Здоровые отношения

Дорогие подписчики, с наступающим Новым годом🎄 Желаем, чтобы рядом с вами всегда был тот, кто почистит вам мандаринку или откроет бутылочку шампанского, кто обнимет в уходящем году и скажет "Как здорово, что мы вместе! Пусть и дальше будет также хорошо". Тем, кто в кризисе, желаем его побыстрее пройти, Тем, кто в ссоре - помириться, Тем, кто в поиске - обрести близкого, Кто в расставании - поскорее пережить, Тем, кто в отчаянии - обрести надежду, Тем у кого хорошо - сохранить! Берегите себя и друг друга, цените и любите❤️ Будьте счастливы🎉 П.с.: канал обязательно будет работать в новом году, спасибо, что вы с нами🫶

Тот, кому наскучили отношения, просто уделяет им недостаточно внимания. Отношения и любовь не набор правил и шаблонных поступков. Все мы постоянно учимся создавать и поддерживать любовь. И только от вас  зависит, какой она будет для вашей пары. Безусловно, если вы не будете активно поддерживать огонь своей любви, то потеряете все, чего добились. Но любить как изучать языки. Постоянно разговаривая и используя в жизни или работе иностранный язык, ты овладеваешь им все лучше и лучше. Не употребляя – забываешь.

Умение слушать Слушать – не значит просто молчать, пока ваш партнер говорит. В умении слушать скрывается намерение. Если оно состоит в том, чтобы понять партнера, получить удовольствие от общения с ним, чему-то у него научиться или помочь ему, тогда вы действительно слушаете. На самом деле этот навык является редкостью. Скорее речь идет о псевдослушании, так как ваше намерение натолкнулось на серьезное препятствие. Прочитайте приведенные ниже описания и отметьте те блоки, которые когда-либо мешали вам по-настоящему услышать вашего партнера. Блоки: ➡️ Чтение мыслей. Вы пытаетесь угадать истинный смысл слов партнера, в то время как то, что он говорит, кажется вам несущественным или сомнительным. «Читатели мыслей» придают слишком большое значение таким тонким сигналам, как тон голоса, выражение лица или язык тела. Они игнорируют фактическое содержание речи партнера, фокусируясь на собственных предположениях и догадках. ➡️ Репетиция. Вы настолько заняты прогнозированием дальнейших слов, что никогда по-настоящему не слышите, что говорит ваш партнер в тот или иной момент. Иногда вы можете мысленно репетировать целые цепочки диалогов: «Я скажу вот это, тогда он скажет это, а потом я скажу вот эдак…» ➡️ Фильтрование. Вы слушаете своего партнера, но фрагментарно. Вы можете прислушиваться, когда вдруг замечаете, что ваш партнер сердит, грустен или встревожен, а затем отключаться, как только почувствуете, что с ним все в порядке, а от вас не требуется какой-либо реакции на исходящие от него эмоциональные сигналы. Фильтрование также помогает игнорировать то, что вы попросту не хотите слышать.  ➡️ Осуждение. Вы перестаете слушать партнера из-за негативного мнения о нем или желания возложить на него вину и навесить негативные ярлыки. Вы перестаете слушать партнера, так как считаете его глупым, ограниченным или сумасшедшим человеком. Или, наоборот, вы слушаете его, чтобы собрать новые доказательства его отрицательных качеств. ➡️ Витание в облаках. Каждый из нас иногда на что-нибудь отвлекается. Когда вы живете с кем-то вместе уже много лет, особенно легко перестать слушать партнера, погрузившись в размышления. Если вам становится все труднее и труднее внимательно слушать своего партнера, это может быть опасным признаком того, что вы избегаете контакта с ним или определенных тем для разговора. ➡️ Советы. Ваш партнер еще даже не договорил, а вы уже бросаетесь на него со своим советом. Поиск единственно правильного решения и стремление все исправить заглушают простую потребность вашего партнера быть услышанным. ➡️ Спарринг. Вы слушаете партнера только для того, чтобы не согласиться, поспорить или подискутировать с ним. Вы занимаете определенную позицию и защищаете ее, независимо от того, что говорит ваш партнер. Во многих проблемных отношениях спарринг является стандартным способом общения. ➡️ Убежденность в собственной правоте. Своеобразный защитный блок, ограждающий вас от любого намека на то, что и вы можете быть далеки от совершенства. Пытаясь избежать предположения о том, что вы не правы, вы будете лгать, кричать, менять тему разговора, оправдываться, придираться, обвинять или иным образом отбиваться от критики. ➡️ Избегание. Вы меняете тему или отшучиваетесь всякий раз, когда разговор обретает слишком личный или угрожающий характер. Заговаривая зубы или шутя, вы перестаете выслушивать серьезные опасения вашего партнера. ➡️ Задабривание. Вы слишком быстро со всем соглашаетесь. Как только партнер выражает сомнение, раздражение или тревогу, вы тут же реагируете: «Да, ты прав. Я знаю, прости. Я исправлюсь». Вы настолько озабочены тем, чтобы быть милым, поддерживающим и покладистым, что не оставляете своему партнеру ни единого шанса полностью выразить свои мысли.

Слушать – не значит просто молчать, пока ваш партнер говорит. В умении слушать скрывается намерение. Если оно состоит в том, чтобы понять партнера, получить удовольствие от общения с ним, чему-то у него научиться или помочь ему, тогда вы действительно слушаете. На самом деле этот навык является редкостью. Скорее речь идет о псевдослушании, так как ваше намерение натолкнулось на серьезное препятствие. Прочитайте приведенные ниже описания и отметьте те блоки, которые когда-либо мешали вам по-настоящему услышать вашего партнера. Блоки Чтение мыслей. Вы пытаетесь угадать истинный смысл слов партнера, в то время как то, что он говорит, кажется вам несущественным или сомнительным. «Читатели мыслей» придают слишком большое значение таким тонким сигналам, как тон голоса, выражение лица или язык тела. Они игнорируют фактическое содержание речи партнера, фокусируясь на собственных предположениях и догадках. Репетиция. Вы настолько заняты прогнозированием дальнейших слов, что никогда по-настоящему не слышите, что говорит ваш партнер в тот или иной момент. Иногда вы можете мысленно репетировать целые цепочки диалогов: «Я скажу вот это, тогда он скажет это, а потом я скажу вот эдак…» Фильтрование. Вы слушаете своего партнера, но фрагментарно. Вы можете прислушиваться, когда вдруг замечаете, что ваш партнер сердит, грустен или встревожен, а затем отключаться, как только почувствуете, что с ним все в порядке, а от вас не требуется какой-либо реакции на исходящие от него эмоциональные сигналы. Фильтрование также помогает игнорировать то, что вы попросту не хотите слышать.  Осуждение. Вы перестаете слушать партнера из-за негативного мнения о нем или желания возложить на него вину и навесить негативные ярлыки. Вы перестаете слушать партнера, так как считаете его глупым, ограниченным или сумасшедшим человеком. Или, наоборот, вы слушаете его, чтобы собрать новые доказательства его отрицательных качеств. Витание в облаках. Каждый из нас иногда на что-нибудь отвлекается. Когда вы живете с кем-то вместе уже много лет, особенно легко перестать слушать партнера, погрузившись в размышления. Если вам становится все труднее и труднее внимательно слушать своего партнера, это может быть опасным признаком того, что вы избегаете контакта с ним или определенных тем для разговора. Советы. Ваш партнер еще даже не договорил, а вы уже бросаетесь на него со своим советом. Поиск единственно правильного решения и стремление все исправить заглушают простую потребность вашего партнера быть услышанным. Спарринг. Вы слушаете партнера только для того, чтобы не согласиться, поспорить или подискутировать с ним. Вы занимаете определенную позицию и защищаете ее, независимо от того, что говорит ваш партнер. Во многих проблемных отношениях спарринг является стандартным способом общения. Убежденность в собственной правоте. Своеобразный защитный блок, ограждающий вас от любого намека на то, что и вы можете быть далеки от совершенства. Пытаясь избежать предположения о том, что вы не правы, вы будете лгать, кричать, менять тему разговора, оправдываться, придираться, обвинять или иным образом отбиваться от критики. ☐ Избегание. Вы меняете тему или отшучиваетесь всякий раз, когда разговор обретает слишком личный или угрожающий характер. Заговаривая зубы или шутя, вы перестаете выслушивать серьезные опасения вашего партнера. ☐ Задабривание. Вы слишком быстро со всем соглашаетесь. Как только партнер выражает сомнение, раздражение или тревогу, вы тут же реагируете: «Да, ты прав. Я знаю, прости. Я исправлюсь». Вы настолько озабочены тем, чтобы быть милым, поддерживающим и покладистым, что не оставляете своему партнеру ни единого шанса полностью выразить свои мысли.

Любви все возрасты покорны В одном из ЗАГСов Нижнего Новгорода под венец сходили Отар Дадишкилиани и Татьяна Уколова. Жениху недавно исполнилось 100 лет, а невесте всего 75. Счастья и крепкого здоровья молодым ❤️ Добровести

Что бы вам ни довелось пережить, никогда не забывайте: одна из величайших радостей жизни — ощущать чью-то заботу, любовь и внимание. Б. Берчард

Вторичные выгоды от обид Вторичные выгоды - это преимущества, которые человек получает, оставаясь в проблемном для него состоянии. Не всегда они осознаются самим человеком. Но если заняться самоанализом или посетить психолога, то можно обнаружить много интересного. * В продолжении темы про обиды скажу, что некоторые люди не торопятся избавляться от них, и причиной такого могут быть следующие выгоды: 1. Обида на близкого человека помогает поддерживать образ "хорошего себя". Ты виноват, а я обижен, поэтому ты -  плохой, а я хороший. Я в своих и чужих глазах жертва, а ты агрессор. Лучше быть жертвой. Получаешь одобрение,  сожаление, и пр. социальные "поглаживания". Плюс своё внутреннее одобрение - я тебя терплю, я хороший. А быть хорошим - это огромная потребность для многих из нас. 2. Закреплённая детская схема. Паттерн поведения - обижаться - помогает оставаться в уже налаженном механизме, позволяя человеку не расти и не развиваться психологически. Скорее всего закрепился такой стиль поведения в детстве, на тот момент это один из самых доступных способов коммуникаций с родителями или другими значимыми людьми. Некоторые не хотят его менять на более конструктивный, потому что развиваться и обучаться новому - очень энергозатратно и сложно, и это всегда перемены. Гораздо легче не делать ничего и жить по старой детской схеме, даже если это не приносит счастье. 3. Помогает отгородиться от травмы отвержения и состояния уязвимости. Подсознательно дистанция, выстраеваемая от обиды, помогает человеку находиться на безопасном для него расстоянии от другого человека. На том, где он чувствует себя защищённым и максимально неуязвимым. Близость часто подразумевает состояние "оголённости" перед партнёром, и это конфликтует с потребностью быть в безопасности. Особенно у тех, кому сложно доверять из-за собственного жизненного опыта, как детского, так и взрослого. Не переживать повторно состояние, когда тебя отвергают - и есть во многом безопасность. 4. Власть над партнёром и средство манипуляции. Разобравшись с обидой, могут потеряться рычаги влияния на партнёра. Особенно, если партнер действительно виноват или ошибся. Так как чувство вины - очень хорошая платформа для манипуляций. "Виноватый" партнер будет стремиться "быть хорошим", восстановиться в глазах своего близкого, вернуть потерянное расположение. Такие моменты могут быть препятствием в расставании со своими обидами. И это далеко не все причины. Просто знайте, что так бывает.

Для счастливой любви, где партнеры развиваются эмоционально и интеллектуально, необязательно быть богатым, умным или веселым. Нужно просто быть рядом во всех смыслах.