На твою девушку упал космодесантник

История 73. Богатая бедная девочка Сейчас есть такой концепт, очень популярный, называется "играть в честность". Это когда публичный человек берет и говорит "Смотрите, я такой же, как вы. Вот я плачу. Вот у меня полы не помыты и ребенок орет. Вот в кухне срач. А вот мне денег не хватает. А вот я поправился из-за антидепрессантов. А тут я плачу, потому что потерял все". На это чудесно ловится аудитория. Всегда работающий психологический прием - когда читатель или слушатель чувствует себя лучше топик стартера, он сразу сочувствует ему, начинает давать советы, эмоционально включается и, главное, понимает - а он такой же, как и я! Вот оно как! Он даже хуже меня! Какой обычный человек, и не стесняется это показать, надо же! И бока-то у него есть, и побочки от лекарств, и грусть, и печаль, и денег на хватает! Такой честный! Так работает шоу сестер Кардашьян, которые плачут и показывают свои проблемы в прямом эфире. Так работает популярность рилсов, когда девушка плюс-сайз пытается на себя натянуть вещи, которые ей не подходят по размеру, популярных брендов. Так работают слезы девушки, которая никак не может сбросить вес. Между слезами реклама боксов для здоровой еды или оземпика. И это такой меч о двух лезвиях - да, это честность, но также это "честность". Потому что ну нередко эти люди - главы компаний, и на них работает целая команда, они подают свой продукт и развивают свою аудиторию, плача и жалуясь в эфире. Это их стратегия и контентный план. Яркий такой пример - шоу Call her daddy. Когда оно только начиналось, в 2018, его вели две девушки, вчерашние студентки колледжа, которые жили вдвоем в маленькой квартире в Нью-Йорке. Они публично говорили о том, что у них нет денег на такси, живут они скромно, и за коктейли платят их спутники, потому что ну нет денег на дорогие заведения. А потом, в 2020, они со скандалом расстались, подкаст выпускать временно прекратили, а потом их продюсер, Дейв Портной, вышел в эфир вместо них и сказал, сколько они зарабатывали в год каждая. И оказалось, что 450-500 тысяч долларов. Каждая. И аудитория, понятно, задала логичный вопрос - а какого х вы притворялись, что вы бедные, девушки? Когда вы совсем не бедные, шоу миллионы скачиваний сбирает? И одна из них, Алекс, которая оптом сама стала вести шоу, сказала, что такой был образ, и контент писался под этот образ. Сейчас она, понятно, живет в своем доме в Лос-Анджелесе, летает везде частными бортами, имеет целую команду, но все еще plays the relatable card at times. Потому что ну кто будет сочувствовать девушке, которая везде летает частными бортами? Если бы я тут написала, что я, не знаю, уже 5 квартир купила, и выгорела в процессе, бедная я, стали вы бы мне сочувствовать? Ну. Такое. Хотя - сама себе возражаю, но всегда помню про принцип Everyone's pain is real to problem. В том смысле, что боль человека в, не знаю, Лондоне, которого в этом году не запромотили до Assistant Parner, а он очень ждал, потому что он сделал максимум, чтобы перейти на следующую ступень, и боль человека в такси в Москве на кольце, которой что-то обидное сказал близкий человек и теперь она плачет, и боль женщины, у которой болеет ребенок, и боль мужчины, которого два раза подряд после 5 месяцев сократили из двух престижных компаний подряд, и боль человека, который вдруг понимает, что к 35 ничего особо не добился, потому что почти все, кого он знает или знал, "улетели" и что-то там делают со своими жизнями такое, чего он не понимает, а он, кажется, просто потерял время. Боль везде и всегда боль. Она от обстоятельств не становится сильнее или слабее. Она все равно есть. Поэтому эмпатия зрителей и работает. #История_73_из_92

История 72. Стойка на голове Пришла я как-то в класс йоги в Лондоне, к очень популярной инструкторше. А надо сказать, что в Лондоне пипец какие сложные йога-классы. Если вы всегда думали, что йога - это сидеть на полу в позе лотоса (что тоже сложно, кстати, раскрытие коленей и тазобедренных суставов должно быть на уровне), сложив молитвенно руки на груди, или просто легко тянуться - забудьте. В Лондоне некоторые классы по 75-90 мин это, блин, как тренировки морских пехотинцев в фильмах типа "Рядовой Райан" или "Солдат Джейн". Там отжимания каждые две минуты, упоры, планки, попытки сделать стойку на руках, балансы на руках, гнуться заставляют во все стороны, мостики, шпагаты. Женщины и мужчины на ковриках там проделывают невероятные вещи, разве что не левитируют. Один раз я пришла на класс стоек на руках, и после полутора часов я оттуда выползла и думаю - блин. Я еще жива. Как хорошо-то. Сколько раз мы там пытались выйти в стойку на руках и на предплечьях, не знаю, но под 20-40 раз за полтора часа с разными вариациями (ноги туда, ноги сюда, ноги согнуть, выпрямить, и так далее). После 10го раза я думаю - ну все. Мне конец, и моему опорно-двигательному аппарату тоже. А в этой истории я пришла на другой класс. Сложный довольно. И класс идет, идет, я что-то делаю, и вот настает время очередной продвинутой позы. Я становлюсь в собаку мордой вниз (поза отдыха такая), и думаю, хоть теперь-то, мордой вниз, я отдохну. А инструкторша подходит и говорит - не, ты сильная, я же вижу, ты можешь. Сейчас я тебе кубики под плечи подложу, и встанешь. Вот смотри. Причем вообще не слушая моего робкого "да наверное не смогу...", подложила кубики справа, кубики слева. И я встала в позу, в которую до этого никогда в такой вариации не вставала. - Ага. Ну вот. Я же говорила! Стой. - сказала инструктор. И, понятно, можно сказать - какого фига, она меня заставила, блабла. Но мне тогда , вот именно в тот момент жизни, нужно было, чтобы в меня кто-то поверил больше, чем я в себя сама верю. И вот тут было ровно это. Она поверила в меня физически, буквально руками, ощущением тела, даже не зная меня вообще. Просто видя. И я очень ей за это благодарна. За веру в мои возможности. А из позы я потом вышла, и покатили мы дальше. #История_72_из_92

История 71. Если есть контора, то есть и адрес, а если есть адрес, есть и ответственный Во Франции очень любят человеческий контакт в финансовых услугах. Тут есть такой человек, как conseiller - это такое лицо, с которым вы разговариваете каждый раз, когда вам от вашего банка что-то надо. Сложнее, чем просто переводы или выписки. И этот человек годами может не меняться, а то и десятилетиями. Для России это достаточно странно, там все прикреплены к отделениям, и то не всегда. Никакого разгвора по душам, как тут может быть со своим банковским советником, в России нет и быть не может. А там, где я работаю, все устроено так, что нет физических отделений и пунктов помощи и поддержки клиентов. Совсем. Но привычка выше правил, знаете ли. У вот. У нас есть юридический адрес во Франции. И, насколько я знаю, его обязаны публиковать публично. Это не фактический адрес офиса, и это довольно частая история (когда эти два адреса не совпадают вообще). И вот был случай, когда на наш юридический адрес прикатил на своей инвалидной коляске клиент, и говорит: - У меня тут вопрос по вашему финансовому продукту... А там коворкинг, который просто принимает всю нашу почту. И даже если бы и был офис компании, ну не могут сотрудники, не знаю, продукта или разработки, оказывать клиентам помощь напрямую, не через клиентскую поддержку. Надо же клиента идентифицировать, подтвердить его личность, кто обращается, зачем. (Вдруг из глубин памяти всплывает, как я позвонила в году эдак в 2010м в поддержку Альфа-банка, и на линии, пока ждала оператора, играла мелодия Let my people go Луиса Армстронга. М - мета ирония). (И второе воспоминание, когда я пыталась то ли с пяти попыток вспомнить кодовое слово, которое забыла сразу же, как придумала, то ли назвать буквы и цифры своей брони билета, чтобы с авиакомпанией его поменять. Типа Ф - Франсуа, П - Павел, как собор Святого Павла, понимаете, Y - вот черт, что начинается на Y? Yahoo? Yadex? Вы знаете, что такое Яндекс? И, по-моему, оператор начала истерически смеяться и не могла перестать. Ну или у меня помехи связи были, не знаю.) Так вот. Иногда клиенты приходят на юридический адрес и требуют своих прав и свобод. Есть люди, которые ногами идут куда-то и иначе не понимают. И не то чтобы я их осуждаю. Даже я, работая в онлайне и беседуя с людьми тоже в онлайне, понимаю, что уж если куда-то сходишь и схватишь за грудки задолбавшегося человека в окошечке (на французском есть хорошее слово saisir, оно отражает и административный вес, и желание схватить и потрясти), то вопрос решён. А онлайн - кто его знает.  #История_71_из_92

История 70. Геродот, да не тот Хотела написать, что в поколении условно минус 10-15 лет происходит что-то с именами. Недавно написал рекрутер, моложе меня явно, судя по фото, вообще недавний выпускник (или просто очень молодо выглядит), и зовут его АРИСТИД. Ну то есть не то чтобы это имя ему не подходит, и да, был такой Аристид Бриан во французской истории, который посодействовал принятию одного крайне важного закона аж в 1905м, но... простите. АРИСТИД? Потом я увидела другого недавнего выпускника по имени УЛИСС. Ок. Не Ксеркс и не Фемистокл, уже круто. Сюда же - история, как меня буквально интервьюировал мужчина по имени... .... .... .... Гейлорд. Gaylord. Эх. Трудно ему с таким именем, я предполагаю. Не так трудно, потому что привыкаешь, наверное (наверное?!), но все же. #История_70_из_92

История 69. Пер Лашез Прочитала текст Полины Забродской (один из редчайших примеров независимо мыслящего человека в интернете, это редчайшая вещь, даже у "признанных экспертов" - признанные эксперты это хорошо, но чаще всего и они становятся на позицию, и в каждом посте так или иначе толкают ее) про кладбище, арт-директоров, добившихся успеха, и поиск смысла.  Офигенный, если что, текст.  Она там говорит, что, если у вас нет денег на терапию, заплатите 8 фунтов и сходите на кладбище.  И вот на самом деле да.  (Сейчас будет текст про то, что смерть ого-го какой мотиватор. Возможно, наибольший, который есть). Я странно умиротворенно чувствую себя на Пер-Лашез, например. Была там несколько раз, один раз даже с экскурсией, где мы прошли по всем известным людям, правда, Оскара Уайльда по-моему умудрились обойти. Прошли мимо памятника, который весь покрыт следами губной помады. Прошли мимо многих, многих склепов известных семей - Османн, всякие другие создатели, архитекторы города, политики, военные и так далее. На Монпарнас (которое, может, и больше известных людей насчитывает?) я не была, но надо как-нибудь заглянуть.  Мой любимый памятник на Пер-Лашез я не помню кого, представляете, и отыскать его непросто - я видела его только в первый визит. Он примечателен тем, что там человек выбирается как из подпола, видна рука, поднимающая крышку, голова, плечи - такое отчаянное движение, выбраться на свободу. Она темно-бирюзового цвета, который бывает, когда на статуи долго-долго льется дождевая вода. В природе такого сложно добиться, очень темная бирюза.   Я когда первый раз там была и просто ходила по пустому Пер-Лашез под дождем, вспомнила фразу из интервью Петра Мамонова про то, что жизнь человеческая как луч. Начало есть, конца нет. Конец не достигнут, пока человека помнят. Ходила по аллеям, рассматривала памятники и крутила ее, крутила. Даже текст в тумблере написала про это, когда у меня еще был тумблер.  Не знаю, стоит ли думать про это. Многим не нравятся ни мысли о смерти, ни разговоры. Многим они даже кажутся невыносимыми. Я не знаю. Думаю только, что это такая универсальная мерка. К вопросу про возраст и дни рождения, к вопросу про то, что человеку дано время для чего-то. Я всегда в таких местах, и где искусство еще, думаю о том, зачем человеку время. Чтобы сделать что. Особенно в этом году, этот год для меня чисто про фразу "У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что второй не будет". Рядом с такой величиной важное и неважное как-то переоцениваешь. О чем Полина и пишет - да, ты получил повышение, да, ты судишь конкурс, да, ты получил награду, да, твое имя напечатали в журнале. Да, ты лучше, чем другие, и упиваешься этим. Ок. Дальше что?  Ни у кого на памятнике не напишут He took really good care of senior stakeholders. #История_69_из_92

История 68. Перекресток / Serendipity Эта история была одной из первых идей, которые записала для этого лета. И одна из причин, почему проект 92 истории вообще появился. Было это в конце мая 2021, когда Париж только-только открылся после ковида. 17 мая, кажется, открыли веранды баров, кафе, почти все публичные заведения, и весь город сразу высыпал на улицы. Была непривычная взгляду уже год как толпа, даже после семи вечера. Я в тот день ездила сдавать экзамен финансовый, общей продолжительностью 4 или 5 часов, сложный очень. Не сдала, результат был ужасный, ниже даже среднего (хех), но дело не в этом. Тестовый центр был в не очень благополучном районе, но, поскольку дело было после ковида, на улицах в нем было пусто, и благополучные районы выглядели ровно так же, как благополучные. И я тогда не очень обратила внимание, где это место. А после экзамена другой слегка нервный кандидат мне и говорит - может, пройдемся? До метро. Мы разговорились, и пошли через город на юг (тестовый центр был на севере). Хорошо помню, что мужчину звали Эрик, и он сказал, что у него на работе все экзамен этот уже сдали, и он теперь тоже решил. В линкедине я потом его не нашла, и он сыпал терминами на французском, а я постеснялась ему сказать, что ничего в том, что он говорит, не понимаю (экзамен на английском языке, а как называются опционы и деривативы на французском, я понятия не имею). Знаете это чувство - сессия закончилась? Вы выходите из дверей универа, на ступени, где уже толпа, все гудят, светит солнце, наступает весна, или лето, настоящее лето теперь, без экзаменов. Отдых, отпуск, море, практика. Поехать куда-нибудь, гулять, забыть про это все. Сессию сдали, экзаменов и билетов больше не будет. То, что сдавливало ваш мозг, наконец-то отпустило. Вот такое чувство было у меня тогда. Что сессия закончилась. Я высидела четыре часа сложнейшего экзамена, я просто не сдалась, хотя той подготовки, которая у меня была, явно не хватило. Жизнь началась, экзамен кончился. Теперь можно и пожить. Можно пройти через весь город пешком, и улыбаться, и надеть солнечные очки, и жизнь в Париже началась, и я вернулась сюда, и теперь уже все будет хорошо. С этого момента все будет хорошо. И вот мы идем, идем, идем, и доходим до места, где людей на улицах становится больше. И впереди оживленный такой перекресток. Там станция метро. Останавливаемся там. И я прямо замираю. Никогда там не была раньше. И у меня появляется странное чувство. Я не могу его точно описать, ему нет никакого эквивалента. Наверное, самое близкое слово - узнавание. Как будто в этом месте есть что-то такое, что-то особенное. Как обещание чего-то. Но обещание чего? Обычный перекресток. Люди снуют. Толпа. Солнце слепит. Конец ковида. Париж, пестрый, полный запахов специй, шелковых тканей, реющих на ветру флагов, говора незнакомых людей, свежих зеленых листочков и еще не разбитых витрин и стекол. Момент счастья. Ну, я встряхиваю головой, какая разница, перекресток и перекресток, метро и метро, идем дальше. Заворачиваем к другому метро. он прощается, говорит, приятно было познакомиться, удачи тебе, Ксения. Спускается вниз, а я иду дальше через город. Про чувство забываю. Ну... в общем. Год спустя я переезжаю на это метро. И живу три следующих года там. Буквально практически на этом месте. В трех минутах от него. Я не специально хотела там жить. Совпадение. Совпадение? :) Такое же чувство у меня было еще один раз, когда я зимой, или в преддверии зимы, в темном ноябре, выходила из офиса одной очень известной компании на Трокадеро. Была там на мероприятии. И башня мигала мне огнями, и очень серьезный мужчина с бейджиком в очках в металлической оправе несся мне навстречу, и проскочил вход так быстро, как будто его кто-то преследовал. Очень редко возникающее и странное чувство. Как будто это все уже когда-то было, хотя раньше у их офисе я, по-моему, не была. Я там не работала, но вот думаю - сбудется, что ли? Буду работать? Хз. Пока не выглядит вероятным. #История_68_из_92

История 67. Ловушка почему Есть такая психологическая ловушка, которую я называю "ловушка почему". Люди, и я тоже, часто, когда с ними что-то плохое происходит, попадают в ловушку "а почему так случилось". Почему он так сделал. Почему она так сказала. Почему со мной. Почему он выбрал не меня. Почему мне отказали. Почему. И каждый раз, когда я вижу такое, мне хочется орать: "Да забудь ты почему! Ты уже годами как крутишь этот вопрос, а воз и ныне там. Единственный вопрос, который по-настоящему важен - это что ты будешь с этим делать? Каков твой следующий шаг?". Все. Поэтому я всегда сама себя стараюсь оттаскивать от "почему мне сказали это, почему мне не дали то, почему у меня не получилось это". В 90% случаев эти люди испаряются из моей жизни, и что они там сказали, подумали, сделали - неважно. Банально, но если бы я не видела людей в этих ловушках снова и снова, не написала бы. Загоны вещь живучая. #История_68_из_92

История 66. Сон не в летнюю ночь Так, так, так. Разбавим историей посмешнее. Сколько раз я спала на лекциях, не сосчитать. Сколько раз это замечали, потому что спала я вполне себе на парте - тоже не сосчитать. Когда я только-только переехала из Москвы в Лондон, хз что произошло, но я молодом довольно возрасте начала развинчиваться и рассыпаться. Я тогда подумала, что мне резко не подошел климат (что частично правда, но не совсем), и что это стресс от новой среды, новых людей и учебы (тоже правда, и тоже не совсем). Но у меня начало блин сыпаться все - я плохо спала, и потом весь день жутчайше, так, что буквально валилась с ног, хотела спать, один раз у меня была ужасающая мигрень, когда перед глазами все было в звездочках и я с трудом могла видеть хоть что-то вокруг, я простужалась, теряла голос, ходила с температурой, кашляла месяцами, в общем, чего только не было. И вот однажды я заснула? на лекции не помню по какому предмету. По-моему, микроэкономике. Или поведенческим финансам. Лектор мне ничего не сказал, но потом прислал имейл. Дорогая Ксения, вы чего спите, надеюсь, в будущем вы будете проявлять большую внимательность. Англичанин до мозга костей, поэтому был очень деликатен. В конце семестра - еще один имейл. Поздравляю, Ксения, вы значительно исправились, не могу не отметить ваш прогресс. (Прогресс, видимо, заключался в том, что от стыда я не знала, куда деваться, и на его лекциях больше не спала). Еще была история про то, как я на одном из своих первых мест работы практически заснула лицом в клавиатуру, и проснулась чудом тогда, когда в кабинет двое коллег вошли, которые возвращались с перекура. 😁 #История_66_из_92

История 65. Ability to sit with anyone is a superpower Некоторые вещи происходят очень тихо, но это прорыв.  Не буду тут разводить про пониженную самооценку и её последствия, сами знаете. Не буду также разводить про то, а как её поставить вертикально и высоко опять, как парус.  Только скажу, что у меня по жизни было не очень хорошее качество - ставить людей выше себя автоматом. И начинать смотреть на них сверху вниз. Мужчин. Новых знакомых. Тех, кто зарабатывает больше. Тех, у кого подписчиков больше. Любого нового человека, который чем-то меня восхищал, я ставила выше.  И реагировала соответственно. Думала, что не очень красивое или уважительное поведение нормально. Думала, что их мнение важнее. Думала, что они правы, а себе сомневалась. Пыталась впечатлить. Пыталась рассмешить. Пыталась запомнится. Блаблабла. Пыталась сделать себя более маленькой. Буквально и не буквально. И вот недавно совсем было. Я бегу. По набережной. Толпы, прорва людей. И внутри автоматическая мысль "Блин, они на меня смотрят, я потная, как бы лавировать, я мешаю движению, так неловко..." А потом вдруг спокойная чёткая мысль "Я не хуже никого из этих людей".  Я не хуже никого из этих людей. Я имею право тут бегать. А они тут сидеть. Я не хуже. Другой раз. Прихожу на ужин. Все незнакомые, все старше меня , все по должности выше.  И опять мысль: "Я не хуже этих людей. Нет. Я не буду их впечатлять. Я не собираюсь этого делать. Я не буду шутить, что еще не поднялась, еще не заработала, еще не директор, и т.п. Я буду собой, и точка". И знаете, один из них сам контакт попросил в конце! Другой вот недавно написал. И ужин прошёл отлично.  И ещё. И ещё.  Красивый парень? И? Красивая девушка? И? Мы бежим вместе, и все головы на нее сворачивают? И? И что? Талантливый человек? И? Зарабатывает очень много? Своя компания? И? Это суперспособность - говорить с кем угодно и внутри себя чётко знать, что ты не хуже. На человеческом уровне вы равны. Это умение не зарабатывать внимание. Не зарабатывать любовь и одобрение. Не играть в игру докажи, что ты не верблюд. И это можно в себе вырастить, даже если изначально этого не было. #История_67_из_92

История 64. Ping Есть такая штука. Называется ping. Я ее так называю. Это когда внутри появляется сигнал, идея, настойчивое желание что-то сделать, и не перестаёт, пока ты это не сделаешь. Регулярный "тук тук" такой внутри. Когда я думала, не начать ли канал, зимой и потом весной 2020го, мне прям стучало. Заведи канал. Заведи канал. Заведи канал. Как неотступная мысль. Я не могла избавиться от неё. Помню, как радовалась, когда 35 просмотров было. И иногда прилетают такие ping. Сделай это. Отправь туда. Сходи к врачу. Купи это. Давай, давай. Не всегда они настойчивы. Иногда забываешь. Пришло-ушло. Взбрело в голову, потом ушло. Но когда долбит постоянно, даже если это что-то маленькое. Особенно если это что-то маленькое. Это может оказаться судьбоносным. Слушайте их!! Слушайте. Этот подсказки, как правило. Обращайте всегда внимание, к чему вас влечёт. Неважно откуда. Неважно почему. Но если вас влечёт, вам это нужно. Почему-то. Потом узнаете, почему. Бывает такое, что я годами не "отвечаю", как правило, потому что сделать требуемое непросто. Слишком долго, слишком сложно, не сейчас. По поводу одной около профессиональной штуки меня регулярно "долбит" изнутри, например, но она требует колоссального вложения денег и времени, несколько сотен часов как минимум, и больших усилий. И я сама себя спрашиваю - Ксюш, тебе это так надо? Зачем тебе это? Тебе больше заняться нечем? А ping все еще там. И если он там, я знаю, что мне надо ещё будет вернуться к этой теме. Жизнь почему-то хочет, чтобы я туда пошла. #История_64_из_92

История 63. Футболка Пришла мне как-то идея пойти вместе бегать на третье, по-моему, свидание. И город посмотреть, и спортом позаниматься.  И я зачем-то решила перед свиданием воспользоваться тональным кремом, потому что мне не нравилось, как я выгляжу.  А не все тональные кремы и косметика вообще выдерживают активный спорт. Особенно если дело происходит летом.  Ну, пробежали мы сколько-то километров, а в конце обнялись от полноты чувств и законченной дистанции. Я забыла обо всем и уткнулась лицом ему в плечо.  Футболка на нем белая...  АААААААААААААААААААААААААААААА. А теперь совет.  Если у девушки во время свидания отпадают пряди волос, отклеиваются ресницы, отпадает подошва обуви (такое у меня тоже было, причем за 10 минут до встречи - раз, и обувь была новая - два), осыпается косметика, ломается каблук, лопается лямка бюстгальтера, падает зубной протез, она издает странные звуки, что угодно - МОЛЧИТЕ.   Она, возможно, киборг*, но если вам дороги рассудок и жизнь, МОЛЧИТЕ. Лучше удержаться от того, чтобы пошутить по этому поводу. А то вы пошутите, а ей неловко будет всю жизнь.   Ну либо вы столкнулись с той, которую вообще ничем нельзя смутить, и она закажет вторую порцию пельменей и посмеется над вами.  :) *"И Шелдон, возможно, робот". #История_63_из_92

Здравствуйте. Это пост про позы мужчин на фото на сайте знакомств. Иллюстративный материал - начало. До свидания. (Где он в траве стоит, это супер. Моя любимая. И оригинальная подпись к ней, из канала, откуда я это взяла "Мужчины говорят, что депрессии не существует, а потом так стоят в траве три часа", тоже супер). 😁😁😁

История 62. Эпоха аутентичности Знаете, что наблюдаю про 2026 год. По тенденциям, которые вижу. - Кому уже было плохо - стало хуже. Особенно в первой половине года. Там, где и до этого было тонко, стало рваться. Здоровья особенно касается. Как-то много проблем со здоровьем и ухудшений состояния здоровья именно в этот период. - Эпоха аутентичности. Несколько раз уже видела людей, которые до этого не решались выйти в соцсети, а теперь выходят туда. Интроверты, чувствительные люди, люди с умением чувствовать других людей. Люд с тяжелыми историями, которые они никогда до этого нее рассказывали. Не перформеры на аудиторию. Те, которые хотят честного разговора. И те, кто устали чувствовать себя одинокими в своей чувствительности. - Люди ограничивают информационный поток. Прячутся от негативного контента, и не просто негативного, а того, который заставляет их чувствовать себя плохо. Даже если сам контент и позитивный, или образовательный, но если после просмотра и прочтения плохо - блок. - Тяжелее всего тем, кто меняться не хочет. Не решается. Кто постоянно "тыкается" в те же самые схемы, что раньше. Их тащит об камни, как в бурной реке. - Вырос общий уровень усталости и диссоциации, некоего обезбола, когда тело не чувствуешь, эмоций своих не чувствуешь. Не депрессия, нет, а диссоциация от жизни. Отстранение и рост дистанции между людьми и тем, что происходит в их жизни. Жизнь есть, что-то происходит, но человек диссоциирует. - Замедление. Остановки. Насильно когда жизнь заставляет подумать, и замедлить ритм жизни и привычный ритм дел. Или бешеный ритм не получается поддерживать. Что-то такое. #История_62_из_92

История 61. Проснуться Две трети лета, чуваки, две трети леееета. Кто-то только начинает отдыхать, а кто-то, наоборот, уже вошел в вкус и жалеет, что отдыха осталось так мало, а кто устал отдыхать. А кто и не планировал. И уже почти и... все? Я больше по категории рабочего лета, отдыхать, ездить и наслаждаться у меня скорее впереди, чем позади. И так частично специально, частично потому, что мне проще работать, когда тепло, а когда холодно - отдыхать, и еще то, что я люблю "захватывать" осень, а именно сентябрь, в отпускной период. Таким образом продлевать себе его. В прошлом году было как-то очень жестко с переходом между сезонами - у меня в голове было лето, да и по температуре тоже, и по одежде, и по настроению, где-то до 21 сентября. А потом, 22 сентября, оно резко закончилось. В один день, наступило похолодание, пошел дождь, небо заволокло серым, плюс мне тогда надо было возвращаться от отпуска на работу, и прямо в эту неделю 22-29 сентября мне как будто двинули в лицо, честное слово. Настроение пошло вниз так резко, и весь следующий месяц держалось на дне, что я, которая привыкла не пугаться перепадов то в радость, то в грусть, с трудом как-то пыталась приспособиться. Через месяц отпустило более или менее, но опустило в состояние грусти и пустоты очень жестко. Может быть, странное сравнение, но это как будто ты веселился весь день и всю ночь, знакомился, танцевал, бродил по городу короткими летними ночами, был в шортах и плетеных сандалиях, смеялся так, что мышцы живота болели, и думал, а что ты будешь делать после выпуска - а потом ты, счастливый, наконец заснул, и тебя разбудили на следующий день и вдруг тебе уже на 10 лет больше. И ты смотришь на себя в зеркало, а тебе реально на 10 лет больше. И выглядишь ты соответственно. И взгляд у тебя в зеркале какой-то побитый. Совсем не такой, как теми летними ночами. И ты смотришь на свое лицо и думаешь - а как так получилось? Как так получилось, что веселье закончилось? У вас был когда-нибудь это ощущение - что надо возвращаться к свой жизни, а вы не хотите? Или, еще хуже - что вы проснулись однажды и не поняли, а к чему вот это сейчас было все? И почему вы здесь оказались. И вы вообще сюда хотели попасть или как? У меня вот тогда это ощущение возникло, что все, выход из текущего неизбежен. И я понимала, что если с этим чувством ничего не делать, то оно начнет давить меня все больше и больше со временем. Так что с тех пор я иду невидимым путем изменений в жизни, который нет нужды никому показывать, потому что он такой, только для меня. И этим летом стараюсь так не бежать, так не пылать, как костер, как предыдущим, чтобы несколько "поровнее" было. #История_61_из_92

История 60. Damon days Какое-то у меня лето, конечно, имени Деймона Албарна. Его голос в моих ушах - уже что-то привычное. Если Деймон там, то ничего плохого случиться не может. Еще нравится, что музыка у них (Деймон - лидер британской группы Gorillaz) очень не нервная. Очень спокойная, при этом затейливая. И очень комплементарная самой себе, в смысле альбомами они работают, а не треками. То, что надо, в общем. Про бег что-то ничего не было. Историй пока не было, в смысле. Хотя рассказывать особенно ничего, кроме того, что в такой жаре волей-неволей станешь утренней пташкой, и выбегать станешь в 7-8 утра, если не хочешь плюхнуться в полете. Одну историю я записала в список идей как "встреча с другом и любовь от вселенной". Она про полумарафон парижский, который в начале марта был этого года, и про который мне почти нечего рассказать, на самом деле. Если одной строчкой, то есть мем - "У меня есть только два настроения. Хе-хе и не хе-хе". И вот до 17го километра было хе-хе, а после 17го километра стало резко не хе-хе. Настолько не хе-хе, что как сейчас помню - около моста Берси я повернулась к женщине, которая бежала рядом, и говорю: - Слушайте, какая ситуация, а. Остановиться и дисквалифицироваться на 17м км уже поздно. А бежать дальше - сил нет. Понимаете, о чем я? Она кивает, и говорит, понимаю. На 19м км я внезапно буквально наткнулась на друга из одного из парижских беговых клубов. На обочине трассы буквально. Друзей у меня там немного, а так чтобы узнали в лицо в толпе - еще меньше. Ты что тут делаешь, говорю. Ты же на 5:45 скорости бегаешь, а то и на 5:30, ты должен был уже закончить пятнадцать раз. А он и говорит, я не бегу. Я друзьям пятюню даю, давай пробежим немного что ль, мне тут в магаз рядом надо, матрас купить. И мы побежали - 19й км, уже близко финиш, он болтает про матрасы, я с гримасой на лице, которую я к этому моменту уже никак не могу согнать. Добежала кое-как. Но то, что он мне сказал "давай-давай, если с такой скоростью до конца, то никаких проблем, ты лучшая!" я до сих помню. Эх. Очень благодарна ему за это. Потому что реально внешне, кроме гримасы, не было видно, что что-то не так. Весна, бег, небо, хорошая погода, время под 3 часа (ну потому что не надо было первые 13 км под аудио книжку бежать, под музыку получается быстрее), ну и что теперь. Добежала же. А фанатом Gorillaz стала позже. https://www.youtube.com/watch?v=FXrIzLonac4 #История_60_из_92

История 59. Сексуальность Про сексуальность хочу написать.  Вообще очень давно пыталась подойти к этому вопросу, потому что очень много лет чувствовала, что я и сексуальность проходим по совершенно разным дорожкам. В смысле "быть сексуальной" я ощущала как некоторую коробку, в которую надо себя засунуть. Типа упаковать, перевязать ленточкой и побыть кем-то еще. И так пощупать, как в коробке, нормально, нет. Вроде нормально, а вроде и неловко. Как в костюме маскарадном - ну можно один раз по улице пройти, и даже в метро проехать, но как-то не очень. В французском есть выражение хорошее, которому в русском нет эквивалентов - tenndre les perches. Протягивать камешки. Другой может принять камешек, а может и не принять. И вот это про сексуальность тоже. Приглашение. Игра. Недосказанность. (* интро к сексуальному языку пингвинов здесь *) Я прямо четко помню, как мы с Д., когда дружили еще, сидим в какой-то корейской забегаловке, которую бы я никогда не заметила, если бы он не показал, едим рис и клецки в одиннадцать вечера, стол - это бочка, и стулья - две бочки поменьше. И я говорю, слушай, вот есть люди сексуальные от природы. Им это идет, они научились это в себе проявлять. Я вообще не из этой категории, и честно уже говорю - дайте мне велосипедки для бега, беговые же кроссовки, белую майку, резинку для волос и поехали. Вот так чувствую себя супер. А он смотрит на меня так задумчиво, склонив кудрявую голову на одну сторону, и говорит - точно?  Теперь я начинаю понимать, что он имел в виду. И что это означает - сексуальность. Я смотрю на себя в зеркало над раковиной и думаю - да. Что-то есть. Что-то начало проявляться, такое, что я до этого держала в себе. Такое осознание собственных магнетических качеств, что ли. Которые у всех есть, если что. У каждого они есть. У кого-то их и проявлять не надо, они вот, у кого-то надо проводить изыскательные работы.  Это про позволять себе. Позволять себе желать, позволять себе мечтать, позволять себе наслаждаться, солнцем, парком, черешней в коробке. Позволять себе радоваться своему телу. Выдерживать взгляды без напряжения (что сложно, кстати).  И не съеживаться и не ждать каждый раз, что кто-то тебя застыдит или попытается поставить на место. Это такое цветение без страха. Цветение не для чего-то, а цветение само по себе, под солнцем. И ослабление внутреннего напряжения. А для вас сексуальность это что? Спокойно к этому в себе относитесь? Мешает жить или помогает? #История_59_из_92

История 58. Куски пирога Работал у нас парень. Ничего хорошего или плохого про него я сказать не могу, потому что мало сталкивалась с ним в работе. И вот ему предложили место в смежной с нами функции. Для простоты предположим, что наши типы задач делятся на условно 1, 2, 3, 5, 6, 9 и 4, и ему планировалось предать 9 и 4, остальные оставить за нами. Но... на первых же звонках, где мы должны были ввести его в суть дела, он начал в довольно агрессивной форме настаивать, что 9 и 4 - рутинные, неинтересные задачи, и это не то, чем ему хотелось бы заниматься. Это скучно, это не то, что он хотел бы для своего развития. На что мы посовещались и сказали, что 1, 2, 3 это да, более интересные стратегические вещи, но мы не допустим тебя до условно 1 - переговоров с поставщиками, с которыми ты никогда не виделся, и с которыми никогда не работал, и к самым интересным и сложным, на твой взгляд, кускам работы, пока ты не начнешь как минимум с 9 и 4. И вообще - почему предполагается, что самые интересные вещи в работе мы будем отдавать тебе? Такая логика была бы уместна, если бы, например, у него было в этом больше опыта, либо если бы мы с этим плохо справлялись, но никак не в том, когда роль - буквально быть у нас на подхвате и закрывать ту часть текучки, которую мы сами не успеваем делать. Это вообще спорный вопрос - как относиться к рутинной работе и неинтересным задачам. Есть парадигма условной Эммы Грид, которая четко говорит - если ты хочешь, чтобы тебя заметили, особенно в начале карьеры, выполняй даже скучную и рутинную работу безупречно. Будь человеком, с которым легко работать, легко договориться, и на которого можно положиться. И не надо воротить нос от неинтересных задач. Будь человеком, который убирает препятствия, а не создает. А есть противоположная парадигма, которая тоже, думаю, может сработать - выбирай, где выделиться, остальное игнорь. В каких-то корпоративных культурах оно сработает, в каких-то за такое можно огрести. Если ты попадешься на "радар" начальства за что-то одно, то все будут игнорить остальное, даже если и было 100 дел, которые ты не сделал. Но тут парень в итоге а - не работал совсем, б - ушел очень быстро, сказав, что тут ему нечего ловить и его не ценят. Ну а я, собственно, думаю - слушай, а может не надо сразу, как знакомишься с будущими коллегами, агрессивно пытаться куснуть кусок их пирога? Я в целом не люблю подход "растолкай всех, будь звездой", но, может быть, стоит вначале таки сделать то, что тебе поручено? #История_58_из_92

История 57. Из двери в дверь Блин, такое чувство, что историй у меня больше, чем дней! У меня (и у всех, кто живет в Германии или в Европе в целом) есть любимая народная забава. Я ее называю - рулетка Дойче Бан. Дойче Бан - прекрасные поезда, которые идут от одного города к другому. Но если вы хотите сэкономить на билете, или просто у вас сложный маршрут, то в вашем билете будет что? Правильно, пересадки. Дойче Бан любители не просто коротких, а ультра коротких пересадок. То есть реально, один поезд пришел в 20:17, а другой отправляется в 20:22, и у тебя есть пять минут, чтобы либо перебежать платформу (слава богу, они местами догадываются ставить их рядом), либо рысью с платформы на платформу, пока двери не закрылись. Но даже и тогда, когда пересадки длинные, например 20 щедрых минут, за которые ты, может, даже и рогалик себе успеешь купить, ты никогда блин не знаешь, успеешь и ты на свою пересадку или нет. Сказано, что пересадка 20 минут? А как насчет того, чтобы твой предыдущий поезд отправился на 25 минут позже? И ты сидишь и каждые три минуты исправно проверяешь, успеешь ли ты на свою пересадку или нет... Я наигралась в эту рулетку от души. Ехала и в проходе поезда, сидя на полу на заднице, потому что в "купе" мест не было, ехала в дико переполненном поезде, где люди стояли и сидели везде, и яблоку было негде упасть, и делала пересадки в таких местах, где вообще еще полтора часа до этого не рассчитывала оказаться. Ну и пересадки по пять минут, куда без них. А история про то, как мы запускали очередной опрос, или просто отправляли пользователям какой-то важный имейл. Так-то пользователям все равно на имейлы, их им приходит по 10 в день, но нам, у которых десятки тысяч адресатов или даже сотни тысяч, надо было его вычитать. Ну я вычитывала, вычитывала, сидя в поезде, и вижу - грядет пересадка. Говорю: "Подожди, я сейчас залогинюсь опять". Схватила вещи и комп, выскочила из поезда, пронеслась через платформу, вскочила в другой поезд, уселась и подключилась обратно. Двери закрылись. Мы поехали. Почему-то очень помню эту историю, как я большими шагами неслась буквально из двери в дверь. #История_57_из_92

История 56. Би Один раз написал мне, очень давно, может еще даже и до ковида, парень-бисексуал. Были еще демисексуалы, и я блин опять забыла, что это такое. И давай жаловаться. Говорит, когда я пишу парням и знакомлюсь с парнями, они говорят ты же мне изменишь с девушкой, и все равно хочешь встречаться с девушками, жениться и все такое (хотя во Франции с 2013 года и так, и так можно) а я у тебя только пока что, для вида. А когда я пишу девушкам, происходит обратная проблема - они говорят, что на самом деле тебе нравятся парни, а я так, пока что, для вида, и ты уйдешь от меня к парню, потому что раз тебе и парни тоже нравятся, то... Ну, не повезло тебе, сказала я. До свидания у нас не дошло, потому что пропорция жалоб к разговору была 80% на 20%. А насчет картинки - как говорят в других, мемных каналах: Товарищи, кто? 😁😁😁 P.S. По поводу воображаемого Геннадия. Это кусок книжки. Если вам понравилось, напишите мне и нажмите один. Если вам не понравилось, ничего не говорите. #История_56_из_92

Про белье слева истории нет, есть риторический вопрос - ехать же в общественном транспорте на свидание, потом еще, например, где-то гулять или ужинать, потом приехать обратно домой. Белье такое тонкое и красивое - не будет ли натирать кожу? Либо просто неудобно весь вечер? Плюс надо же, наверное, подбирать одежду так, чтобы не было видно под ней? И потом, еще вопрос - а как выбираться из него.  Или, если девушка стройная, то все нормально? Дело привычки?  Или когда тело ощущается как красивое и голой быть не стеснительно, а здорово, то любое белье зайдет? Главное сексуальный посыл, а как это упаковано - ну хоть как, все красиво? Как обычно, у меня больше вопросов, чем ответов.  Это как загадка, как люди бегают в очень кротких шортах, и внутренние стороны бедер друг об друга не трутся, даже на очень длинных дистанциях. Это почище, чем загадка Вудхауса. У всех у них, и мужчин и женщин, строение ног и таза такое, что у бедра не касаются друг друга, что ли? Или им бодиглайд так классно помогает? Или они каким-то образом бегут, не касаясь ногами друг друга? #История_55_из_92