Irritable Orc

Хочу вам сообщить следующие факты: 1. Оригинальный Mad Max, оказывается, был самым прибыльным фильмом в истории. Его бюджет составил около 400 000 австралийских долларов — это около 360 000 американских в то время. Намолотил же он 100 миллионов американских долларов. Это примерно в 277 раз больше. Он удерживал рекорд самого прибыльного фильма 20 лет, аж до "Ведьмы из Блэр". 2. Я искренне считал, что первый Mad Max — это где пост-апокалиптика, и все за бензином охотятся. Нет. Я ошибался. 3. Я его вчера посмотрел, и он невероятно тупой. Он очень очень тупой. В нём тупые сюжет, сеттинг, диалоги, персонажи, их поведение, диалоги, поведение персонажей и всё что они говорят каждый раз когда они открывают рты. И ещё диалоги тупые. Фильм тупее "Жажды смерти", "Коммандо", "Хищника", "Кобры" и "Ночных ястребов" вместе взятых. Вероятно, он тупее многих фильмов Стивена Сигала. Он настолько тупой, что если бы в 1979 году люди умели смотреть фильмы "иронично", то это бы объяснило решительно всё. #рецензии_орка

Русский либерал — это диагноз всё-таки.

Уильям Шэттнеру, которого кто-то из вас знает как капитана Кирка, а кто-то — как Денни Крэйна, недавно исполнилось 95 лет. И как его персонаж Денни Крейн, Шэттнер выживает из ума. Ну как бы — возраст. Но это не грустный, трагический Альцгеймер, где забываешь как тебя зовут и снимать штаны. Это весёлый, задорный, озорной маразм, когда ты в 95 лет вдруг решаешь записать альбом в стиле хэви-метал, причём петь ты никогда не умел, но какая разница, если ты в альбом пригласил Дэйва Ломбардо, Закка Уайлда и Ричи мать его Блэкмора собственной персоной. Denny Crane. My farts don't smell. Нам так не буде.

У фильма "Birdman" много странностей. Он (выглядит так как будто) снят одним сплошным дублем. Он припиздоханный конечно. Но хороший, ну может не настолько хороший чтобы прямо "Оскар" за лучший фильм, но хороший. Самое прекрасное в нём — музыка. Её сочинил, если можно так это назвать, Антонио Санчез — барабанщик Пэта Метини. Он просто барабанит. Весь фильм. Там в принципе больше особо музыки нет, только Санчез за барабанами и как Вангелис, он следует ровно за происходящим на экране и подчёркивает каждый момент. Потом я как-то решил посмотреть сериал "Get Shorty", кстати чем он закончился, я забыл кажется его досмотреть. И где-то в середине первой серии у меня возникло ощущение, что я это всё уже слышал. Ага. Композитор — Антонио Санчез. Я тебя узнал, братан. Так вот. Сегодня я решил посмотреть сериал "The Studio". И на середине первой серии... вы не поверите...

⬇️⬇️⬇️ #орк_образовательный А ведь казалось бы, эту добрую чешскую традицию должны были извести металлопластиковые окна и стеклопакеты. Но нет. Потому что не нужно отступать перед трудностями. Интересно, забанят ли меня на Фейсбуке за этот пост. На иллюстрации: дефенестрация в изображении Гюстава Доре.

⬇️⬇️⬇️ #орк_образовательный ТРИ: Вторая пражская дефенестрация состоялась только в 1618 году. Там чешские сословия восстали против власти Габсбургов, и дотошно следуя доброзвичайності та національним традиціям, выкинули в окно Старого королевского дворца имперских наместников (2 штуки) и секретаря канцелярии, потому что их никто не любит, и напрасно он прятался под столом. Все трое выжили, что интересно. Католическая церковь объявила это чудом. Протестантская церковь объяснила это наличием под окнами дворца навозной кучи, в которую все трое и приземлились. По итогу началась Тридцатилетняя война. Мы видим, почему вторую хронологически дефенестрацию пропустили. После хорошей дефенестрации, достойной собственного имени, начинаются войны. ЧЕТЫРЕ: В 1948 году неустановленные лица выбросили из окна министра иностранных дел Чехословакии. Следствие, проведённое в 2001 году, не смогло установить виновных. Иногда её называют Третьей пражской дефенестрацией, но поскольку войны-то не началось, просто СССР пережевал Чехию и тихо переварил, а до Пражской весны было ещё долгих двадцать лет. Но не чехами едиными! Дефенестрации были популярны в разных уголках земли. Так, Ветхий Завет рассказывает нам о том, как собственные евнухи по приказу Ииуя дефенестрировали королеву Иезавель. В 1203 году король Иоанн Безземельный, вероятно, дефенестрировал собственного племянника Артура Первого, герцога Бретанского. В 1378 году толпа дефенестрировала патрициев в Бельгии. В 1383 году в Лиссабоне толпа дефенестрировала упископа Дома Мартиньо на том основании, что он наверное в душе кастилец. В 1452 году король Шотландии Яков Второй собственноручно дефенестрировал барона Уильяма, восьмого графа Дугласа. Слушайте, там ещё много. Там и Медичи, и Могольская империя, и гугеноты, и кстати основателя Церкви мормонов тоже дефенестрировали, ну и вы сами знаете как опасно в России пребывать у открытого окна, если ты например журналист-расследователь или там бывший президент "Юкоса". ⬇️⬇️⬇️ #орк_образовательный

Все, внимательно читавшие рассказы Артура Кларка, знают слово "дефенестрация". Для тех, кто в это время читал "Анжелика и султан", сообщаю: дефенестрация — это когда кого-то выбрасывают из окна. Дефенестрация является любимым развлечением чехов. В истории Праги их было больше, чем вы можете ожидать. РАЗ: Так, например, в 1419 году состоялась Первая пражская дефенестрация. Там религиозные причины были: гуситам король Чехии Вацлав Четвёртый разрешил причащаться хлебом и вином — в то время как католики причащались только хлебом. Очевидно, гуситы хорошо напричащались, потому что после утренней мессы вспомнили, что некоторые их братья по вере участовали в беспорядках и теперь сидят в тюрьме. Причастившиеся прихожане во главе со священником отправились к ратуше, чтобы решительно потребовать если не освободить братьев, то дать им причаститься. По крайней мере они несли с собой Святые дары: хлеб и вино. Однако же, когда они подошли к ратуше, кто-то из ратуши в них бросил камнем. Обычное дело, тем более в XV веке. К сожалению, камень попал как раз в Святые дары. По этому случаю, исполнившись любви к ближнему и готовые подставить вторую щёку, добрые христиане ворвались в ратушу и выбросили в окошко судью, бургомистру и всех членов городского совета, кто не успел убежать. Узнав о таком, добрый король Вацлав Четвёртый пришёл в большое волнение, переросшее в апоплексический удар. Его наследника гуситы отказались считать королём, и слово за слово начались гуситские войны, продолжавшиеся 17 лет — цитируя Википедию, "которые происходили на территории Чехии в период с 1419 по 1434 год и в течение некоторого времени после этого". Вот это "некоторое время после того" меня просто умиляет. Это значить раз. ДВА: в 1483 году в ходе внутриполитической борьбы гуситы бросаются бургомистром и членами городского совета уже из окон двух ратуш: в Старом и Новом городе. После чего пошли громать монастыри и евреев. Евреев вот жалко вообще, о них до этого ни одного упоминания нет, они сидели тихо как мыши, и попали под раздачу чисто по традиции. В общем по итогу за неимением городского совета произошли новые выборы, а потом и религиозное примирение. Не с евреями, конечно. Гуситов и католиков уравняли в правах. Если вы думаете, что это называется Второй пражской дефенестрацией, то вы ошибаетесь. ⬇️⬇️⬇️ #орк_образовательный

Есть особая прелесть в том, чтобы зачем-то проснуться в пять утра, по сложным причинам вдруг найти в Фейсбуке гитариста, которого знал тридцать лет назад в Запорожье, и с удовлетворением отметить, что он не только жив-здоров, но и воинствующий порохобот.

Подписался в тик-токе на Тревора Хорна. Если вы не знаете, кто это, то штош. Печально. В общем, он там просто пиздит всё время. Байки рассказывает, забавные истории разные из жизни, гитары показывает свои. Вот зачем был создан тик-ток. Для старых пердунов, которые могут рассказать историю, как он записался на прослушивание к Полу Маккартни бас-гитаристом, не чтобы работу получить, а так, чисто поржать. Молодежь просто соцсети портит. В этом вся проблема.

Украл из группы в ФБ: ...в 1674 году, английский врач Томас Уиллис (Thomas Willis) обратил внимание на то, что моча таких пациентов [с диабетом] на удивление сладка на вкус, будто в неё добавили мёд или сахар. Именно поэтому он добавил к названию болезни латинское слово mellitus, что означает «медовый». ... Впрочем, ещё за две тысячи лет до европейцев индийские и китайские целители ставили этот диагноз по поведению муравьёв, которые массово сбегались к лужицам мочи диабетиков. ------ Какие всё-таки удивительно разные подходы к познанию мира.

⬆️ Кстати фотографии большинства котов с Даунинг Стрит доступны в википедии. Некоторых не запечатлели британцы. Серьёзно, тупо нет фотографий некоторых котов. Некролог официальный есть, фотки нет. Спохватились блядь. Неудивительно блядь что вы империю всрали, лузеры.

⬇️⬇️⬇️ Дело в том, что Ларри не первый кот на Даунинг-стрит. Да, он первый, которому официально присвоили звание Главного Мышелова, с документами и всем что полагается. Но де-факто коты на Даунинг стрит работали и раньше. Значит прежде всего нельзя не упомянуть, что была ещё Фрейя, которая работала с 2012 по 2014, при Кэмероне, и явно пыталась подсидеть Ларри. Она была протеже канцлера казначейства Джорджа Осборна, если что. Но хрен там ночевал, подсидеть Ларри не удалось, Фрейя ушла в отставку. Перед тем при премьер-министре была Сибил, но она не прижилась в Лондоне и спустя всего 6 месяцев в должности переехала в провинцию. Перед ней был кот Хамфри, при Тэтчер, Джоном Майором и Тони Блэре. Ну или они были при Хамфри. Перед ним был Уилберфорс, переживший в должности четырёх премьер-министров. Перед ним была Пета. Перед ней был Питер III, с серьёзной карьерой (16 лет и 195 в должности), при нём Черчилль второй раз был премьер-министром.. Перед ним был Питер II. Перед ним был Нельсон, его премьер-министром был Черчилль. Перед ним был Боб (Чемберлен / Черчилль). Перед ним был первый Питер, рекордсмен по продолжительности карьеры (17 лет). Кстати, карьеры Боба и Нельсона были одновременно с Питером, и он их пересидел на посаде. Перед ним был Руфус Английский. Кстати он занимал должность дважды — он ушёл вместе с премьером МакДональдом и вернулся потом вместе с премьером МакДональдом на второй срок. На этом, в 1924 году, заканчивается точно документированная история, подкреплённая бюджетными расходами на содержание его величества кота в штате Даунинг-стрит 10. Но вообще-то есть свидетельства о том, что кот был в британском правительстве ещё при Генрихе Седьмом, а это на минутку первая половина 16 века. Вот почему Британия — великая страна. Даже точно документированной традиции котоводства при правительстве — уже больше 100 лет. Куда ни плюнь, у них везде вековые традиции. С другой стороны, мы. К сожалению, мы с другой стороны. Нет никакой веры в то, что при нашкем премьер-министре может работать кот. Большинство наших премьер-министров могут разводить только мандавошек, давайте будем честны в этом. Кроме того, нет сомнений, что если правительство кстати кто у нас премьер-министр-то, я забыл, они одинаковые все стали, кто такая Свириденко, куда Шмыгаля дели, я его только запомнил, ну ладно хрен с ним, о чём это я, а ну да, нет сомнений, что если правительство Свириденко и выделит 40 миллиардов на содержание Кота На Грушевского Двенадцать, то их всё равно спиздят. Вот в этом вся проблема. В менталитете и отсутствии традиций.

Знакомьтесь. Это Ларри. Ларри — это британский госслужащий в должности Главного Мышелова Кабинета Министров. Он работает в офисе на Даунинг-стрит 10. Ларри 19 лет, и Ларри пережил уже шестерых премьер-министров: Дэвида Кэмерона, Терезу Мей, Бориса Джонсона, Лиз Трасс, Риши Сунака и Кира Стармера. Премьер-министры приходят и уходят, сегодня ты премьер-министр, а завтра ты никто. But Larry persists. Собственно, поэтому многие люди недавно узнали о Ларри. Потому что сменилось шесть премьер-министров, а Ларри остаётся в должности. Но это не самое интересное, поверьте. ⬇️⬇️⬇️

На прошлой неделе я (в очередной раз) узнал, что Черногория и Монтенегро — это одно и то же. Международное название страны — Монтенегро. Монте — гора, слово на букву "н" — чёрная. Поэтому её называют Черногорией. Зачем?! Что это за славянофилия такая. Почему люди, даже живущие в Монтенегро, называют её Черногорией? Твою же мать, человече, ты пришёл к успеху, ты живёшь в Монтенегро — это почти как Сан-Марино или Люксембург. Зачем ты превращаешь её в филиал Сызрани? Человек, живущий в Монтенегро завтракает яйцами бенедектин, днём катается в кабриолете, вечером в компании куртизанок играет в рулетку, он курит сигары, пьёт арманьяк и говорит на французском. Человек, живущий в Черногории, срёт в деревянный унитаз во дворе. Всё. Это всё что о нём можно сказать. Исчерпывающее описание. И люди сами это с собой делают. Зачем?!

⬇️⬇️⬇️ И только потом сделал ебейшую тотальную пиздецовую хуйню, совершенно неверную ни в каком мире и ни в каком измерении, потому что для начала тупо оставил одну колонку не заполненной. То есть справился примерно так, как справился бы каждый второй сотрудник-человек. Долго ебал начальнику мозг и потом всё равно сделал хуйню. Тест Тьюринга пройден на отлично, ящитаю. Вот вам заяц плывущий на спине.

Сегодня задал Chat GPT нетривиальную задачу. Да в принципе не секрет. Я попросил его собрать в таблицу информацию о том, кто из персонажей Mortal Kombat появляется в каких из игр. Собрать, упорядочить, составить таблицу. Дальше Chat GPT начал меня откровенно пугать. Потому что он начал задавать уточняющие вопросы с полным пониманием задачи и её нюансов. Уточнил, идёт ли речь об игровых персонажах или противниках тоже. А нужно ли включать секретных персонажей или тех, которые в DLC. Интересуют ли меня только основные игры, или дополнения к ним тоже. Нужно ли отражать это в таблице. Что по поводу Хоумлендера и "гостевых" персонажей? Потом подробно мне объяснил, почему это лучше сделать в виде файла. Потом попросил источник информации получше. Потом уточнил, в каком порядке писать в таблице персонажей. Потом для начала сгенерил пробную таблицу, не заполненную, чтобы удостовериться, что это именно то что надо. Чтобы я проверил. ⬇️⬇️⬇️

⬇️⬇️⬇️ #орк_образовательный Так что если вы хотите поймать мышь, сыр не главное. Попробуйте предложить ей гамбургер. Микрозелень. Окорочка. Взбитые сливки. Семена чиа. В конце концов, налейте мыши бокальчик апероля, и она будет служить вам верой и правдой долгие годы.

А теперь наша традиционная рубрика "Срыв покровов". Значит во-первых ёжики не ноьсят на спине яблочки, груши, грибочки, даже если это было нарисовано у вас в азбуке. Ёжики — насекомоядные. Если они бы и умели носить в нору запасы, это были бы трупы. Во-вторых, кролики и зайчики не должны есть морковь. У них от неё диабет. Вообще вся идея про то, что кролики едят морковь, пошла из мультика Looney Tunes. Там Багс Банни грыз морковь, пародируя сцену с Кларком Гейблом из фильма "it Happened One Night". В-третьих, мыши на самом деле не любят сыр. Не надо пихать сыр в мышеловку. От сыра мышей пучит, и он им воняет, у них тонкое обоняние. Идея про то, что мыши очень любят сыр, появилась в средневековье, потому что мыши в подвалах грызли сырные головы от безысходности — до другой еды им было трудно добраться. ⬇️⬇️⬇️ #орк_образовательный

#орк_образовательный Если со стилем плавания "баттерфляй" всё понятно — это butterfly, бабочка, то с другими мне десятилетиями было не всё очевидно, и вот наконец... Брасс — это от французского brasse, которое от brasser, "перемешивать". Breaststroke здесь ни при чём, это оно так называется на английском, но не имеет никакого отношения к заимствованному из французского названию. Кстати брассом плавают орки в Warcraft, и брассом плавали ещё в каменном веке. Есть наскальные изображения доисторических людей, плывущих брассом. Кроль — не имеет никакого отношения к кроликам. Это front crawl. Так, кстати, плавали американские индейцы; европейцы же считали этот способ плавания варварским, потому что от него шум и брызги. Почему и проиграли в 1844 году в Лондоне индейцам вхламину. Кстати, на рубеже XIX-XX веков олимпийским спортом было плавание 100 метров в одежде. Также плавание с препятствиями. Также ныряние на дальность. Ну а на иллюстрации кроль плывёт кролем.

⬇️⬇️⬇️ Давайте поговорим например о шахматах. Вы, наверное, не знаете, но в шахматном мире там скандалы, интриги, расследования. Чемпион мира Магнус Карлссен, которого многие называют величайшим игроком в шахматы в истории игры, несколько лет назад столкнулся на чемпионате с каким-то малолетним хуилой, который вообще был известен тем, что они типа стример на ютубе и много матерится — ну то есть примерно как я, только минус ютуб и шахматы. 19-и, что ли, летний Ниманн вообще случайно попал на чемпионат, его как замену в последнюю минуту выдернули. И Карлссен всрал партию малолетнему стримеру, который со скучающим лицом, небрежно поглядывая на доску, выебал во все дыры величайшего игрока в истории. Через несколько лет они снова встретились на чемпионате. Матч закончился после двух ходов. "Е2-Е4", походил Карлссен. "Двойка треф на Парк-Авеню", ответил Ниманн, ну или что-то подобное, потому что Карлссен немедленно отказался от матча, и решительно и безапелляционно заявил, что господин стример жульничает. Теперь уберите детей от экранов... а нет, ещё не сейчас. Так вот. Лидирующей текущей версией, как именно Ниманн жульничает, является следующая. У него во время матча в анусе спрятана анальная пробка с вибрацией, которой управляет сообщник. И он азбукой Морзе передаёт Ниманну правильные ходы, которые в свою очередь подсказывает компьютер. Эту версию придумал скучающий железнодорожник из Ливерпуля на реддите, но с тех пор её подхватили даже некоторые серьёзные СМИ. Особенно после того, как завирусилось (фейковое) объяснение Ниманна, что он не жульнчиает, а ему просто нравится играть с анальной пробкой в заднице, это позволяет сосредоточиться на матче. Я считаю, прекрасно. В принципе, уже даже не важно, кто и как жульничает. История хороша сама по себе. Вот теперь уберите детей от экранов. Потому что теперь про страшное. КЁРЛИНГ. Ну вот эта игра где по льду пускают такие как бы утюги и там мужик бежит со шваброй, и никто не понимает, как определить победителя, и даже сам победитель не понимает, что он делает со своей жизнью. Вы знаете, что кёрлинг — это игра в разы благороднее шахмат, не говоря уже про богомерзкий футбол? Физика вот этих всех процессов в кёрлинге — она довольно сложная, и наука многого ещё не может объяснить. Но известно, что в 2015 году появились новые швабры для кёрлинга, которые обладали какой-то особенно щетиной, или что там у них за покрытие — в общем, с этими новыми швабрами можно было просто чудеса творить с таким как бы утюгом, и заставлять его ехать куда надо и куда не надо. И тогда все лидирующие команды по кёрлингу одной рукой подали жалобы во всемирную кёрлинговую ассоциацию и в спортлото, а второй — заключили джентльменское соглашение, что до решения федерации они все отказываются этими новыми швабрами пользоваться, чтобы не порочить дух благородной игры в кёрлинг. Это называется "Брумгейт" (от слова broom — "швабра"). И там кстати потом второй Брумгейт был, в 25-м году, снова что-то со швабрами. И снова все ведущие команды решительно отказались их использовать и заключили опять джентльменское соглашение, И ЧТО УДИВИТЕЛЬНО, СДЕРЖАЛИ СЛОВО, и опять чтобы не порочить благородный дух игры. И поэтому нужно понимать две вещи: 1. Люая коаліція рішучої незламної потужної єдності в Украине возможна только если её составлять из игроков в кёрлинг. И никогда — из игроков в футбол или шахматистов. 2. Кёрлинг и, Господи прости, хобби-хорсинг могут стать последними оплотами морали человечества. И мораль ещё должна быть, но я всё ещё про азбуку Морзе думаю, так что ... выведите её сами как-нибудь.