از بازسازی روان تا بهبود زندگی

معرفی فیلم: "احتمال باران اسیدی" به نظرم هسته ی اصلی داستان این فیلم، موضوع "تنهایی" است. "تنهایی" فصل مشترک زندگی سه شخصیت اصلی این داستان است. تنهایی در شخصیت منوچهر(شمس لنگرودی) به کمک چارچوب های وسواس گونه و محافظه کارانه ای که به دنبال روتین های مشخص و بی خطر است تعریف شده است. مهسا(مریم مقدم) شخصیت دیگری است که همان تنهایی را اما به شکلی دیگر تجربه می کند و رابطه را برای فرار از تنهایی انتخاب کرده است. و درنهایت کاوه(پوریا رحیمی سام) که او هم در تجربه ی تنهایی است و برای فرار از این تجربه تصمیم گرفته است قدم بر سیاره ی مریخ بگذارد! این سه شخصیت که هرکدام در دنیای خود تنها هستند، دنیای مشترکی را در کنار یکدیگر تجربه می کنند و با تجربه ی جدیدی که درکنار هم و برای هم رقم می زنند، مفهوم جدیدی از تنهایی را برای هم می سازند. "تنهایی" ، در ابتدای فیلم جبری است که به هر سه شخصیت تحمیل شده و هر سه در تلاش برای فرار از این جبر تحمیل شده، به رابطه، بازیابی یک دوست قدیمی و حتی سیاره ی مریخ پناه می برند؛ در انتها "تنهایی" برای شخصیت های فیلم انتخابی است به دور از ترس ، تقلا و احساس پوچی. @lifeimprove1

"یک ناامیدی واقع بینانه، بهتر از امید واهی است." 🌱گاهی ناامیدی از امید به تغییر، تنها راه نجات ماست..... @lifeimprove1

"یک ناامیدی واقع بینانه، بهتر از امید واهی است." 🌱 گاهی ناامیدی از امید به تغییر، تنها راه نجات ماست..... @lifeimprove1

🔍 "دروغ هایی" که طرحواره ها می گویند و "راهکارهایی" که برای رهایی از این دروغ ها ارائه می دهند : 💡طرحواره ی "پذیرش جویی و جلب توجه" دروغی که می گوید: 👈 "تو تنها در صورتی معنا پیدا می کنی که تایید دریافت کنی" چطوری؟ ✔️ تو برای معنا پیدا کردن باید تایید دریافت کنی پس به هر طریقی که شده با رفتارت،انتخاب هایی که داری،خدماتی که ارائه میدی ، خریدهایی که انجام میدی و دوستانی که انتخاب می کنی ؛ این تایید رو بگیر ✔️تو تنها در صورتی معنا پیدا می کنی که تایید دریافت کنی، حالا می خوای تو موقعیتی قرار بگیری که تایید نشی؟! اصلا فکرشم نکن 💡طرحواره ی "اطاعت" دروغی که می گوید: 👈"خواسته و نیاز تو در اولویت نیست ،خواسته ونیاز دیگران هست که مهم و در اولویت هست و تو باید تسلیم خواسته و نیاز دیگران باشی" چه کار کنم؟ ✔️تو محکوم به پذیرش خواسته و نیاز دیگران هستی پس طبق میل و نظر دیگران عمل کن ✔️تو محکوم به پذیرش نظرات دیگران هستی حالا راه فراری که وجود داره این هست که اصلا وارد بحث با اونا نشی و چالش ها و تعارضاتی که با دیگران داری رو نادیده بگیری تا در موقعیتی قرار نگیری که محکوم بشی؛ میتونی با اهماکاری یا فراموشی در موقعیتی قرار نگیری که نظر و خواست دیگران هست. ✔️تو محکوم به پذیرش نظرات دیگران هستی پس با هر نظر و خواسته ای مخالفت کن تا از این محکومیت نجات پیدا کنی 💡طرحواره ی "معیارهای سرسختانه و عیب جویی افراطی" دروغی که می گوید: 👈 "تو تنها در صورتی ارزشمند هستی که کارهایی که انجام می دی به بهترین نحو ممکن انجام بشه" چطوری؟ ✔️کارهایی که انجام میدی باید کامل و بی نقص باشه پس زمان زیادی براش بذار، تفریح و زندگی و کارهای دیگه رو بذاز کنار و تمرکزت رو فقط بذار روی این کار ✔️ کاری که بی نقص باشه به درد نمی خوره ، کار بی نقص هم که خیلی زمان و انرژی می بره پس اصلا انجامش نده یا به تعویق بنداز 👇👇👇👇👇 @lifeimprove1

🔍 "دروغ هایی" که طرحواره ها می گویند و "راهکارهایی" که برای رهایی از این دروغ ها ارائه می دهند: 💡طرحواره ی "محرومیت عاطفی" دروغی که می گوید: 👈"تو دوست نداشتنی هستی" حالا چه کار کنم؟ ✔️دوست نداشتنی هستی، انتظار نداشته باش دوستت داشته باشن، افراد بی مهر و کم توجه رو بپذیر. ✔️چون کسی دوستت نداره پس حرفای محبت آمیز بقیه رو باور نکن و وارد رابطه ی عاطفی نشو ✔️از اونجایی که تو دوست نداشتنی هستی و کسی تو رو به خاطر خودت دوست نداره ، پس خیلی بیش از اندازه به دیگران محبت کن ، شاید به خاطر محبتی که می کنی دوستت داشته باشن. 💡طرحواره ی "نقص و شرم" 👈دروغی که می گوید: "تو بی ارزش هستی" حالا چه کار کنم؟ ✔️تو بی ارزش هستی پس سرزنش ، تحقیر و یا نادیده گرفته شدن در رابطه ای که خودت با خودت داری و دیگران با تو دارن، کاملا طبیعیه و به دنبال این رابطه ها باش. ✔️تو بی ارزش تر از اونی که کسی بخواد وارد رابطه با تو بشه، پس بازخوردهای مثبت رو باور نکن و وارد رابطه نشو. ✔️به محض اینکه دیدی کسی می خواد نظری بده یا انتقادی ازت داشته باشه بدون که هدفش اینه که بهت یادآوری کنه که تو بی ارزشی، پس تو زودتر اونو تخریب کن! تو خودت بی ارزشی ، پس انقدر تلاش کن که دستاوردهای زیادی داشته باشی تا بلکه ارزشمند بشی! 💡طرحواره ی "رها شدگی بی ثباتی" 👈دروغی که می گوید: "دنیا جای ناامنیه و تو رها می شی تو این دنیای ناامن" چه کار کنم؟ ✔️تو در نهایت رها می شی حالا هر جور شده با خواهش ، التماس، تغییر خودت ، جلب نظر بقیه تلاشتو بکن تا دیرتر رها بشی. ✔️موضوع جدیه ؛ تو رها می شی، پس جدیش نگیر! حواس خودتو پرت کن، سعی کن فراموش کنی، از چالش و تعارض دوری کن تا رها نشی ؛ به کارهایی بپرداز که فکرتو درگیر کنه و یادت بره که قرار هست رها بشی. ✔️تو رها می شی، حالا به کنترل کردن دیگران، تغییر دادنشون و شبیه کردن اونا به آدمای حرف گوش کن و بی خطر ادامه بده شاید دیر تر رها بشی. تو که قراره رها بشی، پس خودت پیش قدم شو و زودتر طرف مقابل رو رها کن ادامه دارد..... 👇👇👇👇👇 @lifeimprove1

دیالوگ ماندگار: -تو فکر می کنی کُشتن سخته، آره؟ سعی کن یه چیزی رو درمان کنی این سخته صبر زیادی می خواد میتونی در عرض دو ثانیه یه چیزی رو بشکنی ولی درست کردنش ممکنه تا ابد طول بکشه.... 🎬 بئاتریس در مهمانی شام 👇👇👇👇👇 @lifeimprove1

💡روان درمانی شغلی است که رضایت مشتری (مراجع) لزوما دلیلی برای درست عمل کردن درمانگر نیست؛ عدم رضایت مشتری (مراجع) نیز، دلیلی بر نادرست عمل کردن درمانگر نیست؛ 🔍 اینکه چرا باید "مراجع" را به چشم "مشتری" دید و فرآیند پر پیچ و خم "روان درمانگری" را معادل "فروشندگی" دانست؛ خودش جای تامل دارد....‌ 👇👇👇👇👇 @lifeimprove1

💡💡گاهی برای تجربه نکردن احساسات ناخوشایندمان، به سمت "کنترل کردن" دیگران قدم برمی داریم. وقتی شریک عاطفی ما به پیامی که برای او ارسال کردیم هنوز پاسخی نداده است؛ احساسات ناخوشایندی مثل اضطراب، خشم و یا حتی غم به سراغمان می آید؛ 👈برای تجربه نکردن این احساسات ناخوشایند، قواعد سخت گیرانه و غیر منعطفی لحاظ می کنیم تا به وسیله ی کنترل کردن شریک عاطفیمان،  از هیولایی که از احساسات و عواطف برای خودمان ساختیم فرار کنیم. 👈قواعد سخت گیرانه و غیر منطفی که برای فرار از مواجهه با زخم های روانی خود و به دنبال آن برای فرار از احساسات ناشی از این زخم ها لحاظ می کنیم، چه ویژگی هایی دارند؟ ✔️معمولا از منطقِ مشخصی پیروی نمی کنند و صرفا چون خواست شماست و شما را آرام می کند باید اجرا شود. ✔️اگر اجرا نشوند شما بهم میریزید و حجم زیادی از احساسات ناخوشایند را تجربه می کنید که گاهی ممکن است به رفتارهایی مثل پرخاشگری ختم شود. ✔️شرایط طرف مقابل در نظر گرفته نمی شود و انعطافی در این قواعد وجود ندارد. ✔️گاهی به اندازه ای سخت گیرانه و محدود کننده می شود که اجرای این قواعد برای خودتان سخت و غیر ممکن است اما از طرف مقابل میخواهید که به این قواعد پایبند باشد. ✔️هدف از اجرای این قواعد ایجاد نظم و آرامش نیست؛ هدف بیشتر رهایی شما از تنش و سردرگمی است. 💡راه حل چیست؟ 🔍این نکته را بدانیم که وقتی رفتار طرف مقابل ما را به نشان دادن واکنش های بیش از حد وا میدارد، نشان از این است که این رفتار، "زخم های روانی" که حتی شاید نسبت به آن آگاهی نداریم و مربوط به دوران کودکی است را فعال کرده است. ابتدا به شناسایی و درمان این زخم ها به کمک روان درمانگر بپردازیم و سپس برای حفظ و تصحیح رابطه، با در نظر گرفتن خواست و شرایط طرف مقابل، قواعد منعطفی که مورد توافق هر دو طرف است، لحاظ کنیم. 👇👇👇👇👇 @lifeimprove1

🌱 با من از عاشقانه ترین لحظه ها بخوان حتی اگر هوای دلی عاشقانه نیست... علیرضا قربانی @lifeimprove1

در یک رابطه‌ی سالم، شکنجه‌گر درونی ما بیشتر مواقع خواب است و در اغلب مواقع ما در زندگیمان بیدار هستیم و زندگی می‌کنیم. در یک رابطه‌ی سالم ما به کمک رابطه‌ای که داریم از تاریکی‌هایمان نجات پیدا می‌کنیم. و در یک رابطه‌ی ناسالم تاریکی‌ها بیشتر و شکنجه‌گر‌ها، بیدارتر ‌و فعال‌تر هستند. و هر کس در درونش میداند چطور خود و دیگری را شکنجه میکند.                                                                   پونه مقیمی 👇👇👇👇👇 @lifeimprove1