На твою девушку упал космодесантник

История 81. Дикпики Все не очень любят дикпики, но очень любят истории про дикпики 😅. По-моему, за все время существования блога я ни разу не рассказывала историй про дикпики, и вот ВРЕМЯ ПРИШЛО. На самом деле все просто - не рассказывала, потому что мне надо очень сильно напрячь память, чтобы вспомнить, сколько раз мне их присылали. По-моему два, и оба раза очень давно и незнакомые люди. Плюс я ну не фанат эротических фотографий, честно, их мне уже давно заменяют имейлы с вложениями Draft 5 - final version. Первый раз был в 2016, что ли, году, когда мы с сайта перешли в тогда еще живой скайп, и начался очень странный диалог, когда я спрашивала "какие у тебя хобби?", а он "что на тебе одето?", я "надето", и так минут тридцать. Переписка, понятно, не сохранилась, но это как horny гугл переводчик версии минут десять лет от того, что сейчас.

Ой, а на встречах с таким человеком быть это прямо УУУУ. У меня как-то был коллега, который ТАК много говорил, что все от него просто уставали. И вот на вопрос от отвечал с вариантом А, вариантом Б, вариантом С, вариантом С1....

История 80. Корпоратив (2) Еще одна история про корпоратив. Попыталась вспомнить лучший корпоратив, и кандидатов два - Саграда Фамилия и когда мы лего с коллегами собирали. Каждый собирает свою часть, деталей много и никто ни с кем не ссорится. Чувствуешь себя как в группе детского сада, но когда воспитатель ушел. А вот по кринжевым вспомнила еще одну историю. На том же мероприятии, где два банка сливались друг с другом. Вначале 20 или 30 человек сели в круг, и всем дали карточки. Подразумевалось, что каждый читает свою карточку по очереди, а потом все совещаются. Что произошло на самом деле - поскольку инструкций никаких не было, некоторые по непонятным причинам пытались "взять на себя лидерство", нарисовать на доске схему, "как нам действовать", и из-за этого мы потеряли минут 40, а человек 15 просто свои карточки даже не прочитали.  На таких упражнениях, кстати, ярко очень видно, у кого есть опыт руководства людьми, а у кого нет. Те, кто тянут на себя одеяло - у них как раз обычно нет. Те, кто умеют объяснять на пальцах и так, чтобы и третьеклассник понял, и добиваться всеобщего согласия, ну или хотя бы большинство понимает, что они дело говорят - у них обычно есть. Ну, или у них есть дети.  #История_80_из_92

История 79. Критика как инструмент разрушения Еще одна важная штука - умение выдерживать критику и отрицательно мнение о себе.  Лейла Хормози меня в свое время поразила, когда сказала, что она ГОД читала ВСЕ комментарии к своей инсте и своему ютуб-каналу. ВСЕ. Не пропуская ни одного. Где люди говорили, что у нее низкий голос и наверное она мужчина, у нее некрасивый нос, слишком костлявые руки, она выросла только за счет мужа, она не знает, о чем говорит, она бесталанная, у нее нет высшего образования, она пустышка, она, она...  ТЫСЯЧИ комментариев.  Причем - она не вступала в полемику. Она никому не отвечала. Только читала. А потом она сказала: "Понимаете, меня теперь нельзя задеть. Я худшее в людях уже видела. Я не боюсь ничего, что мне могут сказать".  Когда человек выдерживать негатив в свою сторону не умеет - слезы, истерика, отрицание, обвинение, убегание, перевод разговора. Оскорбление в ответ.  Я много раз видела такое вот, например, на практике. Ты говоришь человеку нечто не очень ему приятное. Он: - Давай сменим тему. Неинтересно про это говорить.  Либо он:  - Ты что такая сердитая, на сердитых воду возят. Ты потому что такая сердитая, это говоришь? Тебе не идет быть такой.  Ну или, в интернете: - Не смей мне ничего такого говорить! Ты тупая!  Три ответа - два способа не взять, не принять вообще, проигнорировать то, что тебе говорят.  И да, я прямо готова сказать, что люди не растут в работе, не могут разговаривать с психологом - потому, что просто наглухо не принимают то, что им над чем-то над в себе работать и другие это видят. На живом примере наблюдаю - человек, с которым работаю, медленно настроил кучу людей против себя. Почему? Давил на них слишком сильно, а когда они давали отпор или давали ему обратную связь, обижался, уходил в отпуск, уходил в игнор, отрицал и ничего не менял. Просто давил так же в следующий раз. Ну и. Жалоб на него все больше, ситуация за ситуацией, когда люди в открытую уже не хотят с ним работать, либо не любят с ним работать, все больше. И да, не говорю, что это просто. Еще одна, к сожалению, распространенная реакция - уничтожить человека, который критикует. Слушаю один подкаст, и там девушки, которые его ведут, начинают резко опускать тех, кто их критикует, даже если комментарий по делу или довольно ровным тоном. Сразу идет высмеивание, сразу обесценивание, сразу "думал, ты нас достал, чувак, хаха, заткнись и слушай дальше или отпишись" - стайл. Ну... или комментарии отключить. Или комментарии не читать. Про отзывы на тексты писать подробно не буду, скажу только - как ни странно, чем более "высокими художниками" люди себя позиционируют, тем, нередко, токсичнее реакция и на критику свих текстов, и на чужие. Как говорится, самое ценное это эго, а уж если человек считает себя талантливым, то он это (эго свое как автора) будет защищать отчаянно, до последнего и всеми методами, которые в его распоряжении. Но на самом-то деле это, понятно, тоже можно растить и укреплять. Чем ты взрослее, чем лучше знаешь себя и чем больше некоторого дерьма видел, тем меньше тебя критика и мнения любого рода разрушают. #История_79_из_92

История 78. Кодекс ведьмы Dear diary, I fear this is about instagram again.  Вообще, конечно, я подумываю, что человеческий мозг и психика не были созданы для того, чтобы их каждый день бомбардировали таким количеством информации. Каждый день видеть столько лиц, столько картинок, читать столько всего, сделанного под алгоритм. Несмотря на то, что во всем этим попадаются бриллианты, да.  Вижу девушек в Париже в инстаграме, нечасто, но вижу, и ни вызывают у меня самые разные эмоции. Кто-то бесит, кто-то оставляет равнодушной, кто-то оставляет ощущение другого мира, буквально пролетающей мимо планеты, космолета, на который мне никогда не сесть.  Недавно увидела девушку. И я смотрела на нее, смотрела, и прямо чувствовала, как ломаются схемы в моей голове. Вначале я настолько запрограммирована обосрать, когда завидую, невероятно. Это первая, инстинктивная, 3-10 секундная реакция, временем вбитая и теперь же месяцами выковыриваемая. После раздражения и зависти приходит восхищение. Чувство тепла. Чувство радости, разделяемой радости. Чувство трансформируется, трансформируется, пока я ее фото смотрю, хотя ну первым пришло ровно то, как я могу ее обложить, где я могу посмеяться, где выставить - а вот это сейчас был странненько, а вот это ты зачем так делаешь, а? Но я смотрела-смотрела и подумала - блин. Она не такая, как я. Но она такая крутая. У нее хороший контакт с собой и с телом, она просто создает этот контакт совершенно по-другому, чем создаю я (спортом и творчеством). В ее случае это создание женского сообщества, поддерживающие практики всякие, массаж, терапия, шаманское и ведьминское в лесу, буквально бегание голой и купание в озерах (ну, судя по инстаграму). Сюда же ее очень красивый парень, но про тему того, светить или нет свои отношения в социальных сетях, я уже писала, и довольно спорно к этому отношусь впринципе.  Вообще эти люди живут красивую, вдохновляющую, мягкую, поддерживающую, полную искусства и секса жизнь в красивейшем городе мира, который всех нас тут запитывает энергией, только бери.  А ТЕПЕРЬ ОБРАТНО К УПРАВЛЕНИЮ ДОСТУПАМИ И WEEKLY МИТИНГАМ, ВЫ ЧТО, ДУМАЛИ, ПРОЯВИЛИСЬ И ТЕПЕРЬ ВСЕ? ЧТОБЫ ЖИЗНЬ МАЛИНОЙ НЕ КАЗАЛАСЬ, А НУ СМОТРИ В ДЕШБОРД ОПЯТЬ!  Хехе. Хе. Но. Что хочу сказать. Про контакт с собой. Я смотрела и думала - круто, что она его нашла, и опирается на леса, поля, чувственность, тело, ретриты, практики, массажи, секс, в конце концов, групповую терапию и все остальное. У меня тоже все это есть, только не вовне, а внутри.  Мой лес и розы - внутри, моя дверь в космос - внутри, и лично мне именно поэтому не нужны внешняя атрибутика и сообщества, которые помогают раскрыться. Не потому, что я в это не верю, а потому, что в известном смысле всегда могу синтезировать то, что мне надо, и внутри себя окунуться в озеро и полетать на метле.  (Главное не окунаться туда тогда, когда тебя пушнули по поводу того, почему ответа на имейл опять нет, а ты прозевала этот момент и закрыла глаза.) И еще кое-что.  Это такая нерешаемая задача - как показывать счастье. Несчастье - ты жалуешься, убери свое страдание у нас из-под носа. Счастье - ты хвастаешься, нечего свою жизнь показывать, настоящие любовь и радость не нуждаются в том, чтобы их демонстрировать. Ну или "о боже мой, да всем насрать" всегда актуально.   На данный момент я склонна встать на точку зрения 80-летней бабули, видавшей виды, и такая - да показывайте все, давайте! Живем один раз. Только в кадре не *******, это все ж таки не очень.   P.S. Я прямо специально убрала из поста все, что могла бы покритиковать и над чем могла бы посмеяться, но это как с лицом. Ты ничего не сказал, но все равно видно... 😅   #История_88_из_92

История 77. Перестарался Вы знаете, что?  Прочитала я тут пост про то, "как вы поняли, что он тот самый, в начале отношений" (возвращаемся к вымышленному мужу Геннадию, который оказался неожиданно стойким, даже более, чем хайлайтер 24 часа).  И там девушки пишут - делами, делами впечатлил. Привез чай на работу, купил то, что я люблю, помогал, оплачивал, возил, интересовался, участвовал, запоминал, всегда был на связи.  Да. Да.  Но.  У меня было один раз такое, когда чувак перестарался. Натурально перестарался, в том плане, что как только мы познакомились, практически сразу же принялся забрасывать меня вниманием и провозгласил, что он от меня без ума и меня любит. Тут же - давай я приеду к тебе на работу, давай я приеду и приготовлю тебе фруктовый салат, давай я вобью тебе полки для карниза (вбил, кстати, так, что потом я заплатила мастеру и он все переделал, тактично стараясь ничего не говорить про качество работы - но. я ценю усилие!), давай я помогу с покупками, давай я тебе организую билеты на мой концерт, давай максимум времени проводить вместе. А когда не вместе, давай я буду тебе писать и звонить и мы будем разговаривать по два часа, потому что за день друг по другу соскучились.  И я все никак не могла понять, что такое - он же столько всего делает. Он же такой заботливый, такой внимательный.       Но ощущение было как будто она мне висит гиперактивный ребенок, на самом деле. За которым постоянно нужен глаз да глаз, и который настойчиво требует внимания, а когда я в другой комнате, сразу "Ксюш! Ксюш! Ксюш!".  Сбежала я, понятно, очень быстро.  И да, я знаю, есть такие пары, где они вместе 23 часа подряд, потом она отлучилась на час, а он три раза за это время ей звонит, каждый раз на две минуты, и это нормально. Или наоборот, он отлучился, и она ему звонит.  И да, если это действительно надо (он выбирает обои, кот написал в ботинки, домашняя лаборатория взорвалась) - ладно.  Чуть было не написала "правое полушарие без масика не работает", но потом подумала, ну что я делаю. Я завидую же! Хотя вот видите, не сдержалась. Есть в французском такое слово fusionnel. Склонный к слиянию. Отношения, склонные к слиянию, когда без партнера как-то как без руки, и люди все делают вместе - работают, занимаются спортом, растят детей, живут, в отпуск ездят, идеи придумывают и так далее.   Мне странно нравится эта концепция, но на практике лютый ад. (ЛОЛ). Либо надо найти второго такого с огромным парашютом, то есть потребностью в личном пространстве, либо того, кто не будет раздражать, и выдержать год, два, пять совместной жизни, чтобы пообтесаться друг об друга и научиться звонить друг другу по три раза в час. А также присылать в директ "купи мне это. еще это. еще это. а вот мем со Спанч Бобом. Правда, круто?". Чет мне кажется, что эти две опции подозрительно близко друг к другу.  (Также мне кажется, что не все понимают, о чем я вообще сейчас говорю. Я говорю о потребности высвободиться, когда тебя душат вниманием и потребностью в тебе, и сбежать в поле.) #История_77_из_92

Ой, можно было бы написать отдельную историю, но и одной фразы хватит - вот это реально феномен лица, по поводу которого мне несколько раз говорили начальники, что оно во время встреч слишком экспрессивное. У меня точно было ну минимум 3 из этих 5 выражений, абсолютно непреднамеренно. А то и все 5. Также я говорила ПФФФФФФ, выйдя со встречи, или даже бывало, что начинала с этого. Буквально недавно было "Ксения, по лицу вижу, что ты не согласна..." А Я ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА. У меня не resting bitch face, вообще нет, но я иногда думаю - ведро мне теперь на голову надеть, что ли. Или иногда стратегически нырять вне обзора камеры? 😅

История 76. Глаша-эффект Все еще думаю про вчерашний пост, потому что ну сильно меня волнует эта тема. Я, понятно, всегда была Машей. Реально - всегда была Машей. "Соцсети это кринж. Показывать себя это кринж. Кривляться перед камерой - ты кто вообще? Зачем тебе показывать себя на публику? Зачем людям на тебя смотреть, еще завидовать будут, тебе это надо? И что в тебе такого особенного, чтобы на тебя все смотрели и тебя все слушали?" Вы прослушали фрагмент внутреннего монолога, с которым под-достает жить в 30+. Также - каково же удивление, когда заходишь на странички людей с огромной аудиторией - а в них нет совершенно ничего особенного. И, более того, за счет этого они и набрали аудиторию! Потому что они такие же, как все. АААААА взлом матрицы. И сейчас такое время, что ли, либо у меня так выстраивается траектория, что есть этот вопрос - а что, это все? - главный. Работа, замуж, дети - это все? Или работа, путешествия, друзья - это все? Или работа, потом другая работа, очередная наклейка на компе, очередной комп, очередной менеджер, очередное "ну как, ты подсоединишься к митингу, мы тебя ждем?", очередное "мы решили сократить 5% персонала из-за ИИ, сожалеем, это было очень тяжело для нас, но мы уверены, что вы..." - все? Это все? И, возможно, стоит-таки покринжевать от души, слушая себя на видео. Может быть стоит-таки посмущаться и понегодовать, смотря в собственное лицо. А вдруг коллеги увидят. А вдруг осудят. А вдруг не получится. А вдруг. В конце концов, Глаша же не богатой хотела стать. Вернее, да, но не только это. Глаша хотела иметь ощущение, что и она чего-то стоит в жизни. Что и она может чего-то добиться. Что и у нее есть вес и значимость, и что угодно, раз она привлекла на свою страничку столько людей. Либо, как пишут комментаторы, это всегда и только алгоритм и больше ничего. Я позволю себе только чуть поспорить тут, и вот по какому поводу - я согласна, что шансы и правило вероятности совсем не на стороне тех, кто начинает что-то в социальных сетях. Но. Если вдруг это кто-то читает, кто давно хотел начать, у кого есть проект, у кого есть мечта, кто хочет начать социальные сети и все вокруг говорят "да не надо, да ты не сможешь, да не залетит это, только опозоришься" - начните. Конкретно вам говорю - начните. Неважно, как вы выглядите, сколько вам лет, что вы чего-то не умеете или не знаете, что вас осуждают, что кто-то лучше вас, что обстоятельства не те, что вам страшно, в конце концов. Мне тоже страшно. Всегда было. Смелость Глаши во многом больше смелости Маши. Поэтому, имхо, смелость Глаши вознаграждается больше и быстрее. Что хорошо в Глаше - как ни странно, безумие. Умение видеть то, что будет популярным. Умение мыслить шире, не в рамках своей компании, свой системы, своей платформы. А иногда, чтобы что-то сделать, нужно верить в это на уровне delusion - вот именно этого и не хватает в жизни. У меня конкретно в этом году получается так, что я я тянусь именно к мышлению Глаши, потому что оно больше нужно. Как любой инструмент, его можно оттачивать. #История_76_из_92

История 75. Маша, Глаша и квантовый скачок Очень странный на самом деле наблюдаю разрыв в американском инфопространстве, когда речь заходит о "богатых женщинах". Условно есть Маша и есть Глаша. Маша - отличница. Впахивала в школе, впахивала в универе, поступила в Лигу Плюща, потом стажировка, потом работа, потом карьера. Потом, например, MBA и свой бизнес, который постепенно становится на ноги и делает ее богатой женщиной в плане стоимости компании, оборотов бизнеса и так далее. Ну либо, если предыдущий вариант кажется слишком редким случаем, компанию Маша не создавала, а сделала карьеру к условным 35-40 годам, откладывает, копит, накопила впринципе такую сумму, что относится к богатым женщинам и может уже позволить себе работать меньше или вообще не работать, оплатить детям образование, закрыть ипотеку, вложить в недвижимость, путешествовать когда хочет. Например. У нее много опыта, она классный профессионал и свое "богатая" или "сильно выше среднего по доходам" заработала годами труда и политики. Теперь Глаша. Глаша поступила не в самый лучший колледж. Глаша подавала одно резюме за другим, Глашу никуда не брали. У Глаши родители ничем не могли ей помочь, у них еще трое таких же. Глаша не хотела работать на кого-то, подстраиваться под кого-то, годами что-то завоевывать, выбивать и откусывать из-под носа у таких же, как она. Глаша молода, авантюрна и начинает изучать схемы, а как ей хакнуть мир. Глаша начинает записывать видео в тиктоке и инстаграме, и на Youtube. Глаша идет, активно, в социальные сети. У Глаши ничего поначалу вообще не получается. Все крутят пальцем у виска. Все ее стыдятся. Все говорят куда ты полезла. Глаша говорит - у меня квантовый скачок будет, вы еще увидите. И потом, однажды, через месяц, шесть месяцев, год, видео Глаши выстреливает. Десятки тысяч просмотров, тысячи подписчиков. Внутри себя Глаша, может, ни-че-го не знает, кроме базовой школьной программы и того, что помнит из колледжа, но это уже неважно. Глаша растит, растит, растит аудиторию. У Глаши сотня, две, три сотни тысяч подписчиков. Глаша приобретает непробиваемую уверенность в себе. Глаша нужна этому миру больше, чем какая-то там заместитель финансового директора по регуляторным вопросам. Глаша - звезда. У Глаши есть подкаст, как вырасти и разбогатеть, курс, как хакнуть свою жизнь, книжка, и она бесконечно продолжает генерить контент на эту же тему. Армия подписчиков и поклонников растет. Все восхищаются Глашей, пока она повторяет "просто будь собой, бейби, сейчас настало твое время, мир даст тебе все то, что ты хочешь". Все мужчины, .богатые тоже, хотят Глашу. Тысячи подписчиц рыдают, покупают Глашины курсы и надеются, сидя в кофе-шопе вечером после рабочего дня, однажды быть богинями как она. (Есть еще Пряша, которая пошла путем главной героини Yesteryear и вышла за сына богатой семьи. Правда, там в книжке все в итоге пошло по пути Глаши все равно. ) И вот, богатые женщины делятся четко на Маш, которые годами это зарабатывали и доказывали, и Глаш, которые "поверь, ты крута, детка, ты достойна просто по праву рождения, вселенная осыпает тебя волшебным глиттером и исполняет все твои желания, просто игнорируй реальность и все придет". И меня, как вы понимаете, ОЧЕНЬ ВОЛНУЕТ ЭТА ТЕМА. Не потому даже, что меня живо интересует пивот из Маши в Глашу (хотя да), а потому, что я наблюдаю много, много разных Глаш, но до сих пор так не поняла: их успех - это прихоть алгоритма, или их успех - это закономерность? Мне кажется, что Маша и Глаша обе могут выдерживать дискомфорт и много работать в надежде на успех. Но в случае Маши дискомфорт business is hard for women совсем иного рода, чем public exposure Глаши. Писала-писала и подумала - ну в российском инфопространстве есть Татьяна Ким, а есть Лерчек. И обе богатые женщины. Ничего не скажешь. #История_75_из_92

История 74. Женщины и деньги Прям тематическая неделя. Очень много думаю про тему женщин и денег в последние лет пять. Женщин и больших денег тоже (даже хотела написать пост и озаглавить его "Миллионы", потом передумала). Если у вас, кстати, есть рекомендации женщин, которые хорошо пишут про инвестиции, вклады, заработки, распоряжение деньгами, финансовое планирование жизни, и все вот это, то давайте. Очень интересно посмотреть и почитать (вначале написала "посчитать" - посчитать тоже интересно). Особенно вот в этот момент, когда человек такой "Блин, так, а сколько я так еще буду впахивать, простите? Заработок все работы или несколько финансовых потоков - для меня это недостижимо, получается?" Что меня всегда удивляло, так это то, что женщины прекрасные финансисты, прекрасно ведут учет и бухгалтерию, куча женщин в portfolio management, структурировании сделок, корпоративных финансах, инвестициях разного рода, рисерче. При этом когда дело касается построения своей net worth - активов и так далее, пенсии, инвестиций, я крайне как-то мало встречаю или читаю заинтересованных в этой теме женщин. Либо публично говорящих о том, что они что-то делают, чтобы строить свою финансовую независимость. Это, понятно, не репрезентативная статистика, но я работаю в финансовом секторе, и вопрос не только как юзеры тратят свои деньги, но и кто юзеры - не последний. У нас, когда я последний раз смотрела, мужчин-пользователей было ощутимо больше, чем женщин (проценты раскрывать не буду, но разница была существенная, не 50 на 50 совсем). А если брать крипту и пользователей крипты и их демографию - тут это даже не секрет, 89-90% это мужчины. 89-90%! То есть есть ощущение, что женщины не то чтобы не заинтересованы в своем финансовом будущем, но в эту тему просто не идут, либо выбирают самые безопасные варианты и не диверсифицируют. И инвестиции для женщин, ну как пример, приложение, которое бы занималось только этим (как Ellevest) - пустая ниша вообще. А у вас как окружение относится к управлению деньгами? Молчит об этом? Инвестирует? Предоставляет решения мужчинам? Что-то еще? #История_74_из_92

История 73. Богатая бедная девочка Сейчас есть такой концепт, очень популярный, называется "играть в честность". Это когда публичный человек берет и говорит "Смотрите, я такой же, как вы. Вот я плачу. Вот у меня полы не помыты и ребенок орет. Вот в кухне срач. А вот мне денег не хватает. А вот я поправился из-за антидепрессантов. А тут я плачу, потому что потерял все". На это чудесно ловится аудитория. Всегда работающий психологический прием - когда читатель или слушатель чувствует себя лучше топик стартера, он сразу сочувствует ему, начинает давать советы, эмоционально включается и, главное, понимает - а он такой же, как и я! Вот оно как! Он даже хуже меня! Какой обычный человек, и не стесняется это показать, надо же! И бока-то у него есть, и побочки от лекарств, и грусть, и печаль, и денег на хватает! Такой честный! Так работает шоу сестер Кардашьян, которые плачут и показывают свои проблемы в прямом эфире. Так работает популярность рилсов, когда девушка плюс-сайз пытается на себя натянуть вещи, которые ей не подходят по размеру, популярных брендов. Так работают слезы девушки, которая никак не может сбросить вес. Между слезами реклама боксов для здоровой еды или оземпика. И это такой меч о двух лезвиях - да, это честность, но также это "честность". Потому что ну нередко эти люди - главы компаний, и на них работает целая команда, они подают свой продукт и развивают свою аудиторию, плача и жалуясь в эфире. Это их стратегия и контентный план. Яркий такой пример - шоу Call her daddy. Когда оно только начиналось, в 2018, его вели две девушки, вчерашние студентки колледжа, которые жили вдвоем в маленькой квартире в Нью-Йорке. Они публично говорили о том, что у них нет денег на такси, живут они скромно, и за коктейли платят их спутники, потому что ну нет денег на дорогие заведения. А потом, в 2020, они со скандалом расстались, подкаст выпускать временно прекратили, а потом их продюсер, Дейв Портной, вышел в эфир вместо них и сказал, сколько они зарабатывали в год каждая. И оказалось, что 450-500 тысяч долларов. Каждая. И аудитория, понятно, задала логичный вопрос - а какого х вы притворялись, что вы бедные, девушки? Когда вы совсем не бедные, шоу миллионы скачиваний сбирает? И одна из них, Алекс, которая оптом сама стала вести шоу, сказала, что такой был образ, и контент писался под этот образ. Сейчас она, понятно, живет в своем доме в Лос-Анджелесе, летает везде частными бортами, имеет целую команду, но все еще plays the relatable card at times. Потому что ну кто будет сочувствовать девушке, которая везде летает частными бортами? Если бы я тут написала, что я, не знаю, уже 5 квартир купила, и выгорела в процессе, бедная я, стали вы бы мне сочувствовать? Ну. Такое. Хотя - сама себе возражаю, но всегда помню про принцип Everyone's pain is real to problem. В том смысле, что боль человека в, не знаю, Лондоне, которого в этом году не запромотили до Assistant Parner, а он очень ждал, потому что он сделал максимум, чтобы перейти на следующую ступень, и боль человека в такси в Москве на кольце, которой что-то обидное сказал близкий человек и теперь она плачет, и боль женщины, у которой болеет ребенок, и боль мужчины, которого два раза подряд после 5 месяцев сократили из двух престижных компаний подряд, и боль человека, который вдруг понимает, что к 35 ничего особо не добился, потому что почти все, кого он знает или знал, "улетели" и что-то там делают со своими жизнями такое, чего он не понимает, а он, кажется, просто потерял время. Боль везде и всегда боль. Она от обстоятельств не становится сильнее или слабее. Она все равно есть. Поэтому эмпатия зрителей и работает. #История_73_из_92

История 72. Стойка на голове Пришла я как-то в класс йоги в Лондоне, к очень популярной инструкторше. А надо сказать, что в Лондоне пипец какие сложные йога-классы. Если вы всегда думали, что йога - это сидеть на полу в позе лотоса (что тоже сложно, кстати, раскрытие коленей и тазобедренных суставов должно быть на уровне), сложив молитвенно руки на груди, или просто легко тянуться - забудьте. В Лондоне некоторые классы по 75-90 мин это, блин, как тренировки морских пехотинцев в фильмах типа "Рядовой Райан" или "Солдат Джейн". Там отжимания каждые две минуты, упоры, планки, попытки сделать стойку на руках, балансы на руках, гнуться заставляют во все стороны, мостики, шпагаты. Женщины и мужчины на ковриках там проделывают невероятные вещи, разве что не левитируют. Один раз я пришла на класс стоек на руках, и после полутора часов я оттуда выползла и думаю - блин. Я еще жива. Как хорошо-то. Сколько раз мы там пытались выйти в стойку на руках и на предплечьях, не знаю, но под 20-40 раз за полтора часа с разными вариациями (ноги туда, ноги сюда, ноги согнуть, выпрямить, и так далее). После 10го раза я думаю - ну все. Мне конец, и моему опорно-двигательному аппарату тоже. А в этой истории я пришла на другой класс. Сложный довольно. И класс идет, идет, я что-то делаю, и вот настает время очередной продвинутой позы. Я становлюсь в собаку мордой вниз (поза отдыха такая), и думаю, хоть теперь-то, мордой вниз, я отдохну. А инструкторша подходит и говорит - не, ты сильная, я же вижу, ты можешь. Сейчас я тебе кубики под плечи подложу, и встанешь. Вот смотри. Причем вообще не слушая моего робкого "да наверное не смогу...", подложила кубики справа, кубики слева. И я встала в позу, в которую до этого никогда в такой вариации не вставала. - Ага. Ну вот. Я же говорила! Стой. - сказала инструктор. И, понятно, можно сказать - какого фига, она меня заставила, блабла. Но мне тогда , вот именно в тот момент жизни, нужно было, чтобы в меня кто-то поверил больше, чем я в себя сама верю. И вот тут было ровно это. Она поверила в меня физически, буквально руками, ощущением тела, даже не зная меня вообще. Просто видя. И я очень ей за это благодарна. За веру в мои возможности. А из позы я потом вышла, и покатили мы дальше. #История_72_из_92

История 71. Если есть контора, то есть и адрес, а если есть адрес, есть и ответственный Во Франции очень любят человеческий контакт в финансовых услугах. Тут есть такой человек, как conseiller - это такое лицо, с которым вы разговариваете каждый раз, когда вам от вашего банка что-то надо. Сложнее, чем просто переводы или выписки. И этот человек годами может не меняться, а то и десятилетиями. Для России это достаточно странно, там все прикреплены к отделениям, и то не всегда. Никакого разгвора по душам, как тут может быть со своим банковским советником, в России нет и быть не может. А там, где я работаю, все устроено так, что нет физических отделений и пунктов помощи и поддержки клиентов. Совсем. Но привычка выше правил, знаете ли. У вот. У нас есть юридический адрес во Франции. И, насколько я знаю, его обязаны публиковать публично. Это не фактический адрес офиса, и это довольно частая история (когда эти два адреса не совпадают вообще). И вот был случай, когда на наш юридический адрес прикатил на своей инвалидной коляске клиент, и говорит: - У меня тут вопрос по вашему финансовому продукту... А там коворкинг, который просто принимает всю нашу почту. И даже если бы и был офис компании, ну не могут сотрудники, не знаю, продукта или разработки, оказывать клиентам помощь напрямую, не через клиентскую поддержку. Надо же клиента идентифицировать, подтвердить его личность, кто обращается, зачем. (Вдруг из глубин памяти всплывает, как я позвонила в году эдак в 2010м в поддержку Альфа-банка, и на линии, пока ждала оператора, играла мелодия Let my people go Луиса Армстронга. М - мета ирония). (И второе воспоминание, когда я пыталась то ли с пяти попыток вспомнить кодовое слово, которое забыла сразу же, как придумала, то ли назвать буквы и цифры своей брони билета, чтобы с авиакомпанией его поменять. Типа Ф - Франсуа, П - Павел, как собор Святого Павла, понимаете, Y - вот черт, что начинается на Y? Yahoo? Yadex? Вы знаете, что такое Яндекс? И, по-моему, оператор начала истерически смеяться и не могла перестать. Ну или у меня помехи связи были, не знаю.) Так вот. Иногда клиенты приходят на юридический адрес и требуют своих прав и свобод. Есть люди, которые ногами идут куда-то и иначе не понимают. И не то чтобы я их осуждаю. Даже я, работая в онлайне и беседуя с людьми тоже в онлайне, понимаю, что уж если куда-то сходишь и схватишь за грудки задолбавшегося человека в окошечке (на французском есть хорошее слово saisir, оно отражает и административный вес, и желание схватить и потрясти), то вопрос решён. А онлайн - кто его знает.  #История_71_из_92

История 70. Геродот, да не тот Хотела написать, что в поколении условно минус 10-15 лет происходит что-то с именами. Недавно написал рекрутер, моложе меня явно, судя по фото, вообще недавний выпускник (или просто очень молодо выглядит), и зовут его АРИСТИД. Ну то есть не то чтобы это имя ему не подходит, и да, был такой Аристид Бриан во французской истории, который посодействовал принятию одного крайне важного закона аж в 1905м, но... простите. АРИСТИД? Потом я увидела другого недавнего выпускника по имени УЛИСС. Ок. Не Ксеркс и не Фемистокл, уже круто. Сюда же - история, как меня буквально интервьюировал мужчина по имени... .... .... .... Гейлорд. Gaylord. Эх. Трудно ему с таким именем, я предполагаю. Не так трудно, потому что привыкаешь, наверное (наверное?!), но все же. #История_70_из_92

История 69. Пер Лашез Прочитала текст Полины Забродской (один из редчайших примеров независимо мыслящего человека в интернете, это редчайшая вещь, даже у "признанных экспертов" - признанные эксперты это хорошо, но чаще всего и они становятся на позицию, и в каждом посте так или иначе толкают ее) про кладбище, арт-директоров, добившихся успеха, и поиск смысла.  Офигенный, если что, текст.  Она там говорит, что, если у вас нет денег на терапию, заплатите 8 фунтов и сходите на кладбище.  И вот на самом деле да.  (Сейчас будет текст про то, что смерть ого-го какой мотиватор. Возможно, наибольший, который есть). Я странно умиротворенно чувствую себя на Пер-Лашез, например. Была там несколько раз, один раз даже с экскурсией, где мы прошли по всем известным людям, правда, Оскара Уайльда по-моему умудрились обойти. Прошли мимо памятника, который весь покрыт следами губной помады. Прошли мимо многих, многих склепов известных семей - Османн, всякие другие создатели, архитекторы города, политики, военные и так далее. На Монпарнас (которое, может, и больше известных людей насчитывает?) я не была, но надо как-нибудь заглянуть.  Мой любимый памятник на Пер-Лашез я не помню кого, представляете, и отыскать его непросто - я видела его только в первый визит. Он примечателен тем, что там человек выбирается как из подпола, видна рука, поднимающая крышку, голова, плечи - такое отчаянное движение, выбраться на свободу. Она темно-бирюзового цвета, который бывает, когда на статуи долго-долго льется дождевая вода. В природе такого сложно добиться, очень темная бирюза.   Я когда первый раз там была и просто ходила по пустому Пер-Лашез под дождем, вспомнила фразу из интервью Петра Мамонова про то, что жизнь человеческая как луч. Начало есть, конца нет. Конец не достигнут, пока человека помнят. Ходила по аллеям, рассматривала памятники и крутила ее, крутила. Даже текст в тумблере написала про это, когда у меня еще был тумблер.  Не знаю, стоит ли думать про это. Многим не нравятся ни мысли о смерти, ни разговоры. Многим они даже кажутся невыносимыми. Я не знаю. Думаю только, что это такая универсальная мерка. К вопросу про возраст и дни рождения, к вопросу про то, что человеку дано время для чего-то. Я всегда в таких местах, и где искусство еще, думаю о том, зачем человеку время. Чтобы сделать что. Особенно в этом году, этот год для меня чисто про фразу "У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что второй не будет". Рядом с такой величиной важное и неважное как-то переоцениваешь. О чем Полина и пишет - да, ты получил повышение, да, ты судишь конкурс, да, ты получил награду, да, твое имя напечатали в журнале. Да, ты лучше, чем другие, и упиваешься этим. Ок. Дальше что?  Ни у кого на памятнике не напишут He took really good care of senior stakeholders. #История_69_из_92

История 68. Перекресток / Serendipity Эта история была одной из первых идей, которые записала для этого лета. И одна из причин, почему проект 92 истории вообще появился. Было это в конце мая 2021, когда Париж только-только открылся после ковида. 17 мая, кажется, открыли веранды баров, кафе, почти все публичные заведения, и весь город сразу высыпал на улицы. Была непривычная взгляду уже год как толпа, даже после семи вечера. Я в тот день ездила сдавать экзамен финансовый, общей продолжительностью 4 или 5 часов, сложный очень. Не сдала, результат был ужасный, ниже даже среднего (хех), но дело не в этом. Тестовый центр был в не очень благополучном районе, но, поскольку дело было после ковида, на улицах в нем было пусто, и благополучные районы выглядели ровно так же, как благополучные. И я тогда не очень обратила внимание, где это место. А после экзамена другой слегка нервный кандидат мне и говорит - может, пройдемся? До метро. Мы разговорились, и пошли через город на юг (тестовый центр был на севере). Хорошо помню, что мужчину звали Эрик, и он сказал, что у него на работе все экзамен этот уже сдали, и он теперь тоже решил. В линкедине я потом его не нашла, и он сыпал терминами на французском, а я постеснялась ему сказать, что ничего в том, что он говорит, не понимаю (экзамен на английском языке, а как называются опционы и деривативы на французском, я понятия не имею). Знаете это чувство - сессия закончилась? Вы выходите из дверей универа, на ступени, где уже толпа, все гудят, светит солнце, наступает весна, или лето, настоящее лето теперь, без экзаменов. Отдых, отпуск, море, практика. Поехать куда-нибудь, гулять, забыть про это все. Сессию сдали, экзаменов и билетов больше не будет. То, что сдавливало ваш мозг, наконец-то отпустило. Вот такое чувство было у меня тогда. Что сессия закончилась. Я высидела четыре часа сложнейшего экзамена, я просто не сдалась, хотя той подготовки, которая у меня была, явно не хватило. Жизнь началась, экзамен кончился. Теперь можно и пожить. Можно пройти через весь город пешком, и улыбаться, и надеть солнечные очки, и жизнь в Париже началась, и я вернулась сюда, и теперь уже все будет хорошо. С этого момента все будет хорошо. И вот мы идем, идем, идем, и доходим до места, где людей на улицах становится больше. И впереди оживленный такой перекресток. Там станция метро. Останавливаемся там. И я прямо замираю. Никогда там не была раньше. И у меня появляется странное чувство. Я не могу его точно описать, ему нет никакого эквивалента. Наверное, самое близкое слово - узнавание. Как будто в этом месте есть что-то такое, что-то особенное. Как обещание чего-то. Но обещание чего? Обычный перекресток. Люди снуют. Толпа. Солнце слепит. Конец ковида. Париж, пестрый, полный запахов специй, шелковых тканей, реющих на ветру флагов, говора незнакомых людей, свежих зеленых листочков и еще не разбитых витрин и стекол. Момент счастья. Ну, я встряхиваю головой, какая разница, перекресток и перекресток, метро и метро, идем дальше. Заворачиваем к другому метро. он прощается, говорит, приятно было познакомиться, удачи тебе, Ксения. Спускается вниз, а я иду дальше через город. Про чувство забываю. Ну... в общем. Год спустя я переезжаю на это метро. И живу три следующих года там. Буквально практически на этом месте. В трех минутах от него. Я не специально хотела там жить. Совпадение. Совпадение? :) Такое же чувство у меня было еще один раз, когда я зимой, или в преддверии зимы, в темном ноябре, выходила из офиса одной очень известной компании на Трокадеро. Была там на мероприятии. И башня мигала мне огнями, и очень серьезный мужчина с бейджиком в очках в металлической оправе несся мне навстречу, и проскочил вход так быстро, как будто его кто-то преследовал. Очень редко возникающее и странное чувство. Как будто это все уже когда-то было, хотя раньше у их офисе я, по-моему, не была. Я там не работала, но вот думаю - сбудется, что ли? Буду работать? Хз. Пока не выглядит вероятным. #История_68_из_92

История 67. Ловушка почему Есть такая психологическая ловушка, которую я называю "ловушка почему". Люди, и я тоже, часто, когда с ними что-то плохое происходит, попадают в ловушку "а почему так случилось". Почему он так сделал. Почему она так сказала. Почему со мной. Почему он выбрал не меня. Почему мне отказали. Почему. И каждый раз, когда я вижу такое, мне хочется орать: "Да забудь ты почему! Ты уже годами как крутишь этот вопрос, а воз и ныне там. Единственный вопрос, который по-настоящему важен - это что ты будешь с этим делать? Каков твой следующий шаг?". Все. Поэтому я всегда сама себя стараюсь оттаскивать от "почему мне сказали это, почему мне не дали то, почему у меня не получилось это". В 90% случаев эти люди испаряются из моей жизни, и что они там сказали, подумали, сделали - неважно. Банально, но если бы я не видела людей в этих ловушках снова и снова, не написала бы. Загоны вещь живучая. #История_68_из_92

История 66. Сон не в летнюю ночь Так, так, так. Разбавим историей посмешнее. Сколько раз я спала на лекциях, не сосчитать. Сколько раз это замечали, потому что спала я вполне себе на парте - тоже не сосчитать. Когда я только-только переехала из Москвы в Лондон, хз что произошло, но я молодом довольно возрасте начала развинчиваться и рассыпаться. Я тогда подумала, что мне резко не подошел климат (что частично правда, но не совсем), и что это стресс от новой среды, новых людей и учебы (тоже правда, и тоже не совсем). Но у меня начало блин сыпаться все - я плохо спала, и потом весь день жутчайше, так, что буквально валилась с ног, хотела спать, один раз у меня была ужасающая мигрень, когда перед глазами все было в звездочках и я с трудом могла видеть хоть что-то вокруг, я простужалась, теряла голос, ходила с температурой, кашляла месяцами, в общем, чего только не было. И вот однажды я заснула? на лекции не помню по какому предмету. По-моему, микроэкономике. Или поведенческим финансам. Лектор мне ничего не сказал, но потом прислал имейл. Дорогая Ксения, вы чего спите, надеюсь, в будущем вы будете проявлять большую внимательность. Англичанин до мозга костей, поэтому был очень деликатен. В конце семестра - еще один имейл. Поздравляю, Ксения, вы значительно исправились, не могу не отметить ваш прогресс. (Прогресс, видимо, заключался в том, что от стыда я не знала, куда деваться, и на его лекциях больше не спала). Еще была история про то, как я на одном из своих первых мест работы практически заснула лицом в клавиатуру, и проснулась чудом тогда, когда в кабинет двое коллег вошли, которые возвращались с перекура. 😁 #История_66_из_92

История 65. Ability to sit with anyone is a superpower Некоторые вещи происходят очень тихо, но это прорыв.  Не буду тут разводить про пониженную самооценку и её последствия, сами знаете. Не буду также разводить про то, а как её поставить вертикально и высоко опять, как парус.  Только скажу, что у меня по жизни было не очень хорошее качество - ставить людей выше себя автоматом. И начинать смотреть на них сверху вниз. Мужчин. Новых знакомых. Тех, кто зарабатывает больше. Тех, у кого подписчиков больше. Любого нового человека, который чем-то меня восхищал, я ставила выше.  И реагировала соответственно. Думала, что не очень красивое или уважительное поведение нормально. Думала, что их мнение важнее. Думала, что они правы, а себе сомневалась. Пыталась впечатлить. Пыталась рассмешить. Пыталась запомнится. Блаблабла. Пыталась сделать себя более маленькой. Буквально и не буквально. И вот недавно совсем было. Я бегу. По набережной. Толпы, прорва людей. И внутри автоматическая мысль "Блин, они на меня смотрят, я потная, как бы лавировать, я мешаю движению, так неловко..." А потом вдруг спокойная чёткая мысль "Я не хуже никого из этих людей".  Я не хуже никого из этих людей. Я имею право тут бегать. А они тут сидеть. Я не хуже. Другой раз. Прихожу на ужин. Все незнакомые, все старше меня , все по должности выше.  И опять мысль: "Я не хуже этих людей. Нет. Я не буду их впечатлять. Я не собираюсь этого делать. Я не буду шутить, что еще не поднялась, еще не заработала, еще не директор, и т.п. Я буду собой, и точка". И знаете, один из них сам контакт попросил в конце! Другой вот недавно написал. И ужин прошёл отлично.  И ещё. И ещё.  Красивый парень? И? Красивая девушка? И? Мы бежим вместе, и все головы на нее сворачивают? И? И что? Талантливый человек? И? Зарабатывает очень много? Своя компания? И? Это суперспособность - говорить с кем угодно и внутри себя чётко знать, что ты не хуже. На человеческом уровне вы равны. Это умение не зарабатывать внимание. Не зарабатывать любовь и одобрение. Не играть в игру докажи, что ты не верблюд. И это можно в себе вырастить, даже если изначально этого не было. #История_67_из_92

История 64. Ping Есть такая штука. Называется ping. Я ее так называю. Это когда внутри появляется сигнал, идея, настойчивое желание что-то сделать, и не перестаёт, пока ты это не сделаешь. Регулярный "тук тук" такой внутри. Когда я думала, не начать ли канал, зимой и потом весной 2020го, мне прям стучало. Заведи канал. Заведи канал. Заведи канал. Как неотступная мысль. Я не могла избавиться от неё. Помню, как радовалась, когда 35 просмотров было. И иногда прилетают такие ping. Сделай это. Отправь туда. Сходи к врачу. Купи это. Давай, давай. Не всегда они настойчивы. Иногда забываешь. Пришло-ушло. Взбрело в голову, потом ушло. Но когда долбит постоянно, даже если это что-то маленькое. Особенно если это что-то маленькое. Это может оказаться судьбоносным. Слушайте их!! Слушайте. Этот подсказки, как правило. Обращайте всегда внимание, к чему вас влечёт. Неважно откуда. Неважно почему. Но если вас влечёт, вам это нужно. Почему-то. Потом узнаете, почему. Бывает такое, что я годами не "отвечаю", как правило, потому что сделать требуемое непросто. Слишком долго, слишком сложно, не сейчас. По поводу одной около профессиональной штуки меня регулярно "долбит" изнутри, например, но она требует колоссального вложения денег и времени, несколько сотен часов как минимум, и больших усилий. И я сама себя спрашиваю - Ксюш, тебе это так надо? Зачем тебе это? Тебе больше заняться нечем? А ping все еще там. И если он там, я знаю, что мне надо ещё будет вернуться к этой теме. Жизнь почему-то хочет, чтобы я туда пошла. #История_64_из_92