Ебучий случай

- Когда они построили большую дачу, конечно, у них была отдельная спальня. Но при этом сразу был заложен кабинет для деда (хотя к тому моменту он уже не работал, плюс мы говорим о доинтернетных временах, когда работу нельзя было взять с собой). Там стоял большой рабочий стол, все его книги, грамоты с работы, фотографии его родителей, и стояла небольшая, но очень удобная кушетка. Если днем в жару он хотел передохнуть от дачных работ, то шел в свой кабинет подремать или почитать газету. Это была его личная территория, где все было так, как ему нравилось. Бабушка негласно занимала соседнюю комнату - тоже с диваном и телевизором. Там она раскладывала на тумбочке свои вязания и разгадывала сканворды пачками. Там же стояла радиола (кто помнит, что такое радиола?)), ее трюмо с косметикой и вазы с цветами. И так они и отдыхали: вроде и рядышком, но каждый со своими занятиями и на своем пятачке, никто на газеты случайно чай не ставит и на брошенное вязание не садится)) А уже потом вечером они вместе телевизор смотрели или играли в карты с нами. Вроде и все время вместе, но никто ни у кого на голове не сидит. Вот вам и рецепт: просторная отдельная жилплощадь + помощь извне + время на себя = идеальный брак на долгие годы. Да, не так поэтично, как киношние истории про искру и неземные страсти (и, повторюсь, я не отрицаю их чувств друг к другу, просто в семье было не принято их демонстрировать, видимо, только наедине). Но глядите-ка, схема работает. Сейчас по опыту моих знакомых, наиболее счастливы те семьи, где решен квартирный вопрос и есть помощь близких с детьми, позволяющая паре оставаться парой, а не только вечно уставшими родителями.

Доступ к ресурсу Брак моих бабушки и деда продлился 54 года, и длился бы еще дольше, если бы дед не умер 3 года назад. Конечно, когда я рассказываю об этом, люди умиляются и часто задают мне вопросы, мол, а бабушка не могла бы поделиться секретом долгого брака? Ты спроси у нее, что за магия там такая? Плюс у людей есть склонность романтизировать прошлое и рассказывать, что раньше было лучше. Я ссылаюсь на брак именно бабушки-деда, потому что они производили впечатление людей, довольных своим выбором. Брак моих родителей - это какая-то несмешная шутка, которая зашла слишком далеко. Серьезно, они никогда не могли объяснить, зачем и почему они поженились. Никакой истории любви, этакое "хотелось перемен в жизни и новых острых ощущений, а с парашютом прыгать страшно". Сейчас, оценивая брак бабушки и деда как взрослый человек, я прихожу к выводу, что это в большей степени экономическая история, чем романтика из кино. Ни в коем случае не обесцениваю эмоциональную составляющую (конечно, я много не видела и не знаю), но... Следите за руками: - они оба, выходцы из маленьких сел, хорошо устроили свою жизнь при Союзе. Сразу же после брака их распределили на научную станцию, где работал дед, дали двухкомнатную квартиру, а позже - трешку. Никакого построения семьи в коммуналке, общаге или в квартире с родителями. В общаге они оба жили только в студенческие годы. Свою свекровь бабушка видела дай бог раз в год или реже, к своим родителям каждый ездил сам по отдельности. Минимум вмешательств и советов. Поэтому когда бабушка говорит, что можно жить в квартире с родителями, а в нашу комнату еще и детскую колыбельку поставить, у меня слегка воспламеняется жопа) - у каждого из них была работа, которая им нравилась, никаких "самопожертвований во имя семьи" не было. Даже на пенсии оба работали, пока сил хватало. - с обеих сторон были исключительно чадолюбивые бабушки и дедушки, готовые забирать внуков в село на все лето. В отдельные годы у моей прабабки в доме тусило одновременно 12-13 внуков разных возрастов (у бабушки было пятеро братьев и сестер и у всех по 2-3 ребенка). Прикиньте, накормить-помыть-спать уложить такой детский лагерь в одном сельском доме! И никто не возражал, наоборот, вы ж только привозите, мы так хотим проводить время с внуками! - а это означает, что большую часть своей жизни каждое лето бабушка и дед отдыхали только вдвоем. Детей с собой стали брать только лет с 10-12, и то на недельку на море, а потом - пиууу обратно в село до сентября. Они вдвоем ездили на море, а вне отпуска просто проводили время как пара, а не как загруженные бытом родители. Неплохой такой трехмесячный медовый месяц каждый год! Аналогично было и позже: они никогда не отдыхали с внуками. На пенсии они ездили на море или в автобусные туры по Европе, но строго вдвоем. О том, чтобы взять с собой внуков (не за свой счет, а просто за компанию), даже речи не шло. Не говорю, что это правильный подход, для меня это странно и в детстве даже немного обидно было. Но их парное пространство всегда было неприкосновенно. ⬇️⬇️⬇️

Я всех знакомых вожу в любимую джелатерию бывшего на Китай-городе Casa leone, экс-Пломбир

​​Белые цветы, морская соль и немного цитруса в вашей ленте🍋 Продолжаю расширять свои парфюмерные горизонты вместе с интернет-магазином парфюмерии Randewoo Сегодня у меня аромабокс Свежие ароматы В наборе 8 миниатюрок различных парфюмов с нотками белых цветов, цитрусов, бергамота, дождя и морской соли. Для нашей холодной весны самое то! 🍋У Randewoo сейчас большая весенняя распродажа: скидки на сайте суммируются с моим промокодом 10SLU при покупке от 2500 р. Если свежесть у вас ассоциируются с мыльной пеной и запахом отглаженного отельного белья, то такие парфюмы есть в другом аромабоксе - Ароматы чистоты. Здесь же более “природные” запахи. Состав у всех парфюмов в подборке похож, но пропорции и степень интенсивности разная - скажем, Jo Malone - Wood Sage Sea Salt очень деликатный, на себе я его практически не ощущаю и могу хоть весь пробник за раз использовать. A вот Francis Kurkdjian - Aqua Universalis Cologne Forte и Zarkoperfume - Inception требуют более аккуратной дозировки. Мне очень понравился Lukomorie от Carner Barcelona - люблю цитрусы и нотки розового перца. Я уже встречала ароматы этого бренда в других аромабоксах Randewoo, они частенько что-то необычное делают. Я не сторонница деления духов на мужские и женские, и этот аромабокс, на мой взгляд, вполне унисекс: его можно подарить мужчине или поделить пополам в паре. Например, Byredo - Gypsy Water или Creed - Silver Mountain Water в меру официальные и будут отлично сочетаться с строгой белой рубашкой. А уж кто из вас больше любит и носит белые рубашки, решайте сами) Реклама. ООО “Мегаперфюме” ИНН: 7715489209, Erid: LjN8KVcQ5

Мы живем в эпоху курсов и марафонов. Хорошо это или плохо - вопрос риторический, но мне очень интересно, как увлеченность марафонами влияет на образ человека. Условно, вы знакомитесь с новым человеком, у вас есть желание продолжить общение в романтическом ключе, и тут он на серьезных щщах говорит, что проходит какой-нибудь известный блогерский курс по отношениям/по секс-практикам. Как бы вы к такому заявлению отнеслись? Повлияло бы оно на ваше восприятие человека? Было бы для вас это бонусом, может быть, способом опознать "своего" человека? Или для вас это было бы поводом насторожиться, мол, человек склонен создавать себе кумиров? Может, ваше решение зависело бы от конкретного курса и личности блогера, зашквар/не зашквар? Свое мнение пока писать не буду, интересно, что вы скажете. Подчеркиваю, я говорю именно о курсах про секс/отношения, а не о практических типа курсов по экселю.

Нефильтрованный смолл ток или синдром NPC. Люди иногда за собой не замечают определенных черт и не замечают, как звучат их реплики для собеседника. Я бываю резким и агрессивным токсиком. Не горжусь, просто знаю это. Но если я пихаю человеку хуев в панамку, то я, как правило, открыто выражаю свое недовольство. Проблема в том, что порой люди классифицируют напихивание в панамку как безобидный смолл ток! Искренне не преследуя цели обидеть. И потом эти же люди такие: "Да что не так, почему у меня общение с людьми не клеится". Да ты себя со стороны послушай-то! Ты ж их на хуях катаешь по любому поводу! "Я ж хочу как лучше" или "да я ж просто разговор поддержать!". Когда я работала музейным гидом, у меня была привычка мысленно дублировать в голове все, что я произношу, в виде бегущей строки, как на телевидении. Потому что под конец дня язык заплетается и получается куре фелиное (я буквально однажды сказала "гнезды птенца Петрова"). Очень полезный в повседневной жизни навык, рекомендую. Когда впервые взглянете на свою речь как на текст, вы будете очень удивлены. "Ой, как я рада, что ты убрала ту уебанскую челку!" "Ну наконец-то ты перестала страдать херней, а то аж смотреть было неловко!" "Да, мы поссорились, так а че ты хотела, ты ж вообще не слышишь, что тебе говорят!". Туда же - люди с вопросами про неуместными вопросами про деторождение. На самом-то деле, они редко хотят обидеть или подколоть. Им просто в голову не приходит, что еще можно спросить у человека при встрече. Как NPC в играх, у которых всего пара реплик зашита на все случаи жизни. Прям как мой одноклассник. Еще классное "а вот я бы не стал так делать/мне такое не интересно, значит, это полный бред". Я часто пробую новые рукодельные техники и покупаю наборы, иногда сложные для новичка. Казалось бы, невелика беда?Но есть человек, который ВСЯКИЙ РАЗ пишет мне "это слишком сложно, я бы не стала за такое браться". Не хейтер 1000%, просто вот так неравнодушие проявляет. Я пару раз вежливо указывала, мол, ты не первый раз это пишешь, если ты не хочешь - не берись, а я попробую. Не помогало, "это слишком сложно" продолжалось, пока я не высказалась более резко. Понимаю, что человек не со зла, но блин! Кому хочется в начале любого нового проекта выслушивать, что он точно не справится? Это же не помогает! Еще пример: меня есть подруга, в быту человек неконфликтный. Но она, услышав о чьих-то хобби на свидании, может абсолютно на голубом глазу сказать: "Да кому это интересно? Господи, ну и бред, это ж надо додуматься такой ерундой заниматься!". Может, у людей в семье или в ближайшем окружении принято так общаться? И потому это не считывается как выражение агрессии/неодобрения, а как обычный разговор за утренним кофе. Поговорить о погоде и пихнуть собеседнику какаху за шиворот. Кстати, я очень часто вижу такое: ой, да что ты, у нас такая неконфликтная семья, мы никогда-никогда не ссоримся и голос не повышаем. А ты в гости приходишь, а там пассивная агрессия рекой фонтаном бьет во все стороны. Лучше бы вы один раз проорались и жили дальше, чем вот так общаться. Сюда обычно приплетают менталочку, но я думаю, что это не кукухология, а отсутствие привычки задавать себе вопрос "зачем я это сказал?". Есть еще вариант "какого ответа я ожидаю?" - вот это особенно актуально для любителей ляпнуть "ой, вам теперь надо мальчика/девочку/еще одного, чтобы число было четное!". Вот серьезно, как должен правильно отреагировать человек в их картине мира? Засунуть ребенка обратно? Пойти рожать, потому что люди так сказали? Вывернуть трусы наружу и рассказать все детали? Представим ситуацию: я по какой-то причине не хочу обидеть словоохотливую тетю Сраку и прекращать с ней общение. Что я должна ей сказать, чтобы ответ засчитался как валидный? Неловко хихикнуть и сказать да-да? Огрызаться? Не все могут и хотят. Всерьез объяснять, почему вопрос некорректен? Вы эту стену ачетакова не пробьете, еще и виноваты останетесь. Мне кажется, у всех нас есть зачатки NPC-поведения в разных ситуациях. Но очень полезно хотя бы иногда задумываться, что и зачем говоришь собеседнику.

Микро-флажок🚩 Знаете, какое явление меня беспокоит? Когда в отношениях женщина становится как будто бы меньше. Это такая практически неуловимая штука, но всякий раз, когда я ее замечаю, я искренне грущу. Помните омерзительное стихотворение Рождественского ? Имхо когда ради мужчины надо становиться проще/ слабее - это плохой признак. Но редко кто открыто просит подобных изменений, гораздо чаще это происходит путем тихого продавливания. Я наблюдала это явление на примере одной подруги - не близкой, но общались мы очень тепло. Мне очень импонировала ее креативность, творческий подход ко многим вещам и чувство юмора, она всегда казалась очень... свободной и смелой, что ли. Я восхищалась тем, как она совмещает заработок денег и творчество. Она всегда что-то придумывала, мастерила, рисовала, организовывала, что называется, глаз горел. Однажды мы сидели с ее мужем, я увидела его впервые (из-за работы он много времени проводил не в Москве). Подчеркну, у меня не было никакого предубеждения насчет него, наоборот, подруга всегда описывала мужа в лучшем виде. Столик за которым мы сидели, был полукруглый, так что что я сидела как бы между ними, репликами они перебрасывались через меня (я не специально так села, он подъехал позже и сел с противоположного края стола). Я мотала головой туда-сюда, следя за диалогом, и замечала нечто странное. Это были расслабленные посиделки с пиццей и вином, мы никаких острых тем не трогали, обсуждали кино и поездки. Но рядом с мужем подруга становилась меньше. Она не хлопотала над ним в открытую, нет. Но она все время была в режиме ожидания одобрения. Знаете, как ведет себя тревожный человек, который бесконечно сканирует обстановку на предмет небезопасности? Не такие жесткие шутки, как она обычно шутила, не такой тон голоса. Не обычный веселый, а осторожно-заискивающий: скажет что-то и напряженно ждет реакции. Я что-то скажу им обоим - она сразу смотрит, как он среагирует, а потом реагирует сама. Это почти неосязаемые материи, но если у тебя есть опыт жизни в хронической тревоге и в окружении, которое склонно выкидывать спонтанные фортели, ты легко их распознаешь и ни с чем не перепутаешь. А я ж обожаю шутки за триста. И я при случае вбросила какую-то, чувак ее не считал, и я прям уловила это беспокойство от подруги: ойойой, тревога, ему что-то не нравится! Я даже не подозревала, что ей такие тревоги свойственны! В компании или тет-а-тет она никогда себя так не вела. Мы продолжили общаться, со мной он был вежливо-нейтрален. Меня царапнуло пару вещей в его поведении, но я списала их на собственную вкусовщину - мне показалось, что он несколько пренебрежительно отзывается об ее увлечениях и в целом склонен к снобизму. Но я прекрасно понимаю, что мне-то он нравиться не обязан, вкусы на мужчин у всех разные, главное, что подруга счастлива. ... спустя какое-то время она резко оборвала общение со мной без конфликтов и объяснения причин. Просто перестала мне отвечать даже на поздравления с праздниками, и я долго сходила с ума, пытаясь понять, чем я ее обидела. Я все еще подписана на нее в соцсетях, вроде бы она счастлива (и я искренне ей этого желаю) и в браке приобрела многое, о чем мечтала. Но что-то в этой новой красивой картинке не дает мне покоя, она не стыкуется с тем человеком, которого я знала. Конечно, мы все меняемся, но эта траектория меня удивила и даже немного расстроила. Со временем подруга бросила все свои творческие занятия, и, кажется, я догадываюсь, почему💔 Кричать "ах, это абьюз!" я не могу, вроде они друг другом очень довольны и счастливы. Может, ее новое счастье именно в том, чтобы делать только то, что вызывает одобрение мужа? Одобрение мужа или жены - штука отличная и важная в отношениях, я ни в коем случае не призываю от этого отказываться. Просто меня не покидает ощущение, что у этого конкретного одобрения была высокая цена💔

Как медик-отвечу. Гормонально новый цикл начинается с падения прогестерона и отторжения эндометрия, так что все верно считать с 1 дня.

Недавно объясняла Хокаге, как фазы цикла устроены, и он такой: но почему первый день - это именно день кровотечения? Разве не логично вести новый отсчет с первых дней ПОСЛЕ менструации, чтобы жизненный цикл одной яйцеклетки отслеживался от ее формирования до ее отторжения? Одна прошла свой путь и отвалилась, все, этот цикл кончился, с нуля стартует новый. А вы дробите расчеты на середине процесса, это ж неудобно. И я теперь думаю: а правда, почему мы так считаем-то..?

Хорошо, когда есть выбор Можно бесконечно долго писать о том, как и где искать психотерапевта, но эта сфера завязана не только на корочки и дипломы, но и на индивидуальные предпочтения клиента и личность самого терапевта. Выход этого поста поддержал онлайн-сервис психотерапии Ясно.В Ясно работают 4100 специалистов разных направлений. Мы все разные, и нам нужны разные виды помощи. Кто-то опирается на терапевта как на значимую, почти родительскую фигуру, для кого-то это образец человека, которым хотелось бы стать, кто-то нуждается в собеседнике, с которым можно поплакать, кому-то нужен отстраненный специалист. Здесь не может быть единого верного решения для всех. Плюс важно совпасть в темпераменте - например, когда мы недавно пробовали парную терапию, нам попался неплохой, но уж очень медлительный, как будто сонный специалист, которому нужно было время, чтобы сформулировать каждую мысль. Мы же, как два человека, постоянно работающие с текстом, таких проблем не испытывали, и ко второй сессии ощущали не облегчение от терапии, а раздражение от того, что мы уже все поняли, а он все никак доформулировать не может. Кроме того, дипломы и регалии специалиста - не гарант желаемого результата. Можно пройти фильтр по серьезному образованию, а на сессии рассказывать о дыхании маткой, вести себя как говорливая соседка с ее “а вот у меня”, а не как помогающий специалист. В Ясно тщательно отбирают специалистов, находящихся в супервизии. Кроме того, терапевты - тоже люди, и их взгляды могут меняться со временем или после серьезных личных потрясений. Я наблюдала эпизоды, когда удивительно здравомыслящих людей с опытом работы внезапно уносило куда-то в лютую эзотерику. Это грустно, но к этому тоже стоить быть готовым. Вы никогда не знаете, сложится ли контакт с первого раза, или, возможно, придется поискать кого-то еще. Формат сервиса-агрегатора Ясно, хорош тем, что в случае несовпадения со специалистом вам не надо возобновлять весь процесс поиска заново. Вам будут доступны все анкеты сервиса, включая видеовизитки. С помощью одной кнопки вы сможете сменить специалиста без лишних вопросов. А если нужна будет помощь в подборе - напишите в поддержку, где тоже работают только психологи! Так что даже в случае неудачи у вас будут запасные варианты 🙏 По промокоду SLUCHAY вы получите скидку 20% на первую сессию при регистрации на сайте. Заботьтесь о своем ментальном здоровье! Реклама. ООО "Ясно. Лайв", ОГРН 1217700387442, ИНН 9703044223