4:44

أنا لَستُ بِحُبي لَكِ نَاكَراً وهَل يَنكُرُ الأِنسان عَزيزَ روحَهِ ولكَن أغم گلبَي الرَچيچ الما عَرَف يَهوى وأغَم عَيني البَچتلَك وأنتَ ما تَسوى..

في يومٍ ما بعد أن تهدأ كل هذه المسافة بيننا وننسى مقدار ما أوجعنا بعضنا ونصبح بخيرٍ بما يكفي لننظر إلى الماضي دون أن ينكسر شيءٌ في قلوبنا دعنا نلتقي مجددًا لا لنعاتب ولا لنسأل أين ضاعت الطرق بيننا بل لنجلس بهدوءٍ يشبه البدايات ونتعرف إلى بعضنا من جديد كأننا لم نؤذِ بعضنا يومًا وكأن القلوب لم تعرف الفقد بعد دعنا نحب بعضنا مرّةً أخرى برفقٍ أكبر وبخوفٍ أقل كما لو أنها المرّة الأولى وكأن القدر منحنا فرصةً صغيرة لنختار بعضنا من جديد..

Dalıyor gözlerim kanıyor yaralarım Ben delirmişim bir sen diye Sebebi gözlerin tüm bu acıların Çok dua ettim geçer diye..

لا ألومُكِ على غيابِكِ ولا على الطريقِ الذي اخترتِ أن تمضي فيه بعيدًا عني ألومُ نفسي فقط ألومُها لأنها صدقت أن دموعَها ستكونُ عزيزة وأن انكسارَها سيؤلمُكِ يومًا كما كان يؤلمُها أن ترى الحزنَ في عينيكِ ألومُها لأنها كانت كلما ضاقت بها المسافات عادَت إليكِ بقلبٍ أكثرَ طمأنينةً من المنطق وكلما أثقلها الشكُّ اختارت أن تصدقَكِ بدل أن تصدقَ خوفَها كنتُ أظنُّ أن بيني وبينكِ من المودة ما يكفي لأن تسمعيني حين أختنق ومن المعرفة ما يكفي لتفهمي صمتي قبل كلامي لكن بعضَ الظنونِ الجميلة لا تعيش طويلًا حين تصطدم بالحقيقة ولهذا أكتبُ إليكِ الآن لا لأعاتبَكِ ولا لأستعيدَ شيئًا انتهى بل لأضعَ هذا الحزنَ في مكانِه الأخير وأمضي فهذا العتابُ هو آخرُ ما تبقى من الكلامِ بيني وبينكِ ليس لأن اهتمامي انطفأ ولا لأن مكانتَكِ تغيرت في قلبي بل لأنني تعبتُ من طرقِ بابٍ لا يُفتح ومن حملِ كلماتٍ أعرفُ مسبقًا أنها لن تجدَ في صدرِكِ متسعًا للإقامة لهذا سأتركُها هنا وأحتفظُ بما بقي منكِ في ذاكرتي كما كان يومًا دون سؤالٍ جديد ودون انتظارٍ جديد..

هسة غير كافي؟

أذكَر أخر مَوعد وأخر لَقاء گلتي ما أعَوفَك أذا تتذَكرين چان أذا مَر الزَعل ما يَبقى يَوم ومَر عَلى فراگچ سَنة چا ما تَجين؟

كُنت سأنجو بضرر أقل ولكنها قباحة عادتي مُنذ الطفولة ألحُ بالمحاولة رُغم اتضاح الخسارة وأعجبُ من النزِيف فلم أترك لقاتلتي سوى متعةِ المشاهدة..

جَائَت في وَقتٍ كُنتُ أرَمم ما أفسَدتهُ الخَيبات وأُقنعُ قَلبي أنَ الوّحدة أكثَرُ أمَاناً فَأربَكت كُل قَناعاتي وجَعلتني أرغَبُ بِها وَحدَها حَتى أستَوطَنت المَكان الَذي أقسَمت أن لا يَسكُنه أحَد أبداً لكَنها كَانت أقوى مِن قَسَمي وما إن ظَنَنتُ أنَّ الطَريقَ صارَ أخفَّ بِوجودِها حتّى اختَفَت كأنَّها لَم تَكُن إلّا وَمضةً عابِرَةً في لَيلٍ طَويل وتَرَكَتني أُواجِهُ ما تَبقّى مِن العَواصِفِ وَحدي أُحارِبُ في المَعارِكِ الَّتي كانَ حُضورُها يُخَفِّفُ وَطأَتَها فَعَرَفتُ أنَّ بَعضَ الغِيابِ لا يَترُكُ فَراغًا فَحَسب بَل يَترُكُ خَلفَهُ حَربًا كامِلَةً لا يَسمَعُ صَداها سِواكَ..

Ama Allah var seni çok özledim Daha dur, anlatma, doluyo' gözlerim Yalanım yok, yalanım yok Sensiz beni ben de sevmedim..

في هذه الأيام أشعر وكأنني أمشي فوق أرضٍ تتشقق تحت قدمي مع كل خطوة، أشياء كثيرة تحدث دفعةً واحدة وكلمات كثيرة تُلقى عليّ كالحجارة بينما أكتفي بحملها بصمتٍ لأن لا أحد يرى ثقلها كما هي، والغريب أنني كلما ضاقت الطرق مررتُ بكِ من جديد، لا بذكراكِ الجميلة فقط بل بذلك الظل القَصير الذي كان يقف إلى جانبي كلما انطفأت الأشياء حولي، كنتِ أشبه بنافذةٍ صغيرة في جدارٍ طويل من العتمة لذلك يبدو المشهد الآن أكثر قسوة، فالعتمة ذاتها ما زالت هنا لكن النافذة لم تعد لي، أحيانًا لا يؤلمني ما يحدث ولا ما أسمعه ولا حتى ما أحمله وحدي، بل يؤلمني أنني كلما التفتُّ لأبحث عن اليد التي اعتادت أن تنتشلني من هذه الفوضى أتذكر أنها أصبحت تمسك بيدٍ أخرى، ومنذ ذلك الحين لم أعد أعرف إن كان ما ينهكني هو الطريق أم الذكرى التي تمشي معي فيه..