REGRET confession / cf

Kanalga Telegram’da o‘tish

Cr: Rafa on pixiv Boost: https://t.me/boost/featherlyRegretConf

Ko'proq ko'rsatish

Mamlakat belgilanmaganToif belgilanmagan

337

Obunachilar

+124 soatlar

+27 kunlar

+230 kunlar

157

Post ko'rishlar

~ 2324 soatlar

~ 2648 soatlar

46.45%

Muloqot nisbati

~ 1

Kuniga postlar

Ads index

beta

Postlar arxiv

337

🔤. . . я знакома с самого 6 класса с мальчиком из параллели. и только в этом году мы начали с ним общаться ближе. он мне писал, выговаривался. в какой-то момент, он начал затрагивать темы, которые мне были крайне неприятны, и причиняли дискомфорт. я сама начала его избегать, начала игнорировать в школьных коридорах. он мне правда очень нравился, но вместо того, чтобы с ним поговорить, я его тупо заигнорила. потом, он и сам перестал мне писать, перестал здороваться. в ноябре прошлого года, я написала ему длинное соо, в котором объяснила своё поведение, извинилась, и сказала что мне стыдно. он сказал, что сам виноват, но ничего не поменялось вообще. а в декабре я заметила, что он в целом удалил переписку. уже закончился учебный год, а я до сих пор не могу выкинуть его из головы. мне очень хочется ему написать, хоть разок с ним поговорить. но он меня забыл скорее всего уже, а я нет. чувствую себя отвратительно. что мне делать вообще в этой ситуации? anon bot

337

CW: интимные материалы 🔤. . . Я когда-то совершила серьёзную ошибку. У меня был парень, которому я доверяла. Мне говорили, что он не надёжный. Но я не слушала. Он был заботливым со мной, уважал мои границы и заставлял беречь здоровье. Мягко, ненавязчиво пребывая рядом. В один день, я скинула ему личные фото. Надеюсь вы понимаете, о чем я... Я не знаю зачем. Но я ему верила. Нет, он их не выставил. Но показал одному своему другу. А пару дней спустя изменил. Сейчас у меня другой парень. Проверенный двумя моими подругами (они всячески лезли к нему). Он точно нормальный. Но мне страшно. Вдруг он узнает о моём бывшем? О моём поступке? Нужен совет... anon bot

337

🔤. . . Я чувствую вину что влюблен в свою подругу... Серъёзно, ощущение что это должно быть мерзко... У неё вроде кто то есть, а я просто помираю из внутри от ревности... anon bot

337

🔤. . . мне очень жаль,что я не мог ничем тебе помочь. Я не знаю как ты,с кем ты,жив ли ты вообще. Прости меня. Прости что я ничего не сделал. Что мы с тобой так и не встретились спустя столько времени. Что мои последние слова,которые ты увидел,были:«прости,мне неудобно писать,я собираюсь(на учебу)»..я тебя люблю и ты мне был важен,П. anon bot

337

🔤. . . Мне так стыдно за то, что произошло вчера. Первый день работы на кассе, пришли две женщины. Я попыталась взять у них заказ, а они начали одновременно говорить какой кофе им нужен. И я банально запуталась и вслух сказала, мол "Я не понимаю, что от меня хотят..", чтобы попросить помощи у более опытного кассира. Видимо те женщины подумали, что я не понимаю их из-за разных национальностей (?). Хотя у меня и мысли об этом не было. Я до сих пор помню фразу женщины "Мы тоже люди. Несмотря на национальность". До сих пор стыдно из-за этого недопонимания anon bot

337

TW: сх, добровольный уход из жизни, вредные привычки 🔤. . . жалею, что никак, вообще ни с какими людьми не могу выйти из своего гнилого состояния овоща без настроения и без возможности как-то объяснить что со мной, и то что я такой плохой партнёр я просто так уже заебался. все, что я бы не делал или пытался, чтобы мне стало хоть немного легче и лучше, ничего просто не получается. даже если на время мне становится весело, хорошо и так далее, нет никаких ссор с моим парнем, все из-за одной малюсенькой ошибки буквально разрушается. я уже и не доверяю никому почти, лол, хоть и пытаюсь. и все время я прибегаю либо к попытке убить себя в качестве передоза, либо к селфхарму. я чнова сорвался спустя несколько дней буквально ради того, чтобы с моральной фигней справиться. я просто уже устал от всего и не могу ничего с этим сделать: я люблю общаться с людьми и проводить время со своим драгоценным парнем, но в последнее время так устал от всего, что не могу ничего. я пытаюсь найти новых друзей, ничего не получается. я НЕНАВИЖУ себя до ужаса. я пытаюсь что-то сделать сл своей внешностью чтобы принять себя, но я все чаще и чаще разглядываю только одни недостатки. я ненавижу себя за то, что в последнее время из-за своего состояния не могу нормально писать первым своему партнеру и что только ему приходится делать это и я получаю в последнее время претензии только насчет только. да мне некому даже выговориться насчет своего состояния, ведь я просто не знаю, что со мной. я снова начал курит из-за всей этой херни. я только угасаю и угасаю, что я бы не делал. родители тоже достают насчет оценок, ведь мне их всех нужно исправить. по впр тоже нормальные, но я очень уверен, что по математике либо 2, либо 3, ведь я только-только начал нормально разбираться в алгебре, но ге успел еще начать геометрию. мне так жаль за все. за то, что я такой, за то, что стал плохим партнёром в последнее время, за то, что плохой, ленивый ребёнок и ученик. я даже собственной матери не доверяю и вообще никогда не доверял свои переживания. я перестал нормально есть. я перестал делать хоть что-то нормально, потому что никаких сил нет. я просто очень сильно устал от всего. мысли лишь о том, как бы проглотить очередные таблы и словить ебаный передоз чтобы вче эти страдания сожаления и так далее закончились я просто очень сильно устал от всего anon bot

337

🔤. . . Жалею, что не могу справиться со своими чувствами к человеку и чувством стыда. не так давно я рассталась со своим уже бывшим партнёром из-за неприятных ситуаций, связанных с нарушением моих личных границ. на протяжении почти двух месяцев я не проявляла и не давала никому тактильно со мной взаимодействовать, заработав тем самым дичайший тактильный голод. (я сама по себе очень тактильная, но после ситуаций с моим бывшим мне было очень плохо и мерзко от любых прикосновений.) не так давно, около полутора месяцев назад, я познакомилась с человеком, вступившим в музыкальную группу, где я играю. у нас общие интересы, музыкальные вкусы, но при этом есть так много разных и отличных моментов, из-за чего есть немало тем для обсуждения. мы близко общаемся. очень. около двух недель назад я поняла, что мне кажется, что я испытываю к нему симпатию. не дружескую. мне стыдно из-за того, что я так быстро влюбилась, а также добивает то, что я не так давно рассталась с другим человеком. он недавно посмотрел мои репосты и спросил в одном из ночных звонков на тему моего тактильного голода. после этого разговора, на последующих двух встречах, он проявлял очень много тактильности. очень. я только рада. он обнимал меня, утыкаясь в шею, прижимал к себе. и я чувствую себя в безопасности, чего не было в прошлых отношениях. мы друзья. мне стыдно из-за того, что я испытываю к нему дичайшую симпатию, из-за того, что я не в состоянии сдерживать свои чувства и уже чуть ли не кричу о своей симпатии к нему в лицо. но я понимаю, что, вероятнее всего, это не взаимно. мне грустно. anon bot

337

TW: упоминание добровольного ухода из жизни 🔤. . . Я сожалею о том , что влюбился. Моя девушка прекрасна, но само мое существование рушит любой ее контакт с друзьями. Мы ни раз говорили на эту тему, она просто говорила что в этом нет моей вины. Но такое чувство будто она все же есть, либо почему ее друзья покрывают меня матами. Пару дней назад , мы снова подняли эту тему, в этот раз счет ее подруги , которая постоянно меня оскорбляла и прочее. Я четко выразился, что если еще хоть раз такое повторится, то я ухожу. Да, это было грубо и перебор, но угрозы смерти, как будто тоже не очень приятно. Я прекрасно все осознаю, я не собирался вставать между ней и ее подружками, да и с ними она общалась чаще, чем со мной (что тоже было озвучено в ссоре на это недели). Сегодня, ее подруга купила сладости и раздавала всем в колледже, а мне и моей девушке неожиданно купила билеты на концерт. А сейчас моей девушке, она написала предсмертную записку и сказала что после учебы покончит с собой. Это страшно. Я понимаю, что это моя вина, мне изначально не следовало испытывать удачу. Мне очень жаль, что я разрушил их дружбу и довел ее до такого. Я не хотел, я просто хотел любить. Я сейчас прибываю в легком шоке, почему вообще.. мне правда искренне жаль, я кучу раз говорил что я не собирался портить их дружбу и даже намерено держал дистанцию. Но видимо , это действительно все так, это моя вина anon bot

337

🔤. . . здравствуйте, мне очень жаль что один важный для меня человек посчитал меня полнейшей мразью. мне жаль, что я не смогла дать ему то, что в те моменты так нужно ему было. я бы хотела вернуть все назад, но я не знаю как. я его ненавижу и он ненавидит меня. эта взаимоненависть губит нас двоих и топит, я знаю. я знаю что в душе он скучает, что я ни в чем не виновата. но я все равно сожалею, что просто не подошла ему и была не его человеком anon bot

337

TW: инвалидность, упоминание ухода человека из жизни 🔤. . . Вроде нужно предупреждать, если тема тейка(?) будет тяжёлой. Тут тема про инвалидность, не знаю, считается ли она ранимый для кого-то.. но подумала лучше заранее написать, на всякий :D Мне жаль, от чувства что мне хорошо, после того, как моя мама стала инвалидом. Это не садисткая радость, или удовольствие от накопленные обиды, да она была не самым лучшим родителем, но я не желала ей настолько ужасной участи. В детстве, каюсь, я желала ей в прорыве эмоций не самые лучшие пожелания. Но не иметь и возможности жить, без чей-то помощи это самое ужасное из всех вариантов. Она не могла разговаривать, и ходить из-за проблем мозгом, от части и по моей вине. Я была рядом в том моменте, я даже не понимала, что она возможно даже могла умереть в тот час, если вызвала скорую чуть позже. Она была бы хотя-бы в состояний получше, если я как идиот не решила ей помочь, от чего она упала и ситация стало еще хуже. Ей сейчас конечно куда лучше, но я долгое время не огла смотреть даже людям на глаза, из-за стыда и отвращения от себя. Эти три-четыре года стали для меня адом, как морально, как и физически. Не смотря, что сейчас ей, и мне стало куда лучше, я не могу просто расслабиться. Каждый раз когда понимаю, как я счатлив, начинаю ощущать отвращение к себе. Ведь понимаю, что от части, мне радостно испытовать свободу. Больше никакого контроля, криков или побоев от стороны мамы, чувстов, что она куда слабее меня делало меня свободным. Мне нравиться быть наконец-то не запуганным в своем же доме, в вечном напряжений. Но какой ценой это счастье. anon bot

337

TW: сх, интимность 🔤. . . я очень жалею о том, что доверила свою боль не тому человеку. Я жалею о том, что вообще начала это общение :( я жалею о том, что все так быстро началось и также быстро закончилось я вечно чувствовала себя под давлением. когда я впервые поделилась своими чувствами, рассказала о срыве, то ко мне очень трепетно отнеслись, но все последующие разы человек отнекивался и никак не хотел со мной взаимодействовать. могла бы я вернуться в прошлое, я бы не продолжала это общение. хотя какое это общение? это были отношения, но блять я в тот момент уже старалась бросать слфх. с появлением этого человека все только ухудшилось. я поняла, что какой бы это не был ценный "опыт" я после этого человека чувствую себя максимально опустошенной, будто из меня все соки выпили. меня раздражает и я жалею о том, что в общем тратила энергию и силы на него. я поддерживала, проявляла инцииативу, но вечно всего было мало-мало и в конечном счете мне сказали, что я даже не старалась я хотела быть любимой, но ничего в итоге не получила. Мне стыдно, что этот человек получал от меня интимки, создавалась впечатление, что меня только за это любят, ведь в такие моменты ко мне действительно относились по-особенному. Но я также испытываю огромное чувство вины насчет того, как все это закончилось.. да я сорвалась на человека, да я высказалась, потому что накипело и меня никогда не слушали и мне очень больно от этого. мне кажется, я могла бы вытерпеть, закончить все с достоинством, но в итоге выставила себя истеричкой. я думаю, что теперь выгляжу глупой и жалкой в глазах этого человека, хоть и понимаю, что без разницы, что он обо мне думает. мне жалко свое потраченное время, к тому же я теперь банально боюсь выражать свою любовь. . жалкое зрелище anon bot

337

TW: интимность, недобровольная интимность 🔤. . . очень жалею о том, что только недавно осмелилась рассказать двоюродному брату о том, что в раннем детстве меня изнасиловали. но я очень рада, что нашла в себе силы вообще рассказать об этом, ибо же он третий из моего окружения помимо родителей и насильника, кто знает. anon bot

337

TW: интимность, недобровольная интимность 🔤. . . Очень сожалею о том, что в своё время начала встречаться в данный момент с уже бывшим парнем. человек не осознавал всей серьёзности того факта, что в детстве я была изнасилована, и каждый мой рассказ и переживание на эту тему, как оказалось, не воспринимал всерьёз, а поверх этого ещё и предпринимал попытки домогательств и настольных поцелуев. сожалею, что доверила ему свои самые мерзкие воспоминания, пусть и знаю, что он никому об этом не расскажет. но при расставании он сказал, что, цитируя, "не думал, что всё настолько серьёзно", говоря о вышеупомянутом. рада, что рассталась с этим человеком после пинка от старшего брата. сожалею, что не прислушалась к нему раньше. anon bot

337

🔤. . . Сожалею о том, что избегала своих чувств или подавляла их, что впоследствии приводило к эмоциональным срывам по отношению к другим людям. anon bot

337

TW: неординарные влечения, психопищевое расстройство 🔤. . . Здравствуйте , анон У меня есть один кинк связанный с желудком(не буду говорить какой, но не воре) и из за того что я на него дрочу мне часто становится стыдно перед людьми у которых проблемы с пищевым поведением, хоть это близкий человек или чужой. Я еще недавно зашла в кф хейт рпп и мне стало еще хуже от тейков там. Я чувствую себя беспомощной и хочу на это как то повлиять, но даже какого то сайта с донатом я не увидела... Как с этим справиться? anon bot

337

TW: интимность 🔤. . . я жалею, что не отказала ему тогда. теперь я стала грязная. всегда говорила, что моё тело - мой дом, но с того дня я чувствую, что в моем доме кто-то побывал, переломал замки, наследил грязными сапогами, а ушел, даже не вытерев ноги. я пытаюсь жить как раньше, но я чувствую его запах духов, когда прохожу мимо его, уже бывшего, дома. я злюсь на себя за то, что впустила его и я не знаю, как теперь выкинуть эту грязь, не выкинув при этом себя. я хочу залезть в горячую воду и содрать с себя кожу. я просто хочу снова стать чистой, невинной и спокойной девочкой anon bot

337

🔤. . . я очень сожалею о своем поступке, что сделала в приступе злости. в позапрошлом году где то в половине года мы поссорились с подругой, в прошлом году сошлись и в конце этого же года та сболтнула что-то а я была челом тогда ещё с ранимой душой, из-за этого я сказала мол та самый плохой человек в моей жизни, плюс ещё сделала недо докс на нее из-за чего та разозлилась (я никому не отправляла, но та подумала что я всем разослала) anon bot

337

🔤. . . Нужен совет.. Как вернуть общения с бывшей подругой? Мы спонтанно перестали общаться, а после я и вовсе её заблокировала, теперь я жалею об этом поступке. Я пробовала и в анон, и в личные сообщения, но пока безрезультатно. Кто нибудь может подсказать как вернуть с ней общение? anon bot

337

🔤. . . Пару месяцев назад я сорвалась на своего любимого человека и он ушел к моей подруге.Я ему помогала,пыталась поддерживать хотя бы дружеские отношения,но он вытирает об меня ноги и плюет в лицо,я не могу смириться с потерей и кинуть его в бан,я чувствую себя слабой и омерзительной anon bot

337

🔤. . . помню причинила боль подруге,а она смирилась с этим,но сказала что простить не сможет у меня до сих пор чувство вины (на данный момент это бывшая подруга,честно она была мразью) anon bot