Parenting Maznah Ibrahim

“Kenapa susah sangat nak buat benda yang mudah?” Kita tengok anak tak buat apa yang kita minta. Suruh simpan kasut, tak buat. Suruh bersiap, lambat. Suruh berhenti main, buat tak tahu. Lepas beberapa kali, kita mula rasa: “Dia sebenarnya boleh buat. Dia cuma tak mahu.” Tapi betul ke itu yang sedang berlaku? Ada masa anak memang tidak mahu. Tetapi ada masa, apa yang nampak macam “tak mahu” itu mungkin kerana sesuatu yang kita belum nampak. Dia belum tahu nak mula dari mana. Dia susah nak berhenti daripada aktiviti yang sedang dia buat. Dia belum pandai mengurus rasa kecewa apabila perlu buat sesuatu yang dia tak suka. Atau mungkin kemahiran yang kita anggap mudah itu sebenarnya masih sedang dia belajar. Sebab itu, sebelum kita terus menambah tekanan, mungkin kita boleh tanya: “Anak saya tak mahu buat... atau dia belum mampu buat dengan cara yang saya harapkan?” Jawapan kepada soalan itu boleh mengubah cara kita membimbing. Kalau dia belum mampu, kita mungkin perlu bantu. Kalau dia memang tidak mahu, kita mungkin perlu menetapkan batas. Pendekatan boleh berbeza kerana keadaannya juga berbeza. Dan mungkin itulah sebabnya memahami tingkah laku anak penting. Bukan supaya kita sentiasa lembut. Bukan juga supaya semua perkara dibiarkan. Tetapi supaya ketegasan kita datang bersama kefahaman. Moga perkongsian petang ini membantu kita berhenti sekejap sebelum membuat kesimpulan tentang apa yang anak “mahu” atau “tidak mahu”. Dr. Maznah Ibrahim p/s: Dalam Webinar Tegas Dalam Hikmah, saya akan kongsikan bagaimana pendekatan psikologi membantu kita memahami tingkah laku anak dan memilih cara membimbing yang lebih sesuai. 👉 https://webinar.maznahibrahim.com/tegas . . .

“Cakap elok-elok dengan adik.” Ayat yang biasa kita sebut pada anak. Kita mahu anak belajar bercakap dengan baik. Bila marah, cakap elok-elok. Bila tak puas hati, terangkan. Bila bercakap dengan orang, hormat. Tapi ada satu perkara yang kadang-kadang kita terlepas pandang. Anak bukan hanya belajar daripada apa yang kita suruh. Mereka juga belajar daripada apa yang mereka lihat. Contohnya, kita mahu anak bercakap dengan tenang. Tetapi bila kita sendiri penat dan tertekan, suara kita mungkin mula meninggi. Kita mahu anak menghormati orang lain. Tetapi mereka juga melihat bagaimana kita bercakap dengan pasangan, dengan adik-beradik, atau dengan orang di sekeliling. Kita mungkin tidak sedar pada waktu itu. Tetapi anak sedang melihat. Sedang mendengar. Sedang belajar. Sebab itu, kadang-kadang apabila kita mahu ubah sesuatu pada tingkah laku anak, mungkin kita boleh berhenti sekejap dan tanya: “Apa yang anak sedang belajar daripada cara saya?” Bukan untuk menyalahkan diri. Kita semua ada hari yang penat. Ada masa kita tersilap. Tetapi setiap kali kita sedar, kita ada peluang untuk menunjukkan semula contoh yang kita mahu anak belajar. Kalau kita mahu anak bercakap dengan tenang, kita boleh cuba bercakap dengan tenang. Kalau kita mahu anak belajar meminta maaf, kita juga boleh menunjukkan bahawa ibu dan ayah boleh meminta maaf. Kalau kita mahu anak menghormati orang lain, kita tunjukkan penghormatan itu dalam kehidupan seharian. Anak melihat lebih banyak daripada apa yang kita sedar. Dan mungkin itulah sebabnya perubahan pada anak kadang-kadang bermula dengan sesuatu yang kecil pada diri kita sendiri. Bukan untuk menjadi ibu bapa yang sempurna. Tetapi menjadi contoh yang anak boleh lihat, dengar dan alami setiap hari. Moga perkongsian pagi ini memberi satu ruang kecil untuk kita melihat semula apa yang anak mungkin sedang belajar daripada kita. Dr. Maznah Ibrahim p/s: Jika anda mahu memahami dengan lebih mendalam bagaimana persekitaran, pemikiran dan tingkah laku saling berkait dalam perkembangan anak, saya jemput anda bersama saya dalam Webinar Tegas Dalam Hikmah: 👉 https://webinar.maznahibrahim.com/tegas . . .

Kadang-kadang saya cuma nak tahu... cara saya selama ni sesuai ke? Saya bukan nak jadi ibu yang sempurna. Saya cuma nak buat yang terbaik untuk anak. Ada masa saya cuba lembut. Ada masa saya rasa saya perlu lebih tegas. Bila keadaan dah reda, saya mula fikir balik. “Tadi cara saya cakap dengan dia tu sesuai ke?” Kadang-kadang saya rasa macam dah buat yang sepatutnya. Tapi ada juga masa saya tertanya-tanya. Mungkin ada benda yang saya tak nampak. Mungkin saya terlalu cepat bertindak. Mungkin tingkah laku anak itu ada sesuatu di sebaliknya yang saya belum faham. Sebab itu saya rasa saya perlukan pemahaman, bukan sekadar nasihat. Saya nak faham apa yang sebenarnya berlaku di sebalik tindakan anak. Dan saya juga nak tahu, bila saya bertindak dengan cara tertentu, apa kesannya kepada anak saya. Bila saya lebih faham, mungkin saya boleh buat keputusan yang lebih sesuai. Bukan sebab saya perlu ubah semuanya. Tetapi mungkin ada beberapa perkara yang boleh saya perbaiki. Dan mungkin ada juga perkara yang selama ini saya dah buat dengan baik, cuma saya sendiri tak pernah benar-benar yakin. Saya rasa itu pun satu perkara yang kita perlukan sebagai ibu. Sedikit kepastian. Supaya kita boleh terus belajar tanpa perlu terlalu menyalahkan diri sendiri. Kita masih belajar. Anak pun masih belajar. Dan setiap kali kita lebih faham, kita ada peluang untuk buat sedikit lebih baik daripada semalam. Mungkin kita tak perlu jadi ibu yang sempurna. Kita cuma perlu terus belajar dan memahami. Dr. Maznah Ibrahim p/s: Kalau anda juga mahu memahami tingkah laku anak daripada sudut psikologi, saya jemput anda bersama saya dalam Webinar Tegas Dalam Hikmah: 👉 https://webinar.maznahibrahim.com/tegas . . .

“Aku dah cuba macam-macam…tapi betul ke cara aku?” Ada masanya kita memang mahu buat yang terbaik untuk anak. Kita cuba tegur dengan cara yang berbeza. Cuba bercakap lebih baik. Cuba lebih tegas. Tetapi apabila perkara yang sama berlaku lagi… kita mula tertanya-tanya: “Betul ke cara aku?” “Kenapa anak masih buat perkara yang sama?” “Adakah cara aku membimbing selama ini sudah sesuai?” Soalan seperti ini mungkin membuat kita rasa ragu-ragu. Tetapi ia juga boleh membuka satu ruang yang penting: untuk melihat semula tingkah laku anak daripada sudut yang berbeza. Kerana apabila kita hanya melihat apa yang anak lakukan… kita mungkin terlepas memahami mengapa dia bertindak begitu. Dan apabila kita memahami sebab di sebalik tingkah laku itu… cara kita melihat situasi juga boleh berubah. Cara kita bertindak selepas itu mungkin menjadi lebih tepat. Lebih tenang. Dan lebih berhikmah. Seorang peserta pernah berkongsi: > “Rupanya banyak yg telah dilakukan tetapi tidak konsisten.” Mungkin kita juga pernah berada dalam keadaan begitu. Bukan kerana kita tidak mahu menjadi ibu bapa yang baik. Tetapi kerana mendidik anak memang satu proses belajar. Jadi kalau malam ini pernah terlintas: “Betul ke cara aku?” mungkin itu bukan soalan yang perlu kita takutkan. Mungkin itu soalan yang mengajak kita belajar dengan lebih mendalam. Semoga perkongsian malam ini memberi sedikit ruang untuk kita melihat semula cara kita membimbing anak. Dr. Maznah Ibrahim p/s: Jika anda juga pernah tertanya-tanya “betul ke cara aku?”, saya menjemput anda bersama saya dalam Webinar Tegas Dalam Hikmah: 👉 https://webinar.maznahibrahim.com/tegas . . .

“Hari ini tak boleh.” Anak diam. Sebab semalam… boleh pulak. Semalam mama kata: “Tak apalah, sekali ni saja.” Hari ini bila anak buat perkara yang sama: “Kan mama dah cakap tak boleh!” Anak mungkin mula tertanya-tanya: “Sebenarnya… boleh atau tak?” Ada masa kita sendiri tidak sedar bahawa peraturan yang kita tetapkan berubah mengikut keadaan. Hari ini kita kata tak boleh. Semalam kita biarkan. Hari lain, kita mungkin benarkan pula sebab anak sedang penat, kita sedang sibuk, atau kita rasa tak mahu bergaduh. Kita faham. Kita pun ada hari yang berbeza. Tetapi bagi anak, mesej yang diterima mungkin menjadi kurang jelas. Bila perkara yang sama berlaku lagi, kita mungkin melihat anak sebagai sengaja mencabar. Sedangkan mungkin dia sedang cuba memahami: “Apa sebenarnya yang mama nak saya buat?” Sebab itu, apabila kita menetapkan sesuatu batas, mungkin kita boleh berhenti sekejap dan lihat semula: Adakah peraturan ini memang jelas? Dan lebih penting… Adakah kita sendiri konsisten dengan apa yang kita tetapkan? Bukan bermaksud kita perlu menjadi ibu bapa yang keras. Tetapi anak perlukan kejelasan untuk memahami apa yang diharapkan daripada mereka. Kalau selama ini kita sendiri belum konsisten, itu juga boleh diperbaiki. Kita boleh mula semula. Terangkan semula. Tetapkan semula. Dan cuba kekalkan apa yang sudah kita tetapkan. Kerana mendidik anak bukan hanya tentang apa yang kita suruh mereka buat. Tetapi juga tentang corak yang mereka lihat daripada kita, berulang kali. Mungkin nampak seperti perkara kecil. Tetapi bagi anak, perkara kecil yang berulang itulah yang membantu mereka memahami batas. Mudah-mudahan perkongsian hari ini membantu kita melihat semula satu perkara kecil dalam cara kita menetapkan batas kepada anak. Dr. Maznah Ibrahim p/s: Jika ingin memahami dengan lebih mendalam tentang tingkah laku anak dan cara membimbingnya dengan lebih tepat, saya menjemput anda bersama saya dalam Webinar Tegas Dalam Hikmah: 👉 https://webinar.maznahibrahim.com/tegas . . .

“Tak perlu berubah semuanya sekaligus” Ada satu perkara yang saya rasa penting untuk kita ingat sebagai ibu bapa. Kita tidak perlu berubah semuanya dalam satu hari. Kita mungkin sudah lama menggunakan cara tertentu apabila berdepan dengan anak. Bila anak buat salah, kita terus marah. Bila anak tidak dengar, kita terus meninggikan suara. Bila keadaan jadi tegang, kita bertindak seperti biasa. Bukan kerana kita tidak mahu berubah. Tetapi kerana itulah cara yang sudah lama kita lakukan. Dan sesuatu yang sudah menjadi kebiasaan... tidak semestinya berubah hanya kerana kita sudah tahu ia kurang sesuai. Sebab itu, perubahan kecil pun sebenarnya bermakna. Hari ini, mungkin kita berjaya berhenti sekejap sebelum meninggikan suara. Esok, mungkin kita lebih jelas tentang apa yang mahu kita sampaikan kepada anak. Lusa, mungkin kita tersedar lebih awal apabila emosi sendiri mula naik. Tidak sempurna. Tetapi sudah ada perubahan. Dalam mendidik anak, kita juga sedang belajar. Kita sedang belajar mengenal diri sendiri. Belajar mengenal anak. Dan belajar memilih cara yang lebih sesuai apabila berdepan dengan keadaan yang berbeza. Jadi kalau ada perkara dalam cara kita mendidik anak yang kita mahu ubah... tak perlu tunggu sehingga kita menjadi ibu atau ayah yang “sempurna”. Mulakan dengan satu perkara. Cuba. Perhatikan. Baiki. Kemudian cuba lagi. Kerana perubahan dalam keluarga juga boleh berlaku sedikit demi sedikit. Mungkin bukan perubahan besar yang kita nampak pada hari pertama. Tetapi perubahan kecil yang dilakukan berulang kali... itulah yang akhirnya membentuk cara kita mendidik anak. Semoga perkongsian petang ini mengingatkan kita bahawa proses menjadi ibu bapa yang lebih baik juga merupakan satu proses pembelajaran. Dr. Maznah Ibrahim p/s: Jika anda rasa sudah tiba masanya untuk melihat semula cara kita memahami dan membimbing tingkah laku anak, saya menjemput anda bersama saya dalam Webinar Tegas Dalam Hikmah: 👉 https://webinar.maznahibrahim.com/tegas . . .

“Adik ni memang degil.” “Pemalas betul.” “Memang kasar.” “Dari dulu lagi macam ni.” Bila tingkah laku yang sama berlaku berkali-kali, memang mudah untuk kita mula menggunakan perkataan-perkataan seperti ini. Kita mungkin hanya sedang meluahkan rasa penat. Atau cuba menerangkan kepada orang lain tentang apa yang sedang berlaku. Tetapi ada satu perbezaan yang besar antara: “Dia buat perkara yang salah.” dengan “Dia memang budak yang bermasalah.” Yang pertama bercakap tentang tingkah laku. Yang kedua mula bercakap tentang siapa anak itu. Dan apabila sesuatu label diulang berkali-kali... anak mungkin mula mengenali dirinya melalui label tersebut. “Memang aku macam ni.” “Memang aku tak pandai.” “Memang mama fikir aku degil.” Sedangkan anak sedang membesar. Masih belajar. Masih membuat kesilapan. Masih membina kefahaman tentang dirinya sendiri. Satu kesalahan hari ini tidak semestinya perlu menjadi identiti anak untuk selama-lamanya. Kita masih boleh tegas. Masih boleh membetulkan tingkah laku. Masih boleh menetapkan batas. Cuma mungkin kita boleh cuba satu perkara: Betulkan apa yang anak buat, tanpa menentukan siapa dirinya. Bukan: “Adik memang degil.” Tetapi: “Perbuatan itu tak boleh. Kita bincang apa yang berlaku.” Perbezaannya nampak kecil. Tetapi mesej yang sampai kepada anak mungkin sangat berbeza. Semoga perkongsian ini memberi kita satu lagi sebab untuk berhati-hati dengan perkataan yang kita gunakan ketika mendidik anak. Dr. Maznah Ibrahim p/s: Jika ingin melihat tingkah laku anak daripada sudut psikologi dan belajar bagaimana membimbingnya dengan lebih tepat, saya mengalu-alukan kehadiran anda dalam Webinar Tegas Dalam Hikmah: 👉 https://webinar.maznahibrahim.com/tegas . . .

“Tengok kakak… kenapa adik tak boleh buat macam dia?” Ayat seperti ini mungkin keluar apabila kita sudah terlalu penat melihat anak yang sama mengulangi perkara yang sama. Kita bukan berniat hendak menjatuhkan anak. Kita cuma mahu dia berubah. Kita mahu dia nampak contoh. Kita mahu dia belajar daripada orang yang lebih baik daripadanya. Tetapi cuba kita berhenti sekejap. Apa yang anak dengar apabila dia dibandingkan? Adakah dia mendengar: “Ini contoh yang baik untuk kamu.” Atau dia mula merasakan: “Aku tak cukup bagus.” “Kenapa aku tak macam kakak?” “Mama lebih suka dia daripada aku.” Kita mungkin melihat perbandingan sebagai satu cara untuk memberi dorongan. Tetapi anak boleh menerima mesej yang berbeza. Lebih-lebih lagi apabila perbandingan itu berlaku berulang kali. Lama-kelamaan, perkara yang asalnya kita mahu betulkan... boleh menjadi perkara yang anak gunakan untuk menilai dirinya sendiri. Sebab itu, apabila kita mahu anak berubah, mungkin lebih baik kita bercakap tentang tingkah laku yang sedang berlaku... bukan menjadikan anak lain sebagai ukuran. Bukan: “Kenapa kamu tak boleh macam abang?” Tetapi: “Mama nak kamu belajar buat perkara ini dengan lebih baik.” Fokusnya berubah. Daripada: “Kenapa kamu tak macam dia?” kepada: “Apa yang kamu boleh belajar dan perbaiki?” Kita masih boleh menetapkan harapan. Masih boleh tegas. Masih boleh membimbing. Cuma kita tidak perlu membuat anak berasa bahawa untuk menjadi lebih baik... dia perlu menjadi orang lain. Semoga perkongsian petang ini mengingatkan kita bahawa setiap anak sedang belajar pada jalannya sendiri. Dr. Maznah Ibrahim p/s: Jika ingin memahami lebih banyak tentang cara membimbing tingkah laku anak dengan pendekatan psikologi, saya menjemput anda bersama saya dalam Webinar Tegas Dalam Hikmah: 👉 https://webinar.maznahibrahim.com/tegas . . .

Anak tahu dia salah. Tetapi adakah dia tahu apa yang patut dibuat selepas itu? Ada satu perkara yang mudah terlepas pandang apabila kita sedang membetulkan tingkah laku anak. Bila anak buat sesuatu yang tidak sepatutnya, fokus kita biasanya terus kepada kesalahan itu. Dia kacau adik. Dia ambil barang orang tanpa izin. Dia bercakap kasar. Kita tegur. Anak tahu dia salah. Mungkin dia juga sudah tahu perkara itu memang tidak disukai oleh ibu atau ayah. Tetapi ada perbezaan antara: tahu sesuatu itu salah dengan tahu bagaimana hendak bertindak apabila berdepan situasi yang sama. Contohnya, kita boleh berkata: “Jangan kacau adik.” Anak mungkin faham bahawa dia tidak patut mengganggu. Tetapi apabila dia marah? Apabila dia mahukan sesuatu daripada adiknya? Apabila dia sudah terlanjur mengambil barang orang? Apa yang patut dia lakukan? Di sinilah proses mendidik anak menjadi lebih daripada sekadar menunjukkan apa yang salah. Kita juga mahu anak perlahan-lahan belajar mengenal pilihan yang lebih baik apabila situasi yang sama berlaku lagi. Sebab itu, selepas kita membetulkan sesuatu tingkah laku, mungkin ada soalan lain yang boleh kita bawa: “Kalau perkara ini berlaku lagi, apa yang boleh kamu buat?” Bukan untuk melepaskan kesalahan. Bukan juga untuk membiarkan tingkah laku yang salah. Tetapi supaya anak tidak hanya belajar: “Ini tak boleh.” Dia juga mula belajar: “Jadi, apa yang boleh aku buat?” Itu proses yang mengambil masa. Anak tidak terus tahu bagaimana hendak mengurus semua keadaan hanya kerana kita sudah menerangkan sekali. Dan mungkin di situlah peranan kita sebagai ibu bapa menjadi lebih penting. Bukan sekadar membetulkan apa yang salah. Tetapi membantu anak membina cara yang lebih baik untuk menghadapinya. Semoga perkongsian kecil ini memberi satu lagi ruang untuk kita melihat proses mendidik anak dengan lebih luas. Dr. Maznah Ibrahim p/s: Jika ingin memahami tingkah laku anak dengan lebih mendalam, saya mengalu-alukan kehadiran dalam Webinar Tegas Dalam Hikmah: 👉 https://webinar.maznahibrahim.com/tegas . . .

Anak ikut cakap kita… tetapi apa yang sebenarnya dia belajar? “Letak kasut.” Anak letak. “Pergi mandi.” Anak pergi. “Jangan buat begitu.” Anak berhenti. Sebagai ibu bapa, tentu kita rasa lega apabila anak terus mendengar. Kerja selesai. Rumah lebih tenang. Kita pun kurang penat mengulang. Tetapi ada satu perkara yang menarik untuk kita fikirkan. Adakah anak hanya belajar untuk menurut arahan? Atau dia sedang belajar sesuatu yang lebih besar? Kerana ada perbezaan antara: “Aku buat sebab mama suruh.” dengan “Aku faham apa yang perlu aku buat dan kenapa.” Yang pertama mungkin membuatkan sesuatu selesai dengan cepat. Tetapi yang kedua membantu anak membina kefahaman sedikit demi sedikit. Sebab itu, matlamat kita dalam mendidik anak bukan semata-mata untuk mendapatkan anak yang sentiasa menurut. Kita mahu mereka belajar mengurus diri. Belajar bertanggungjawab. Belajar memahami batas. Dan akhirnya, mampu membuat pilihan yang lebih baik walaupun kita tidak berada di sebelah mereka untuk mengingatkan setiap masa. Mungkin sebab itu juga… kerjasama lebih bermakna daripada sekadar kepatuhan. Bukan bermaksud anak boleh buat sesuka hati. Batas tetap perlu. Arahan tetap perlu apabila keadaan memerlukannya. Cuma kita juga mahu melihat lebih jauh daripada: “Anak aku dengar cakap atau tidak?” Kita mahu bertanya: “Apa yang anak sedang belajar daripada cara aku membimbingnya?” Soalan itu mungkin membawa kita melihat proses mendidik anak dengan cara yang sedikit berbeza. Semoga bermanfaat. Dr. Maznah Ibrahim p/s: jom bersama saya dalam Webinar Tegas Dalam Hikmah 2 minggu lagi. 👉 https://webinar.maznahibrahim.com/tegas . . .