Здоровые отношения
Kanalga Telegram’da o‘tish
Про отношения. Настоящие. Говорим о любви, честности, близости. Без клише и осуждения. Психология + реальность. 💕Для тех, кто хочет быть не идеальным, а живым. Семейный и индивидуальный психолог Юлия https://t.me/yuli_kolesnikova
Ko'proq ko'rsatish1 220
Obunachilar
Ma'lumot yo'q24 soatlar
-17 kunlar
-1030 kunlar
Ma'lumot yuklanmoqda...
O'xshash kanallar
Taglar buluti
Kirish va chiqish esdaliklari
---
---
---
---
---
---
Obunachilarni jalb qilish
Avgust '26
Avgust '26
+11
1 kanalda
Iyul '26
+7
0 kanalda
Get PRO
Iyun '26
+6
0 kanalda
Get PRO
May '26
+22
0 kanalda
Get PRO
Aprel '26
+9
0 kanalda
Get PRO
Mart '26
+16
1 kanalda
Get PRO
Fevral '26
+98
2 kanalda
Get PRO
Yanvar '26
+69
3 kanalda
Get PRO
Dekabr '25
+37
1 kanalda
Get PRO
Noyabr '25
+8
0 kanalda
Get PRO
Oktabr '25
+69
1 kanalda
Get PRO
Sentabr '25
+26
2 kanalda
Get PRO
Avgust '25
+2
0 kanalda
Get PRO
Iyul '25
+6
0 kanalda
Get PRO
Iyun '25
+6
0 kanalda
Get PRO
May '25
+46
1 kanalda
Get PRO
Aprel '25
+7
0 kanalda
Get PRO
Mart '25
+9
0 kanalda
Get PRO
Fevral '25
+9
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '25
+15
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '24
+98
3 kanalda
Get PRO
Noyabr '24
+473
14 kanalda
Get PRO
Oktabr '24
+94
2 kanalda
Get PRO
Sentabr '24
+154
5 kanalda
Get PRO
Avgust '24
+117
6 kanalda
Get PRO
Iyul '24
+214
4 kanalda
Get PRO
Iyun '240
1 kanalda
Get PRO
May '240
0 kanalda
Get PRO
Aprel '240
1 kanalda
Get PRO
Mart '240
2 kanalda
Get PRO
Fevral '24
+54
2 kanalda
Get PRO
Yanvar '24
+13
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '23
+4
0 kanalda
Get PRO
Noyabr '23
+11
0 kanalda
Get PRO
Oktabr '23
+49
1 kanalda
Get PRO
Sentabr '23
+7
0 kanalda
Get PRO
Avgust '23
+202
0 kanalda
Get PRO
Iyul '23
+42
0 kanalda
Get PRO
Iyun '23
+65
0 kanalda
Get PRO
May '23
+310
0 kanalda
Get PRO
Aprel '23
+64
0 kanalda
Get PRO
Mart '23
+74
0 kanalda
Get PRO
Fevral '23
+331
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '23
+277
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '22
+121
0 kanalda
Get PRO
Noyabr '22
+344
0 kanalda
| Sana | Obunachilarni jalb qilish | Esdaliklar | Kanallar | |
| 26 Avgust | 0 | |||
| 25 Avgust | 0 | |||
| 24 Avgust | 0 | |||
| 23 Avgust | +1 | |||
| 22 Avgust | +2 | |||
| 21 Avgust | +1 | |||
| 20 Avgust | 0 | |||
| 19 Avgust | +1 | |||
| 18 Avgust | 0 | |||
| 17 Avgust | 0 | |||
| 16 Avgust | +1 | |||
| 15 Avgust | 0 | |||
| 14 Avgust | +1 | |||
| 13 Avgust | 0 | |||
| 12 Avgust | 0 | |||
| 11 Avgust | 0 | |||
| 10 Avgust | 0 | |||
| 09 Avgust | 0 | |||
| 08 Avgust | 0 | |||
| 07 Avgust | 0 | |||
| 06 Avgust | 0 | |||
| 05 Avgust | +3 | |||
| 04 Avgust | 0 | |||
| 03 Avgust | 0 | |||
| 02 Avgust | 0 | |||
| 01 Avgust | +1 |
Kanal postlari
🤩 Фильм «Развод по-американски»
Продолжаем смотреть фильмы осознанно.
Этот фильм является примером того, как медленно и верно уничтожать свои отношения шаг за шагом. Причинять друг другу боль, закапываться в своих обидах и поступках, которые ранят и отдаляют друг от друга. О том, какие методы всё-таки лучше не применять, потому что они всё больше и больше разрушают ваши отношения, нежели помогают вам сблизиться.
Как раз к теме, фильм иллюстрирует, что вовремя не состоявшиеся разговоры разрушают отношения.
☕ Обратите внимание на диалог главных героев в спальне (таймкод 🕛 01:19:10 фильма).
Я не буду спойлерить, чтобы вы могли сами ощутить всю красоту этого фильма и режиссёрской задумки. Просто вдумчиво пересмотрите эту сцену, где главная героиня плачет в комнате, и тот откровенный разговор, который у них состоится. Это то, что не было сказано ранее, это то, что не было очевидным и оказалось слишком несвоевременным для того, чтобы сохранить отношения и сделать их лучше.
☁️ Цитата фильма:
- Я не чувствовала, что ты ценишь меня. А мне нужно было только одно - знать, что ты готов для меня на что - то...
- Почему ты не сказала мне?
- Я пыталась...я пыталась...
- Но почему не так, как сейчас...
Приятного просмотра 🤩
#фильмы
| 2 | 🤩🤩
🤩🤩 Топ - 5️⃣ ответов моих клиентов после предложения поговорить с близким человеком о своих переживаниях и о том, что важно, т.е. начать сложный разговор:
5️⃣ "Мне страшно".
Всем страшно. Все боятся говорить о себе, о своих нуждах и раскрывать свою душу. Даже те, кто легко злятся и наезжают. Только пытаются решить это через власть и агрессию.
Но только вам решать - жить во власти своего страха, или быть выше него.
Помните, смелые не те, кто не боятся. А те, кто боятся, но делают.
4️⃣ "Ну, момент уже прошёл".
Не прошёл. Если вы об этом думаете, если та ситуация повлияла на ваши отношения или отношение к партнёру, то разговор нужен. У него нет срока давности.
3️⃣ "Я знаю, что он/она мне ответит...".
Тогда всё равно попробуйте снова, честно и добросовестно, опираясь на мои схемы (посты выше), а в конце разговора подведите итог: "Правильно я понимаю, что это моя проблема и решать её мне самому/ой?"
2️⃣ "Я хочу, чтоб она/он сам догадался об этом и делал. Если я попрошу, это будет уже не то".
Есть в этом стремление оставаться в детской позиции. Ведь догадывается сама обычно мама. По звуку, по взгляду по плачу ребёнка. Но это разумно только в детско - родительских отношениях, и то до поры до времени.
1️⃣ "Так я не пробовал/а, спокойно и рассудительно поговорить, как вы описываете. Попробую, спасибо!".
Такой ответ я слышу чаще всего. И в нем есть большие возможности для отношений❤️
🩷❤️💛💚🩵💜 | 128 |
| 3 |  ➡️Главный секрет сложных разговоров:
Сложный разговор - это не способ изменить другого человека. Это способ честно показать себя.
И уже после этого узнать, способен ли другой встретиться с вами по-настоящему.
❤️ ❤️ ❤️ | 171 |
| 4 |  Разбор ситуации
Очень важно осознать, что одного разговора, который расставит все точки над «i», не хватит. Вы вошли в серьезный кризис. И для того, чтобы всё, что собралось за 8 лет брака, все претензии и обиды друг к другу, разрешить, необходимо какое-то количество продуктивных разговоров.
Поэтому запаситесь терпением и временем.
Дальше действуйте по схеме ниже:
1. Для начала в отношения важно вернуть ресурс.
Ресурсом будет ваше обоюдное желание сохранить отношения. Я из вашего описания поняла именно так, что вы оба этого хотите. Помните об этом, держите всегда в уме.
И соберите еще ресурс таким образом: предлагаю вам с женой выйти на какую-то прогулку, или в кафе, или в какое-то приятное место, где вы можете побыть вдвоём. Если есть возможность оставить детей с кем-то, было бы неплохо. Если нет такой возможности, то можно устроить дома романтический вечер с женой, уложив детей спать, купить что-то, что она любит. Зажечь свечи, фонарики, в общем, приятный вечер.
Сказать, за что вы ей благодарны и что цените в ваших отношениях. Было бы хорошо, если бы она в ответ тоже могла вам это сказать. Поэтому задайте ей вопрос: Что хорошего для тебя есть в наших отношениях?
На позитивной почве легче идти навстречу друг другу и решать конфликты.
!Больше в этот вечер никаких серьезных разговоров не нужно. Только обмен хорошим в ваших отношениях.
2. Проживите неделю без всяких сложных разговоров - только ухаживания, помощь, приятные слова, хорошее времяпрепровождение.
3. На следующей неделе можно мягко вступать в сложные разговоры.
Предлагаю такую технику, которая поможет разобраться с обидами. Составить каждому из вас с женой список обид, которые есть к другому. И из них выбрать три самые серьёзные. То есть, допустим, у вас 50 обид к жене, и у неё столько же, но важно выбрать три самые серьёзные у каждого. И вот с ними дальше работать.
И важно придерживаться принципа «одна обида – один разговор». То есть за один разговор разбираем одну лишь обиду. Либо обиду жены, либо обиду вашу. Можно посложнее. Можно за один разговор разобрать одну обиду жены, одну обиду вашу. Но это может быть непросто. Смотрите по себе, что вам будет легче.
4. Чтобы проработать свои обиды с партнёром, их надо обговорить. Эта задача будет состоять из следующих шагов. Как писала выше работайте над самыми серьезными обидами (их вы выделяли 3).
🔤Когда кто-то из вас произносит обиду к другому, партнёру очень важно признать, что он действительно своим поступком задел чувства своего близкого человека. То есть первый шаг - это признание, признание своей ответственности. «Да, я задел тебя своим поступком/поведением». Вместо обесценивания или отговорок.
🔤Второй шаг - это сожаление. "Мне жаль, что я тебя задел, зацепил, оскорбил".
🔤И третий шаг - исправление, компенсация. "Давай подумаем, как я могу это исправить, как я могу тебе это компенсировать, что я могу для тебя здесь сделать, чтобы эта обида навсегда ушла из наших отношений".
Вот такие три шага.
5. Если чувствуете, что проработка обид уходит в обвинение или в эмоции, воспользуйтесь выше постом про самоконтроль 🤩 https://t.me/zdorotnosheniya/698, возьмите паузу. Здесь важно сначала вернуть себя в устойчивую позицию, помочь себе остановиться.
Задача - вернуться в конструктивное русло, и только потом продолжать разговор.
Вы пишите, что оба виноваты, значит каждому из вас есть за что брать ответственность в том, что происходило и происходит. Примите эту ответственность достойно.
Просто не будет. Но это надежный путь сохранить свои отношения.
😍😉😊😍😝🙃😇
Если вы чувствуете, что только ещё больше закапываетесь, и отношения запутываются, то, скорее всего, вам нужно сопровождение специалиста, семейного психолога. Иногда бывает достаточно одной продуктивной встречи.
🤩 Автору спасибо за историю. Если нужно, можете задавать уточняющий вопрос в комментариях (и автор и любой подписчик). | 197 |
| 5 |  16. Как начать разговор так, чтобы вас услышали
По статистике, в 96 процентах случаев можно предсказать итог разговора, основываясь на первых трех минутах общения! Жесткое начало просто обрекает на неудачу.
Большинство пар совершают сложные разговоры именно на пике претензий и эмоциях. И если обсуждение начинается с критики и (или) сарказма – это и есть «жесткое начало». Исследования показывают: если в споре доминирует жесткое начало, он неизбежно закончится на негативной ноте, даже если в ходе разговора предпринято множество попыток разрешить конфликт.
Так что, если вы приступили к обсуждению подобным образом, лучше выпустить пар, сделать передышку и начать заново.
*Исследования Джона Готтман, американского профессора психологии, автора уникального метода выявления стабильности брака.
🗝️ Соответственно заводить разговор важно с «мягкого начала». Тогда процент вашего успеха существенно возрастает. А ведь это то, что нужно - чтобы вас услышали.
Пример жесткого начала :
🤩 Нам надо поговорить.
🤩 Ты опять…
🤩 Да сколько можно тебе об этом говорить...
🤩 Почему ты никогда ничего не помнишь?
Пример мягкого начала :
🤩 Есть одна вещь, о которой мне важно рассказать.
🤩 Я бы хотел/а поговорить обо мне.
🤩 Есть что - то важное, чем хочется поделиться с тобой.
🤩 Мне хотелось бы рассказать о том, что со мной происходит.
Попробуйте протестировать это на себе. Если бы вы получили такие приглашения к диалогу. Как звучат для вас фразы «жесткого начала» и фразы «мягкого начала»? Какие чувства появляются в том и в другом случае?
Согласитесь, есть разница.
💚💚💚 | 185 |
| 6 | 13. Когда разговор лучше отложить или поставить на паузу
Правда в том, что не любой момент подходит для сложного разговора. Есть состояния, в которых диалог невозможен, и разговор не удастся. В описанных ниже состояниях может находиться кто - то один из вас или оба.
Читайте о них и учитывайте, чтобы зря не расстраиваться и не тратить силы.
В этих состояниях откладываем или останавливаем разговор:
☝ Когда перегружена нервная система
Если вы (или ваш партнер) устали, раздражены или переполнены чувствами, слова легко становятся резкими.
Пример: после тяжёлого дня даже нейтральная фраза может задеть сильнее, чем обычно.
☝ Когда человек не может слышать
Если в ответ вы получаете - защиту, обесценивание, перебивания - это уже не разговор, а попытка отстоять себя любой ценой.
Пример: вы делитесь чувствами, а в ответ слышите: «Ты всё придумываешь».
☝ Когда разговор превращается в борьбу
В этот момент важнее оказаться правым, чем понять другого.
Пример: ловите себя на внутреннем «сейчас я докажу» и перестаёте слушать.
☝ Когда появляется желание ранить
Слова начинают искать слабые места.
Пример: в разговор вдруг вплетается старое: «А помнишь, как ты тогда…»
🈯️💹🈯️🈯️🈯️💹🈯️🈯️🈯️💹🈯️🈯️
✅ В такие моменты честнее взять паузу и сказать:
«Я сейчас не могу говорить об этом спокойно. Давай вернёмся к этому позже. Например, в выходные (или завтра вечером, или через 10 минут и т. д.)».
И это не уход или избегание, а договорённость продолжить разговор, но в другом состоянии.
♥️В паузе необходимо успокоиться, остыть, подумать. И ей важно воспользоваться именно так, а не накручивать себя дальше, взращивать негатив к партнеру, звонить подругам и друзьям, чтобы пожаловаться и т.д.
Смысл паузы - вернуть способность быть в здоровом контакте и слышать друг друга.
Все - таки, бережность к себе и к другому - это важная точка опоры, чтобы не разрушать, а сохранять отношения. И цель разговора именно в этом🎈
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 | 192 |
| 7 |  Небольшое напоминание 💟
⏮️⏮️⏮️ | 208 |
| 8 |  Выпасть в детскую позицию не стыдно и не страшно, так происходит со всеми нами. А вот оставаться в ней - не ок.
Если так произошло, то разговор нужно остановить и взять паузу. Сообщив об этом партнёру - "Мне нужна пауза на 30 мин" (называйте столько, сколько вам нужно в пределах разумного). Это необходимое условие!
Потом уединитесь.
В эту паузу вам нужно уделить внимание своему внутреннему ребёнку - утешить и успокоить его. Это еще одно важное условие - уделить внимание своему внутреннему ребенку - это ваша ответственность, а не партнера!
Для этого делюсь таким упражнением:
1️⃣ Найдите в теле место, где вы ярко чувствуете эмоцию (обиды, стыда, гнева, раздражения, страха - любую).
Приложите туда свою руку. Если хочется - закройте глаза.
2️⃣ Произнесите (или вслух или про себя): "Я слышу тебя. Я слышу твой страх (обиду, злость и т.д.). Я с тобой рядом."
3️⃣ Подышите по схеме - вдох на 3 счета, выдох на 4 счета.
Несколько подходов.
4️⃣ Произнесите дальше любые слова, которые ещё хочется сказать своему внутреннему ребенку.
Если ничего не приходит в голову, это тоже нормально, если вас не утешали в детстве, то может отсутствовать пример для подражания, и это частая история в моей практике. Действуйте тогда по примеру ниже.
"Мой милый ребенок, ты хороший и ценный. Ты ни в чем не виноват. Тебе нечего сейчас бояться, ты в безопасности. Ты имеешь право отдохнуть и заняться своей детской жизнью. А взрослый разговор продолжу я, взрослый я."
5️⃣ Дальше мысленно можно обнять его, или погладить по голове, или купить мороженое и отвести в игровую и т.д. По желанию.
6️⃣ Еще подышите и побудьте минуту с собой в тишине.
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
✨ Обычно эффект такой - облегчение, снижение эмоционального напряжения и возвращение внутренней устойчивости, что дает возможность вернуться во взрослую позицию и продолжить разговор.
Сохраняйте, применяйте, делитесь 🩷
#упражнение | 264 |
| 9 |  12. Самый важный навык в сложном разговоре - оставаться взрослым!
Сложные разговоры может выдержать только взрослый. Но не секрет, что периодически каждый из нас может выпадать в детскую позицию автоматически. Ведь детьми мы были долго, и эти модели достаточно живучи.
В миг можно превратиться в обиженного и ранимого ребенка и убежать в слезах, закрывшись в комнате.
Можно превратиться в рассерженного и капризного ребенка, требующего немедленно то, что ему хочется.
Можно быть импульсивным ребенком, уйти в разгар диалога, хлопнув дверью, с друзьями или подругами в бар. Ну и так далее.
Знайте, что в этом случае разговор не получится.
Вот еще наглядные примеры.
Партнер говорит:" Мне было неприятно, что ты не предупредила, что задержишься."
😋 Из детской позиции реакция звучит так:
- Ну конечно! Я опять во всем виновата!
- Тебе невозможно угодить.
- Ты всегда мной недоволен.
Человек уже не слышит смысл сказанного. Он защищается от знакомого чувства: «Я плохая/ая».
🤩 Из взрослой позиции:
- Я слышу, что тебя это расстроило. Давай поговорим.
Другой пример.
Партнер говорит: "Мне не хватает твоего внимания".
😋 Из детской позиции:
- Тогда вообще ничего делать не буду.
- Ищи себе кого-нибудь другого.
- Что бы я ни делал, тебе мало.
🤩 Из взрослой позиции:
- Что именно ты считаешь вниманием? Давай попробуем разобраться.
Уточню, что взрослая позиция совсем не про идеальные слова, как могло показаться. Это про стойкое внутреннее ощущение, что не нужно срочно оправдываться, не нужно доказывать, что "я хороший/ая", не нужно побеждать, не нужно защищаться.
📎 Про то, что - Я могу выдержать чужое недовольство, не разрушаясь внутри.
Тогда появляется место для настоящего разговора.
Наверное, самый простой вопрос, который можно задать себе во время конфликта: «Я сейчас хочу понять человека или спасать/защищать себя?»
Если ответ ➡️ «спасать/защищать», возможно, в разговоре уже тот ребенок, которому когда-то очень не хватило принятия.
Если ответ ➡️ «понять», значит, рядом с партнером сейчас находится взрослый человек.
🤎 🤎 🤎🤎 🤎
Теперь вопрос к вам: получается быть взрослым?
Да - ❤️
Не очень - 💔 | 263 |
| 10 |  11. Когда разговор идет не с партнером, а со своим прошлым.
🤩 Бывает странная ситуация.
Партнер говорит: «Мне не понравилось, что ты не предупредил».
А внутри вдруг вспыхивает что-то несоразмерное. Словно вас не просто о чем-то спросили, а вас обвиняют, осуждают, ставят под сомнение, стыдят. И вы начинаете защищаться так, будто на кону не сегодняшний вечер, а вся ваша жизнь.
Почему?
Потому что очень часто в сложном разговоре мы разговариваем не только с тем, кто стоит перед нами. Мы одновременно разговариваем с мамой, которая никогда не была довольна, с учителем, который публично унижал, с бывшим партнером, который постоянно обвинял, с отцом, рядом с которым нельзя было ошибаться.
🗒 Наш мозг устроен так, что похожие ситуации связываются между собой. И если когда-то определенные слова причиняли боль, то спустя годы похожая интонация, взгляд или фраза могут мгновенно вернуть нас в то старое состояние.
И тогда сегодняшняя реплика партнера становится лишь спусковым крючком. В быту называется - триггернуло.
Триггер - это событие, слово или ситуация, напоминающие о прошлом стрессе или травме, которые запускают автоматическую реакцию. Происходит от английского слова trigger - спусковой крючок.
Мы уже не слышим партнера, а слышим голос прошлого. И отвечаем не тому человеку, который сейчас рядом, а тому, кто когда-то сделал нам больно.
Именно поэтому некоторые разговоры перерастают в конфликты - они становятся про старое чувство: «Меня опять не принимают», «Меня снова не слышат», «Со мной опять что-то не так».
В такие моменты полезно задать себе всего один вопрос:
С кем я сейчас на самом деле разговариваю?
С человеком напротив? Или с кем-то из своего прошлого?
☁️ Иногда ответ на этот вопрос меняет весь разговор. Потому что становится ясно: партнер не обязан отвечать за те раны, которые появились задолго до встречи с ним. Но именно он случайно прикоснулся к месту, которое до сих пор болит. | 261 |
| 11 |  Я снова врываюсь в ваше информационное поле, потому что не договорила 😎
Всем доброго понедельничка и хорошего дня 🫶
⬇️⬇️⬇️ | 232 |
| 12 | Часть 10. Цель разговора
Мы обсудили с вами то, как сложно разговаривать, как такие разговоры вскрывают нашу уязвимость, и как вернуть все же контроль. Теперь обсудим главный смысл сложных разговоров - зачем они вообще нужны?
Когда нас что-то задевает, хочется высказать всё накопившееся, доказать свою правоту или добиться, чтобы партнёр наконец понял, как сильно нам больно. Но если в разговоре нет цели, он легко превращается в спор, взаимные обвинения или бесконечное выяснение отношений.
Перед разговором важно понять свою цель: Чего я хочу добиться? Что должно измениться после нашего разговора? Какой результат будет для меня достаточным?
Цели могут быть разными:
💟 донести свои чувства;
💟быть услышанным/понятым или понять партнёра;
💟найти решение конкретной проблемы;
💟договориться о новых правилах;
💟 восстановить близость после конфликта и пр.
А вот цель «доказать, что я прав/а» обычно заводит разговор в тупик. Когда задача - победить, другой человек автоматически становится противником. Но если задача - разобраться и улучшить отношения - появляется пространство для сотрудничества.
Иногда уже на этапе подготовки к разговору становится понятно, что он не про текущую ситуацию, а про что - то большее. Например, за претензией о немытой посуде может скрываться потребность в поддержке, признании или ощущении значимости. И тогда настоящая цель разговора оказывается совсем другой.
Чем яснее вы понимаете свою цель, тем легче выбрать слова, удержаться от лишних обвинений и не уйти в обсуждение десяти старых обид одновременно.
Перед следующим сложным разговором попробуйте задать себе один вопрос:
«Что я хочу получить от этого разговора?»
🩷❤️💛💚🩵💜 | 201 |
| 13 |  Когда вас накрыло, не пытайтесь контролировать эмоции. Контролируйте следующее действие.
Упражнения для самоконтроля.
🤩 1. Правило 10 минут
Когда хочется резко ответить, написать сообщение, устроить разбор отношений или принять эмоциональное решение - дайте себе 10 минут паузы.
В эти 10 минут задайте себе вопросы:
Что я сейчас чувствую?
Что я хочу сделать?
К каким последствиям это приведёт через час, день, неделю?
🐚 2. Назовите эмоцию
Произнесите про себя:
«Сейчас я чувствую злость».
«Сейчас я чувствую тревогу».
«Сейчас мне очень больно».
Когда эмоция получает название, вы перестаёте быть ею и начинаете её наблюдать. Это уже возвращает часть самоконтроля.
📦 3. Стоп - вопрос
Перед любым действием спросите себя:
«То, что я собираюсь сделать сейчас, поможет мне или моим эмоциям?"
Очень часто хочется не решить проблему, а срочно снизить напряжение: написать десятое сообщение, начать спор, потребовать объяснений. Этот вопрос помогает отделить импульс от осознанного выбора.
🤩 4. Вернуться в тело
Чтобы вернуть контроль, переключитесь на физические ощущения:
* почувствуйте стопы на полу;
* сожмите и расслабьте кулаки;
* умойтесь прохладной водой;
* пройдитесь быстрым шагом 5 -10 минут.
〰〰〰
Вы не выбираете, что чувствовать. Но вы выбираете, что сделать с этим чувством. Именно в этот момент и начинается самоконтроль.
Сохраняйте и применяйте❤️
#упражнения | 233 |
| 14 |  Часть 9. Как вернуть контроль?
Когда в отношениях и диалогах что-то идёт не так, мы часто пытаемся вернуть контроль через партнёра: добиться нужной реакции, изменить его поведение, заставить понять нас или поступить правильно.
Но правда в том, что контроль над своей жизнью возвращается не через контроль других людей, а через самоконтроль.
✔️ Парадокс заключается в том, что чем сильнее человек пытается контролировать других, тем больше теряет контроль над собой. И наоборот: чем лучше он управляет собой, тем увереннее чувствует себя в любых обстоятельствах.
Самоконтроль - это не про подавление эмоций. Это способность управлять своими действиями, даже когда внутри бушует тревога, обида или страх.
Когда вы перестаёте: писать сообщения на эмоциях; устраивать выяснение отношений в момент злости; проверять телефон партнёра; требовать немедленных ответов и решений, и начинаете управлять собственными реакциями, вы возвращаете себе опору.
Настоящая сила проявляется в способности сказать себе:
«Я сейчас злюсь, но не буду действовать под влиянием эмоций».
«Мне тревожно, но я не стану делать поспешных выводов».
«Я не могу контролировать другого человека, но могу контролировать своё поведение».
Самоконтроль - это мост между эмоциями и мудрыми решениями. И именно по этому мосту человек возвращает себе власть над собственной жизнью.
🎁🎁🎁🎁
Упражнения для возвращения самоконтроля будут ниже ⤵️ | 234 |
| 15 | Часть 8. Что прячется за нашей уязвимостью?
Двое людей, любящих друг друга, могут сохранять и углублять привязанность друг к другу, несмотря на противоположность мнений почти по любому вопросу. Эта противоположность интеллектуальных суждений не будет препятствием для любви, до тех пор пока один или оба партнера не почувствуют угрозу.
Джон Пауэлл
🤩 Давайте попробуем понять, что может прятаться за уязвимостью:
1. Потеря безопасности
Когда мы привязываемся к человеку, внутри словно исчезает прежняя устойчивость. До встречи с ним всё было под контролем: настроение, мысли, привычный ритм жизни. А потом появляется тот, чьё сообщение может изменить весь день.
Вместе с близостью приходит страх: страх, что нас отвергнут, что дистанцируются, что чувства окажутся не взаимными, что нас оставят с этой открытостью наедине. Психика воспринимает это почти как угрозу безопасности.
Поэтому человеку хочется закрыться, стать холоднее, вернуть контроль над собой и ситуацией. Иногда мы называем это «я просто стал отстранённым».
Но на самом деле внутри часто живёт испуганная часть, которая очень хочет сохранить себя от боли.
2. Внутренний отклик нашей чувственной стороны
Иногда мы пугаемся не другого человека, а глубины собственных чувств. Тех чувств, которые долго были спрятаны или забыты, или тех, с которыми мы не умеем справляться. И теперь они просыпаются, делая нас непривычно настоящими.
В такие моменты невозможно оставаться полностью рациональным. Сердце начинает говорить громче головы. И именно это многие пытаются подавить: обесцениванием, отрицанием, дистанцией, фразами «мне всё равно».
Но чувства не исчезают от того, что мы делаем вид, будто их нет. Они просто уходят глубже, начиная болеть тише, но сильнее.
3. Раненое эго
Иногда боль от уязвимости связана не только с чувствами, но и с нашим эго.
Нам хочется быть тем, кого выбирают без сомнений. Тем, кого невозможно отвергнуть. Тем, кто всегда держит ситуацию под контролем. Тем, кто особенный и достойный любви.
И когда рядом с кем-то мы начинаем тревожиться, ждать, скучать или бояться потерять - эго воспринимает это как поражение.
Отсюда появляются попытки защищаться: «Я не напишу первым», «Пусть сам проявится», «Не хочу выглядеть нуждающейся» и пр.
Но чаще всего за этой гордостью скрывается обычный человеческий страх: страх оказаться недостаточным для любви.
Раненое эго хочет не чувствовать зависимость. А живая часть нас всё равно продолжает любить, надеяться и тянуться к близости.
💗💗💗
В конечном счете, все это - потеря безопасности, внутренний отклик нашей чувственной стороны, и раненое эго - ведет к потере контроля. А это серьезный повод для тревоги и внутренней паники, потому что такое положение дел вызывает сильнейший стресс. И делает нас неспособными к разумному диалогу. | 259 |
| 16 |  Часть 7. Сложные чувства
Сложные разговоры поднимают в нас непростые чувства.
Часто дело не столько в самой теме, сколько в том, что откликается внутри - в тех переживаниях, которые возникают в ответ на происходящее. Как правило, это не одно чувство, а сразу несколько, которые накладываются друг на друга.
🎁 Как сказал мой один клиент: «Не хочу открывать этот ящик Пандоры». И его, конечно, можно не открывать. Только это никак не поможет ни вам, ни вашим отношениям.
Нежелание признавать и обсуждать свои чувства помогает избегать множества неудобных разговоров. Но если мы не умеем открыто и бережно обходиться с этими чувствами, со временем это начинает разрушать качество и устойчивость отношений.
Вот какие чувства чаще всего «накрывают»:
Злость: когда не слышат , когда нарушают границы , когда больно
Обида: меня не поняли , со мной так нельзя было, я такого не заслуживаю
Страх: что всё испортится, что начнётся конфликт, что отношения могут пострадать
Стыд: со мной что-то не так, я неправильно делаю
Беспомощность: я не знаю, как это объяснить, меня всё равно не поймут, я не могу на это повлиять
Грусть: когда понимаешь, что что-то идёт не так, когда не хватает близости
Вина: «я, наверное, всё усложняю», «может, это со мной что-то не так», «лучше промолчу, чтобы не сделать хуже»
Главное: проблема не в самих чувствах, а в том, что мы не успеваем их распознать и не знаем, что с ними делать. Поэтому начинаем реагировать автоматически.
Например: чувствуем страх, но звучим как агрессия; чувствуем боль, но говорим «мне всё равно» и закрываемся.
✨✨✨✨✨
🗝️ И в итоге сложные разговоры оказываются сложными не потому, что они сами по себе неудобны, а потому что в них поднимается то, что делает нас уязвимым, и мы не можем это выдержать.
Что делать - обсудим дальше. | 230 |
| 17 | Я тут, никуда не пропадаю. Просто иногда мне нужны паузы на написание контента в перерывах между работой.
Выкладывать быстрый, но некачественный материал мне не нравится, поэтому мой канал стараюсь делать про качество, а не количество. Понимаю, что некоторые из - за этого отписываются. Но все равно не готова понижать свою планку.
Спасибо всем, кто остается, за терпение и интерес ❤️🔥
♥️♦️♥️ | 242 |
| 18 | Часть 6. Пример Сложного разговора, который мог закончиться конфликтом или обидами, но героям удалось услышать и понять друг друга.
Это разговор из супружеской жизни автора книги "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грэя, которую я недавно рекомендовала вам тут.
Читайте разговор, ищите полезное для себя, комментируйте и задавайте вопросы по желанию.
❣️🧡💕💞🤎💖💝
Спустя неделю после рождения нашей дочери Лорен мы с Бонни чувствовали себя совершенно измотанными. Ночами ребенок то и дело будил нас. Во время родов у Бонни были сильные разрывы, и ей приходилось принимать болеутоляющее. Даже ходить стоило ей большого труда. Пять дней я просидел дома, помогая жене, но потом, разумеется, мне пришлось снова выйти на работу. Бонни, казалось, начала оправляться.
Когда меня не было дома, она обнаружила, что у нее кончилось лекарство. Вместо того чтобы позвонить мне на работу, она попросила сходить за таблетками одного из моих братьев, который как раз зашел навестить ее. Однако тот, видимо, забыл о поручении. В результате Бонни промучилась от боли целый день, вынужденная при этом еще и возиться с новорожденной.
А я даже понятия не имел, что этот день оказался для нее таким ужасным. Придя с работы, я застал жену несчастной и обозленной. Не зная истинной причины состояния Бонни, я подумал, что её укор адресован мне.
- Я весь день сходила с ума от боли, - сказала она, - а таблетки у меня кончились... У меня еле-еле хватало сил подняться с постели, а всем на это наплевать!
- Что же ты не позвонила мне? - возразил я, чувствуя себя незаслуженно обиженным.
- Я попросила твоего брата, а он, видите ли, забыл! Я прождала его весь день. И что теперь прикажешь мне делать? Я ведь едва хожу. Похоже, никому нет до меня дела!
Тут я взорвался. Видимо, напряжение последних дней и для меня не прошло бесследно: выдержка изменила мне. Я был зол на жену за то, что она не позвонила мне и что упрекала меня, в то время как я даже не знал, что ей так плохо. Мы обменялись несколькими резкими фразами, после чего я направился к двери. Усталый, раздраженный, я не желал больше ничего слышать. Мы оба дошли до предела.
А следующий момент положил начало тому, что впоследствии изменило всю мою жизнь.
Бонни умоляюще воскликнула мне вслед:
- Постой! Пожалуйста, не уходи. Именно сейчас ты нужен мне как никогда. У меня все болит. Я не спала несколько суток. Пожалуйста, выслушай меня.
Я остановился - вернее, замедлил шаг.
- Джон Грей, - продолжала Бонни, - ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. Пока я была твоей нежной, любящей Бонни, ты был рядом со мной, а теперь, когда я не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь.
Она замолкла. Я обернулся и увидел, что глаза ее наполнились слезами. Когда жена снова заговорила, ее голос дрожал:
- Именно теперь мне плохо, мне больно. Сейчас я ничего не могу дать, сейчас я нуждаюсь в тебе. Пожалуйста, подойди и обними меня. Тебе не надо ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают меня. Не уходи, пожалуйста.
Я подошел и молча обнял ее. Бонни прижалась головой к моему плечу и расплакалась. Мы стояли так несколько минут. Потом, немного успокоившись, она поблагодарила меня за то, что я не ушел. «Мне просто нужно было ощутить твое прикосновение», - призналась она.
Именно в эту минуту мне начало открываться истинное значение любви - безоговорочной, не зависящей от внешних условий. Я всегда считал себя человеком, способным и умеющим любить. Но Бонни была права. Я действительно оказался «другом в хорошую погоду». Пока жена была милой и веселой, я отвечал любовью на ее любовь. Но когда она грустила или расстраивалась, я раздражался, выказывая свое недовольство, или просто отдалялся от нее.
👍 В тот день я впервые не оставил Бонни одну. И то, что я испытал при этом, было прекрасно. Давать, ничего не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе действительно нуждаются: вот настоящая любовь, понял я. Заботиться о другом человеке. Доверять нашей любви. Теперь, когда Бонни подсказала мне, что делать, я был поражен, насколько легко мне это удалось.
💐⭐️🌼🌷🪻🌺 | 346 |
| 19 | Часть 5. Пилить или разговаривать. Отличия
«Ты меня пилишь» - звучит обидно. Но важно честно разделять: где разговор, а где уже пиление. Ведь кто-то правда может пилить и называть это разговором. А кто-то может честный конструктивный разговор несправедливо называть пилением. Чтобы не было подмены понятий, проведем тут границы ясности.
Пилить - это не про контакт. Это про попытку продавить, изменить, добиться через напряжение.
Разговор - это когда между вами есть место для двоих.
Пилить - когда этого места уже нет.
Как отличить?
❤️Частота
Если одна и та же тема поднимается снова и снова, без пауз и изменений - это уже не разговор. Это давление через повторение.
❤️Уничижительные высказывания и обобщения
Не просто «мне не подходит», а «ты как всегда…», «с тобой невозможно», «ты вообще…», «ты всегда так» , «с тобой вечно проблемы».
Здесь уже не про ситуацию, а про обесценивание человека и обобщения, которые стирают реальность и закрывают возможность что-то изменить.
❤️Тон и интонация
Даже правильные слова могут звучать как давление, если в них есть раздражение, сарказм, усталое «ну сколько можно» - и контакт исчезает.
🌱🌱🌱🌱🌱🌱
Важный понимать: пилить начинают не «плохие люди», а те, кого долго не слышат. Но проблема в том, что давление почти никогда не приводит к пониманию. Оно приводит к защите, отдалению или внутреннему сопротивлению. В итоге формируется устойчивый паттерн в отношениях, и "эмоциональная трещина" между вами.
Поэтому нужно вовремя заметить:
✨Я сейчас пытаюсь быть услышанным или уже давлю?
Если давлю, то остановиться, и попробовать вернуться в разговор, где есть шанс на контакт. | 336 |
| 20 |  Часть 4. Ошибки, которые разрушают любой разговор
Иногда суть проблемы вовсе не в теме разговора. Не в том, о чём мы говорим - а в том, как именно мы это делаем и какие слова выбираем.
Один и тот же диалог может либо сблизить, либо отдалить - всё решает подача.
Интонация, формулировки, скрытые смыслы между строк.
Даже самый важный, искренний и нужный разговор легко может закончиться обидой, напряжением или холодной тишиной, если в нём проскальзывают привычные, но разрушительные паттерны общения.
В такие моменты весь потенциал диалога - услышать друг друга, понять, стать ближе - просто обнуляется. Разговор перестаёт быть мостом и превращается в стену.
Чаще всего это происходит из-за одних и тех же ошибок, которые мы даже не всегда замечаем за собой.
💟 «Ты всегда…» / «Ты никогда…»
Такие обобщения звучат как приговор. Человек перестаёт слышать суть и начинает защищаться, потому что чувствует несправедливость.
💟 Обвинения
Когда мы обвиняем, в ответ почти всегда возникает желание оправдаться или напасть в ответ. Диалог превращается в спор, а не в попытку понять друг друга.
💟 Разговор на эмоциях
В момент сильных чувств мы не слушаем - мы реагируем. Слова в таком состоянии чаще ранят, чем помогают что-то решить.
💟 Припоминание прошлого
«А вот тогда ты тоже…». И всё, разговор уже не про текущую ситуацию, а про накопленные обиды. Их становится всё больше, а решений всё меньше.
💟 Молчаливое наказание
Игнор кажется «безопасным» способом не конфликтовать, но на деле он ранит сильнее слов и создаёт дистанцию.
➡️ Хорошая новость: если убрать хотя бы часть этих привычек, разговоры становятся намного мягче и честнее.
Даже сложные темы можно обсуждать без разрушений❤️ | 308 |
