Psy christian

Вопрос ребенку:

Что нельзя купить за деньги?

Взрослый ждет ответа про любовь, дружбу или душу. А ответили мне:

Куст!

Потому что детское мышление (примерно до 10–12 лет) максимально конкретно. Дети понимают то, что можно потрогать. Дерево. Облако. Куст. Отделы мозга, отвечающие за сложные метафоры и абстрактные философские концепции (префронтальная кора), у них еще просто физиологически не дозрели. И здесь мы подходим к теме, от которой у меня случается фейспалм. В 7 лет детей начинают водить на исповедь. От них требуют понимания абстрактных, сложных грехов. Им дают списки: «гордость», «уныние», «оскорбление Бога»... Но их мозг всё еще мыслит «кустами»! Он не готов к этим категориям. К чему приводит такая ранняя исповедь по принуждению? Мы начинаем жестко оценивать ребенка: «Это ты сделал плохо, а это – хорошо». Нам кажется, что мы растим совесть, но на самом деле эта система растит удобных, послушных, но глубоко невротичных и застыженных людей. В психологии есть огромная разница между виной и стыдом. Когда 7-летнего ребенка заставляют вымучивать из себя грехи перед батюшкой, он не раскаивается. Он учится лицемерию (сказал нужные слова, накрыли – фух, отпустили) и испытывает стыд. Стыд шепчет: «Я плохой. Я дефектный. Бог мной недоволен». Как же быть? Неужели не нужна рефлексия? Нужна. Но более бережная. Настоящая рефлексия строится не на страхе наказания, а на эмпатии. Бог есть Любовь. А значит, грех – это не нарушение абстрактного регламента, а разрушение связи и любви. И вот это ребенку (и взрослому) абсолютно понятно. Здоровая рефлексия звучит так: «Я поссорился с близким. И сказал ему слова, которые его ранили. Я вижу, что сделал ему больно, мне от этого тяжело, и я бы очень хотел взять свои слова обратно». Здесь нет токсичного стыда. Здесь есть эмпатия к чужой боли. И фокус на том, как (если есть желание и возможность) восстановить связь, а не на том, что он «прогневал Бога». А еще – понимание того, что мы люди, которые имеют право злиться. Будучи не застрахованными от ссоры. Наконец, традиция исповедоваться с 7 лет появилась в те века, когда дети в этом возрасте уже пахали в поле и считались маленькими взрослыми. Современная психология говорит: способность к искренней, глубокой саморефлексии формируется ближе к 10-12 годам. Давайте оставим детям их право созреть. Давайте перестанем ломать их психику взрослыми абстракциями. Давайте учить их эмпатии и любви к ближнему – это и есть, пожалуй, самая главная и самая угодная Богу исповедь. А что вы думаете об этом?

Разговор с внуком Позвал я внука со двора К открытому окну. — Во что идет у вас игра? — В подводную войну! — В войну? К чему тебе война? Послушай, командир: Война народам не нужна. Играйте лучше в мир. Ушел он, выслушав совет. Потом пришел опять И тихо спрашивает: — Дед, А как же в мир играть?.. Ловя известья, что с утра Передавал эфир, Я думал: перестать пора Играть с войной, чтоб детвора Играть училась в мир! С.Я. Маршак, 1970

Недавно протоиерей Андрей Ткачев высказался о популярной идее безусловной любви к себе, назвав ее «блудняком». По его мнению, чтобы любить себя, человек обязан соответствовать определенному моральному уровню, иначе это превращается во вседозволенность. И знаете, как психолог и верующий человек, я прекрасно понимаю его тревогу. Действительно, когда мы слышим из каждого утюга «просто прими себя таким, какой ты есть», возникает страх: а что, если человек примет в себе подлость, склонность к зависимостям, неумение контролировать гнев или жестокость к близким? Если мы оправдаем любую слабость, не превратимся ли мы в общество равнодушных эгоистов? Но давайте разберемся, о чем на самом деле говорит психология, когда используют термин «безусловное принятие». В современной психотерапии любовь к себе – это не потакание порокам и не слепое поглаживание своего эго. Это базовая точка отсчета. И внутреннее решение: «Даже если я оступился, я не лишаю себя права на жизнь и уважение». Отец Андрей справедливо замечает, что падение ниже моральной планки заставляет людей рвать себя на части, вплоть до суицида. И это чистая правда. Именно так работает механизм токсичного стыда. Когда человек убежден, что его ценность зависит исключительно от его правильности, любая ошибка или жизненный срыв – будь то проблемы с алкоголем, вспышка ярости на близких или обман – бросают его на дно отчаяния. Он не может выдержать этой «низости». И ирония в том, что именно ненависть к себе лишает человека ресурса на покаяние и реальное изменение. Представьте хирурга, который во время сложной операции допустил неточность. Если он начнет ненавидеть себя прямо у стола, проклинать свою непрофессиональность и бить себя по рукам, он погубит пациента. Здоровое принятие звучит иначе: «Я ошибся, ситуация критическая, но я остаюсь врачом и сейчас сделаю по-другому». Христианство учит тому же: Бог любит человека безусловно, ненавидя лишь сам грех. Господь не ставит «моральную планку», чтобы мы заслужили Его взгляд. Он сначала обнимает блудного сына, а уже потом дает ему чистые одежды. Почему же мы требуем от себя того, чего не требует от нас Творец? Транзактный анализ называет это позицией «Я в порядке, и Ты в порядке». Я признаю свое несовершенство. Я могу не справляться с давлением, могу сорваться на крик в ссоре или поддаться дурной привычке. Но я не объявляю себя после этого бракованным. Безусловная любовь к себе по-настоящему требовательна, и здесь отец Андрей абсолютно прав. Но это требовательность поддерживающего родителя, а не безжалостного надсмотрщика с кнутом. Нам не нужно выбирать между высокой моралью и здоровой психикой. Настоящее преображение начинается именно там, где заканчивается самобичевание и появляется ясное понимание: я ценен просто потому, что я есть, и именно опираясь на это, я найду в себе силы стать лучше. 🩵

«Мне было очень тяжело принять, что я и мой ребенок никогда не узнаем, кто его отец. Имею ли я право вешать на ребенка такой груз? Не будет ли он меня винить? А если с донором что-то окажется не так? Если воспитание без отца отразится на характере и поведении ребенка? Потяну ли я ребенка? Что будет, если я умру, не вырастив его? Хотя мои родные полностью поддержали меня, и это сняло часть груза с моих плеч, но червь сомнений продолжал грызть мою душу. Но я решила, что будет лучше, если я рожу ребенка, чем если этого не случится. Так я согласилась рожать от донора». История читательницы НЭН, которая в 39 лет решила не ждать подходящего партера и стала мамой с помощью ЭКО #мнения_нэн Сайт НЭН / Вконтакте / Pinterest / MAX

👍👍👍👍простить себя за ошибки 🧘‍♀️

🤩Тяга Когда человек употребляет, со стороны это часто выглядит как простое решение: захотел — сделал. Да и сам человек порой объясняет это именно как привычку, удовольствие или личный выбор. Но если сделать шаг в сторону и присмотреться, становится видно, что за решением употребить стоит целый процесс. Этому предшествуют: 🤩напряжение, 🤩беспокойство, 🤩внутренний шум, 🤩мысли, которые ходят по кругу, 🤩ощущение, что чего-то не хватает или что справиться с этим состоянием сейчас просто нет сил. 🤩Это состояние называется тягой. Тяга — это навязчивое желание употребить. В такие моменты внимание стягивается к одной-единственной идее, и употребление начинает казаться самым понятным и быстрым выходом. Часто это связано с прошлым опытом: когда-то это действительно приносило облегчение, и психика запомнила это. Тяга может проявляться по разному: 🤩тревога, 🤩суета, 🤩тяжесть, 🤩пустота, 🤩раздражение, 🤩ощущение внутренней невыносимости. Внутри включается торг — знакомые мысли и образы облегчения всплывают на поверхность, а последствия уходят на второй план. В этом состоянии сложно видеть картину целиком. Пространство для выбора сжимается, и употребление начинает казаться почти неизбежным. 🤩 Именно поэтому так важно научиться замечать тягу раньше — не в тот момент, когда решение уже принято, а когда напряжение только начинает расти, мысли зацикливаются, а переживания становятся тяжелее. В этих точках ещё есть пространство для выбора. 🤩Это первый пост из цикла о тяге. В следующих постах поговорим как распознавать и что делать с тягой.

🗣Если рассматривать 🕑🕜🕞🕖🅰️🕛🅰️ Грэя не как мистического персонажа (чьи грехи рисует портрет), а как реального человека, то его поведение попадает под критерии разных расстройств. Однако центральным, стержневым диагнозом, скорее всего, было бы нарциссическое расстройство личности (НРЛ). 💬Главный критерий НРЛ — это грандиозность (в фантазиях или поведении), постоянная потребность в восхищении и отсутствие эмпатии. Психологи выделяют два типа нарциссизма: открытый (грандиозный) и скрытый (ранимый). Дориан Грей демонстрирует смешанный тип с переходом от грандиозности к паранойе. 🥹Признаки у персонажа: 1️⃣Грандиозное чувство собственной важности: Он не просто красив, он убежден, что его красота — это божественный дар, ставящий его выше законов морали и природы. Он верит, что имеет право на вечную молодость, потому что он — это «он». 2️⃣Поглощенность фантазиями о неограниченном успехе: Мечты Дориана — это не просто «стать богатым», а достичь абсолютной власти через красоту и чувственные наслаждения. Он хочет стать «олицетворением» целой эпохи. 3️⃣Убежденность в своей «особенности»: Он искренне считает, что обычные моральные нормы (не убий, не прелюбодействуй) писаны для простых смертных, но не для него. Его дружба с лордом Генри строится на том, что они вдвоем — элита, которая «понимает», а остальная масса — серая и скучная. 4️⃣Потребность в чрезмерном восхищении: Ему жизненно необходимо, чтобы им любовались, чтобы его красота вызывала трепет. Как только Хетти (простая девушка) начинает любить его, а не просто восхищаться им, он теряет к ней интерес (обеспечил «нарциссический запас» — ушел). 5️⃣Отсутствие эмпатии: Самый яркий признак. 💫Сибила Вэйн: Он уничтожает ее эмоционально (и косвенно физически), потому что она посмела плохо играть на сцене, то есть разрушила его иллюзию о ней как о произведении искусства. Его волнует только то, как он выглядел в момент ее игры. 💫Бэзил Холлуорд: Дориан убивает своего друга (создателя портрета) не в припадке аффекта, а хладнокровно, потому что Бэзил стал свидетелем его «внутреннего уродства» (портрета) и пытался призвать к совести. Дориан не чувствует вины за убийство, он чувствует лишь облегчение, что «проблема решена», и легкое любопытство. 6️⃣Зависть к другим или убежденность, что другие завидуют ему: Он завидует своему же портрету, который будет стареть вместо него. В конце романа он испытывает жгучую зависть к тем, кто молод, но при этом морально чист. #анамнезперсонажа

В папку каналов предложили добавиться Ок Сотрудничества пост: 🕊 Собрали папку религиозных каналов Пусть вера укрепляется, а молитва становится живой. 🕊

Где сокровище ваше – там и сердце ваше = чтобы узнать, что дорого для человека, см. корзину на маркетплейсе, сохраненки в соцсети, фотопленку, историю навигатора и избранное в тг (исключая рабочее)

С Рождеством Христовым, православные!💙🌟 «Ибо ныне родился вам в городе Давидовом Спаситель, Который есть Христос Господь» Ев. от Луки 2:11

Больше аудио здесь

Ты, пожалуйста, верь в себя, милая, Как не верит никто на земле, Так, собравшись с последними силами, Зажигаются звезды в золе. Выше голову, крылья не складывай, Есть дороги намного трудней, Жизнь проводит сквозь кузницы адовы Самых сильных на свете людей. В наше время не то, чтобы женщиной, Даже ангелом быть нелегко. Раз душа не согласна на меньшее – То взлетай. И взлетай высоко. Пусть развеются тени унылые, Станет белой твоя полоса, Не сдавайся, пожалуйста, милая, Ты поймешь – есть в судьбе чудеса! Просто верь – и тогда всё получится, Будет день, будет новый рассвет, В том, чтоб мысли настроить на лучшее, Скрыта тайна всех в мире побед

🫶

Если уж психотерапия претендует на место новой духовности, напрашивается аналогия подходов с разными религиями. Психоанализ своей эксклюзивностью и элитарностью, склонностью к интерпретациям и строгим правилам произошел из и по-прежнему напоминает иудаизм. Хотя и в том, и в другом есть новые течения — в сторону большей открытости и концентрации не на правилах и традиции, а на взаимоотношениях. Гештальт, как и Христианство, появились как критическое переосмысление своего родителя и традиции, как более инклюзивные и отвергающие жесткие иерархии, свободные течения. Конечно, они легко извращаются, когда воплощаются в реальные институции со свойственной им борьбой за власть. КБТ мне напоминает ислам своей уверенностью в неоспоримости, быстроте и широте распространенности, опоре на другие подходы, смешенном с их обесцениванием. И ислам, и КБТ привели к освобождению мысли и прогрессу в момент своего зарождения, но склонны к экспансии и попыткам все под себя подмять. И там, и там есть хорошие мануалы и правила. Протестантизм похож на КБТ третьей волны: они оба наследуют двум традициям, по-разному их перемешивая. В экзистенциальном анализе есть что-то от буддизма с его отрешенностью и попыткой стаять в стороне от дискуссий прочих подходов. А системная терапия напоминает конфуцианство с ясными порядками и хорошо очерченными правилами. Понятно, что древа развития психотерапевтической и религиозной мысли ветвисты, мои аналогии поверхностны и притянуты за уши, но с ними можно играться (например отсюда следует сходство юнгианского анализа и каббалистики, различия подходов в гештальте и разделение христианских церквей и тп) — мне скорее интересно, что прорисовываются закономерности в том, как человеческий духовный поиск развивается в культуре, видоизменяясь, усложняясь, противопоставляясь, взаимообогащаясь, создавая прекрасные и причудливые формы — на основе общечеловеческого стремления познать себя, другого, Б-га и мир. #спорно #осмышление

В гештальт-терапии мы рассматриваем цикл контакта: пре-контакт, когда чувства и желания ещё не обрели форму, неясны и туманны, а мы к ним прислушиваемся; контактирование — когда мы понимаем, куда движемся и совершаем действия; фулл-контакт — полной вовлеченности и самоотдачи; пост-контакт — переваривание и осмысление, встраивание произошедшего опыта в наши представления о себе. Популярная психология и обыденное мышление направлены на контактирование и фулл-контакт: что делать, как бы поэффективнее, поскорее, получше. В наше стремительное время мы переключаемся с одного на другое, не успевая ни понять, что с нами происходит, ни почувствовать, что мы хотим, ни осмотреться, ни осознать, кем мы стали в итоге произошедших событий. Сейчас самым важным фокусом терапии становится задержка на пре-контакте, осознавании своих ощущений и устремлений, замедление и позволение себе чуткости. И пост-контакта — ассимиляции опыта, переживание всего того, что так скоропостижно случается. На то и другое времени хронически не хватает. И выделенная на терапию пауза как раз дает возможность восполнить пробелы и обнаружить себя в суматохе впечатлений, событий, тревог, надежд, потерь и отчаяний, торопливого действия, лишенного искреннего чувства. То есть терапия позволяет просто обнаружить себя. #тенденция

Хочется прыгать до потолка, когда вижу, как родители позволяют чадам принимать решения, исходя из собственных потребностей и ценностей (а не из их, родителей, надежд и ожиданий). В этом и заключается, пожалуй, подлинное родительское благословение на свободную и самостоятельную жизнь. Оно реально непростое! И в процессе «отпускания» может появиться глубокая потребность в поддержке. И получить ее можно среди тех друзей, кто способен выслушать и понять, у специалистов, готовых помочь разобраться с сложно выносимыми чувствами, или у других родителей, которые проходят через похожие переживания. «Не обязательно справляться со всем в одиночку: возможность разделить тревоги и сомнения с кем-то еще часто приносит облегчение и новые взгляды на происходящее» – сострадательно говорит Марина, моя дорогая коллега, которая теплым словом и не менее теплым блогом уже который год помогает родителям и детям быть счастливыми.

Роль родителя — не в том, чтобы защитить ребенка от всех сложностей или выстроить вокруг него стерильную реальность, а в том, чтобы помочь ему встретиться с жизнью такой, какая она есть: полной радостей, неожиданностей, разочарований и ситуаций, где придется справляться самостоятельно. Вместо того, чтобы стремиться к идеалу, родителю важно оставаться настоящим — проявлять чувства, ошибаться, признавать свою неправоту, поддерживать открытую связь. Со временем неизбежно наступает момент, когда ребенок отдаляется, находит собственные способы реагировать на мир, начинает сопротивляться вашему влиянию и учится отделять себя. Этот естественный процесс сепарации может быть болезненным для родителей: появляются страх потерять контакт, сожаление о том, что сделали не всё возможное, желание повернуть время вспять. Возникает ощущение, что многое уже невозможно изменить. Но это не конец связи, а ее новый этап. Пока рядом с ребенком есть взрослый, который может быть рядом, слушать, принимать, — это уже большое везение. Даже если отношения меняются, остается пространство для доверия, поддержки и настоящей встречи

✨