Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

"Жил был один маааленький абьюзер. Каждой новой своей женщине он говорил: «Ты не такая, как все…» (Кто в теме, тот понял 😎😉)" #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Есть иллюзии насчет «психологически зрелых людей», что они будут бережными, как хорошие родители. Из-за этого много непонимания. Отнюдь нет. Они крайне «не удобные», когда с ними пытаются играть в подобного рода игры. И от них уходят «обиженными» за то, что не взяли «на ручки». Что свою силу и устойчивость не дали просто так. А они и не должны. Уважать можно равного. Не равного можно либо опекать, либо не опекать 🤷‍♀️ Или, если он сильнее — подчиняться. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Доверие — очень хрупкая вещь. Оно выстраивается и появляется не сразу, растет медленно и требует внимания, как чувствительное молодое деревце. Но обрывается в одно мгновение, если в корни попал яд лжи. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Доброе утро! Чат снова открыт для публикаций

Может ли психолог или психотерапевт невольно поддержать абъюз в семье? Да, если он не разбирается в абъюзивных отношениях. Человек, страдающий от абъюза, очень часто выглядит и ведёт себя не настолько адекватно, как агрессор. Его эмоциональной реакции могут казаться чрезмерными, тревога и эмоциональные качели, в которых он живёт могут провоцировать слёзы, всплеск сильных эмоций. Без целостного анализа такое поведение выглядит нездоровым. А абъюзер на его фоне может казаться очень адекватным и уравновешенным. И, к сожалению, я наблюдала истории, в которых психолог или психотерапевт становились на сторону абъюзера, добавляли вины и сомнений в себе жертве. Поэтому важно, чтобы специалисты учили и знали матчасть. Специалист, с хорошо проработанными собственными границами обязательно заметит нестыковки в истории, которые могут подтолкнуть к важному размышлению. Если же у специалиста у самого есть сложности с личными границами, то там велика вероятность вовлечение его самого в деструктивный сценарий в качестве игрока, что очень на руку абъюзеру. В результате терапия или психологическая консультация может стать очень травмирующей для того, кто как раз очень сильно нуждается в поддержке и защите. Поэтому рекомендация в случае абъюза выбирать только проверенных специалистов, которые прошли большой опыт личной проработки и желательно тех, кто разбирается в личностных расстройствах. Не идти на семейную терапию с абъюзером, а работать индивидуально — над собой: над выстраиванием своих границ, восстановлением своей ценности, идентичности и простраивать в своей жизни множественные точки опоры. Тогда и разберетесь, что делать с ситуацией. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Доверие — очень хрупкая вещь. Оно выстраивается и появляется не сразу, растет медленно и требует внимания, как чувствительное молодое деревце. Но обрывается в одно мгновение, если в корни попал яд лжи. #записки_психолога

Постразводное насилие — это не продолжение конфликта, а целенаправленное осуществление контроля и манипуляций со стороны принудительно контролирующего или нарциссического партнёра даже после окончания отношений. Несмотря на то, что физическое совместное проживание может завершиться, власть и влияние часто продолжают существовать через различные формы психологического давления, а именно: ❗️Юридическое насилие Использование судебных разбирательств, затягивание дел, ложные обвинения или угрозы для поддержания контроля и истощения ресурсов жертвы. ❗️Родительское отчуждение Попытки настроить детей против другого родителя, искажение информации, дискредитация или препятствование общению. ❗️Финансовое насилие Удержание алиментов, намеренное создание долгов или перекладывание долгов на бывшего партнера по браку, отказ выполнять договорённости, использование денег как рычага контроля. ❗️Эмоциональное насилие Постоянные сообщения, угрозы, газлайтинг, использование социальных сетей для унижения или травли. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Не вся боль нуждается в ответах. Иногда это дико и нерационально, но оно есть. И это нужно просто пережить: без смысла и морали. А просто помня про своё дыхание жизни, про то, что несмотря на… выжил(а) и сейчас живешь. Вопреки, но ты есть! И это уже само по себе — победа: просто выжить и пережить. #записки_психолога

ВЛИЯНИЕ НА ДЕТЕЙ: ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ Когда мы рассуждаем о насилии в семье, внимание чаще всего сосредоточено на физических проявлениях: ударах, криках, явной агрессии. Но есть еще одна форма насилия: принудительный контроль (coercive control) - это гораздо более тонкая, но не менее разрушительная форма насилия, которая незаметна окружающим, маскируется под родительскую заботу и имеет долгосрочные последствия, особенно для детей. Принудительный контроль - это целая система поведения, а не отдельные эпизоды. Он может быть как направлен на детей, так и направлен на кого-то из взрослых. Принудительный контроль проявляется в ограничении свободы, постоянном наблюдении, газлайтинге, изоляции и экономическом давлении. И если в семье есть дети, они становятся свидетелями и жертвами этих стратегий, даже если насилие напрямую не направлено на них. Как страдают от принудительного контроля дети: 📍Идентичность и самооценка Дети, растущие в атмосфере контроля, усваивают идею: «Я не имею права на свои чувства и желания». Их идентичность формируется через призму страха. 📍Социальные навыки Они часто становятся либо чрезмерно покорными, либо, наоборот, развивают агрессивное поведение — как способ защиты. 📍Травматическая привязанность Дети могут чувствовать лояльность к абъюзеру, потому что именно он определяет правила и «выдаёт» редкие моменты тепла. 📍Риск повторения цикла Повзрослев, такие дети чаще оказываются в отношениях с абъюзерами или сами перенимают их модели поведения. Таким выросшим детям обычно нужна длительная терапия, чтобы воссоздать свою идентичность, вырастить внутри себя здоровые модели поведения, научиться здоровой привязанности и чувствовать свои границы. Нередко они нуждаются даже просто в том, чтобы научиться слышать себя и чувствовать свои потребности. #записки_психолога #насилие #абъюз #дети

#поддерживающие_послания

«В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое ‚я‘ и начинается ‚я‘ других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что я называю токсичной эмпатией. Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких. Люди с чрезмерной эмпатией порой вообще не могут определить, где проходит граница ‚я‘ и начинается совершенно чужой, незнакомый человек, то есть начинают заботиться о людях, с которыми даже не знакомы лично.» Нэнси Левин #цитата

Калокага́тия — понятие, пришедшее к нам из Древней Греции и занимавшее важное место в античной культуре. На сегодня незаслуженно забытое. Оно выражает идеал гармоничного человека, в котором соединяются: — телесная красота и здоровье (καλός — „прекрасный“), — внутренняя добродетель, нравственное совершенство (ἀγαθός — „добрый“, „благой“). То есть калокагатия — это гармоничное сочетание внешней привлекательности и духовного, морального совершенства, это цельное развитие личности. В античной педагогике это был один из главных воспитательных идеалов: человек должен развиваться и физически (гимнастика, спорт), и духовно (музыка, философия, этика). Платон и Аристотель рассматривали калокагатию как основу гражданского воспитания: гармония тела и души формирует достойного члена полиса (общества) Сегодня этот термин иногда используют для обозначения целостного развития личности, сочетания интеллекта, духовности, нравственности и заботы о теле. По сути, это древнегреческий аналог идеи „здоровый дух в здоровом теле“, но с акцентом на качества души и личности. #занимательно

#поддерживающие_послания

Кристин Коккиола пишет, что в её исследованиях выявляется особый паттерн: „совершенной добычей“ для абъюзера становятся люди, которые по шкале Big Five (Большая пятёрка личности) демонстрируют высокую уступчивость (agreeableness) и добросовестность (conscientiousness). Такие люди хотят быть „хорошими“, стараются делать всё правильно, избегают конфликтов — и именно это делает их удобными для контролёра. Есть повод задуматься… #записки_психолога