Ебучий случай

Мы живем в эпоху курсов и марафонов. Хорошо это или плохо - вопрос риторический, но мне очень интересно, как увлеченность марафонами влияет на образ человека. Условно, вы знакомитесь с новым человеком, у вас есть желание продолжить общение в романтическом ключе, и тут он на серьезных щщах говорит, что проходит какой-нибудь известный блогерский курс по отношениям/по секс-практикам. Как бы вы к такому заявлению отнеслись? Повлияло бы оно на ваше восприятие человека? Было бы для вас это бонусом, может быть, способом опознать "своего" человека? Или для вас это было бы поводом насторожиться, мол, человек склонен создавать себе кумиров? Может, ваше решение зависело бы от конкретного курса и личности блогера, зашквар/не зашквар? Свое мнение пока писать не буду, интересно, что вы скажете. Подчеркиваю, я говорю именно о курсах про секс/отношения, а не о практических типа курсов по экселю.

Нефильтрованный смолл ток или синдром NPC. Люди иногда за собой не замечают определенных черт и не замечают, как звучат их реплики для собеседника. Я бываю резким и агрессивным токсиком. Не горжусь, просто знаю это. Но если я пихаю человеку хуев в панамку, то я, как правило, открыто выражаю свое недовольство. Проблема в том, что порой люди классифицируют напихивание в панамку как безобидный смолл ток! Искренне не преследуя цели обидеть. И потом эти же люди такие: "Да что не так, почему у меня общение с людьми не клеится". Да ты себя со стороны послушай-то! Ты ж их на хуях катаешь по любому поводу! "Я ж хочу как лучше" или "да я ж просто разговор поддержать!". Когда я работала музейным гидом, у меня была привычка мысленно дублировать в голове все, что я произношу, в виде бегущей строки, как на телевидении. Потому что под конец дня язык заплетается и получается куре фелиное (я буквально однажды сказала "гнезды птенца Петрова"). Очень полезный в повседневной жизни навык, рекомендую. Когда впервые взглянете на свою речь как на текст, вы будете очень удивлены. "Ой, как я рада, что ты убрала ту уебанскую челку!" "Ну наконец-то ты перестала страдать херней, а то аж смотреть было неловко!" "Да, мы поссорились, так а че ты хотела, ты ж вообще не слышишь, что тебе говорят!". Туда же - люди с вопросами про неуместными вопросами про деторождение. На самом-то деле, они редко хотят обидеть или подколоть. Им просто в голову не приходит, что еще можно спросить у человека при встрече. Как NPC в играх, у которых всего пара реплик зашита на все случаи жизни. Прям как мой одноклассник. Еще классное "а вот я бы не стал так делать/мне такое не интересно, значит, это полный бред". Я часто пробую новые рукодельные техники и покупаю наборы, иногда сложные для новичка. Казалось бы, невелика беда?Но есть человек, который ВСЯКИЙ РАЗ пишет мне "это слишком сложно, я бы не стала за такое браться". Не хейтер 1000%, просто вот так неравнодушие проявляет. Я пару раз вежливо указывала, мол, ты не первый раз это пишешь, если ты не хочешь - не берись, а я попробую. Не помогало, "это слишком сложно" продолжалось, пока я не высказалась более резко. Понимаю, что человек не со зла, но блин! Кому хочется в начале любого нового проекта выслушивать, что он точно не справится? Это же не помогает! Еще пример: меня есть подруга, в быту человек неконфликтный. Но она, услышав о чьих-то хобби на свидании, может абсолютно на голубом глазу сказать: "Да кому это интересно? Господи, ну и бред, это ж надо додуматься такой ерундой заниматься!". Может, у людей в семье или в ближайшем окружении принято так общаться? И потому это не считывается как выражение агрессии/неодобрения, а как обычный разговор за утренним кофе. Поговорить о погоде и пихнуть собеседнику какаху за шиворот. Кстати, я очень часто вижу такое: ой, да что ты, у нас такая неконфликтная семья, мы никогда-никогда не ссоримся и голос не повышаем. А ты в гости приходишь, а там пассивная агрессия рекой фонтаном бьет во все стороны. Лучше бы вы один раз проорались и жили дальше, чем вот так общаться. Сюда обычно приплетают менталочку, но я думаю, что это не кукухология, а отсутствие привычки задавать себе вопрос "зачем я это сказал?". Есть еще вариант "какого ответа я ожидаю?" - вот это особенно актуально для любителей ляпнуть "ой, вам теперь надо мальчика/девочку/еще одного, чтобы число было четное!". Вот серьезно, как должен правильно отреагировать человек в их картине мира? Засунуть ребенка обратно? Пойти рожать, потому что люди так сказали? Вывернуть трусы наружу и рассказать все детали? Представим ситуацию: я по какой-то причине не хочу обидеть словоохотливую тетю Сраку и прекращать с ней общение. Что я должна ей сказать, чтобы ответ засчитался как валидный? Неловко хихикнуть и сказать да-да? Огрызаться? Не все могут и хотят. Всерьез объяснять, почему вопрос некорректен? Вы эту стену ачетакова не пробьете, еще и виноваты останетесь. Мне кажется, у всех нас есть зачатки NPC-поведения в разных ситуациях. Но очень полезно хотя бы иногда задумываться, что и зачем говоришь собеседнику.

Микро-флажок🚩 Знаете, какое явление меня беспокоит? Когда в отношениях женщина становится как будто бы меньше. Это такая практически неуловимая штука, но всякий раз, когда я ее замечаю, я искренне грущу. Помните омерзительное стихотворение Рождественского ? Имхо когда ради мужчины надо становиться проще/ слабее - это плохой признак. Но редко кто открыто просит подобных изменений, гораздо чаще это происходит путем тихого продавливания. Я наблюдала это явление на примере одной подруги - не близкой, но общались мы очень тепло. Мне очень импонировала ее креативность, творческий подход ко многим вещам и чувство юмора, она всегда казалась очень... свободной и смелой, что ли. Я восхищалась тем, как она совмещает заработок денег и творчество. Она всегда что-то придумывала, мастерила, рисовала, организовывала, что называется, глаз горел. Однажды мы сидели с ее мужем, я увидела его впервые (из-за работы он много времени проводил не в Москве). Подчеркну, у меня не было никакого предубеждения насчет него, наоборот, подруга всегда описывала мужа в лучшем виде. Столик за которым мы сидели, был полукруглый, так что что я сидела как бы между ними, репликами они перебрасывались через меня (я не специально так села, он подъехал позже и сел с противоположного края стола). Я мотала головой туда-сюда, следя за диалогом, и замечала нечто странное. Это были расслабленные посиделки с пиццей и вином, мы никаких острых тем не трогали, обсуждали кино и поездки. Но рядом с мужем подруга становилась меньше. Она не хлопотала над ним в открытую, нет. Но она все время была в режиме ожидания одобрения. Знаете, как ведет себя тревожный человек, который бесконечно сканирует обстановку на предмет небезопасности? Не такие жесткие шутки, как она обычно шутила, не такой тон голоса. Не обычный веселый, а осторожно-заискивающий: скажет что-то и напряженно ждет реакции. Я что-то скажу им обоим - она сразу смотрит, как он среагирует, а потом реагирует сама. Это почти неосязаемые материи, но если у тебя есть опыт жизни в хронической тревоге и в окружении, которое склонно выкидывать спонтанные фортели, ты легко их распознаешь и ни с чем не перепутаешь. А я ж обожаю шутки за триста. И я при случае вбросила какую-то, чувак ее не считал, и я прям уловила это беспокойство от подруги: ойойой, тревога, ему что-то не нравится! Я даже не подозревала, что ей такие тревоги свойственны! В компании или тет-а-тет она никогда себя так не вела. Мы продолжили общаться, со мной он был вежливо-нейтрален. Меня царапнуло пару вещей в его поведении, но я списала их на собственную вкусовщину - мне показалось, что он несколько пренебрежительно отзывается об ее увлечениях и в целом склонен к снобизму. Но я прекрасно понимаю, что мне-то он нравиться не обязан, вкусы на мужчин у всех разные, главное, что подруга счастлива. ... спустя какое-то время она резко оборвала общение со мной без конфликтов и объяснения причин. Просто перестала мне отвечать даже на поздравления с праздниками, и я долго сходила с ума, пытаясь понять, чем я ее обидела. Я все еще подписана на нее в соцсетях, вроде бы она счастлива (и я искренне ей этого желаю) и в браке приобрела многое, о чем мечтала. Но что-то в этой новой красивой картинке не дает мне покоя, она не стыкуется с тем человеком, которого я знала. Конечно, мы все меняемся, но эта траектория меня удивила и даже немного расстроила. Со временем подруга бросила все свои творческие занятия, и, кажется, я догадываюсь, почему💔 Кричать "ах, это абьюз!" я не могу, вроде они друг другом очень довольны и счастливы. Может, ее новое счастье именно в том, чтобы делать только то, что вызывает одобрение мужа? Одобрение мужа или жены - штука отличная и важная в отношениях, я ни в коем случае не призываю от этого отказываться. Просто меня не покидает ощущение, что у этого конкретного одобрения была высокая цена💔

Как медик-отвечу. Гормонально новый цикл начинается с падения прогестерона и отторжения эндометрия, так что все верно считать с 1 дня.

Недавно объясняла Хокаге, как фазы цикла устроены, и он такой: но почему первый день - это именно день кровотечения? Разве не логично вести новый отсчет с первых дней ПОСЛЕ менструации, чтобы жизненный цикл одной яйцеклетки отслеживался от ее формирования до ее отторжения? Одна прошла свой путь и отвалилась, все, этот цикл кончился, с нуля стартует новый. А вы дробите расчеты на середине процесса, это ж неудобно. И я теперь думаю: а правда, почему мы так считаем-то..?

Хорошо, когда есть выбор Можно бесконечно долго писать о том, как и где искать психотерапевта, но эта сфера завязана не только на корочки и дипломы, но и на индивидуальные предпочтения клиента и личность самого терапевта. Выход этого поста поддержал онлайн-сервис психотерапии Ясно.В Ясно работают 4100 специалистов разных направлений. Мы все разные, и нам нужны разные виды помощи. Кто-то опирается на терапевта как на значимую, почти родительскую фигуру, для кого-то это образец человека, которым хотелось бы стать, кто-то нуждается в собеседнике, с которым можно поплакать, кому-то нужен отстраненный специалист. Здесь не может быть единого верного решения для всех. Плюс важно совпасть в темпераменте - например, когда мы недавно пробовали парную терапию, нам попался неплохой, но уж очень медлительный, как будто сонный специалист, которому нужно было время, чтобы сформулировать каждую мысль. Мы же, как два человека, постоянно работающие с текстом, таких проблем не испытывали, и ко второй сессии ощущали не облегчение от терапии, а раздражение от того, что мы уже все поняли, а он все никак доформулировать не может. Кроме того, дипломы и регалии специалиста - не гарант желаемого результата. Можно пройти фильтр по серьезному образованию, а на сессии рассказывать о дыхании маткой, вести себя как говорливая соседка с ее “а вот у меня”, а не как помогающий специалист. В Ясно тщательно отбирают специалистов, находящихся в супервизии. Кроме того, терапевты - тоже люди, и их взгляды могут меняться со временем или после серьезных личных потрясений. Я наблюдала эпизоды, когда удивительно здравомыслящих людей с опытом работы внезапно уносило куда-то в лютую эзотерику. Это грустно, но к этому тоже стоить быть готовым. Вы никогда не знаете, сложится ли контакт с первого раза, или, возможно, придется поискать кого-то еще. Формат сервиса-агрегатора Ясно, хорош тем, что в случае несовпадения со специалистом вам не надо возобновлять весь процесс поиска заново. Вам будут доступны все анкеты сервиса, включая видеовизитки. С помощью одной кнопки вы сможете сменить специалиста без лишних вопросов. А если нужна будет помощь в подборе - напишите в поддержку, где тоже работают только психологи! Так что даже в случае неудачи у вас будут запасные варианты 🙏 По промокоду SLUCHAY вы получите скидку 20% на первую сессию при регистрации на сайте. Заботьтесь о своем ментальном здоровье! Реклама. ООО "Ясно. Лайв", ОГРН 1217700387442, ИНН 9703044223

Хвастаюсь своими домашними куличиками и вышитой бисером вербой с яйцами, и хочу смотреть, что сегодня у вас🐰

Friendly reminder накануне выходных: Не нужно быть верующим православным христианином, чтобы сожрать вкусную булку с цукатами и глазированной верхушкой. Куличи для всех! Если кто-то душный предъявит вам за несоблюдение канона, метните в него яйцом в термонаклеечке я уже покрасила, кстати

И в копилочку: в эти выходные я ездила навещать своего преподавателя иностранных языков, у которого занималась в средней и старшей школе. Мы хорошо общались и после завершения учебы, дружим в соцсетях, я приезжаю раз в несколько лет проведать его на работе и поздравляла с днем рождения в марте. Так что он 100% помнит, кто я такая и как, блин, меня зовут. И вот я захожу в кабинет, он смотрит на меня и говорит: - О, привет, Кристина! Я вздохнула, исправила, но все равно в процессе разговора пару раз Кристина да Кристина. ДА ПОЧЕМУ. Не первый раз, конечно, но именно от него не ожидала🫠 P.s. Зимой мне звонили из клиники подтвердить запись Галины Олеговны к врачу. Я туда года 2 хожу, моя карта у них точно есть. Но хоть ты плачь, кто угодно, только не Карина.