Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

Уважать ребенка — это значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей. У него нет другого выхода в формировании себя, кроме отрицания, и он говорит «нет». Франсуаза Дольто #цитата

#поддерживающие_послания

Хороший диагностический момент общения с человеком: если вы сообщаете, что что-то в вашем взаимодействии идет „не так“, а в ответ человек уходит в атаку и заявляет: „Сам (а) такой (такая)! Это у тебя проблемы!“ — это важный маркер о том, что стоит подумать: продолжать ли дальше взаимодействовать? Суперважно: это работает только при условии, если вы умеете конструктивно общаться и говорить по сути. Если нет, то просто получаете обратку. Почему это маркер? Потому что эта реакция показывает: человек не настроен решать проблемы, случись что, человек будет обвинять, а не делать и не брать на себя ответственность. Работает как в дружеских, коллегиальных, так и в близких отношениях. Смотрите не на слова, а на поступки. #записки_психолога

Для того, чтобы ваш совет был понят и принят, очень важно, чтобы вы сами хорошо понимали состояние и положение другого человека, то есть буквально «влезли в его шкуру». Иначе человек не услышит вас, какими бы полезными ни были идеи. Мы делимся не столько информацией, сколько передаём её «из состояния в состояние». #записки_психолога

#поддерживающие_послания

К сожалению, большинство людей только на словах признают, что хорошие отношения — это постоянный труд. Очень многие ждут такого труда от партнера и обижаются, считая, что „недостаточно“. Большое везение уметь вкладываться в отношения и встретить такого же — готового на равных трудиться над ними. И огромный, далеко не простой труд — суметь пронести эту совместность сквозь года… #записки_психолога

"В помещении, где горит одна единственная свеча, можно, одной рукой приблизясь к свету, затемнить половину помещения. Подобная ситуация складывается с ребенком: если вы в самом начале жизни причините ему самое незначительное повреждение, это может бросить тень на всю его жизнь." Шандор Ференци #цитата

#поддерживающие_послания

#юмор

Недавно во время клиентских работ хотелось плакать. Разные истории, разные судьбы, но как-то «пачкой» пошли истории про эмоциональный абъюз в близких отношениях. Это очень тяжелые эмоциональные качели, когда человека одновременно любишь и испытываешь боль, причиненную им. Когда нужно мудро выбрать: где грань между поддержкой и принесением в жертву себя? Как отстроить границы в личных отношениях? Как перестать себя винить? И можно ли быть услышанными? Пожалуйста, никогда не осуждайте свысока людей, кто попал в такую ситуацию. Это просто вам кажется, что вы бы там не оказались… Психолог не имеет права давать рекомендации: как поступать, кроме крайних случаев и угрозы жизни. Психолог может только поддержать процесс выздоровления. Чтобы клиент сам выбрал наиболее подходящее ему решение. И процесс роста. #записки_психолога

Дети нуждаются в тепле и безопасном общении с родителями, а не столько в наставлении. Правила жизни и поведения они впитают автоматически, если будут ощущать себя любимыми и принятыми с теплом. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

А еще в чем моя печаль сравнения англоязычной профессиональной пси-тусовки с нашей. Сейчас набегут те, кто гнев изольют («вы всё врете»), но я скажу свое видение ситуации. Нет обсуждения про клиентов «они такие» или «они не такие». Всё обсуждение идет вокруг: что я могу, как специалист, применить из собственного состояния, изменить в себе, чтобы работа вот в этом конкретном случае стала лучше, клиент получил желаемое. Это и есть клиент-центрированный подход. Увы, нам еще этому учиться и учиться, чтобы эти настройки в голове у каждого специалиста были по умолчанию. Я не сужу огульно про всех, а просто отмечаю общие тенденции более токсичного ру-пространства, даже профессионального, а также разницу мышления. И мне горько про те случаи, когда клиенты внутри пси-сообщества стигматизируются теми, кто по умолчанию должен им помогать. Когда терапевт принижает за глаза своего клиента. Или приносит на супервизию кейс с подачей: «Смотрите, какой с ним ужас!» Наш менталитет еще не дорос до того, что это тоже абьюз, да еще и какой! Нам есть куда расти, и это дает надежду. Лишь бы нынешняя нестабильность внешних обстоятельств не сделали нас черствее и еще жестче… #размышлизмы

Забота о себе — это не эгоистичное «я хочу — я не хочу». Это про то, чтобы слышать себя: даже самый тихий шепот своего тела, своих границ или потребностей — в моменте, сейчас. Это не бегство от других, а возвращение к себе настоящему. Забота о себе — это когда я умею замечать, что я устал (а), я истощён (а), мне нужен отдых. И вместо кнута «надо» отправляешь себя в постель, даёшь себе чашку чая и тёплый плед, а также время, чтобы восстановить баланс сил. Но не очередной упрёк! Не стыдишь себя, а бережно заботишься, чтобы и себя сохранить, и сделать необходимое. Ты позволяешь себе оставаться живым человеком, далеким от идеала, но настоящим и чувствующим. Даешь себе право жить живую жизнь 🙂 #записки_психолога

#поддерживающие_послания

#юмор

Есть такое интересное выражение: «оно происходит» или «оно само». И жизнь играет новыми красками: человек — не созидатель процесса, а просто песчинка. «Оно происходит» само по себе, можно много лет вполне спокойно существовать, не управляя своей жизнью, ведь «оно же само». Только такая формулировка часто встречается у опасных в жизни людей. Нет, они не маньки и не садисты. Просто в любой сложной ситуации они скажут именно те слова и уйдут от ответственности, сбросят с себя последствия своих поступков, искренне веря, что они то тут точно ни причём! Результаты их решений придётся разгребать вам или тому, кто рядом. Безрадостная перспектива. А ещё такие формулировки очень часто встречаются не только у незрелых и инфантильных людей, но и у страдающих зависимостями. «Оно само» — это значит, если что-то случится, человек устранится. Это значит, что он не будет анализировать причинно-следственные связи. Это значит, что он будет искать лёгкость за чужой счёт. #записки_психолога

Из недавней клиентской работы. Когда отношения с человеком кажутся идеальными, настолько совпадающими, что аж дух захватывает, то, возможно, стоит остановиться и внимательно присмотреться к ситуации и прислушаться к своей интуиции. Когда «охотник» начал охоту на свою цель, он очень настроен на то, чтобы синхронизироваться с ней и совпасть, тем самым создав иллюзию безопасности и слияния. В обычных отношениях и даже простых манипуляциях не бывает все гладко и без противоречий. Возможно, за вами, как за ресурсом, очень профессионально охотятся (независимо от пола) 😉 К размышлению 🤔 #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Когда-то мой друг и коллега Егор Костиков сказал золотые слова: «В терапии всё важно называть своими именами, как бы это ни было трудно». Для меня вопрос честности — один из первых. И это не сладко-липкие отношения, где «терапевт за денюжку» только хвалит клиента. Это еще и умение находить подходящую форму для неприятных вещей, которые пугают клиента, выдерживать его сложные эмоции и при этом сохранять с ним эмпатичный и понимающий контакт, не отталкивая его. В этом целительность терапии. И в этом отличие от приятельского и дружеского общения. #записки_психолога