no one.

если бы я могла сейчас попросить у кого-то свыше определённое чувство – то была бы нежность.

вернуться. и все начать сначала. вот только..куда?

«боль требует разделения с другим. неразделенная боль циркулирует в системе, влияя на каждый её элемент»

и, объездив полмира – Нью-Йорк, Стамбул, Монте-Карло, Гранада, Краков. я замечу: без тебя, мой друг, этот мир вокруг поразительно одинаков.

порою исход всей картины определяет то, что с первого взгляда может показаться мелочью.

«путь это не идея, это состояние. это состояние такого вечного дискомфорта в этом мире, потому что ты понимаешь, что все вокруг только на время, что ты все это оставляешь, что тебя все это не касается потому что ты идешь дальше. тебе нечего тут делать, твой дом в другом месте, тебе нужно идти. путь это такое состояние жизни, при котором ты помнишь, что тебе все время нужно идти. я рада всех вас видеть, но мне нужно идти. я рада с вами жить, праздновать с вами дни рождения, ездить с вами на море, но мне нужно идти. все это не мое, я не отсюда, я здесь просто прохожу мимо. путь это: «я должна идти, извините». я должна сесть в лодку и плыть дальше. путь это такая маленькая речка, по которой ты плывешь в своей маленькой лодке. и вокруг столько всего необъяснимого, столько страшного, столько всего агрессивного, но мне нужно плыть дальше и нигде не останавливаться, иначе есть риск, что я снова забуду о том, что мне нужно идти домой. и теперь я больше всего в жизни боюсь снова впасть в это состояние, когда человек не знает своего пути. это – самая большая трагедия, которая может с нами произойти.»

and I never minded being on my own then something broke in me and I wanted to go home

хочу снова сериальный марафон по черному зеркалу и последующими обсуждениями каждой серии..

какая я в этой тишине ?

близость не поглощает. отдельность не разлучает.

одни из самых притягательных моментов жизни случаются, когда нам не надо держать контроль. и одни же из самых страшащих – когда этот контроль мы теряем, того не выбирая.

понравился мой отрывок из дневника, какое-то насущное. решила сохранить и здесь. местами вырвано из контекста: вообще, вот я пишу, и внутри ощущение, что это как-то механически: всё, что тут, похоже на отчёт – я была там-то, успела сделать то-то, достичь этого. раздражает. так утрачиваюсь настоящая, живая я. зачем в принципе продолжаю писать столько лет по заданному кем-то определенным шаблону? не расскажешь, «как дела на работе/в учебе/в жизни» – ну тогда тебя нет. всегда надо крутиться на периферии чьих-то взглядов: сначала это были родители, потом друзья, дальше все отражается в соц.сетях, где тебя видят знакомые, и прочие, прочие люди. иначе ты как-будто не существуешь. а нахуй оно мне надо, такое подтверждение, если я знаю, что сейчас живу свою жизнь? я не боюсь исчезнуть. возможно, для других тоже. не как мысль, не телесно, а как цельное, я думаю. если в данной картине мира я исчезаю для всех, остаюсь только для себя, значит я появляюсь где-то в другом месте и другом пространстве. хотелось бы, чтобы это были чистота и ясность. но да это все рассуждения… просто порой устаю от людей и от пространства хаоса, когда надо каждый момент времени жить в неопределенности, как-то ее преобразовывать

жить через людей или сквозь ?

признать, что определенный опыт – это уже завершённый цикл.

ведь какие-то значимые ценности твоей семьи продолжаются в тебе.

«правду следует подавать как пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце»

но кто сказал тебе, что добро исключительно смиренно? оно впрямь таково перед лицом суетных, человеческих невзгод, однако перед ликом зла добро жёстче. ибо свет тоже необходимо отстаивать.

мы часто ожидаем в своей жизни больших чудес, хотя милость Бога можно увидеть даже в малом.

когда снимается давление, появляется возможность выбрать.