اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
REGRET confession / cf
رفتن به کانال در Telegram
Cr: Rafa on pixiv Boost: https://t.me/boost/featherlyRegretConf
نمایش بیشترکشور مشخص نشده استدسته بندی مشخص نشده است
337
مشترکین
+224 ساعت
+27 روز
+230 روز
آرشیو پست ها
🔤. . . в 2025 году друзья втянули меня в воровство. мы ходили в «аврору» и брали вещи. потом сумма дошла до 1000 гривен, и на нас подали заявление. мы всё оплатили, но мне до сих пор немного стыдно за это.
anon bot
🔤. . . Я безумно сожалею о том, что удалила свой аккаунт, которому в ноябре этого года исполнилось бы три года. Да, это можно сказать это было желание, которое нельзя исполнять, и я его исполнила. Я полностью понимала, как много потеряю, но о последствиях не думала, из-за этого я каждый день жалею, и выдумываю кучу вариантов, как было это избежать, тем более это вообще было необязательно делать. Потеряла всё: переписки, чаты, ботов и т.д. Я конечно переносила часть важной информации на твинк, но боже это даже 1% не составляет от того, что было на аккаунте. Я очень-очень жалею, хоть и план был, и решение было принято окончательно, я всё поняла только через пару недель. Я разбита окончательно, и чтобы не утопать в мыслях вечностью создала флуд, чтобы как-то отвлечься и стараюсь не показывать свою сторону и обсуждать её с кем-либо. Т.к у этого текста не было формы, я скажу отдельно про то, что многие мои знакомые, друзья и т.д отнеслись к моему решению с пониманием, из-за чего уверенность, что всё будет хорошо после такого выбора была ещё сильнее. У выбора не было других причин помимо желания, ибо окружение хорошее, даже если меня что-то не устраивало я спокойно об этом говорила и обсуждала с друзьями, всё в общем-то было хорошо, мне жаль, что я сама себя не остановила, с того случая прошло полтора месяца, а я всё ещё в отчаянии и жалею об этом. Спасибо что прочитали, мне нужен совет о том, что делать дальше, потому что я не знаю что поделать с этим
anon bot
🔤. . . – пиривета кф, как помню это мой первый тейк сюда.
хочу поделиться.
дружу уже вот как практически с одним человеком 4 года (3,5), у меня депрессия которую определили буквально год назад, а затяжное состояние уже около нескольких лет.
личност с которой я дружу...ну такая.. блен, ссоримся часто, если скажу что то не то игнорить может, не писать ниче, а в группе с друзьями активит, мне печально, подавно, но он единственный, он то делает мне херово то мне приятно с ним как с родным, мне тяжко из за этого.
недавно был случай как в октябре 25-ого поссорились, расстались и мне стало очень плохо, я жалею что тогда поссорилась с ним по его же инициативе (помирилась с ним), рыдать хочется видя как он сейчас мило переписывается с нашими общими друзьями и я не могу найти себе места пока он молчит в личке
anon bot
TW: элементы домашнего насилия
🔤. . . я просто не понять,это я к родителям не нормально отношусь,или что?
я не родная в семье,родители так скажем дали мне шанс на нормальную жизнь.со всеми я стараюсь нормально общаться,ведь я же люблю их. иногда я срываюсь на них,но я ведь не специально,я не замечаю своей агрессии. на днях родители без моего ведома ставят СВОИ вещи в МОЕЙ комнате. я на прямую сказала,мол почему не мои вещи стоят у меня в комнате. мне дали подщечину,мол это не моя комната пока она находится в доме моих родителей. я на это забила,но когда родители пригласили бабушку домой,зная что я её терпеть не могу,я не выдержала.
сегодня три раза сказала,чтобы меня не трогали,я хочу поспать. единственная бабушка просто постоянно мешала мне спать,главное говорит «я в свое время домашку делала после школы сразу!» причем тут это,ба?
ну в общем,мне не особо нравятся мои отношения с родителями..
anon bot
🔤. . . Я сожалею что не могу полюбить родителей. Они очень стараются. Однако у меня не получается. Они меня любят, переживают. Дают деньги столько сколько хочу. Вот только я все ещё их ненавижу. Не знаю почему. Наверное из-за того что я росла почти в одиночку. Либо была с бабушкой. А после на 5-ти летнюю меня сбросили сестру младшую, которой был год. Я очень устала и мне нужен совет.
Как их полюбить? Как бы я не старалась, это не получается. Мне слишком стыдно за это. Особенно когда притворяюсь что люблю их.
anon bot
🔤. . . здравствуйте!
я решила поделиться своей проблемой.
у меня есть любимая девушка,которой я всегда уделяю внимание по свои возможностям,но вдруг ей этого мало?вдруг я что-то не так делаю? я не знаю,может я где то в ненужном месте пошутила..но в общем,чувствую себя не очень..
anon bot
🔤. . . Здравствуйте.
Моя история началась с того,что моя бывшая попросила меня скинуть не большую сумму денег (4750 рублей русских)
На тот момент у меня было 5000 рублей.
Я не захотел(а) отказывать и согласил(ась/ся) на это.Но у меня пошло все не так,а чтобы не расстраивать ее мне пришлось соврать.
В итоге мы с ней расстались,ведь я не смог(ла) остановится.
anon bot
🔤. . . я никого не призываю к моему бывшему поведению. это плохо, очень, никогда не вставайте против своих же друзей если те сделали какую то мелочь или вообще ниче не сделали.
мне очень жаль
когда я была в 5 классе моя подруга(назовем Наташа) сказала что моя другая подруга(скажем что её имя например, Ольга, её не так зовут но ок) крадет наклейки у той, и Наташа сказала что ну, хочешь быть со мной против неё (Ольги)
я не знала что ответить, естественно мой мозг в 10 лет не соображал нормально - что правильно, а что нет. я согласилась, хоть и правда не хотела вставать против Ольги.
и так, мы с Наташей создали группу в ватсапе где потом появились наши одноклассницы-подруги, которые тоже решили быть против Ольги.
и так мы с Наташей воровали у Ольги наклейки, и один раз Наташа даже хотела забрать у неё брелок, но я её вроде отговорила.
а после Наташа начала пытаться уговорить меня прекратить дружить с Ольгой, а я не могла такое сказать, да и до сих пор не могу.
я мялась, говоря что ну..скажу ей, когда то (что конечно не говорила и все равно общалась с Ольгой).
и после, на физре Наташа опять начала пытаться уговаривать меня прекратить дружить с Ольгой, и я решилась сказать, потому что отказать Наташе не могла и она мне уже мозги пропудрила с прекращением дружбы.
я подошла к Ольге, и начала че то мямлить о прекращении дружбы, но слава богу Ольга ниче не поняла, и сказала что попозже поговорим.
потом в коридоре я начала опять запинаться о том что не хочу больше дружить с Ольгой, и та опять не поняла ниче. иногда я рада что та не поняла что я имела ввиду.
и, это, наверно был буллинг. я против такого, но тогда я вообще не догадывалась что раню чувства Ольги.
мне очень, очень жаль и стыдно перед ней. и мне до сих пор очень страшно что вдруг Ольга знала про нашу группу в ватсапе.
я, эм, со временем прекратила красть у неё наклейки, и после вышла из той группы. вскоре про эту ситуацию никто не вспоминал.
но иногда Ольга упоминает про эту ситуацию когда мы с ней общаемся.
мы до сих пор друзья с Ольгой, даже лучшие друзья!!! мне очень стыдно перед ней.
прости меня, если ты когда нибудь это увидишь. я никогда не хотела причинить тебе вред, я очень виновата перед тобой.
(с Наташей и Ольгой мы дружим втроем до сих пор, кстати.)
мне очень страшно это кому то отправлять или писать, потому чтобоюсь что во мне разочаруются (хотя, вероятно всего уже разочаровались)
anon bot
🔤. . . У меня был парень, и он меня блокнул незачто ,из других соц сетих тоже ,он издевался надо мной говоря я слишком много доверяю людям и ему ну и вот у него есть подруги которые прошоптали что то про меня тот подумал что это правда и спросил меня я сказала нет и он блокнул то что он уже распрастранил ту самую инфу повсюду и теперь некто мне не верит и сижу одна.
anon bot
TW: попытка добровольного ухода из жизни, сх, пдф(?)
🔤. . . Я жалею о том, что когда-то пытался покончить с собой.
Я часто думаю, как могла сложиться моя жизнь, если бы не та злополучная ночь? Я помню её как вчера. Я долго плакал и не знал, что мне делать дальше. Хотел наглотаться таблеток, но их не было, ну и плевать. Я взял родительский нож, которым уже давненько резал себя. И хорошенько прошелся по венам. Потом меня спалили родители. Они очень консервативные, очень религиозные, очень тупорылые гниды. Такое гнилье не должно жить и существовать. Дальше все как в тумане. Мне перевязали руки бинтами для собак, ведь обычные бинты тратить жалко. И отправили утром в школу. Даже записки не написали на физ-ру. Но что меня до сих пор поражает больше всего из всего этого? Родитель ходила ко мне каждый день и рассказывала о своих проблемах. О том, как мальчик в 12 лет не захотел с ней встречаться. Господи, меня блевать тянет от одного упоминания гетеро, честное слово. Как минимум в такой ситуации.
Потом психотерапевт, антидепрессанты, клиника. Помогает ли это? Не знаю. Пью уже несколько лет. Отношения с родителями полностью испорчены, потому что родитель считает, что я психопат. Хочу их всех убить. Манипулирую суицидом. Предлагала мне помощь в самоубийстве.
Думаю, до моего глупого поступка моя жизнь была лучше
anon bot
TW: добровольный уход из жизни, подстрекательство к нему
🔤. . . И так, начнем с того что я уже во второй раз пишу в этот КФ! Благодарю что вы ставили мой прошлый пост, теперь о самой теме.
Я начала чувствовать некоторую вину за то что я вообще жива. Да это звучит глупо типо "Напейся таб-€|0# или вск#####" я бы хотела, но за это я тоже буду чувствовать вину:(... Мне бы просто хотелось избавиться от самой себя и быть нормальной как и все, а не дурой у которой куча секретов, так и ещё проблемы делает. Я просто хочу чем-то отплатить, деньгами, игрушками, подарками своими руками или просто дорогие подарки. Я просто ловлю на это ломку, блять. Я чувствую за это вину за то, что мне делают приятно, хотя я ловлю слишком огромный шок. Просто, это как типо как тебе сделали комплимент и ты не знаешь что вообще ответить типо "спасибо?" ЭТО УЖАСНО БУДЕТ ТУПО сказать тоже самое тоже по идиотски, то есть в моем случае Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ и просто в шоке. Я не думаю, что это нормально, но это не удивительно. Это примерно я сказала пример. Пишите какие-то вопросы, я отвечу по возможности. Буду рада, если я не одна такая долбаебка, которая просто напросто ебанулась чучуть
(Снова говорю что я не русская и я могу допускать граматические ошибки в словах. Прошу прощения что вообще делаю такие тупые ошибки, прошу прощения ещё раз)
anon bot
🔤. . . Я чувствую огромное беспокойство, тот кто был когда то холоден ко мне стал спрашивать как дела, интересоваться мной и писать первым. Я чувствую что он возможно на грани отчаяния, или я стала последним кто не решается отвернуться от него, мне так страшно видеть это, это кажется странным, неправильным.... Мне жаль если я правда стала для тебя последним оплотом надежд. Это просто отвратительно что ты выбрал кого то вроде меня на эту роль.
Sorry, dear "K."
anon bot
TW: лёгкое упоминание ухода человека из жизни
🔤. . . Самое большое сожаление что у меня есть - это... я даже описать это не могу. Мне просто бесконечно скорбно что по неизвестным никому причинам существует материя, время, пространство и т.д. Понимаю что вы скорее всего не поймете и я на это и не расчитываю но это скорбно. Скорбно мое и ваше существование само по себе. Я не имею ввиду отвращение. Мне плохо из за того что я столь ограничен, что я никогда не стану всем. Я боюсь что природа мира может быть ужаснее чем нам кажется, и если сознание в момент смерти оказывается в паралельном мире или что-то подобное где разница в мирах только живой мертвый, то окажется что ни я ни ты читатель никогда не умрем. и спустя триллиарды лет удушья в пустоте мы окажемся существом что вечно рождается в пустоте разных миров после охлаждения материи, где будут только черные дыры. А я буду вечно появлятся вследствии квантовых колебаний пустоты. Не хуже ли это ада? И если вы не умрете после того как точно должны были то возможно уже никогда не умрете.
anon bot
Милый факт на 14 февраля: со дня создания этого кф владелец с вниманием читает все тейки и ставит сердечко на каждый, пускай бот и не позволяет этого увидеть.
Мы искренне ценим и любим каждого здесь,
как бы ни хотелось, чтобы кф, посвящённый чувству вины и сожалениям, никому из вас больше не понадобился
🔤. . . Нужен совет.
Далее продолжу в третьем лице, чтобы мне было спокойнее.
Уже некоторое продолжительное время я общаемся с двумя людьми, которых встретили в ролевых с ограничением по возрасту. Они оба совершеннолетние, а нам до этого не хватает два года(хотя в этом уже будет 17). Поэтому мы врем им в лицо, выдумываем варианты, чтобы объяснить и пояснить некоторые моменты, ответить на вопросы, чтобы звучало слаженно.
Я прекрасно понимали, что так делать не стоит, тем более из-за того, что по факту мы подставляем других людей, которые в общем то доверяют нам.
На самом деле я всегда старались общаться с ровесниками, но нам до странного и отвратительного трудно с этим. В жизни, сколько мы себя помним, всегда общались с людьми старше.
Я искренне и наивно полагали, что мы там посидим недельку-две и умотаем. Но как вы понимаете этого не произошло. Более того, я обзавелись хорошими знакомствами.
Я очень сильно сблизились с одним человеком из этих двоих, и мы хотим говорить ему правду, хотим перестать нагло врать в лицо. Но этот человек делает очень сильный акцент на возрасте и мы просто боимся что-либо предпринимать.
Я общаемся с ним не так долго, чтобы он, наверное, нас простил за такое. Из-за этого страшно и больно.
Не знаем как поступить, если в случае чего человек просто максимально негативно отреагирует и закончит общение с нами. А нам очень нужно общение, очень. Я одиноки, наш период сейчас очень тяжелый, и мы только недавно смогли обрести маленькую радость с помощью общения с этими людьми.
Что делать? Как поступить? Рассказать? Но стоит ли? Не рассказывать? Но продолжать врать в лицо - не нравится.
А что если общение затянется на месяца или года? Если продолжим вранье, то проблема станет огромной. Получится, что я врали человеку всю нашу с ним дружбу и общение.
Как можно простить человека после такого? Как доверять?
Не хотели бы мы, чтобы все так печально закончилось. Но мы любим этого человека, как друга, и очень сильно. Не хотели бы терять с ним связь, но и врать не хотим.
anon bot
🔤. . . здравствуй, кф, хотелось бы искренне изложить свои мысли о некоторых вещах, которые меня порой очень тревожат...
я искренне боюсь, что люди будут считать меня грубым и злым, хотя я вовсе не такой... да, добрым быть ко всем и лелеять всех я тоже не могу, но просто.. не хочется, чтобы обо мне думали в плохом ключе, я часто тревожусь от мыслей о том, что люди могут видеть во мне грубого человека..
также, я очень боюсь, что мои близкие люди будут меня бояться [будь то партнёр в отношениях, или друзья].. да, причин для этого у них нет вообще, т.к близкие люди меня то уж точно знают хорошо и бояться, скорее всего, не будут... но всё равно малый страх что такое случится у меня присутствует..
я хочу, чтобы людям со мной было комфортно по-настоящему..
а ещё, мне дико стыдно за то, что я слегка ревнив в отношениях и иногда завидую партнёру во многом... нет, ограничивать своего партнёра ни в чём я не буду [т.к зависть и ревность это уже мои проблемы и партнёр в них не виноват], но слегка зависти и ревности присутствует... и мне, повторюсь, ДИКО стыдно за это, я не знаю, что с собой делать...
что-ж, спасибо большое, за то что выслушали, мне действительно нужно было кому-то выговориться, а этот кф идеально для этого подходит.. люблю наблюдать за этим кф..
anon bot
🔤. . . Здравствуйте. На протяжении почти что трёх лет я вру близкому человеку, с которым мое общение происходит через соцсети, буквально во всем.
(Следующее повествование будет вестись от множественного числа, так как я боюсь, что эта история может быть раскрыта моим близким человеком.)
Конечно, "во всём" — гипербола, однако, это проявляется в том, что я полностью подделывали свою личность в течении трёх лет. Начиная с ФИО и пола, следуя к городу проживания, заканчивая частью событий из личной жизни, дабы «история» была целостностной.
Это началось достаточно безобидно, с более близкого знакомства в одном проекте, после чего мы начали общаться чаще и вскоре сдружились. На тот момент у меня были огромные проблемы с доверием (и сейчас присутствуют), почему я решили не раскрывать человеку многого (хотя ко мне проявляли огромное доверие и интерес, как к человеку, с кем знакомы были на тот момент около недели). После одного конфликта и воссоединения, где я поклялись больше ничего от него не скрывать (так как имели серьезные проблемы в личной жизни и за меня волновались), наши взаимоотношения закрутились, и мне пришлось что-то говорить про себя кроме хобби и подобного. Я до сих пор не знаю, почему не сказали все, как есть на самом деле, ведь тогда такой бы огромной проблемы не было. Сейчас же моя ложь зашла слишком далеко, а человек, кажется, начинает испытывать ко мне чувства и представлять меня во снах, отчего мне становится еще хуже из-за своей лжи. Я понимаю, что здесь виноваты только я, но признаться человеку в том, что все наши трехгодичные взаимоотношения — тщательно построенная ложь, где я буквально придумали новую, несуществующую личность... Мне кажется, что этот человек не захочешь больше общаться со мной, а я боюсь его потерять, несмотря на то, насколько сильно я с ним двуличны в самом прямом смысле этого слова.
Я думаем, что признаться в обмане уже слишком поздно, как бы не хотели. Мне больно видеть, насколько этот человек ко мне привязан, насколько мне доверяет, и я не можем дать ему того же, учитывая проблемы выше. И, мне кажется, что этот человек постепенно догадывается, что я вру ему буквально обо всём, чем являюсь. Эти мысли вызывают у меня панику.
Нужен совет. Что я можем сделать в подобной ситуации? Я боимся его потерять. И если это вообще возможно, ведь зная этого человека я на свои признания получим лишь разочарование и обрыв общения.
anon bot
TW: увечья, воспаление, хирургическое удаление части тела
🔤. . . Я жалею о том что грызла ногти, серьезно.
Недавно у меня появилось ощущение что у меня врос ноготь, я его выгрызла, а теперь у меня немного загноился валик около ногтя. Подозреваю что у меня паронихия (вроде так называется), оно еще пульсировать начало немного.
У моей матери такое было, ей ноготь вырывали, я не зочу что бы мне вырывали ноготь
anon bot
TW: добровольный уход из жизни
🔤. . . Я очень сожалею, что дала своей подруге второй шанс. Пол года назад я узнала, что за моей спиной она говорила обо мне куча ужасных вещей, но я старалась не обращать внимания и все еще нормально к ней относиться. У меня была одна попытка ☠️ в то время, но я успела переубедить себя, и сейчас живу со смыслом и любви к своей жизни. Но спустя месяц после той попытки моя другая близкая подруга рассказала, что она и та подруга знала о той попытке, и та показала одно сообщение от нее. Там было «Я смирюсь если ее не станет».
Я не преувеличу если скажу, что то сообщение меня травмировало, я все время впадала в истерику от мысли о нем, и даже сейчас у меня глаза на мокром месте.
И я решила терпеть. Не говорить ей, что знаю. Стараться улыбаться ей в лицо. Я не хочу быть той, кто все время разрушает. Но было сложно относиться к ней как и раньше, потому она все же почувствовала мой холод. И вот, спустя пол года та решилась. Написала, сказав что всегда хотела со мной сближаться, я почти что самая близкая подруга ей была, и она не понимает почему я так поступаю с ней. И я ей все рассказала. Про все разговоры за моей спиной, про ее ужасное поведение, про то сообщение. Но почему в ответ я не получила извинений? Я не получила даже простого «извини» или «прости». Я получила лишь тупое оправдание, какое то объяснение, и разговор о том, где и как я ей там плохо сделала. И в тот момент я почувствовала даже вину. Я снова ощутила себя тем, кто делает жизнь каждого хуже. Снова ощутила себя ужасным человеком. И, от усталости и вины я решила дать шанс. Самой предложить попробовать восстановить дружбу. И мы даже придумали начать списываться, смотреть вместе фильмы онлайн раз в пару дней.
Но в ту де ночь я прорыдала в истерике несколько часов. Оттого, что мне все еще больно, и я все еще ее ненавижу. Что мне обидно от этого всего. Но а что мне остается делать? Снова держать маску «подруги» и стараться к ней нормально относиться? Резко сказать, что я «передумала» и уйти? Снова предьявить ей за те случаи и сообщение, снова быть «плохой»?
Мне просто очень обидно. За то сообщение, за то что она извинилась, и то что она ждет что я ее прощу. И я очень сожалею о том выборе и мимолетной мысли, «а вдруг я смогу простить». И мне нужен совет, как выйти из этой ситуации. Простите.
anon bot
