anekdotov.net

Михаил Ильич Ромм помимо того, что снимал замечательные фильмы, преподавал во ВГИКе. Он обожал мучить абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что именно это позволяет поступающему в полной мере показать свой интеллект и вкус. С такой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился: - Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Ремонтировать её надо?! – Надо! Топить надо? – Надо! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная старая... Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без знаний романа никогда не учиться в этом институте. Однако Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик. - Как же так? Михаил Ильич! ? - стали возмущаться на обсуждении преподаватели. - Он же вообще не читал "Анну Каренину"! - Да, - ответил режиссёр, хитро прищурившись. - А вы представляете, что будет, когда он это прочитает?

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет: - Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

МАТЕМАТИКА — из достоверных данных делаются правильные выводы. ФИЗИКА — из недостоверных данных делаются правильные выводы. СТАТИСТИКА — из достоверных данных делаются сомнительные выводы. ИСТОРИЯ — из недостоверных данных делаются сомнительные выводы.

Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»

Франция очень толерантная страна. В отличие от Сенегала они согласились выпустить несколько белых игроков.

Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.

Лицо боксера страдает профдеформацией.

Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Экологический кризис происходит не из-за того, что нас слишком много, а из-за того, что некоторые из нас слишком много хотят!

- Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка? - Полчервяка.

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших.

- Ваш банк выдает кредиты? - Выдает, но только не всем. - А всем и не надо, только мне.

И кто только придумал лежачие полицейские, как будто нам лежащих ям мало.

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя: – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта), – глисты передохнут (польза для всего организма), – профилактика геморроя и простатита (частый массаж), – нет необходимости в закуске (сплошная экономия), – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ: – А это тема моей докторской диссертации.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Когда Шекспир писал, что , он еще ничего не знал о цирке.

Продажный труд превратил комсомольцев в олигархов.