Мои любимые юморески
Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski Редакторы и менеджеры не нужны ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Не ведитесь на мошенников.
Ko'proq ko'rsatish83 737Obunachilar
+824 soatlar
-87 kunlar
+18530 kunlar
Po'stilar arxiv
Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик
спрашивает портного:
- Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
- Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил...
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько минут открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме, крутят деда и уводят в ШИЗО (в камере было видеонаблюдение, прикол не удался)
-Микола, тебе паспорт выдали?
-Нет, Тарас
-Странно, мне тоже нет
Бесплатно до конца весны
Более 250 000 книг, аудиокниг и комиксов разных жанров в одной подписке!
Читайте и слушайте то, что нравится
Попробовать
#реклама 18+
bookmate.ru
О рекламодателе
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
На остановке стоит толстый мужик в тулупе, и в треухе, и в унтах. Мороз. Утро. Синева как чернила пролили. Тут подходит студент, в осеннем пальто, в шапочке вязаной, в тонких кедах. Мужик в тулупе хлопает себя по бокам и вспоминает горячие пельмени и сто грамм водочки, пропущенные по утру, вспоминает,
хлопает себя по бокам и приговаривает: "Эка, морозец, мороз, хороший мороз, эка..." Студент греет в желудке свою лапшу на воде, слушает мужика в треухе, и не выдерживает: "Мороз как мороз,
нахуй вы его хвалите?"
Как стать фрилансером? Бесплатный мини-курс в телеграм
Узнай, как работать из любой точки мира, имея под рукой компьютер и интернет.
Забирай мини-курс в телеграм-боте, начни прямо сейчас!
Начать
#реклама 16+
О рекламодателе
Приходит пьяный мужик домой, садится за стол, вдруг видит на столе маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит:
- Пингвин еб твою мать...
Перевернул вверх ногами:
- Гвинпин мать твою еб...
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Длинные выходные с хорошим кино
Наслаждайтесь весенним солнышком... а когда стемнеет, воспользуйтесь своим майским подарком:
доступом к «Кинопоиску», Музыке и Плюсу всего за 1 ₽!
— Бесплатный доступ к сервисам будет активен целых 3 месяца.
— К вашему аккаунту можно бесплатно подключить ещё трёх близких людей.
А если не знаете, что посмотреть — открывайте нашу специальную подборку по ссылке.
Смотреть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Тест: какой ты пидор?
Ответ: ты пидор, который постоянно верит в лучшее
Дай человеку арбуз, потом ещё один и ещё один — и он научится основам экономики
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день
Секс по телефону в Грузии:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук задувания свечки за спиной*
— Нэт, брат, нэ по телефону
Сидит у вершины горы старый восточный мудрец. Долго сидит, уже лет пятьдесят, питается не пойми чем, достигает просветления, чакры оттопыривает. Стоит прекрасный день, солнце светит, ветер колышит травинки. И вдруг откуда–то снизу появляется запыхавшийся молодой мужик.
— Уффф, еле добрался до тебя, о Мудрейший! Ты сидишь здесь, высоко, и не знаешь, что внизу там полный хаос творится, войны, анархия, смерти! Только твоя мудрость может помочь нам, помоги, наставь на истинный путь.
Мудрец улыбнулся, дескать, теперь–то вспомнили о просветлении, и говорит:
— Да, конечно, я помогу, надо сначала просто взять и…
— АХХАХАХАХА! — вдруг рассмеялся мужик, — "да, конечно, я помогу"! Вот рассмешил! Да все у нас внизу путем, всем лучше, чем всегда, только ты, мудила, сидишь тут один и плоть умертвляешь, помощничек херов! Ох, уморил! Ну, бывай!
И все еще хохоча, развернулся и исчез внизу.
И снова наступила тишина. Стоит прекрасный день, солнце светит, ветер колышит травинки.
Мудрец, задумчиво и проникновенно:
— Вот ведь сука…
Ответьте на 1 вопрос и книги ваши до конца весны за 0 ₽
Более 250 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно!
Попробовать
#реклама 18+
bookmate.ru
О рекламодателе
Гулял безрукий мужик по лесу. Гулял себе, никого не трогал.
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю
Тест: какой ты пидор?
Ответ: ты необучаемый пидор
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него локоть болит. Доктор отправляет его сдавать анализ мочи. Мужик возмущённо:
- Доктор какая моча, локоть болит!
- Бля реально тупанул чёт))
Меню зовут Серёжа, я из Маями.
В своём телеграм-канале я показываю как копаю огород и не только 👍
Узнать больше
#реклама
О рекламодателе
Скульптура Али и Нино / Грузия
Мы собрали лучшие места со всего мира в одном канале! Подписывайся, чтобы посмотреть больше!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Ебутся как-то два клоуна, но вместе пока не живут (дерутся часто)
Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.
Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!
Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!
Бонусы после прохождения теста:
— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.
Предложение ограничено до 15.05.2024.
Играть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Тест: какой ты пидор?
Ответ: ты пидор с деменцией.
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- Ой бля...
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Сотрудник почты сортирует письма. Вдруг попадается ему одно, в графе "Кому" указано: разработчику лучшего квеста за всю историю игр. Так совпало, что он прожженый геймер, так что не растерялся и отправил письмо авторам "Сибири".
Приходят они на почту, смотрят письмо, написано "разработчику лучшего квеста". Думают, ну видимо ошиблись, и отправляет создателям "Депонии".
Приходит разраб "Депонии" на почту, смотрит письмо, написано "разработчику лучшего квеста". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет разрабам "Мист".
Приходит разраб "Мист" на почту, смотрит письмо, написано "разработчику лучшего квеста". Открывает конверт, достает письмо, читает: "Когда новая часть Петьки и Василия Ивановича?"
***
А если вы так же соскучились по старым играм, рекомендую посетить канал "Незабытые игры" и вместе погрузиться в мир ушедшего вечно живого гейминга
Как называется съезд врачей альтернативной медицины?
Похороны
Преподаватель в ВУЗе ведёт лекцию по философии. Тема – существует ли жёсткий детерминизм человеческих поступков?
Все студенты внимательно слушают и высказывают свои мнения по этому вопросу, попутно аргументируя. Вдруг один студент резко вскакивает со стула с криком "хуйня этот ваш детерминизм!", и начинает жидко срать на пол.
– Блестящая аргументация! Браво! – восклицает профессор, хлопая в ладоши.
Ответ на вопрос и Музыка ваша 90 дней бесплатно
Яндекс Музыка 90 дней бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте сейчас!
Попробовать
#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Repost from Мемные партизаны
СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят.
И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП.
Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками.
Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает:
-А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.
Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что у тебя тире короткое)))