Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

В продолжение предыдущего поста:

— Порой бывает намного ценнее кому-то искренне сказать о своей любви, чем о любви к себе услышать.

Короткая мысль в продолжение прошлого поста: — Намного ценнее может быть, если есть кто-то, кому я могу с искренним чувством сказать «я люблю тебя», чем если есть кто-то, кто так же искренне любит меня. Почему же мы, порой, отчаяннее пытаемся найти в другом второе, нежели ищем в себе первое?

Потребность любить Я уже писал как-то о потребности в любви, но решил повторить и осветить этот вопрос чуть глубже. Предлагаю посмотреть на это, именно как на потребность любить, а не получать любовь. То, что мы можем получить: принятие, признание, оценку, безопасность и.т.д. И такие потребности есть. Но можно ли получить любовь? Предлагаю отнестись к этому с сомнением. Я могу видеть, что меня принимают, могу слышать, что меня ценят или оценивают. Но могу ли я чувствовать, что меня любят? Да, я могу верить в это, но могу ли точно знать? Так, например, хоть я и не дальтоник, но не могу с уверенностью сказать, что цвета, которые называют красным, синим, зелёным, я и другой человек видим абсолютно одинаково. Тем более, не могу утверждать, что то, как я чувствую злость, печаль, страх, удивление, абсолютно идентично переживаниям других людей. И, уж тем более, я не могу залезть в сердце и душу другого человека и почувствовать, как он относится ко мне, как любит меня. И потребность в любви не удовлетворяется любовью другого. Более того, часто люди, жаждущие любви, не верят тем, кто их любит и постоянно проверяют, ревнуют их, читают личную переписку и т.д. У детей тоже скорее потребность любить, чем потребность в любви. Всей своей сущностью они стремятся любить своих родителей, не смотря на всю дичь, которую те порой творят. Они нуждаются в том, чтобы любить родителя и действительно горько переживают, если это не удаётся. И, конечно, легче любить того, кто любит в ответ, но это необязательно взаимосвязанные процессы. Ещё раз, потребность в любви удовлетворяется, когда вам удается любить, а не когда вас любят. Попробуйте эту мысль на вкус. Посмотрите на других людей. Заметьте, как вы чувствуете себя, когда вам не дают себя любить. И да, бывает, люди задаются вопросом: «за что ты меня любишь?» Да ни за что, блин. Просто у меня потребность есть такая, любить. И когда ты сомневаешься в этом, мне становится сложнее. @plotnikov_spb

Важная мысль на подумать:

— Внутри депрессии может не ощущаться никакой ценности выхода из неё.

Конфликт и объём Слушать свои чувства можно, важно и нужно. Но что делать, если по поводу одного и того же феномена мы чувствуем что-то кардинально разное? Искать, чьё чувствование вернее?.. Здесь мне больше всего нравится проводить геометрическую метафору. Представим, что мы с вами смотрим на одну и ту же фигуру. И вы, например, видите прямоугольник. В то время, как я — круг. Мы можем с пеной у рта спорить, кто из нас прав, у кого глаза косые, а можем предположить и поверить, что чувствование каждого из нас верно. И тогда мы встаём перед общей задачей — что же это такое может быть, что с одной стороны воспринимается, как круг, а с другой, как прямоугольник? Тут нам может открыться объём, недоступный нашему хоть и верному, но плоскому восприятию. Мы можем догадаться, что перед нами цилиндр: одна из его проекций на плоскость — прямоугольник, другая — круг. Как пример, мне очень нравится вести семейные консультации совместно с женой. Порой наше видение ситуации может кардинально отличаться, но уверенность в том, что оба наших видения верны, помогает раскрывать больший объём. Порой я не сразу понимаю, что и зачем говорит моя жена, на что обращает внимание. Но, будучи уверенным, что её видение верно, я начинаю видеть ситуацию глубже. И, точно так же, я знаю, что и моя жена порой не сразу понимает, что и зачем говорю я. — Ты посмотри, как их притягивает друг к другу. — Да, и посмотри, как каждый из них борется за личное пространство. @plotnikov_spb

Как проживать бессилие? — Никак. Бессилие это не чувство, это факт. Но этот факт может вызывать какие-то чувства (чаще из спектра горевания): злость, разочарование, печаль, собственно горе или даже стыд и т.д. И вот эти-то чувства как раз и можно проживать, потихоньку принимая своё бессилие. @plotnikov_spb

Послушай Бывает, в парах жалуются друг на друга: - Он/она вообще меня не слышит! - А вы его/её слушаете? - Конечно! - И что же он/она говорит? - Не знаю, что он/она говорит, могу сказать, что я слышу... Стоит помнить, что существует два очень разных процесса: слышать и слушать. @plotnikov_spb

Обратная связь Коллеги, если вы смотрели мои лекции, напишите пожалуйста обратную связь в комментарии к этому посту, как вам? @plotnikov_spb

Короче, Магнит выиграл конкуренцию с другими магазинами благодаря своей акции со Зверятышами. Теперь главные Ромины вопросы: — А нам в магазин не надо? — А на Зверятыша хватит? — А у нас картошка есть? — Может нам ещё авокадо нужно купить? — Мы давно не покупали груши...

Прислушаться к себе, как способ избежать ответственности Девочка Маша очень хочет тортик. А ещё одновременно хочет ввести здоровый образ жизни. В итоге мечется от одного к другому. Съест эклерчик, сбегает в спортзал, потом опять пироженка. И мучается от сомнений и чувства вины. Девочка Маша ходит к психологу и говорит о том, что хочет понять, чего же она желает на самом деле, почему сомневается, почему не может остановиться на чем-то одном. Психолог же в этом видит ожидание от себя одного определённого желания, такого ясного, что пропадут все сомнения и терзания совести. Оно и понятно — единственное и ясное желание может помочь избежать ответственности за выбор: «я просто так хочу!» И это, конечно, легче, чем: — Я выбираю здоровый образ жизни, поэтому мне придётся ограничивать себя в сладком. Или: — Я выбираю сладкую жизнь, и готова принимать в себе каждый лишний килограмм, набранный с очередного десерта. @plotnikov_spb

Доверие Если вы не доверяете полу, что он выдержит вас — вы постоянно будете находиться в напряжении, готовясь к падению, что, естественно, будет сковывать ваши движения. Если вы не доверяете партнёру — ваша свобода также будет скована, а вместе с ней и свобода движений каждого из вас. То же самое у родителя с ребёнком. То же самое у работника с работодателем. То же самое у инвестора со стартапом. Очень сложно как-то проявляться и развиваться, если движения скованы. Легче из таких отношений уйти. Так недоверие способствует тому, что отношения разваливаются. В то время, как доверие — это то, что мы можем дать до проявлений и развития. До уверенности, основанной, на опыте. Да, это риск. Да, это сложно. Да, возможно, в итоге это окажется голый фундамент без дома. Но без фундамента дома точно не будет. Говорить "я буду доверять тебе после того, как ты покажешь себя" — всё равно, что говорить "я буду заливать фундамент после того, как ты построишь стены". @plotnikov_spb

Вебинар: 22 сентября в 20:00 мск Открытый вебинар Аглаи Датешидзе Почему семейная терапия нужна всем. И что скрывают старые фотографии… О чем пойдет речь? Об ошибках, которые может допустить психолог,  не знающий  семейной терапии. О правилах из семейной терапии, которые я использую в личной терапии. О старых семейных фотографиях. Первые 5000 зарегистрировавшихся получат в подарок лекцию «5 ошибок, которые совершает терапевт, который не знает семейной терапии». Все, кто будет на вебинаре до конца, получат сертификат  о прохождении вебинара на 4 академических часа. На вебинаре Аглая Датешидзе будет разбирать семейные  фотографии участников. Регистрация тут: https://mayak-institute.com/page78845746.html

Захотелось поделиться с вами прекрасным сегодняшним видео с отношениями моих домашних животных. Собака Ютта, около года. Кошка Ли́са, лет 8. Обе подобраны с улицы. Пытаются уже почти год выстроить отношения. Ютта хочет играть, с трудом с собой совладая, а Ли́са — пытается сохранить власть в доме над территорией, нашей любовью и, конечно, едой. В принципе, очень похоже, как часто бывает между младшими и старшими детьми.