افزایش مهارت های شخصی و زندگی

https://t.me/+QQjBmBrpO5T0jCQp لینک گروه (انجمن ادبی ستاک) در تلگرام https://t.me/+tSKqQKtzj8hiNzVk لینک کانال کتاب (نوشته‌های صبحگاهی من برای عشقی که نیست) ... مهراب حیدری @setak_association لینک کارگاه (چالش،مسابقه و آموزش) داستان‌نویسی ستاک در "بله* https://chat.whatsapp.com/CkEaWXvMUdT1aGdzCEGASt?s=cl&p=a&mlu=4&ilr=4 لینک گروه (انجمن ادبی‌ ستاک) در واتس‌اپ https://www.facebook.com/share/g/1XuMs3BADX/ لینک گروه (انجمن ادبی ستاک) در فیسبوک https://www.instagram.com/reel/Dc1KGbMg7Hs/?stkn=MXE5NzllaHE4bGtzbQ== لینک صفحه (آموزش مهارت‌های ارتباطی) مهراب حیدری در اینستاگرام

با تمام این تهاجم‌ها سریال‌های ترک یک نکته بسیار مثبت دارد که من به‌عنوان مشاور فرهنگی از آن دفاع می‌کنم. هیچ‌کس در سریال‌های ترکی قهر نمی‌کند. افراد در هر شرایطی حرف می زنند. و آنقدر که دشمنان و مخالفان روبروی هم گفتگو می کنند خانواده گفتگو نمی‌کنند. ما هنوز نیاموخته‌ایم که دردمان را به اشتراک بگذاریم. در موردش حرف بزنیم. سوتفاهم‌ها را رفع کنیم. گله هایمان را بگوییم مطالباتمان را مستقیم در یک گفتگو بخواهیم. *. برادری به تنهایی در خلوت خودش به نتیجه می‌رسد که با برادرش حرف نزند. *. پسری در خلوتش به این نتیجه می‌رسد که حتی در مراسم ترحیم مادرش حضور نداشته باشد. *. مدیری که در تنهایی‌اش به این نتیجه میرسد که کارمندش را بی‌گفتگو اخراج کند. کارمندی که بی‌هیچ اعتراض و اطلاع تمام اطلاعات شرکت را نابود می‌کند و کارش را ترک می‌کند. زنی که بی‌هیچ گفتگو بارو بندیلش را برمی‌دارد و خانه شوهر را ترک می‌کند. گفتگو گفتگو و باز هم گفتگو هم‌چنان بهترین پیشنهاد است برای سرکوب نکردن احساسات برای حل مشکلات برای رفع سوتفاهم‌ها برای رسیدن به ارامش برای حذف نگرانی‌ها برای رفع چالش ها برای ازبین بردن سردرگمی برای حذف عذاب وجدان برای حفظ خانواده برای ایجاد فرصت‌ها برای رفع کینه و کدورت برای گرفتن حق  و حقوق برای خلاصی از نشخوار فکر برای زندگی بهتر و.... https://t.me/omidd950/4936

مهراب حیدری: *آنچه می‌شود از سریال‌های ترکیه‌ای آموخت* در این سال‌های اخیر با توجه به بودجه سرسام آور صدا و سیما هرچه از کیفیت و تنوع برنامه‌های تلویزیون داخلی کم می‌شود به تنوع و قدرت نفوذ شبکه‌های جم افزوده می‌شود شبکه‌های باکیفیت جم نه تنها یک ریال هم از مردم ایران مالیات نمی‌گیرد بلکه برای آموزش و تفریح نوزاد یک روزه تا افراد 101 ساله هم برنامه تولید می‌کند. کافیست کنترل ماهواره را در دست بگیرید تا دریچه‌ای شگرف با تازه‌های اخرین اخبار علمی، سیاسی و آرشیو تمام آنها به روی شما گشوده شود فیلم‌های روز جهان انیمیشن‌های با کیفیت گشت و گذار متاورسی در کوچه‌های دورترین نقاط دنیا گزارش لحظه به لحظه جیمزوب در فاصله یک‌ونیم میلیون کیلومتری کره زمین تنوع غذایی تنها قبیله جا مانده درمادگاسکار فرهنگ پلی گامیسب و سولوگامی و انواع دیگر همزیستی در تبت آمیب‌های عهد حجر درکف اقیانوس ارام ارشیو تمام فیلم‌های ایران از دختر لر تا برنامه زنده شبکه 4 انگار به چیزهایی که ما هنوز فکر نکردیم و هنوز دلمان هم نمی‌خواهد فکر کرده‌اند و برایش برنامه‌ای هم ساخته‌اند. رسانه بی‌شک در پوست‌، جان و روح ما  انسان‌های روی زمین نفوذ کرده است قهرمانهای افسانه‌های کره جای خود را به اساطیر واقعی ایران زمین داده است هوخشتره خشایار آذرگشسب در تلویزیون ایران تبدیل به تلخک‌هایی شده‌اند که بچه‌های ما را می‌خنداند و برای تحقیر و شوخی برچسب‌هایی با این نام‌ها به همدیگر هدیه می‌دهند. اکنون جومونگ نه تنها جای "آریو برزن" و "رستم دستان" را گرفته بلکه جای "سوپرمن" و "مرد شش میلیون دلاری" را هم گرفته است. چقدر مسولین فرهنگ کره باهوشند. اکنون فاطماگل، اوکیا و جیلین‌ها نه تنها از جنیفر‌لوپز و آنجلینا‌جولی‌های هالیود جلو زده‌اند و کراش پسران نابالغ و پیرمردان خانه سالمندان شده‌اند بلکه راه شناخت را برای تا ابدالدهر بر "گردافریدها" و" سودابه‌ها" بسته‌اند. چقدر مسولین فرهنگ ترکیه باهوشند. باید خون گریست به این همه بودجه دولت و مالیات بر همه چیز که صرف تلویزیونی می‌شود که مخاطبانش از کارکنانش هم کمتر است. ارزش‌هایی که حتی برای تولید کنندگانش هم جذاب نیست. یک ساز سه‌تار هنوز ممنوع‌تر از صحنه‌های قتل‌، کشتار، تجاوز و شوخی‌های اروتیک در سیمای کشور است. تکلیف ما با هیچ چیز روشن نیست انگار دست اندرکاران هنر و فیلم و تلویزیون یک گروه تحقيقاتی میدانی دارند تا با هر چیزی که مردم دوست دارند مقابله کنند و ضد انرا بسازند. یاد سریال سربداران بخیر گرگ‌ها هزار دستان خانه سبز و حتی قدیمی‌تر دایی جان ناپلئون و اما سریال‌های ترکیه‌ای که به واسطه فرهنگ نزدیک در گوشت و خون ما ایرانی‌ها رسوب کرده کافیست هفته‌ای یک‌بار مهمان منزل مادر باشی تا از ساعت 7 عصر سریال پشت سریال با دوبلورهای توانمند تا پاسی‌ از شب وقت‌ات را چنان پر کند که گاهی فراموش کنی شام خورده‌ای یا نه. قرابت فرهنگی مفهوم تعصب، غیرت، عشق و مردانگی دهه چهل و پنجاه ایران را در ذهن‌ها متبادر می‌کند. مردی که بخاطر عشق، شهری را به اشوب می‌کشد. دختران و پسران مدرسه که لیلی و مجنون‌های مصورند. لجبازی و کینه‌های کپر بسته تاریخ سنتی جهان اسلحه و دروغ عشق‌های مثلثی و مربعی و گاه مخمسی همه و همه با رعایت پوشش مناسب هنر‌پیشه‌ها حتی اگر ساعت سه صبح از رختخواب بیدار شوند لباس کت و شلوار به تن دارند هیچ کس در سریال‌های ترکی سیگار نمی کشد، هیچ کس مواد مصرف نمی‌کند هیچ صحنه معاشقه و عشق بازی وجود ندارد و هیچ کلام زشتی در دهان کاراکترها جاری نمی‌شود و این چیزیست که خانواده ایرانی را مجاب می‌کند تا بعد از نماز عصر پای سریال‌های ترکی بنشیند و نگرانی‌های خودش را رها کند و بمیرد و زنده شود که مبادا راز هنرپیشه محبوبش‌ بر ملا شود. با یک چای یا این روزها قهوه از سریالی به سریالی نقل مکان می‌کند و 70 یا 100 و گاهی 400 صد ساعت برای هر سریال وقت می‌گذارد تا درد خودش را فراموش کند و در هیجان زندگی مجازی جم‌ها نقش داشته باشد. رفته رفته مثل هنرپیشگان محبوبش حرف می‌زند. راه می رود. اکسوسوار خانه‌اش را تغییر می‌دهد و در رویای داشتن هفت‌تیر خوش‌دست فیلمهای گودال و تردید و فلان بهمان و در انتظار گره‌گشایی تک‌تک سریال‌ها به رختخواب می‌رود و خواب عشق‌های مثلثی و ناکامی‌ها و قربانی شدن خودش که همیشه مظلوم خانواده بوده را می‌بیند. چقدر مسولین فرهنگ مان بی‌هوش هستند. جنگ امروز نه جنگ اسلحه است، نه جنگ‌نرم، نه سایبری و نه اتمی ما اهسته آهسته در فیلم‌ها و فرهنگی که برایمان پخته‌اند غرق می‌شویم. یادمان نرود که مامور 007 انگلیس و راکی و رمبو تمام فیلم‌های هالیوود  انگلیس و امریکا را در ذهن ما ساخته‌اند قدرتی که فکر می‌کنیم دیگر کشورها دارند قدرت تلویزیون و سینمای آنها به ما بخشیده است.

https://mktb.me/yvbx/ مکتب خونه #مهراب_حیدری

#مهراب_حیدری مدرس و مشاور مهارت‌های ارتباطی اینستاگرام: @Dr.mehrabheydari کانال تلگرام: @omidd950

سوگ؛ وقتی فقدان، زندگی ما را تغییر می‌دهد سوگ فقط گریه و ناراحتی نیست؛ واکنشی عمیق و چندلایه به فقدان است که می‌تواند ذهن، احساسات، بدن، رفتار، روابط و حتی معنای زندگی ما را تحت تأثیر قرار دهد. هر انسانی سوگ را به شکل متفاوتی تجربه می‌کند و هیچ زمان‌بندی واحدی برای پایان آن وجود ندارد. انواع سوگ ۱. سوگ بهنجار رایج‌ترین شکل سوگ است و می‌تواند با احساساتی مثل غم، دلتنگی، خشم، اضطراب، احساس گناه، بی‌حوصلگی، اختلال خواب و کاهش تمرکز همراه باشد. این واکنش‌ها معمولاً به‌تدریج شدت کمتری پیدا می‌کنند و فرد کم‌کم می‌تواند با وجود فقدان، به زندگی روزمره بازگردد. ۲. سوگ تأخیری گاهی فرد بلافاصله پس از فقدان واکنش عاطفی شدیدی نشان نمی‌دهد؛ ممکن است در ابتدا در شوک باشد یا تمام انرژی خود را صرف امور ضروری کند. اما ماه‌ها یا حتی سال‌ها بعد، یک عکس، مکان، سالگرد، تعطیلات، موسیقی یا فیلم می‌تواند احساسات سوگ را دوباره فعال کند. دیر ظاهر شدن غم، به معنای بی‌احساسی نیست. ۳. سوگ اغراق‌شده یا شدید در این حالت، واکنش‌های سوگ بسیار شدید و فراگیر می‌شوند و ممکن است بخش بزرگی از زندگی فرد را تحت تأثیر قرار دهند. فرد ممکن است به‌طور مداوم درباره مرگ فکر یا صحبت کند، دچار بی‌قراری شدید شود، نتواند از فعالیت‌های روزمره لذت ببرد یا به‌شدت درگیر وسایل و خاطرات فرد از دست‌رفته باشد. اگر این وضعیت شدید، پایدار و ناتوان‌کننده باشد، نیاز به ارزیابی تخصصی دارد. ۴. سوگ پوشیده گاهی فرد نمی‌تواند یا نمی‌خواهد احساسات سوگ خود را به‌طور مستقیم تجربه یا بیان کند. در چنین شرایطی ممکن است فشار روانی خود را به شکل اضطراب، انزوا، وابستگی، مشکلات خواب یا برخی علائم جسمانی تجربه کند. البته هر علامت جسمانی باید از نظر پزشکی نیز بررسی شود و نباید همه مشکلات جسمی را به سوگ نسبت داد. ۵. سوگ پیچیده در ادبیات قدیمی‌تر، اصطلاح «سوگ پیچیده» برای سوگی به کار می‌رفت که روند سازگاری با فقدان در آن دشوار یا مختل شده بود؛ مثلاً فرد برای مدت طولانی درگیر یک مرحله یا الگوی خاصی از سوگ می‌ماند یا واکنش‌های بسیار شدید و ناتوان‌کننده دارد. امروزه در تشخیص‌های بالینی، اصطلاح اختلال سوگ طولانی‌مدت اهمیت بیشتری دارد؛ وضعیتی که در آن علائم شدید و پایدار سوگ باعث اختلال قابل‌توجه در زندگی فرد می‌شوند. این اختلال در DSM-5-TR به رسمیت شناخته شده است. ۶. سوگ پیش‌بین یا انتظاری گاهی سوگ پیش از وقوع فقدان آغاز می‌شود. برای مثال، فردی که می‌داند عزیزش به بیماری پیش‌رونده و جدی مبتلاست، ممکن است از مدت‌ها قبل احساس دلتنگی، ترس، خشم، غم و نگرانی از آینده را تجربه کند. در واقع، فرد هم‌زمان با عزیزش زندگی می‌کند و با احتمال از دست دادن او نیز کنار می‌آید. --- مراحل سوگ مدل مشهور پنج مرحله‌ای، توسط الیزابت کوبلر-راس مطرح شد: ۱. انکار «این اتفاق نمی‌تواند واقعی باشد.» ۲. خشم «چرا این اتفاق افتاد؟ چرا برای من؟» ۳. چانه‌زنی «اگر...»، «کاش...»، «اگر زودتر...» ذهن تلاش می‌کند با ساختن سناریوهای مختلف، اتفاقی را که رخ داده تغییر دهد. ۴. اندوه عمیق واقعیت فقدان بیشتر احساس می‌شود و ممکن است غم، تنهایی، بی‌انگیزگی و کناره‌گیری از دیگران افزایش پیدا کند. ۵. پذیرش پذیرش به معنای فراموش کردن فرد یا تمام شدن دلتنگی نیست؛ یعنی فرد کم‌کم می‌آموزد چگونه با واقعیت فقدان زندگی کند. اما این پنج مرحله، یک مسیر اجباری و خطی نیستند. ممکن است فردی یکی از مراحل را تجربه نکند، چند مرحله را هم‌زمان تجربه کند یا بارها بین خشم، اندوه و پذیرش رفت‌وبرگشت داشته باشد. --- چند توصیه مهم برای عبور سالم‌تر از سوگ ۱. به خودتان اجازه دهید غمگین باشید. سرکوب احساسات لزوماً باعث از بین رفتن آنها نمی‌شود. ۲. از دیگران کمک بگیرید. تنهایی طولانی‌مدت می‌تواند تحمل سوگ را دشوارتر کند. ۳. ارتباط خود را با زندگی روزمره حفظ کنید. خواب، تغذیه، فعالیت بدنی و انجام کارهای روزمره، حتی در حد کم، اهمیت دارند. ۴. درباره فرد یا چیزی که از دست داده‌اید صحبت کنید. صحبت کردن با یک فرد امن می‌تواند به پردازش تجربه فقدان کمک کند. ۵. از خودتان انتظار نداشته باشید سریع «خوب شوید». سوگ مسابقه نیست و برای همه یک شکل و یک مدت ندارد. ۶. اگر زندگی‌تان برای مدت طولانی مختل شده، کمک تخصصی بگیرید. وقتی سوگ به‌طور پایدار عملکرد شغلی، خانوادگی، اجتماعی یا مراقبت از خود را مختل می‌کند، مراجعه به روان‌شناس یا روان‌پزشک می‌تواند ضروری باشد. در اختلال سوگ طولانی‌مدت، شدت و تداوم علائم همراه با اختلال عملکرد و تفاوت با انتظارات فرهنگی اهمیت دارد. و شاید مهم‌ترین نکته: هدف سوگ، فراموش کردن کسی که دوستش داشته‌ایم نیست؛ هدف این است که یاد بگیریم با جای خالی او زندگی کنیم، بدون اینکه خودمان را هم در این فقدان گم کنیم. ---

قدرشناسی؛ چیزی فراتر از «ممنونم» آدم‌ها فقط به محبت نیاز ندارند؛ نیاز دارند محبتی که می‌کنند، دیده شود. گاهی یک نفر سال‌ها کنار ما می‌ماند، حمایت می‌کند، کوتاه می‌آید، گوش می‌دهد، اما چون حضورش برایمان عادی شده، دیگر به او نمی‌گوییم که چقدر برایمان ارزشمند است. و اینجاست که رابطه‌ها آرام‌آرام فرسوده می‌شوند؛ نه لزوماً به خاطر نبودِ محبت، بلکه به خاطر نبودِ احساسِ دیده‌شدن. برای قدردانی واقعی: ۱. خوبی‌هایش را مشخص و دقیق ببین. به جای «تو خیلی خوبی»، بگو: «اینکه آن روز بدون اینکه از تو بخواهم کنارم ماندی، برایم مهم بود.» ۲. محبت را وظیفه فرض نکن. وقتی خوبیِ یک نفر تبدیل به «وظیفه» شود، قدردانی کم‌کم جای خودش را به توقع می‌دهد. ۳. قبل از اینکه نبودنش را تجربه کنی، حضورش را ببین. بعضی آدم‌ها را زمانی ارزشمند می‌دانیم که دیگر در کنارمان نیستند. ۴. قدردانی را به زبان بیاور، حتی اگر فکر می‌کنی خودش می‌داند. آدم‌ها ذهن‌خوان نیستند. «می‌دانی دوستت دارم» جای «از بودنت ممنونم» را نمی‌گیرد. ۵. از زحماتی که دیده نمی‌شوند تشکر کن. بخش بزرگی از محبت آدم‌ها پشت صحنه اتفاق می‌افتد؛ چیزهایی که انجام می‌دهند و ما حتی متوجهشان نمی‌شویم. ۶. موفقیت دیگری را بدون مقایسه تحسین کن. وقتی از رشد کسی خوشحال می‌شوی، به او پیام می‌دهی: «پیشرفت تو، چیزی از ارزش من کم نمی‌کند.» ۷. در روزهای سخت هم قدردان بمان. قدرشناسی واقعی فقط برای روزهایی نیست که همه‌چیز خوب پیش می‌رود. ۸. اگر کسی را دوست داری، فقط احساسش نکن؛ نشانش بده. محبتی که هیچ‌وقت بیان یا تجربه نشود، ممکن است برای طرف مقابل اصلاً قابل لمس نباشد. ۹. بابت شخصیتش تشکر کن، نه فقط کارهایی که برایت انجام می‌دهد. گاهی به کسی بگو: «من از اینکه تو آدم قابل اعتمادی هستی، خوشحالم.» این نوع قدردانی، عمیق‌تر از تشکر برای یک کار مشخص است. ۱۰. قدرشناسی را مشروط به بی‌نقص بودن نکن. می‌توانی از کسی قدردان باشی و هم‌زمان از بعضی رفتارهایش ناراضی باشی. قدردانی یعنی دیدنِ خوبی‌ها؛ نه انکارِ ضعف‌ها. و شاید مهم‌ترین نکته این باشد: آدم‌ها بیشتر از اینکه از کمبود محبت آسیب ببینند، گاهی از این آسیب می‌بینند که محبتشان دیده نمی‌شود. پس اگر کسی برایت مهم است، منتظر روزی نباش که نبودنش معنای بودنش را به تو یاد بدهد. 🤍 #مهراب_حیدری #مدرس_و_مشاور_مهارتهای_ارتباطی برای مشاوره تخصصی کلمه فرم را ریپلای کنید اینستاگرام: @Dr_mehrabheydari کانال تلگرام: @Omidd950

۱۰ نشانه که یک نفر واقعاً دوستت دارد موفقیتت را از ته دل خوشحال می‌شود؛ نه اینکه با تو مقایسه شود. جزئیات کوچک مربوط به تو را به خاطر می‌سپارد. وقتی حالت خوب نیست، بدون اینکه بگویی متوجه می‌شود. پشت سرت هم از تو با احترام حرف می‌زند. برای خوشحال کردنت، منتظر درخواست تو نمی‌ماند. اشتباهاتت را می‌بیند، اما خوبی‌هایت را هم فراموش نمی‌کند. به مرزها و انتخاب‌هایت احترام می‌گذارد. وقتی پیشرفت می‌کنی، احساس تهدید نمی‌کند؛ تشویقت می‌کند. در روزهای سخت، فقط برای روزهای خوب کنارت نیست. زیبایی و خوبی‌های تو را می‌بیند و از گفتنش خجالت نمی‌کشد. دوست داشتن واقعی، بیشتر از حرف‌ها، در نوع رفتار آدم‌ها دیده می‌شود. 🤍 #مهراب_حیدری #مدرس_و_مشاور_مهارتهای_ارتباطی برای مشاوره تخصصی کلمه فرم را ریپلای کنید اینستاگرام: @Dr_mehrabheydari کانال تلگرام: @Omidd950

آیا در حضور او اعتمادبه‌نفسم کاهش پیدا می‌کند؟ آیا اشتباهات او همیشه به گردن من می‌افتد؟ آیا عذرخواهی می‌کند اما الگو تغییر نمی‌کند؟ آیا از ترس واکنش او، رفتار طبیعی خودم را تغییر داده‌ام؟ اگر پاسخ شما به چند مورد «بله» است، لازم است الگوی رابطه را جدی‌تر بررسی کنید. این پرسش‌ها تشخیص بالینی نیستند؛ ابزار تأمل‌اند. ۱۷. چه زمانی باید فاصله گرفت؟ همه رابطه‌ها قابل اصلاح نیستند. اگر فرد: مرتباً تحقیر می‌کند، تهدید می‌کند، کنترل می‌کند، شما را از دیگران جدا می‌کند، مرزها را نادیده می‌گیرد، رفتار آسیب‌زننده را تکرار می‌کند، مسئولیت نمی‌پذیرد، یا از ترس و گناه برای کنترل شما استفاده می‌کند، موضوع دیگر صرفاً «سوءتفاهم» نیست. در چنین شرایطی هدف نباید این باشد که: «چطور او را قانع کنم آدم خوبی شود؟» بلکه سؤال مهم‌تر این است: «چطور از سلامت روان و امنیت خودم محافظت کنم؟» اگر تهدید، خشونت، تعقیب، اجبار یا خطر فیزیکی وجود دارد، اولویت با امنیت و کمک حرفه‌ای/محلی است، نه حل کردن رابطه از طریق گفت‌وگو. ۱۸. مهم‌ترین خطای قربانیان رابطه‌های آسیب‌زا بعضی افراد سال‌ها تلاش می‌کنند بفهمند: «چرا او این کار را با من می‌کند؟» اما گاهی این سؤال بیش از حد طولانی می‌شود. ممکن است پاسخ را هیچ‌وقت به‌طور کامل پیدا نکنید. شاید او حسود است. شاید ناامن است. شاید زخم‌های قدیمی دارد. شاید از طرد شدن می‌ترسد. شاید به کنترل عادت کرده است. شاید احساس ناکافی بودن می‌کند. همه این‌ها ممکن است درست باشند. اما سؤال مهم‌تر این است: «با وجود اینکه علت را نمی‌دانم، با رفتاری که به من آسیب می‌زند چه می‌کنم؟» این نقطه‌ای است که فهم روان‌شناختی به عاملیت شخصی تبدیل می‌شود. ۱۹. از نگاه وجودی: شما مسئول زندگی خودتان هستید در نگاه وجودی، ما نمی‌توانیم تمام رفتار دیگران را کنترل کنیم. اما می‌توانیم درباره پاسخ خودمان انتخاب کنیم. شما نمی‌توانید حسادت کسی را کنترل کنید. نمی‌توانید ناامنی او را درمان کنید. نمی‌توانید گذشته او را تغییر دهید. نمی‌توانید کاری کنید همه شما را دوست داشته باشند. اما می‌توانید تصمیم بگیرید: چه چیزی را تحمل کنید. کجا «نه» بگویید. با چه کسی صمیمی شوید. چه چیزی را توضیح ندهید. از چه رابطه‌ای فاصله بگیرید. چه تصویری از خودتان را باور کنید. و زندگی‌تان را بر اساس چه ارزش‌هایی بسازید. در زبان ساده: گذشته دیگران ممکن است رفتارشان را توضیح دهد؛ اما آینده شما نباید قربانی گذشته آنها شود. ۲۰. فرمول عملی برخورد وقتی با فردی روبه‌رو شدید که احتمال می‌دهید از حسادت، مقایسه یا احساس ناکافی بودن به شما آسیب می‌زند، این مسیر را امتحان کنید: مشاهده رفتار واقعی را ثبت کنید، نه برداشت ذهنی را. ↓ نام‌گذاری «این رفتار برای من تحقیرآمیز است.» ↓ مرزبندی «من با این شکل صحبت کردن ادامه نمی‌دهم.» ↓ عدم ورود به مسابقه لازم نیست برتری خودتان را ثابت کنید. ↓ مشاهده واکنش آیا مسئولیت می‌پذیرد یا حمله می‌کند؟ ↓ تکرار مرز اگر رفتار ادامه پیدا کرد، پیامد را اجرا کنید. ↓ فاصله اگر الگو مزمن و آسیب‌زننده است، میزان دسترسی او به زندگی‌تان را کاهش دهید. ↓ بازسازی خود روی عزت‌نفس، روابط سالم، معنا و زندگی مستقل خود کار کنید. سخن پایانی گاهی آدمی که به ما آسیب می‌زند، خودش هم زخمی است. اما این حقیقت نباید ما را به زندان همدلی تبدیل کند. همدلی بدون مرز می‌تواند به خودآزاری تبدیل شود. می‌توانیم بفهمیم چرا یک انسان حسود است، بدون اینکه اجازه دهیم حسادت او زندگی ما را کنترل کند. می‌توانیم بفهمیم چرا کسی احساس ناکافی بودن دارد، بدون اینکه خودمان را کوچک کنیم تا او احساس بزرگی کند. می‌توانیم زخم‌های او را ببینیم، بدون اینکه زخم‌های خودمان را نادیده بگیریم. و شاید بلوغ روانی دقیقاً همین باشد: من می‌توانم تو را بفهمم؛ اما مجبور نیستم به تو اجازه بدهم به من آسیب بزنی. شناختن روان انسان برای این نیست که بتوانیم همه را تحمل کنیم. برای این است که بتوانیم آگاهانه انتخاب کنیم چه کسی را نزدیک کنیم، کجا مرز بگذاریم و چه زمانی از رابطه‌ای که ما را کوچک می‌کند فاصله بگیریم. #مهراب_حیدری مدرس و مشاور مهارت‌های ارتباطی و توسعه فردی Www.mehrabheydari.ir اینستاگرام: @Dr.mehrabheydari کانال تلگرام: @omidd950