anekdotov.net

Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»

Франция очень толерантная страна. В отличие от Сенегала они согласились выпустить несколько белых игроков.

Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.

Лицо боксера страдает профдеформацией.

Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Экологический кризис происходит не из-за того, что нас слишком много, а из-за того, что некоторые из нас слишком много хотят!

- Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка? - Полчервяка.

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших.

- Ваш банк выдает кредиты? - Выдает, но только не всем. - А всем и не надо, только мне.

И кто только придумал лежачие полицейские, как будто нам лежащих ям мало.

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя: – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта), – глисты передохнут (польза для всего организма), – профилактика геморроя и простатита (частый массаж), – нет необходимости в закуске (сплошная экономия), – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ: – А это тема моей докторской диссертации.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Когда Шекспир писал, что , он еще ничего не знал о цирке.

Продажный труд превратил комсомольцев в олигархов.

— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия? — Канада, США, Бельгия… — Спасибо, Алиса. — Поискать вам авиабилеты?

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях. Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох. Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече. - Димочка, а где ты так поранился? Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус! ? ? Дима так спокойно: - Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась! О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся! Доча вмешалась: - Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече! ! Зять, спокойно так: - Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы! Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец! У меня все налито и говорю тост: - Ну, чтоб модели не ломались! Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну ,конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну ,конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый , и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: - Если спросите её, знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!