Ольга Гришанова | Психолог | Групповой терапевт

Оказывается, я так соскучилась по беспечности и беззаботности Оказывается, я очень устала быть собранной и серьёзной Оказывается, я и не заметила как стала слишком серьёзной Оказывается, очень легко утратить внутреннюю лёгкость и превратиться в неповоротливого тяжеловеса А вот возвращаться к лёгкости сложнее Сложно отпускать Сложно переставать всё планировать Сложно вернуть себе спонтанность и расслабиться, просто жить каждый свой день Сложно отпускать контроль и доверять себя Богу, доверять Ему каждую свою минуту, каждый свой день, позволяя жизни просто случаться Жизнь, пожалуйста, случайся! Я устала всем руководить сама

Вот ещё )))

Мои деревенские каникулы в картинках

Честно говоря, я просто очень люблю лето. Люблю его ещё со школьных времён, когда просыпаешься утром на каникулах, и так хорошо! Хорошо жить. Выходишь на балкон, а там так пахнет!!! Пахнет летом и простым счастьем. И вот сейчас, когда школьные годы давно позади, эти летние запахи возвращают меня в счастье и радость от самой жизни. Просто потому что я есть Есть эти запахи И жизнь становится очень простой и понятной Не нужно быть серьёзной Не нужно топить себя в заботах и попытках достичь чего-то, что ты считаешь очень важным. А важное, оно совсем другое Важно уметь радоваться и быть счастливым Важно не разучиться этому Вот лето, июнь, запахи... в очередной раз напомнили мне о том, что действительно важно, что я действительно люблю

Рубрика #БыстраяМысль Иногда, препятствия, которые выставляет перед тобой Жизнь - это ограда перед пропастью, в которую ты нацелилась ухнуть со всей своей дури Так что поблагодари Бога за то, что у тебя что-то когда-то не получилось 😉 Вероятно, это спасло тебя (от тебя самой)

#БыстраяМысль Думай не о том, кто прав, а кто виноват, думай о том, что будет правильно в этой ситуации. Правильно для всех Поиск виноватого или попытка избавиться от вины - не решит проблему

Детско-родительское (Даже взрослым девочкам всё ещё бывает больно) Нелюбовь, которую не признала, с которой не встретилась, которой не посмотрела прямо в глаза, будет тобою управлять Тихонько Незаметно Боль от этой нелюбви будет вынуждать тебя угождать Она будет вынуждать тебя всеми силами избегать хоть чего-то похожего на отвержение Она будет заставлять тебя быть очень хорошей и милой, в надежде всё же почувствовать себя любимой и важной, в надежде закрыть зияющую пустоту внутри, в надежде сбежать от боли И именно она будет управлять тобой и твоими действиями - твоя душевная боль, та нелюбовь, которая случилась когда-то Нелюбовь, которую так трудно признать Но как только ты становишься способной встретиться с той болью, способной признавать реальность такой, какой она была на самом деле, пустота затягивается Через горечь Через бессилие Через грусть Через всё это ты наконец-то приходишь к свободе Больше не нужно ни от чего бегать И можно расслабиться и жить, приняв всё как есть Что было, то действительно уже прошло Пы сы: Иногда меня трогает работа, трогают истории людей так, что не могу не писать вот такие тексты... #детскородительское #горевание #рабочее Канал в МАХ

Нет, ты не торопишься куда-то И не опаздываешь (жить) И дело не в том, что ты чего-то не успеешь Или упустишь Чаще всего, ты просто пытаешься убежать от чего-то сейчас Такие дела МАХ

Попробуйте видеть людей не плохими или хорошими Попробуйте видеть их такими, какие они есть на самом деле И ваш мир изменится, поверьте

Чему научила меня психотерапия? (Заметки на полях) Больше не пытаться строить отношения с трудными людьми Не пытаться оживлять умирающие отношения за счёт только своих ресурсов и дурацкого энтузиазма Я научилась, что вовсе не обязательно во что бы то ни стало сохранять отношения, что их можно и даже нужно завершать. Это нормально, я могу так делать, если хочу (и ничего мне за это не будет), и о Боги, какую свободу я стала чувствовать! Я узнала, что людей для жизни можно выбирать. Вернее так - оказывается Я МОГУ выбирать людей, а если пока не находится никого, Я МОГУ побыть одна, и это хорошо Я поверила, что то, как я чувствую себя в отношениях, очень важно и имеет значение И нет, я ничего не выдумываю И да, я важна и мои чувства важны и имеют значение

Это просто очень красиво Хочется показывать и говорить - смотрите! смотрите же какая красота твоится!

Ты не становишься плохой, когда делаешь себе хорошо, когда заботишься о себе Думаю, для тех, кто вырос в деструктивных семьях, это послание будет ой как актуально #терапевтово #терапевтическое

Ты не становишься плохой, когда делаешь себе хорошо, когда заботишься о себе Думаю, для тех, кто вырос в деструктивных семьях, это послание будет ой как актуально Я в МАХ #терапевтово #терапевтическое

Плохое не переделать в хорошее Знаете, иногда люди приходят в психотерапию с тайным желанием переделать то плохое, что было с ними, в нечто хорошее Но как бы ты не старалась проработать что-то, плохое не переделывается в хорошее Плохое всегда остаётся плохим И это придётся признать На самом деле, именно такое признание и освобождает человека - да, это было плохо, и это факт Но я могу жить дальше Свободно и счастливо По-другому МАХ

Когда тебе захочется сегодня хорошенько поругаться на себя, вспомни этот текст и то, что ты, вообще-то, живёшь свою жизнь впервые И многие вещи ты тоже делаешь впервые Так что не будь так строга к себе Это я вам как психолог говорю 😉

Как чувствовать удовлетворенность, а не вечный голод и желание получать ещё и больше? Никогда не задумывались о том, что можно переедать не только едой? Можно переедать общением, перебарщивать с количеством встреч, людей, тусовок, активностей, когда хочется ещё и ещё, и всегда маловато и недостаточно. А потом, приходя домой, не понимать откуда такое опустошение, усталость, неудовлетворенность и... одиночество. Можно переедать работой. Нахватать себе кучу проектов, клиентов, в надежде заработать миллион денег и удовлетвориться. Но в результате, даже заработав, так и не унять зуд внутри, так и не почувствовать, что вот теперь хорошо, теперь достаточно. Можно переедать учёбой. Не знаю как у вас, а у нас, психологов, такой вид переедания распространен. А ещё можно переедать человеческим вниманием, восхищением, постоянно чувствуя неутолимую жажду получать признание и похвалу ещё и ещё. Но этого всё равно бывает недостаточно. Все эти "переедания", по сути своей, попытка унять противный зуд внутри - мне чего-то не хватает, что-то не так! И каждый придумывает название своему личному зуду и свой личный способ его унять. Но количеством его не унять. Всегда будет мало. Этот зуд лечится воздержанностью и остановкой употребления всего на свете. Только остановившись и пережив свой личный синдром отмены, можно дать себе шанс узнать, а как это чувствуется - мне достаточно... и никакого зуда. #рпп #психолог #терапевтическое

Про вину, ограниченность, сепарацию (будь она неладна) Когда ты способен признать собственную ограниченность, свою НЕвсемогущесть, обычно, чувство вины начинает сдуваться и тихонечко сходит на нет. И правда, а чего виноватиться, если я действительно не всё могу? (И не хочу, что уж там). Например, не могу сделать маму счастливой. Не могу наполнить её жизнь смыслом, даже, если она очень сильно этого хочет. Просто действительно - не могу. Не могу спасти другого человека от его несчастливости, я не Господь Бог. Я могу пытаться, стараться, заполнять собой пустоту чужой жизни... И испытывать вину за собственную неспособность ровно до тех пор, пока я по-честному не признаю свою ограниченность. Я-Не-мо-гу. Вина держится на искренней вере в свою способность что-то сделать, в свою обязанность это делать. Вина держится на вере в то, в чем тебя убедили - ты мамина радость, свет в оконце и смысл жизни, а значит свети и радуй. А тут хоп, и не могу. Не могу. Я не могу изменить чувства и эмоции другого человека. Действительно не могу. Чувства и эмоции другого никогда не были в моей власти, они всегда принадлежали другому человеку. И нет моей вины, и никогда не было, в том, что маме плохо и грустно. Это не моя война. И не мне её воевать. Я не могу. И я не виновата. #сепарация #отцыидети

Настроение - психологиня шутить изволила Я в МАХ

Началом исцеления часто становится честное признание правды о себе, правды о том, что проблема действительно существует и нет, тебе не кажется. Правды о себе, которую ты так долго избегала, отрицала, не хотела видеть и знать. Правду, которую прятала за хорошими и грамотными объяснениями, качественной рационализацией, некачественной ложью самой себе, что мол все же нормально, справляюсь. Всё в порядке. Нет ничего страшного в том, что со мной что-то происходит. Нет-нет, всё хорошо. И так по кругу. Прячу голову в песок, вру себе и всем вокруг. Но избегая правды, ты не избавишься от боли. Но однажды случается чудо... и ты смотришь правде в глаза. Ты признаешь то, от чего бежала. И вдруг, обнаруживаешь, что от такого признания, от встречи с этой правдой, мир не рухнул. Он не только не рухнул, но как-будто дышать стало легче. Как-будто появился шанс всё исправить, наладить, починить то, что можно, а то что уже нельзя - выбросить. Поэтому да, исцеление начинается с честности с собой, с признания правды о наличие проблемы, которую ты прятала от самой себя, сама того не понимая. А честность просто берет и случается в ответ на твои молитвы и просьбы о помощи, отправленные в Небо, неведомому, но такому реальному Богу. Я в МАХ

Когда ты тревожный пирожочек, самое сложное - остановиться и расслабиться Замедлиться Перестать бесконечно что-то делать Перестать планировать, придумывать Перестать строить планы Остановиться Отпустить Разжать кулачки и перестать держать жизнь за шею Заметить себя Вдох-выдох И так, пока не отпустит Вдох-выдох А когда отпускает, ты вдруг осознаешь, что находилась в диком напряжении и тревоге Зажатое тело, почти нет дыхания, напряжённые плечи, втянутая голова Вдох-выдох И вот ты уже осознаешь, что все эти бесконечные планы, всего лишь шлейф тревоги, в которой ты жила и даже не замечала Вдох-выдох Можно остановиться Можно расслабиться Всегда можно Вдох-выдох Пы сы: всем тревожным пирожочкам посвящается 💙 Вдох-выдох