни почти никогда не приходили тогда, когда я просто сидела и думала о них. Они приходили через людей, разговор, случайные встречи, групповые процессы. Через опыт другого человека, в котором я вдруг узнавала себя. И каждый раз меня удивляло одно и то же👇🏻 то, что казалось только моей проблемой, оказывалось частью чего-то очень человеческого. Как будто рядом с другими людьми мы начинаем видеть себя яснее. Наверное, поэтому я всё больше верю в простую вещь: когда мы оказываемся в очередной яме, нам нужны не только ответы. Нам нужны точки встречи. Потому что иногда выбраться из ямы помогает не новая мысль или кучу бесполезных действий, а ощущение, что ты не один такой и с тобой все в порядке. Ведь это - часть общего процесса, жизненного пути. 😍🔥😘

Сохранила несколько цитат из книги, которыми прониклась. Не буду их объяснять. Пусть каждый увидит в них что-то своё. Название книги оставила в карусели👆🏻

Ну а как иначе😂 ведь я люблю свой блог

размышление о том, как мы отдаем свою энергию другим, а потом нам не хватает ресурсов, чтобы построить что-то красивое в собственной жизни. Было такое?

Вопрос для всех👇 если завтра все люди вокруг вдруг начнут прекрасно справляться без меня, чем бы я наполнила освободившееся пространство своей жизни? Лично для меня честные ответы на такие вопросы рассказывают гораздо больше, чем курсы личностного роста)

Горжусь нами! На днях были с Валерой на групповом процессе. Меня так сильно радует, что мы оба развиваемся и каждый идет разбираться со своими вопросами. Не потому что так правильно или это нужно для отношений. Просто каждый из нас идет своим путем. Раньше мне казалось, если любишь человека, то обязательно должен помочь ему измениться. Я видела это и в своей жизни, и много раз в работе с парами. Один развивается, читает, ищет ответы, предлагает, мотивирует, вдохновляет. А второй стоит на месте. И тогда в отношениях начинается борьба, потому что есть иллюзия👉🏻если я сильнее надавлю, объясню, уговорю, организую правильные условия — он захочет идти вперед. В этот момент вместо любви и близости между вами появляются обида, злость, напряжение и усталось. Странно, да) ведь все мы руководствуемся благими намерениями и правда хотим помочь) Вот только невозможно проложить дорогу тому, кто пока не собирается по ней идти. И дело даже не в том, что другой человек плохой или недостаточно старается. Просто у каждого свой путь и свое время. Наверное, одна из самых крутых вещей, которым меня учит моя профессия — это перестать тащить людей туда, куда они не выбирают идти. И разрешить каждому встречаться с переменами в своем темпе. Любовь — это не когда ты ведешь человека за руку в лучшее будущее. Любовь — это когда ты можешь спокойно идти рядом или даже немного отстать, чтобы дать другому пройти свой путь самостоятельно. 😍🔥👏🏻

Сегодня выбрала переключить внимание на что-то хорошее и позитивное, что есть в моей жизни. Я надела наушники, взяла собаку и пошла гулять. Слушала медитацию. Смотрела на небо. И думала о работе и новых проектах. Мое состояние сейчас важнее новостной ленты. Хотя мы часто недооцениваем силу внимания. Куда направлено внимание — туда течет энергия 👈🏻это база И если весь день смотреть только на тревогу, очень скоро тревога станет единственной реальностью. Нужно научиться принимать, что мне не всегда подвластно то, что происходит вокруг. Но мне всегда важно помнить, в каком состоянии я встречаю происходящее. Потому что именно состояние становится моей опорой тогда, когда внешнему миру трудно доверять.

Сегодня проснулась и увидела за окном черное небо. Сначала подумала, что собирается дождь, но когда открыла новости, поняла, что это дым. Всю ночь вокруг нашего района были обстрелы. Несколько сбитых беспилотников, которые попали в дома. В такие моменты особенно остро осознаешь, что мы не контролируем очень многое в этой жизни. И как бы ты не пытался мысленно предусмотреть все варианты развития событий, ко всему заранее подготовиться, невозможно контролировать завтрашний день, погоду, события или поведение других людей. Самое важное в неопределенности - не то, что происходит вокруг, а как я на это будут реагировать. Раньше из-за отсуствия контроля и понимания, как быть, я часто попадала в тревогу…

#минуткатерапии Сегодня в работе женщина пришла с вопросом: — Почему это произошло со мной? И ведь правда, мы часто задаем себе именно этот вопрос после событий, которые оказались болезненными или несправедливыми. И это абсолютно нормально. Я предложила ей посмотреть на ситуацию немного иначе, чтобы не искать ответ в прошлом, которое уже невозможно изменить, а попробовать поисследовать другое направление: «Что теперь я могу создать из того, что со мной произошло?» Первый вопрос удерживает нас в том, что уже случилось, а второй постепенно возвращает внимание к новым возможностям. Мы не сможем стереть своих чувств и отменить воспоминания, но мы точно можем изменить направление своих мыслей, а вместе с ней и жизни! Попробуйте тоже поисследовать это направление👆🏻может, это приоткроет новые двери)

Посмотрела фильм про Майкла Джексона, который сейчас взрывает количеством просмотра, и выписала себе несколько фраз: «Будь свободен творить» «Таких как ты больше нет и никогда не будет» «Я настраиваюсь, чтобы Создатель вложил в меня новую песню» И весь фильм я думала не про музыку, а про выбор. Потому что если смотреть на его историю, у него было достаточно причин считать себя жертвой обстоятельств: жесткий отец-тиран, огромное давление, отсутствие нормального детства, постоянная критика, отсутствие друзей и окружения. Но несмотря на это, большую часть жизни он смотрел не на то, что у него отняли, а на то, что через него хочет проявиться. Не на боль, а на свой дар. Мне кажется, это очень тонкая грань. Потому что иногда мы так долго рассказываем себе и другим историю о том, что с нами что-то не так, ищем причину этому, хотим справедливости, что перестаем замечать, ради чего вообще живем. Да, у каждого человека есть причины обижаться на жизнь. Но в какой-то момент нам все равно придется столкнуться с выбором: чего во мне больше? Боли или таланта, ограничений или желания двигать себя вперед? По моим наблюдениям человек меняется не тогда, когда избавляется от своей боли, а когда перестает делать ее главным содержанием своей жизни. Потому что у каждого из нас есть своя история. Но далеко не каждый решается выйти за ее пределы. Смотрели фильм? Как вам? На что для себя обратили внимание?

«Будущее живет в настоящем»

Зацепила эта фраза, решила переложить ее на жизнь, чтобы заметить, как это работает. Кто не любит договариваться с собой про будущее?! Дать обещание с понедельника начать что-то делать, с нового года что-то изменить, когда-нибудь решиться и сделать выбор) Но ведь будущее не приходит внезапно. Оно не начинается в понедельник, с нового года или после очередного важного решения. На самом деле будущее происходит с нами прямо сейчас - в наших сегодняшних выборах, в том, на что мы соглашаемся, что терпим, чего избегаем, куда направляем внимание. Именно поэтому многие перемены оказываются совсем не такими неожиданными, как кажутся. Если внимательно посмотреть на свою жизнь сегодня, очень часто в ней уже можно увидеть завтрашний день - не в деталях, а в направлении. Мне свойственно париться и думать о будущем, жертвить от того, что сейчас что-то идет не так, как хотелось. И я поймала себя на мысли, что мои переживания о будущем возникают не потому, что я не знаю, что будет дальше, или боюсь перемен, а потому, что внутри уже есть ощущение: что-то в сегодняшнем дне требует моего внимания, на что я пока закрываю глаза. Возможно, поэтому будущее так редко меняется само по себе. Оно почти всегда начинается с честного взгляда и контакта с тем, как мне сейчас - в настоящем. Иногда самый важный вопрос звучит не: «Что будет дальше?» А: «Что в своей жизни я уже вижу, но пока не готова признать?»😉