Мои любимые юморески

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит. Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного: - Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло? - Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь, папаша? Д: Да вот, прикалываться любил... З: А ну покажи! Д: Да вы че, сынки, бить меня будете... З: Да не будем! Покажи! Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько минут открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме, крутят деда и уводят в ШИЗО (в камере было видеонаблюдение, прикол не удался)

-Микола, тебе паспорт выдали? -Нет, Тарас -Странно, мне тоже нет

Бесплатно до конца весны Более 250 000 книг, аудиокниг и комиксов разных жанров в одной подписке! Читайте и слушайте то, что нравится Попробовать #реклама 18+ bookmate.ru О рекламодателе

В семье говна горе - отец смылся

Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

На остановке стоит толстый мужик в тулупе, и в треухе, и в унтах. Мороз. Утро. Синева как чернила пролили. Тут подходит студент, в осеннем пальто, в шапочке вязаной, в тонких кедах. Мужик в тулупе хлопает себя по бокам и вспоминает горячие пельмени и сто грамм водочки, пропущенные по утру, вспоминает, хлопает себя по бокам и приговаривает: "Эка, морозец, мороз, хороший мороз, эка..." Студент греет в желудке свою лапшу на воде, слушает мужика в треухе, и не выдерживает: "Мороз как мороз, нахуй вы его хвалите?"

Как стать фрилансером? Бесплатный мини-курс в телеграм Узнай, как работать из любой точки мира, имея под рукой компьютер и интернет. Забирай мини-курс в телеграм-боте, начни прямо сейчас! Начать #реклама 16+ О рекламодателе

Приходит пьяный мужик домой, садится за стол, вдруг видит на столе маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит: - Пингвин еб твою мать... Перевернул вверх ногами: - Гвинпин мать твою еб...

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Длинные выходные с хорошим кино Наслаждайтесь весенним солнышком... а когда стемнеет, воспользуйтесь своим майским подарком: доступом к «Кинопоиску», Музыке и Плюсу всего за 1 ₽! — Бесплатный доступ к сервисам будет активен целых 3 месяца. — К вашему аккаунту можно бесплатно подключить ещё трёх близких людей. А если не знаете, что посмотреть — открывайте нашу специальную подборку по ссылке. Смотреть #реклама 18+ kinopoisk.ru О рекламодателе

Тест: какой ты пидор? Ответ: ты пидор, который постоянно верит в лучшее

Дай человеку арбуз, потом ещё один и ещё один — и он научится основам экономики

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день

Секс по телефону в Грузии: — Алло, это секс по телефону? *Звук задувания свечки за спиной* — Нэт, брат, нэ по телефону

Сидит у вершины горы старый восточный мудрец. Долго сидит, уже лет пятьдесят, питается не пойми чем, достигает просветления, чакры оттопыривает. Стоит прекрасный день, солнце светит, ветер колышит травинки. И вдруг откуда–то снизу появляется запыхавшийся молодой мужик. — Уффф, еле добрался до тебя, о Мудрейший! Ты сидишь здесь, высоко, и не знаешь, что внизу там полный хаос творится, войны, анархия, смерти! Только твоя мудрость может помочь нам, помоги, наставь на истинный путь. Мудрец улыбнулся, дескать, теперь–то вспомнили о просветлении, и говорит: — Да, конечно, я помогу, надо сначала просто взять и… — АХХАХАХАХА! — вдруг рассмеялся мужик, — "да, конечно, я помогу"! Вот рассмешил! Да все у нас внизу путем, всем лучше, чем всегда, только ты, мудила, сидишь тут один и плоть умертвляешь, помощничек херов! Ох, уморил! Ну, бывай! И все еще хохоча, развернулся и исчез внизу. И снова наступила тишина. Стоит прекрасный день, солнце светит, ветер колышит травинки. Мудрец, задумчиво и проникновенно: — Вот ведь сука…

Ответьте на 1 вопрос и книги ваши до конца весны за 0 ₽ Более 250 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно! Попробовать #реклама 18+ bookmate.ru О рекламодателе

Гулял безрукий мужик по лесу. Гулял себе, никого не трогал.

В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю

Тест: какой ты пидор? Ответ: ты необучаемый пидор

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него локоть болит. Доктор отправляет его сдавать анализ мочи. Мужик возмущённо: - Доктор какая моча, локоть болит! - Бля реально тупанул чёт))

Меню зовут Серёжа, я из Маями. В своём телеграм-канале я показываю как копаю огород и не только 👍 Узнать больше #реклама О рекламодателе

А мой дед буржуя с сиськами видел!

Скульптура Али и Нино / Грузия Мы собрали лучшие места со всего мира в одном канале! Подписывайся, чтобы посмотреть больше! Подписаться #реклама О рекламодателе

Ебутся как-то два клоуна, но вместе пока не живут (дерутся часто)

Едут в одном вагоне зэк и пионер. Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе. Пионер (вздыхая): И я тоже.

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽! Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽! Бонусы после прохождения теста: — Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽. — Доступ к вашей подписке для трёх близких людей. Предложение ограничено до 15.05.2024. Играть #реклама 18+ kinopoisk.ru О рекламодателе

— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Тест: какой ты пидор? Ответ: ты пидор с деменцией.

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили? - Ну да. - Ой бля... Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да только что. Вбегает внутрь. Издалека орет: - Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Сотрудник почты сортирует письма. Вдруг попадается ему одно, в графе "Кому" указано: разработчику лучшего квеста за всю историю игр. Так совпало, что он прожженый геймер, так что не растерялся и отправил письмо авторам "Сибири". Приходят они на почту, смотрят письмо, написано "разработчику лучшего квеста". Думают, ну видимо ошиблись, и отправляет создателям "Депонии". Приходит разраб "Депонии" на почту, смотрит письмо, написано "разработчику лучшего квеста". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет разрабам "Мист". Приходит разраб "Мист" на почту, смотрит письмо, написано "разработчику лучшего квеста". Открывает конверт, достает письмо, читает: "Когда новая часть Петьки и Василия Ивановича?" *** А если вы так же соскучились по старым играм, рекомендую посетить канал "Незабытые игры" и вместе погрузиться в мир ушедшего вечно живого гейминга

Как называется съезд врачей альтернативной медицины? Похороны

Преподаватель в ВУЗе ведёт лекцию по философии. Тема – существует ли жёсткий детерминизм человеческих поступков? Все студенты внимательно слушают и высказывают свои мнения по этому вопросу, попутно аргументируя. Вдруг один студент резко вскакивает со стула с криком "хуйня этот ваш детерминизм!", и начинает жидко срать на пол. – Блестящая аргументация! Браво! – восклицает профессор, хлопая в ладоши.

Ответ на вопрос и Музыка ваша 90 дней бесплатно Яндекс Музыка 90 дней бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких. Попробуйте сейчас! Попробовать #реклама 16+ music.yandex.ru О рекламодателе

Дурак твой Иксзибит

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят. И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП. Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками. Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает: -А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: - Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что у тебя тире короткое)))